希望這樣打出來能幫助我面對這幾年的害怕及恐懼。 不知不覺四年已經快過去，沒想到這些事至今對我來說依然是很大很大的創傷。 生活圈變動沒有太大，身邊還是有許多共同朋友。這幾年來，我盡力去避開那些人。但當那些名字不經意被提起時，那些恐懼的感覺又全部都回到我身邊。害怕到顫動的感覺、努力忍住的眼淚，那些害怕無助、恥辱、想吐、心跳加快、暈眩的感覺總是無情，不停的挖著我的傷口緊抓著我不放。每一次，真的就是每一次，只要身邊的朋友提到那幾個人，我總是想說些什麼，覺得好難受，但最後還是把話硬吞下去笑笑帶過，感覺自己講出來了就是把自己最脆弱的那一面赤裸裸的表現出來，更是顯得很小心眼，就像在說別人的不好，更是會讓朋友難以做人。 我以為國中畢業是解脫，但沒有。 上了高中，還是不時再次遇到那些人，世界真的太小，於是我選擇關於這些事什麼都不提。雖然當時校方開的霸凌委員會沒有下文，我也沒有得到任何一句道歉，一個歉疚的眼神也沒有。但我常常想，也許他們自己也知道自己錯了吧？我如果還繼續執著於這些事情也太沒品了。 但事實證明，沒有。他們沒有任何愧疚，有的人像假裝沒事一樣來跟我索取好處，甚至還有人想繼續傷害我，希望讓我高中不好過。 - 我常常反省，是我太鑽牛角尖嗎？還是我太玻璃了？ 不知道。我只知道我一直很痛。 - 如果今天是我做錯事情被這樣對待，我會覺得是我活該。但我什麼都沒做，甚至可以說是問心無愧，而且當時我們相互根本不認識。在網路或在現實中對我做各種攻擊、威脅、侮辱、造謠，全部都說得非常非常難聽；當時的我苦苦哀求的問著你們我到底做錯什麼，可不可以明白的告訴我，我會改，我真的不知道為什麼你們要這樣對我。 但我得到的只有更多的傷害、恐懼，以及心理疾病。 - 很多人告訴我時間會沖淡一切，究竟是過得還不夠久，還是傷害跟恐懼根本不會被時間沖淡呢？我不知道。但我知道在經歷過這些事情之後造成的陰影，至今仍經常讓我在與人的互動及相處中不知所措，感到害怕及焦慮，缺乏修補與核對關係的能力。我想跟我身邊的人說聲對不起，我真的很難搞，但我不是故意的。我真的很害怕自己把重要的人越推越遠。 最近很喜歡一段歌詞： “One day , your heart will be opened 褪去 那些傷痕 One day , I can open my eyes Fuck those pain 會醒過來 Just let me out 逃離這座破監牢 不再奢望著解藥 不再依賴著祈禱 And you should save yourself “ 即使不知道是什麼時候 我還是很期待傷痕真正能褪去的那一天 而我現在答應自己在那一天到來之前 我會勇敢地過每一天 —— 謝謝當時願意為膽小的我伸出援手的人，抱歉當時連累了你們，害你們也遭受到不好的對待。 也謝謝看完的人，其實我這幾年來就一直很想打這篇文章，總覺得好委屈難過，但每次想一想這些事情就覺得心情好複雜，想到就覺得好害怕。這次好好打完應該算是向前邁進一步了吧，我是這樣勉勵自己啦。 好啦真的希望每一個善良的人都能被好好對待 也希望大家能對著個世界溫柔一些些 （大家最近真的辛苦了耶 希望台灣趕快健健康康） 順便跟大家分享這朵剛剛收到的數位花花 好漂亮！