#你選擇伴侶的3個條件是什麼呢
這故事是這樣的，我一個朋友 李利嘎 看了 劉芒 *的影片之後，也寫了10個擇偶條件（因為實在太多了所以我摘錄三個給大家）：

1.一個禮拜至少做愛三次
2.床上沒有貓毛（對貓毛過敏）
3.經濟能力可以負擔一個禮拜至少去外面吃拉麵三次（這是一個高層次的條件：
-必須至少知道拉麵多少錢
-有吃拉麵這個興趣
-願意在這興趣上面花這個錢）

一開始我聽她講第三個條件的時候我還在盤算這樣是多少錢，但她說多少錢不是重點。正當我想不清楚的時候，她舉了一個例子我就瞬間秒懂：「能夠一個月和你一起組3架RG的鋼彈」。

除了列出條件之外，這裡還有一個關鍵：真正的月老不是月老本人，而是你身邊的朋友，所謂天助自助者，拜完月老之後你還要把上面這個條件「廣傳」給你的朋友，否則他們可能誤以為你一個人過得開心寫意，而忽略了你正在找對象的事情。

不論你是否迷信，拜月老還有一個心理學上重要的意義：清楚明確的定義自己想要的東西。例如Liga 的條件是「如果我可以找到一個交往七年的長期伴侶，那麼我就會在第七年的時候用一個月的薪水來打一個金牌還願」（KPI 訂得非常明確啊！月老容易嗎！）；這件事情不只是說個月老聽，其實也是說給自己聽。

有些人在感情裡面受傷，是因為不確定自己要找的是什麼樣的關係，所以在曖昧的時候不敢說出口，在約砲的時候暈船很久，在有人想要和自己認真交往的時候又承諾恐懼，表面上說自己遇人不淑，但實際上是連自己要什麼都不太清楚。

所以我列出的這麼多條件當中，我自己覺得最重要的一個是「能夠高層次的理性討論」，這個討論可以在關係的開始、關係進行中、甚至是關係要結束的時候。以關係的開始為例子，兩個人甚至可以在曖昧的時候就好好的討論，彼此想要去到什麼樣的地方，才不會變成，一個人想要開放式關係，另外一個人覺得他被劈腿了；或者是一個人覺得他只想約炮，另外一個人覺得自己被玩弄了。

當然，事情不是如憨人想得那麼簡單。談戀愛如果可以那麼理性那就好了，很多時候兩個人都是走著走著才知道彼此要去到什麼樣的地方，所以這也是為什麼持續的溝通是重要的，因為昨天你覺得不重要的事情，今天你可能會有不一樣的心情（比方說，你可能一開始接受他的感情觀，但後來其他的對象出現，你才發現自己低估那個嫉妒的程度）。

所以我覺得這個 #真命甜子 小抄應該要列印很多份，然後押上日期做滾動式修正，讓每一個時刻的你們，都有機會可以坐下來好好討論，現在感情進行的模樣，是不是彼此目前的想像。

最後，我覺得地雷也是要先說的。比方說我有兩個比較大的地雷：

1.不能尊重我的空間，直接越界（這可能跟小時候我爸會隨時打開我房間的窗戶嚇到我有關）。

2.隨時會情緒炸裂（這也可能跟我爸很喜歡大小聲有關）

寫下來才知道我爸影響我很大，但是同時我也很喜歡跟我爸一樣慷慨、重義氣的人。如果你看過很多心理相關的書籍會發現，感情裡面經常是複製童年的傷口，但其實有機會，你也可以從那些傷口當中畢業。當你明確列出你想要的和不想要的，選擇和自己家庭不一樣的環境，你就有機會締造不一樣的感情。

這次 #霞海城隍廟 、#森永牛奶糖 與 #你的在線月老 這個系列的設計，真的是深得我心，除了有我每次心情不好的時候會吃的森永牛奶糖之外（碳水化合物是悲傷的解藥），還有這一系列我覺得很棒的自我對話的小卡，坦白講寫的時候需要花點力氣，但如果你能夠更了解自己，就會有更值得的相遇。
#甜作之盒 #甜蜜哲學 你的在線月老
#今年有沒有人可以一起過情人節就靠它了
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——
*https://youtu.be/OPW-6kPksAs

我沒有跟到整個事件，也沒有要評論這則私事，不過看到下面有人詢問什麼是開放式關係，想說藉由這波討論，不才小弟我剛好先前有找了一些文獻，剛好有機會可以跟大家分享，整體的結論如下*：

1.經營開放式關係並不比經營一對一關係輕鬆

2.在一對一關係當中會發生的吃醋、嫉妒，在開放式關係當中也會發生，重點在於當事人要如何處理和溝通

3.有些研究顯示開放式關係的關係滿意度和一對一關係並沒有差異；但有些質性研究發現開放式關係的實踐者會遭遇一些難以言說的辛苦

4.開放式關係當中有一個獨特的、一對一關係當中沒有的好處是，你可能會因為你的伴侶「在外面」非常開心，而為他感到開心，儘管「讓他開心的對象不是你」（這個部分叫做溢出效果，Compersion）。很難想像吧？對，我也很難想像，但研究的結果就是這樣。

