有人在網路上看我高談闊論多了，會以為我是不食人間煙火的鍵盤俠。事實上，由於工作和家庭因素，我近期傾力於研究和寫作，不常上山，也鮮少分享自己的行程，但我兩三年前確實有一段頻繁登山的時期，有百岳、古道，也有海外。

最近一次？上一篇專欄文章，我說我跟朋友途經嘉明湖，真實行程是5天的全自理新康橫斷 (謝隊友carry)。對於久疏戰陣的身體來說不輕鬆，但還過得去。

感謝登山這條路上前輩的提攜和教導，其實就算現在台灣的山屋全拆掉、商業服務都被勒令禁止，我也能以自己的力量上山，或許還會樂見山上的人少很多。

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然而我並不會真的這樣想。個人早期的登山經歷中，包含了三種型態的隊伍，讓我深知其中優劣。其中，近數十年來大行其道的商業隊伍和日趨壯大的協作體系，更是老一輩社團時代登山者難以理解的領域，但偏偏又是台灣登山界未來的不可忽視的一塊。

大家不妨思考一下，現在究竟有多少民眾第一次爬高山是跟著商業團，享受嚮導、協作產業提供的便利服務？不諱言，我就是其中一員。

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1. 【商業隊伍 - 無協作】
回顧起來，當協作產業全面進駐山區之後，這在業界裡面是很奇葩的隊伍型態。收費偏高段價位，商業隊伍的嚮導準備公糧和公裝，卻會讓身為客戶的我們分攤揹負，然後他在山上煮給大家吃 (還要求協助營務，例如搭帳、取水等😆)。

但普遍情況是，大部分商業隊伍會向協作訂餐、租帳篷或讓他們揹公裝公糧，不只讓客戶的負重降到最低，雜務幾乎也不用幫忙。

我非常感激在登山初期能遇上這種奇葩商業隊伍。雖然行程會因為額外重量而變硬，這讓我學習到隊伍上下一條心是什麼樣子、糾正了我「花錢就是大爺」的消費者心態，也讓我淺嚐過去山協和大學登山社的團隊精神。

又由於大家一起吃苦，更容易培養出共患難的革命情感。這段時期，我在商業隊伍中結交到許多志同道合的朋友，到現在都還會一起去爬山 (highlight是去年我自告奮勇當主揪，在國際疫情爆發前自組了馬來西亞神山健行團，真正的從台灣飛出去了~~~)。

2. 【商業隊伍 - 有協作】
後來因為和朋友相揪去走多日縱走行程，考量到各人體能狀況不一，就決定加錢雇用協作員讓行程能更加順利，而這也是所謂「豪華團」的常態。說真的，公裝公糧不必自己揹真的很爽，讓我們能花更多時間在享受跟互動之上。

我比較過多趟行程彼此之間的照片數量差異，請協作行程的照片數明顯多上許多，當真是少點喘氣，多點美照。😂😂

但和上者對比之下，如果我登山最初期是用這個模式，恐會習慣成自然，不只體驗不到隊伍應有的互助精神 (因為大小事務都由嚮導和協作員全包)，連許多基本技能也學不到，例如怎麼開火、搭帳等等，那就沒有現在的我了。

3. 【自組隊】
全部都自理，當然最累啦！但某方面來說，也是心靈收穫最豐富的選項。尤其如果你擔任的是領隊，就要殫精竭慮為行程和隊伍考慮再三，幸好我的自組隊裡皆是熟識的朋友，以默契和友誼為基礎，什麼事都順利許多。

全自理的感覺，就像你寫好了一個程式，然後按下「Submit」按鈕接受主管檢驗一樣。程式一開始寫得差，後面的東修西改會讓你心驚膽跳，最嚴重的話甚至會被人生開除；反之，一開始寫得好，就能利用更多時間享受行程的樂趣。

而克服意外和失誤，有時候也是樂趣之一 😆😆

至於所謂的網路自組隊，嗯！與陌生人結伴有得有失，出發前請詳閱風險說明書。
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所以其實和一些人想的相反，我不討厭商業化，而是期許產業能早日步上正軌。

