【#育兒筆記】206：匆匆忙忙、拖拖拉拉，教我如何不生氣？（下）　　（芳瑜）

上篇談到大人如何面對「匆匆忙忙」的心情與步調，而自我安頓後，就比較容易溫和堅定的面對「拖拖拉拉」的孩子了。

拖拖拉拉，確實很教人生氣、煩躁，令人不禁心想：「你到底在慢幾點啊？」尤其，對於很有「責任感」的大人。

是的，我們往往太──有責任感了，以致不自覺也將孩子的責任通通打包，二話不說的扛在自己肩上。

扛著那麼多責任，心理重擔那麼沉，倒也難怪，我們會對於緊迫的時間、緩慢的動作、可能的後果，如此擔憂、焦慮、生氣了。

「拖拖拉拉」👉#還給孩子三個責任

1️⃣ #時間管理的責任

將日常作息固定下來，並事先向孩子說明清楚，稍大的孩子則可藉由家庭會議取得共識。時間，不應該只長在大人的腦袋和嘴巴裡，而 要在孩子的心裡生根，為自己的時間管理負責。

我們可以預告時間：再10分鐘、1分鐘要出門，但不必一再催趕。

大人要 #停頓下來，讓孩子靜靜覺察時間的流逝；大人要 #試著放手，讓他們體會每次動作的快慢將如何影響時間的運用。

每一個早上，我安排6：25要整裝完畢，6：30要穿好鞋子出門（他們能看懂時鐘上的數字）。

如果孩子真的拖拖拉拉，那也沒關係，我會提醒自己：時間管理是他們的責任，我能做的只有預告，如果太慢的話，他們當然有自己必須「承擔的後果」。

2️⃣ #生活自理的責任

大人常因為趕時間，就幫孩子的生活打理得妥妥貼貼，那是一種剝奪，對他 #生存能力的剝奪。

我們可以分階段和步驟協助他，不論是盥洗、整理書包，或是更衣穿鞋，但是要引導他一步步走向獨立。

在孩子起床之後，我讓他們事事自理。他們做不到的，我給予協助，但他們能獨立做到的，我絕不輕易插手。

即使他們哭喊著不會做、不想做，我會提醒自己：生活自理是他們的責任，我能做的只有陪伴，如果不做的話，他們當然有自己必須「承擔的後果」。

3️⃣#承擔後果的責任

這裡的「後果」指的當然不是懲罰，而是 #事先和孩子討論過的「#邏輯後果」。當孩子因為拖拖拉拉而沒有負起「時間管理」和「生活自理」的責任，他們清楚會失去一些既有的權益。

6：25整裝時間結束，該穿鞋了，我就會將桌上的益生菌和水果收起來。6：30，穿鞋時間結束，該出門了，我就會請孩子到樓梯間穿鞋，讓我鎖門。

進學校前，爸爸會陪孩子們享有短暫的早餐時光，但如果行程延誤太多，那麼他們就會失去這段時光，必須將早餐帶進學校吃。

當孩子拖拖拉拉，我只要給予 #兩個選擇：
🗣「你想要把握時間，來得及吃水果，還是慢慢來而沒空吃呢？」
🗣「你想要把握時間在這裡舒適的穿鞋，還是去樓梯間穿鞋呢？」
🗣「你想要把握時間，讓爸爸陪你吃早餐，還是來不及而帶去學校吃呢？」

大人不必三催四請、語帶威脅、怒氣沖天，而僅是將「選擇」的責任還給他，也將「承擔後果」的責任還給他。

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今天一早，Aaron穿衣拖拉而吃不到益生菌，哭了。但不再是哭喊著要吃，而是哭著問我放到哪裡了，想再看最後一眼。後來，又穿鞋拖拉到該出門了，但不再是哭喊著等他，而是主動拿鞋子到門外讓我鎖門，並請託Evonne幫忙拿包包。

最後，幾乎沒有耽誤到出發時間。

晚上回家，孩子們動作也越來越迅速。他們知道，如果自己能早點脫衣洗澡，那麼用餐時間就會比較長，吃得比較多。他們知道，如果飯後能早點刷牙，那麼睡前的玩樂時光就會比較長，玩得更盡興。

經歷了開學至今的磨合，今天破了紀錄，到家後20分鐘，我完成他們的洗澡任務。昨天也破紀錄，我一邊自己洗澡，一邊看著他們自行刷牙完畢。

我的心不再匆匆忙忙，孩子也不再拖拖拉拉。而其實原因很簡單，大人僅僅是，將原本屬於孩子的「三個責任」還給他。

#歡迎分享
#3y1m

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🔸延伸閱讀🔸

📌匆匆忙忙、拖拖拉拉，教我如何不生氣？（上）　　（芳瑜）
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/422138362661777/