5.如果你是不安全依戀者，比起安全依戀者更有可能選擇開放式關係，但是在開放式關係當中會遭遇到很多辛苦的部分，例如嫉妒、吃醋。不過，這一點在一對一關係當中，不安全依戀者也會發生類似的事情。

6.假設ABC三個人是開放式關係，B同時和AC在一起，AC兩個人之間並不認識，那麼B就需要擔任「訊息管控者」的角色，要和雙方討論「你想知道什麼、不想知道什麼」，減少衝突和爭執的出現。

有一些研究顯示：
——有的開放式關係的實踐者可能是「被開放」的，也就是說，自己的伴侶想要開放式關係但是自己不想，可是因為不想跟伴侶分開，所以才勉強接受；
——也有一些是一開始半推半就，但後來享受其中，覺得自己怎麼這麼晚才看見這種選擇；
——還有一些是在多種關係當中起起伏伏，最後找到開放式關係成為一生的「志業」⋯⋯

當然還有更多不同的可能。就像一對一的關係一樣， 100種情侶就有100種可能，開放式關係也有各種不同的組合，每一對都不一樣。

但無論如何，這邊有一個重點是：不論你選擇什麼樣的關係，都有相對應需要承擔的責任，還有獨特的快樂。

那要怎麼樣才會避免踩到地雷，明明你想要的是一對一關係，卻不小心跟開放式關係的人在一起呢？

其實最簡單的方式是，在一段關係開始從朋友，漸漸走向曖昧之前，先確認彼此「想要的是什麼關係」，是先交往看看、炮友、開放式關係、還是其他無法典型定義的關係？這個討論可能會很花時間，但也可能因此而減少不確定性，讓之後的相處，減少模糊。但根據過去一些開放式關係的研究，儘管是如此，還是無法避免被欺騙的機會（例如，也有一些開放式關係的實踐者，是從劈腿，轉換成開放式關係）。沒辦法，出來混，總是要還；約炮戀愛，難免暈船。

講起來好像很悲慘，但我覺得大人的戀愛和年輕時懵懵懂懂最大的差別在於，我們更能夠運用溝通，來了解彼此的需求，以及對感情的想像。

所以，在感情裡我們可能時時刻刻都要問自己：這真的是我想要的關係嗎？這個覺察可以針對自己，也可以針對彼此，重視自己的感覺，才不會在情緒累積過頭之後，炸傷了原先儲存在兩人之間最珍貴的東西。
——
#補充
感謝下方大家熱烈的討論！其實許多下方大家的留言我都覺得很有道理，也覺得這樣各種不同角度的討論很好。

之前許多研究的案例也會發現一種的狀況是：有些開放式關係的當事人不一定知道自己想要的是什麼關係，所以會在各種關係當中摸索。在這個摸索的過程當中，很可能會傷害到他身邊的人（例如他原先的伴侶、後來加入的伴侶、或者是同時進行的幾個伴侶等等）；還有一些狀況是，使用「開放式關係」來為自己的劈腿開脫，或者是像前面說的，本來其中一個人是劈腿、或者是去外面找炮友，他的伴侶因為捨不得這段關係就「勉強接受」，或者是被開放了，這樣的情況也很有可能。雖然這是另外一部分（嚴格執行知情同意）的實踐者很不樂見的狀況。

我覺得很值得注意的一點是，雖然開放式關係的重點在於「互相知情同意」（這是理想的情況），但在實際的研究上，並不是所有的開放式關係實踐者，一開始都是「先說好」才進入開放式關係，有些時候是「漸漸發展」而成的，也有些時候，就如同大家所猜想的，會有其中一個人被蒙在鼓裡，然後等到另外一個人劈腿的事情爆發了之後，才打出「我是開放式關係」的這張牌。

在這樣的情況下，被劈腿的人會覺得很委屈，但是因為很愛這個人，只能勉強接受，這就是上面所說的「被開放」。用這種形式形成的開放式關係，就跟一般的關係一樣，後續還是要面對劈腿、嫉妒等等問題（是的，就算是開放式關係，沒有和對方知情同意，一樣會有劈腿的狀況出現）。

在一些研究當中，那些「被蒙在鼓裡的被開放者」，有的後來慢慢接受並享受這樣的關係，有的雖然不能接受但是自己也去找了其他的伴侶，有的最後真的無法忍受，離開的開放式關係，回到了一對一關係，當然還有各種複雜的可能⋯⋯。就像是前面所說的， 100種關係就有100種樣子。