說到最後，嚮導/協作提供的服務也只是選項而已，然而就不少民眾而言，卻可能是「預設值」，對後世的影響值得省思。

身為一位有意識的消費者，我希望山域商業服務也能顧及三大責任 ── 安全責任、環境責任、社會責任，這就是為何我一直呼籲「管理」。如果業者無法透過行業組織來實現自律，那就只能透過公權力監督，而且要能化為白紙黑字的契約，不是現行的地下關係。

寫到這裡，應該已有不少人注意到，商業化的影響遠比我們想像中的還要貼近。貼近你我、貼近自然生態、甚至貼近我們台灣山域活動發展的未來，和未來子孫看待山林的方式。

為了這個理由，我不會退縮。從無法到有法的過程，期待更多人積極參與建設性討論，盡快完成，為長治久安奠定好的基礎。

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最後，照片似乎是在連理山西峰前還後某處拍的 (有人care嗎😭)。

成長卡關了嗎？破除幻象讓你成長倍增

我要分享這一個真的有點緊張
不會隱藏我的情緒
因為我自己也一直處在這十大幻象中
就像是泡泡一樣　需要一個一個搓破
但也是因為知道了這十大幻象
讓我在靈性成長這方面
非常迅速 因為發現很多分享靈性的東西
都會提到十大幻象
但是從來沒有被有系統地提出來
所以我就在想讀者觀眾在看的時候應該會很容易忘記

而我很幸運的一開始就顯化了與神合一這本書
他是與神對話作者在另一本書＂與神合一＂
提到十大幻象
有系統地整理出來　並且幻象裡面參雜了層層幻覺
一層一層的幻像讓我們一直摸不透
就是我們感覺到痛苦不舒服的原因
通常不會只有往往一個原因這麼簡單

所以如果目前狀態卡在某一個點
有興趣的話　可以翻閱與神對話系列　以及與神合一
強烈建議看與神對話作者尼爾　唐納全系列
或者今天可以先看我的分享了解我對十大幻象的見解

我在靈性崛起時 忽然對於看書變成有極大的興趣
看了很多書 看了很多影片 看了很多分享
最後都會得出一套自己的方式 而且還會不斷印證
幹~~~原來 書上當時說的是這個意思
但也會一直被十大幻覺拉回去
這也是為什麼我要一直保持覺知以及不批判自己
才能一直在覺醒與睡著中來來回回

書中或是別人分享的內容暫時不理解的話超級正常
反而內容變成是我的一個指標
現在看不懂　沒關係 我繼續做好言行心一致
之後再回頭看自己現在狀態理解到甚麼程度

而我一直很想要分享的察覺　也是與十大幻象密不可分
十大幻象又會延伸很多小幻象
要了解甚麼是幻象　察覺才能起作用
看穿之後才能真正的搓破痛苦的幻覺泡泡
與神合一曾說過一句話
痛苦與受苦之間的差別就是
可能就是拔掉一顆很痛的蛀牙 拔牙也會痛
但它卻非常受歡迎的痛

所以隱藏的經驗跟痛苦就像是忍住不去看牙醫
狂吃止痛藥 或是壓抑著痛
但當有人碰到你牙齒 壓抑突然爆開
開始狂怒 發洩 忍到受不了
發洩後又告訴自己冷靜 但隨便碰到牙齒就會爆炸
或這就是我們最常經歷的
直到你痛到受不了~~~~~~~~~
終於下定決心去面對它

當你真正面對需要拔掉的蛀牙
蛀牙拔掉了 痛完了 一身輕
所以我現在一直不斷地在拔我自己的蛀牙
有些很根深蒂固的蛀牙需要一段時間
但至少我了解到不要壓抑的重要
壓抑都是被創造出來的動作　還有十大幻相
先不壓抑你對蛀牙的情緒 不壓抑你才會認同它在
像是意識到一直聽誰抱怨同樣事情很煩
壓抑的話 這就是你的牙痛