📌有時候，「給予」也是一種「剝奪」 （芳瑜）
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/228444445364504/?extid=0&d=n

📌我用「四要」，面對孩子的「不要、不要」　　（芳瑜）
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/300890968119851/

[隱性強迫症]

這幾天都在打掃家裡，把無法忍受的錯置的東西擺到正確的位置，或者丟掉，不然我真的不能開始工作，特別是畫畫的工作室，早就被當成雜物間了，極限已經到啦！！！

看到朋友分享的這部短片真的心有戚戚焉，小時候我也是個很普通的人，不用特別乾淨也不需要很整齊，直到因為某些事件導致理智線斷裂，突然開始對一些微小的事物開始無法忍耐，我開始厭惡觸摸門把，可以的話碰過就要洗手，或者走出公共廁所一定要用衛生紙包手開門，任何所有人會觸摸的東西我都不想碰，不然就是要想辦法偷偷弄乾淨才能摸。

到此為止我可能只是很普通的愛乾淨，由於我還是不得不當一個合群的人類，很多就算不能忍受的，即使內心瘋狂的嘶吼叫囂，還是要裝成一副鎮定平靜的樣子carry on，Ca你老木啊我真的覺得噁心死了！雖然我可以體諒沒有潔癖的人他們的包容範圍比我大，但我就是不能接受歐歐歐歐歐歐歐😭

後來我甚至很害怕別人摸我的鍵盤🤢自己都要默默的用酒精擦過一遍，我其實覺得很困擾但又沒有辦法，這個奇怪的心理毛病還會進化，後來我開始在烘培業工作，每天都要用抹刀抹奶油，一天要做上千個蛋糕，抹刀沾到奶油巧克力也是在所難免，那時候我心裡就會一直哭，覺得我的手指頭都髒掉了，油油的超。級。噁。心！！但這股悲憤的心情卻變成進步的動力！！我居然練成了抹上百個蛋糕也不沾手的絕技！！甚至很enjoy這樣乾淨的手，後來我只要看到誰手髒髒黏黏的都會用同情的眼神望著他們(你自己比較需要同情吧！！)

之後這樣敏感的雙手變得非常靈巧，不管是做什麼需要手工的工作都變得非常聰明，但卻非常非常非常的討厭沾到我覺得不應該在我手上的東西，任何工作相關的工具要保持絕對百分之一千萬的整潔，所有的工具一定要在認可的位置上絕對不可以隨意移動，不然我腦袋就會有個聲音一直煩我，整個工作也會大受影響，直到我把東西放在正確的地方。

有些人會稱呼這樣的行為為"儀式感"，工具要在正確的位置才能開始畫畫，畫筆筆身要徹底的乾淨不能讓手沾到油彩，下課後也要立刻馬上把畫筆洗乾淨，放過夜什麼的根本就是我的死線！！畫架也不能沾到油彩不然我會瘋掉！！我也不知道為什麼會變得這麼極端，可是一旦開始我就回不去了，我也不覺得自己需要治療，我覺得這是屬於我的"正常"，雖然旁人很難理解，甚至覺得畫家就應該是髒兮兮的東西丟得到處都是，如果太潔癖就不能自由奔放畫出好作品，但對我來說髒亂的環境才讓我爆炸無法畫出想要的作品，錯置的物品我都會覺得他們一直在發出聲音叫我看看他們把他們放回去，根本就是夢魘。

除了潔癖以外，還有鎖門的強迫症，雖然很努力的克服了，但是每次出門上鎖以後，我都會在回頭確認到底有沒有上鎖，到底有沒有鎖，感覺好像沒有鎖，走出去了再回頭確認一次，好哦再鎖一次，走到車上，好像不是很確定有沒有鎖，不行我要再回頭看一次，沒錯哦上鎖了，走吧，不對我沒有信心到底有沒有鎖，後面的窗戶有關嗎？然後回家再把所有東西都確認一次。。。。。。。。我無法理解我為甚麼會覺得自己一直沒有上鎖，甚至開始恐慌，這個真的超級恐怖的，有時候開車到一半又要回家鎖門，超煩！還好我已經有找出方法克服了，現在只要鎖門兩三次就好，不然門鎖應該已經壞掉了。

其實還有很多奇怪的症狀，比如說出國前還是旅行前我的行李都要重複打包幾百次，持續不斷地一直檢查檢查檢查檢查檢查檢查...，我也不曉得這是強迫症還是恐慌，總是很害怕少了什麼東西，也不知道這種想法是怎麼了，然後上飛機前我會一直夢到自己不斷瘋狂的打包直到錯過班機，這個真的很可怕，我真的覺得這輩子我都不想再作這個夢。