在這個新聞事件裡面的王男，我們無法知道他是屬於哪一種開放式關係，也不知道他是劈腿，還是他所聲稱的開放式關係，更不知道這當中是不是有人是「被迫開放」，也不清楚這當中有沒有任何的權力拉扯，但由於我們都不是當事人，也無法針對這個事件做猜測，所以在這裡我只能夠提供「開放式關係當中幾種不同的型態舉例」，讓大家對於這個名詞有一些了解。

另外，還有一個很重要的事情是，我們很容易在一些新聞事件當中投射自己的情緒。如果你看到了這個新聞之後，特別支持某一個人，或者對某一個人特別感到同情，或許可以回過頭來想一想，在你心裡面發生了什麼，這個事件或這個人，跟自己的「什麼經歷」有關。透過這個方法來看新聞，我們就不只是吃瓜群眾而已，更可以增加對自己的覺察。

再次感謝大家的留言，我才能夠更仔細的說明各種不同的情境。

（由於轉錄以上的說明會不見，需要複製引用這篇文章的可以直接複製或截圖）

鄭家純
#延伸閱讀*
🙋‍♂️關於開放式關係的一些研究
https://www.taisounds.com/Opinion/KOL/Gender/uid4852994249
🧐不安全依戀者與開放式關係
https://womany.net/read/article/26620

《我和愛人之間，沒有承諾》
目前的感情狀態？「我有兩位愛人。」這是我近兩個月的答案。
「愛人」這個詞好像很不直覺，
對我來說就是「深愛之人」，
我深深愛著的人。
.
曾經有的男女朋友承諾，
因為各種事件或者因素（這太複雜了，有機會再詳述），
歷經了幾次分合，
至今已經沒有這些約定，
不再對外聲稱「這是我的男友/伴侶。」
只好說「這是我的愛人。」
畢竟走到這個地步，
我還是十分確定我愛著！
.
沒有承諾、沒有名分、沒有約定，
不再遵守規則，
不再討論未來，
不再有所期待，
什麼都沒有的情況下，
我還是十分確定我愛著！
.
少了那些承諾名分約定，
也就少了那些「你該怎麼對我」、「男女朋友就該怎麼樣」、「我們要做什麼事情來維繫感情」、「這些行為真的是愛嗎？」、「我該對你怎麼樣」、「我們的未來應該要」…等煩惱和糾葛。
兩個人相處時，
少了這些負面，
節省很多處理情緒的時間，
相處的品質反而提高了。
.
因為沒了這些框架帶來的期待、規則…等，
每次的付出都不是理所當然，
每次的獲得都算是意想不到，
因為什麼都沒有，
所以相處的一切變得很踏實。
.
也因此，我確信我深愛對方，
畢竟在什麼都無法確認的情況下，
我還願意愛著，我想這是愛的鐵證吧！
而這麼明確的證據，
讓我不再懷疑自己，愛得徹底，愛得踏實。
.
至此，看起來好像某種佛系單戀的文章喔XDDD
「難道不會覺得自己很傻？」
「這應該算是暈船吧？」
「不會感到沒有安全感嗎？」
以上真的都不會喔！
.
因為曾經和愛人經歷過很多事情，
（可是一起實踐開放式關係快兩年了呢！）
了解對方個性，
可以理解他在想什麼，
對於很多事情有默契，
不必開口就能知道彼此。
深厚的信任度，
能夠堅信他的言行不帶欺騙，
不用去猜測他心底在想什麼。
因為我問了，會如實回答，也完全不用懷疑答案。
.
我想這樣子的關係形式，
沒有一定時間累積的信任基礎，
是難以達成的！
就算我現在有新的對象，
也沒辦法馬上和對方發展成這樣子的關係。
.
並不是因為我覺得有承諾比較好，
而是關係建立需要信任，
在一開始彼此不夠熟悉的情況下，
有規則和框架，有時候確實比較方便建立信任，
能讓兩個人比較容易取得共識。
（就像一對一關係，是兩個人依靠交往的承諾，來信任彼此會只愛對方一個人，因為在一對一的規則中，只能愛對方一個人。）
.
人是會改變的，
共識也是流動的。
我相信彼此足夠信任，
就能不斷地找到彼此相處最自在的模樣。
也許中間會有許多起起伏伏，
也許過程有點辛苦（嗚嗚嗚，我也是流過很多淚），
但總是會有覺得幸福的時刻，
如果都沒有，至少也和對方一起努力過了（多這句好悲觀喔）
.
目前這樣子的相處方式，
我覺得很自在，
不需要懷疑對方是否愛我，
也不需要擔心我是否夠愛對方，
只要確定我愛他，待在彼此身邊時，都能開心地笑著，足矣。
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.
*內文的開放式關係指與一人以上產生情慾關係（情或慾擇一或者兩者皆有），且依據關係深淺，達成不同程度上的知情同意！（那種會說謊，會讓對方有欺騙受傷的感覺，才不在內文所討論之範疇呢！）
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*開放式關係所花費的時間精力極大，非情感交流愛好者切勿輕易嘗試。（吵架的時候不是兩個人吵，是三個四個甚至更多的人一起吵喔！）
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