有必要的話面對把你當垃圾桶或是甚麼壓榨你的事物
好好的敘說一遍你的感覺
請找自己舒服的方式 我都是舉自己的案例
你可能會因為”罪惡感”而不好意思　
這就是拔牙的過程
但不需要 如果要為罪惡感而感到不好意思
那應該要想想 誰要為自己的生命 感到不好意思
不是對方 而是你　
因為自己選擇讓別人這麼做
察覺到是因為出自”罪惡感” 而繼續持續做不喜歡的事
這也是察覺的目的 去觀察才能破除幻象
本來又寫了一大篇有關察覺的稿
而在寫這一篇影片的稿時
忽然有一個靈感想要邀約 好李嘉在 一起分享
多一個人分享 就多一種解釋

釋放所有情緒很重要
可以大哭大叫打枕頭
甚至必要的話有一場嚴肅的對話
旦絕不會是言語暴力傷害他人

看之前請大家放下心中所有的OS
因為這個是一個語言表達的東西
很難將這些有的沒的一言以蔽之
連光是講情緒就有好多本書存在這世界上

而我們生活在二分法的世界
有對就有錯 有這個聲音一定會有反向的其他聲音
而任何的表達都只是在展現出目前
自己意識層面的拓展程度
既然都點進來看了 也許是想要看看不同的角度
或最好是我的話都不要相信
去印證出自己的一套給自己用

書中是寫【十大幻覺】 但我想稱他為幻象
為什麼呢? 因為我選擇這麼作

【需求】 - 這是最大的幻覺
雖然說是幻覺但卻是很真實的
如果能開始換角度去看
就能從「真實」跳到「幻覺」
所以察覺如此重要就是
要看穿我們以為是真實的情緒或是曾經認為很重要的事
看穿通常情緒就消失了

而作為人最大的需求就是要表達我是誰
想像你關在一個黑暗的房間
一定會想要做些什麼、找燈光
否則除了黑暗還有你的意識之外什麼都沒有
需求也是小我的最大表現
自我永遠一定要嘗試做些什麼
否則沒辦法表達自己是誰

我是扇子我在分享影片
因為這是表現自我的一個方式
所有一切來自「最原始的需求」
我要表達自己是誰，所以同樣的如果
我無法按照我靈魂真實的需求時
我會感到很痛苦

靈魂的需求
別人的需求
社會產生讓你因為的需求
都是需求的幻象

而它也是最大的幻象
剩下九大或是延伸出來的幻覺都從這裡開始
所有的幻覺都參雜了「需求」

我必須要買什麼東西，表示我的身分地位
如果我不買代表【失敗】第二幻想

看起來失敗我就無法看起來成功
失敗只是社會框架生出來決定什麼是成功
什麼是失敗的觀念
（我想很多人已經了解了，這是社會產生的需求）

所以如果現在社會的觀念叫你每天把屎抹在身上
就是成功，應該很多人會開始質疑！
那是什麼成功方式阿？
所以我最喜歡把框架跟屎交換比喻

當我感覺到自己失敗時
我會先感受這個真實的情緒
不要壓抑它 不要試圖找理由掩蓋它
感受情緒時可能會因為太真實而不舒服
但就是拔牙的過程 跨過不舒服時
再問我是拿什麼標準比呢？
如果現在「標準換成一坨屎」我還會覺得失敗嗎？

痾～～好像沒有這麼覺得失敗了
哇～～好像完全沒事了

有些情緒會瞬間消失
所以為什麼稱他們是幻象
如果沒辦法一次解決沒關係
注意到他是個幻覺
把這個感覺當作指標 當你回頭看的時候
情緒如果不見了 就是幻覺被你搓破了

而延伸決定性的【各自分離】第三幻象
因為我們都認為人是分開的
除非你在某一個部分跟我是一樣的
即使這樣也會有分離、比較，所以無論大、小都會分離
班級內的分離年級的分離、學校跟學校間