我沒有看過醫生所以我只是私心的認為這是我的一種強迫症，跟真正的強迫症比起來我應該是非常輕微的，甚至還在正常人範圍(？)，雖然很想看醫生但我覺得我沒有想要被治療，也覺得這樣很好(Really？)，所以也跟這種心理障礙共存了很久，至少我覺得沒有影響到其他人吧(？)但是我超級討厭別人碰到我的工具，甚至會偷偷準備另一份給別人借，為了融入人類社會我真的用心良苦，不知道有沒有人有同樣的困擾，就算只是互相取暖也沒關係哦☺(尷尬又不失禮貌的微笑)

不是所有寶寶，都能夠順利沒有問題的跨越戒尿布到小馬桶的，父母最重要的還是要細膩了解寶貝的內心，陪伴寶貝一起度過學習中所遇到的情緒波動和障礙

＃寶貝拒絕在家之外的地方上廁所
＃寶貝穿尿布大便不坐馬桶怎麼辦？
＃了解孩子問題同理孩子需求
＃看到孩子行為背後的需求

🙋‍♀️媽咪們諮詢寶貝的 ＃如廁問題

👉【2.5歲的 #孩子在學校都不上廁所大便怎麼辦？我擔心孩子這樣憋會容易便秘】

👉【已經4歲多的孩子， #大便還是都要穿著尿布，大在尿布裡，不願意去做馬桶，怎麼辦？】

＃嬰幼兒的行為背後一定有他們內在的需求，這是我常跟來上課的家長提醒的。

📍孩子不願意做小馬桶，我們可以先來了解，寶貝不做馬桶的原因，細心地、願意去理解孩子的背後的想法與內在的感受。

▶️2.5歲的孩子在學校都不上廁所？在學校不願意做小馬桶大便，只願意憋著回到家才大便。

要了解孩子的問題，可以從三個方向來了解

1️⃣孩子本身的個性、感受、想法
2️⃣孩子的環境
3️⃣孩子經歷過的經驗

從跟媽媽的言談中得知，孩子是比較內向、敏感的。據媽咪所知，學校廁所裡的小馬桶，彼此沒有間隔。

👍媽媽曾問過孩子，為什麼不願意做學校的小馬桶？當時孩子回，因為我會怕。媽咪問怕什麼呢？孩子說：「怕被別人看到」。

每一個孩子的個性不一樣，面對自己「私密」的如廁行為，也會有他們想要保護的。就和蜜亞醬一樣，若是上廁所，沒有足夠的安全感，包括隱私、不被打擾、不被催促...等壓力，她也寧可憋著，而不上廁所。

📍這裡面，孩子感受到的內外在「安全感」是決定他要不要在學校上廁所的關鍵。

我們會擔心，孩子憋著，可能造成身體上的負擔和傷害。的確，要引導孩子適當地舒緩生理需求，非常重要。

然而，在此之前，先關注孩子面對隱私的感受，如廁與我們的「羞恥感」以及「生理舒緩的快感」有關，這些感受都非常私密。尤其如廁時，需脫掉內褲、褲子，身體部位會暴露在衣服外面。因此，身體隱私更需要有保障。我認為不管是男孩還是女孩，都會有「隱私保護」的需求，以及保護隱私的「羞恥感」。

所以，當幼兒園的馬桶沒有遮蔽，給孩子一個相對安全感的保護性時，孩子就會抗拒在學校上廁所。

👧🏻蜜亞醬曾經跟我說，在學校上廁所，老師不會給小朋友鎖門，有時候當廁所有人在上廁所時，小朋友會打開廁所門，蜜亞醬非常不喜歡這樣。她跟我說，這樣就不想在學校上廁所。跟我說的時候，還有點生氣。

每個人都有保護自己隱私的本能，幼兒也有。

所以，我建議媽咪，理解孩子的需求，尤其個性內向細膩的孩子，是要想保護自己的隱私。我們先接納孩子的抗拒，尊重孩子在面對學校廁所沒有間隔而不想上。孩子的行為反應也是非常好的訊息，告訴我們，孩子此時已經有保護自己隱私的觀念了。

我們在看到行為狀況之後，去釐清背後的原因，用適當的方式來跟孩子一起面對解決。

我們無法改變學校環境，若學校真的每一個小馬桶都一樣沒有間隔。或許孩子若願意，可以跟老師溝通，請老師帶孩子上教職員的廁所，有門的話能夠保護隱私，孩子也許會比較願意。