而各自分離的幻覺
當看破幻覺時就是這個幻覺正面的意義
我相信我們靈魂都是一體的
各自分離只是要每個人去體驗他自己獨一無二的人生
但很不幸的，大部分的人都因為目前的世界
社會運行模式，每個人覺得彼此是分開的
當父母親不讓自己過想走的人生時
淺移默化的你就會開始拿自己的標準掌控別人(舉例)
其實自身外在的行為舉止都是反映內心的狀態
只是我們都很無意識在生活
所以就以為是我們自己的個性

你不用逼自己去愛別人愛陌生人
但我希望有一天我能夠愛所有人
這是我給自己的意識許可

而我們至少可以知道靈魂是一體的
來到這世界上不是要為了得到第一
是要體驗每個人充滿無限可能的人生
如果要搶第一 第一這個位置只有一個
大家才會搶破頭 紛爭才會這麼多
搶第一或至少不要最後一名
就會產生【不足】第四個幻象

當要搶第一的時候
就會想盡辦法表現社會塑造出來的制度
考試第一就是乖學生
Youtube 的點閱率高 才是最好的影片
點閱率高才能夠拿到錢
而錢永遠都不夠
要當最紅的人
要得到某個頭銜
面對這些只有少數幾個位置的頭銜時
都在擔心 都在憂慮得不到
又讓我想到一部電影 饑餓鬥室
一個地下一百層的監獄
每個人會定期換樓層
如果被分配到越高的樓層
就能優先享用從一樓降下來的大餐
所以抽到底層的人幾乎等於
就是要和室友互相殘殺才能活下去
其實只要把食物平均分配到一百層
每個人都可以吃飽
多數人也認為就像電影演的
即使大家都知道 但沒人願意去做
因為彼此分離 彼此不信任 而且這個行為已經存在很久了
習慣了! 就是要搶 否則可能無法活下去…
有發現這個惡性循環多久了嗎

而這一個惡性循換又產生了【必備資格】 第五個幻象

如果用剛剛電影來分享
就是我必須要達到最高的前幾個樓層才能安心用餐
否則我在底層就要和別人拼命
而這也產生了
某個想要達成的目標
因為” 不足的幻象 ” 而產生了必備資格
喔… 我一定要長得夠漂亮
我一定要有錢
我一定要做什麼
要不然 無法達成
當我漂亮的時候很自然我就可以當模特兒
為了達到某種目的 所以必須要做些甚麼事
這邊舉例是書中的 分享給大家
要做個好孩子
別回嘴
要得到好成績 並且繼續上大學
要結婚生子
要酷
邀聽命行事
要跟隨領導人
別問太多問題 並且別問錯問題
所以默默了衍生了各種 ”標準”
生怕自己如果沒達到的話 就會不夠資格
不夠資格就不能得到想要的 ( 不足 )
而當社會的產生的 ” 必備資格 ”

就又衍生出 【審判】 第六個幻象

如果沒有達到自己認為應該有的標準之後
痛苦就開始來 批判自己就開始出現

或者每個人都拿著自己的標準
去審判其他人 你這麼作不對 你這麼作才對

讓我充分感受的人對於 對與錯的角度有多麼不同
是第一次我到了柏林 聽到朋友在聊天
不是他本人 但是依舊內容讓我非常驚呼
有一對情侶 去找另外一個男的
要求對方來X他女朋友 我聽到我傻眼
挖塞 這也太勁爆了吧
很多人無法接受 會開始罵 不要臉 不成體統

但我去柏林的那次經驗才見識到
自己觀點只是自己的觀點
自己不會作的 不代表別人就不能做
最好的狀態是
允許你做你自己 允許別人做他們自己
只要不侵犯到彼此
甚至在靈性的部分 包括我自己也會犯這錯誤
就是 我認為這個比較好
但是靈性最重要的就是要把這些所有幻覺給去掉
沒有比較好 只有對自己比較適合
一但拿著必備資格去審判自己去審判他人
最終都還是掉到幻覺內