📍雖然孩子不願意在學校上廁所，但回家是願意的，就先回家再上。平常也可以多喝水、多吃蔬菜水果，幫助孩子消化，減少便秘。

蜜亞醬2.5-3歲時，在學校都不大便，每次去接她，我們會先去吃飯，她在我身邊較有安全感，就會直接大在尿布中，有好陣子，我就這樣吃飯前先帶她去廁所清理，再好好吃飯。

▶️已經4歲多的孩子，大便還是都大在尿布裡，不願意去做馬桶，怎麼辦？

這可能是2、3歲的幼兒經常見的，蜜亞醬也是如此呢～

據媽媽說，用各種方法，也用獎勵，引導孩子去馬桶大便，孩子都不願意。

若不願意，就先不勉強，而是先來了解一下，孩子為什麼寧可大在尿布中，也不去做馬桶呢？

我們要先去理解孩子拒絕做馬桶大便的原因，不要著急、強迫孩子，以免讓孩子更加抗拒。

而拒絕坐馬桶的孩子可能是：

✅害怕坐在馬桶上。

多數孩子會擔心掉下去、覺得馬桶的洞很深，不知道裡面有什麼，或者在看到沖水的水流及聲音時，會因為未知而害怕，像蜜亞醬有一陣子上完廁所不沖水，就說那個聲音聽起來像恐龍，會怕怕。

✅坐馬桶的經驗不好

孩子有可能會擔心坐馬桶大便時，會不會沾到？也許曾經沒有坐好而沾到過，因而產生排斥。或者覺得馬桶的水很髒，若大便下去，水會噴到自己的身體。

✅還不適應馬桶，或者沒有找到自己舒適的姿勢，因此拒絕坐馬桶

孩子包尿布，有安全感，可能也習慣了包尿布大便的感覺。因此要換到馬桶上大便時，會不適應而拒絕，或者家裡提供的學習便桶，孩子還沒找到覺得舒服的坐姿、姿勢，還不願意坐馬桶。

✅覺得大便又臭又髒，不想看到大便

也可能來自大人或過去的經驗，讓孩子覺得大便很髒、很臭，所以產生排斥。

📍不管是哪一個原因，我們面對孩子不願意做馬桶，一樣溫和不強迫地引導，當孩子還是拒絕時，就先接納孩子的不願意。

期間，可以應用故事繪本，跟孩子來聊一聊，用正面的理解和態度一起學習坐馬桶大便，有耐心地幫助孩子敞開心門，解決問題。

一開始學習坐馬桶，可以提供跟孩子身高差不多的小馬桶或桶子，即便不是真的在上廁所，也可以給孩子遊戲坐坐看，讓孩子找到一個舒服的坐姿，對坐馬桶敞開心房。

另外，尿布的存在，對寶寶來說，是保護自己隱私部位的「盔甲」，也是在尿尿、大便時，能夠接著這些身體穢的物品，不讓自己身體其他部位沾染到而弄髒。尿布，對某些孩子來說，是一種由內而外的「安全感」化身。

孩子穿著尿布大便，期間也會做一些動作，有些孩子站在原地、有些孩子邊做一些靜態的事情，有些孩子會走來走去....。不管孩子呈現哪個狀態，大便時，孩子是跟自己的感覺在一起的。

更私密地來說，當大便時，大便穿過肛門出來的感受，是一種身體的舒暢感，對感覺更敏銳的人，甚至可以感受到「快感」，這些感覺，也是幼兒需要去感受、適應，理解「我大便時會有的感覺」是什麼，這些私密的感覺是我的，慢慢地去接納自己有這些感覺。跟自己的感覺在一起，建立隱私的安全感。

孩子學習坐馬桶大便，是一件非常重要的大事。我們要有耐心，陪著孩子一起學習。

當孩子對坐馬桶表達了拒絕，沒有關係，我們就先接納孩子的拒絕，在理解孩子之後，帶著耐心，與孩子一起等待，直到孩子準備好，有一天坐上馬桶，那時候，媽媽心中的悸動會不言而喻

當遇到問題時，請避免拿孩子「比較」，避免跟別人家的孩子比較，也避免跟「發展理論」比較。別人說的可以參考，但不要等同地拿來對照自己的孩子。

每一個孩子都不一樣，因著孩子的需要，給予適當的引導。

跟大家分享～＃寶貝如廁學習

【在 #同理心、理解、接納與等待中，讓孩子自然 #戒尿布 與 #學習如廁】
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「在同理心、接納與等待中，讓孩子自然戒尿布與學習如廁。 諮商心理師寧寧老師」
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