有沒有經驗是曾經小時候認為這就是絕對
而長大之後忽然完全大改觀
這個就是我們為何一直在變的證據之一
但小時候想的不是錯的
因為在當時就是我們相信的
而且是百分之百相信
所以會改變都只是在於 自己怎麼去看待
而那個 ” 真相 ”就會隨之改變

或是自己曾經是電腦前的鍵盤俠
自己現在再也不這麼做了
但開始反向去罵那些鍵盤俠
所以這就是標準換了一套之後 再去罵人
循環依舊還在 只是鍵盤俠一直都有
不做鍵盤俠的人也一直都有
唯有看破幻象 還有二元對立之後
才會知道兩邊的人為什麼會對立

所以當陷入這個幻覺的時候
不是在批判自己不夠格 不夠好
就是在批判別人不夠格 不夠好

於是就產生了【譴責、定罪】 第七幻象

在這一個幻象當中 其實我比較不熟悉
它和第六幻象差不多
如果有宗教信仰的人可能比較適用
因為沒達到某些標準 沒達到某些教條
所以我被定罪 所以我是不好的
所以我不具備資格
所以我不足
所以我失敗
所以我不被需要
看出來了嗎 所有事情幾乎都可以套用在這個裡面
需求的幻象裏面包含了總總的幻象

而這些斥責接著衍生了 【狀況、條件】 第八幻象

將一切放在有條件的情況上
否則我的需求不會實現
如果愛情中沒辦法達到這些條件就不是愛情
如果沒有錢的話 就沒辦法有開心生活
如果……….就沒辦法…………………
所以完全把自己限制在有限的狀況內 以及條件
否則就無法達到自己想要的
所以自己的角度被社會需求蓋上了

而像我要寫這一篇的草稿
我寫了第三次 因為我陷入了【需求】的幻象
我認為我必須要寫的完美 才能展現
【有條件的】
所以我就邊看與神合一的內容邊加一些內容
想說這樣就不會有所謂的 ” 出錯”

但是因為我現在非常相信自己的直覺
只是還沒察覺到我陷入幻覺
寫了第一次覺得就是哪裡怪怪的
第二次重寫 還是怪怪的 甚至開始覺得有點不對
於是我離開電腦 到了客廳用手機
決定完全以我個人的經驗去談 與神合一
結果 他媽的 我離開了陷入困境的環境去休息
用手機重新用我的個人體驗去打內容時
才發現我的個人經驗才是最真實的
我不需要” 展現完美” 而去強求

而＂展現完美＂這當中蘊含幾乎所有的幻象
包含了優越 包含了有條件的 審辦 無知 失敗
所以一個幻象當中都隱藏了超多情緒
當我用一個最自然的方式
內容就很自然地出現 它幾乎是不帶任何幻象
我無法百分百確定 但是內容至少是從我的感覺
從我的直覺寫出來
如果我硬是照著第一次或第二次寫
出來的東西就是硬生出來的
最自然的東西最能夠觸動人

而在這又接著衍生了【優越】 第九幻象

優越的幻象是則又完全包含了前面的幻象
我如果不優秀 我會不足 我需求無法得到
因為各自分離 我們不是一體的 所以我要當最好
而又產生了很多紛爭

如果不能當第一
至少我要比其他人好
比其他人好至少我感覺比較優秀
而如果我被比較的時候 我會覺得很生氣
覺得自己自卑
沒有用 而這些自卑沒有用的心態又是哪裡來的?
社會需求產生的
社會需求又影響到整個世界 整個人類
每個團體 每個單位

而總當有人要嘗試做真正的自己時
審判 還有優越感 以及 譴責 分裂幻象又出現
哈哈哈它跟我們不一樣 它是異類
哈哈哈 講靈性的人都是神經病
無法適應社會而已
哈哈哈 講靈性的人都很失敗
哈哈哈 那個人跟我們不一樣

這個東西又會產生很細微的幻覺
因為不想被排擠 而去做一些自己不喜歡的事
所以不開心因為靈魂的需求就是要完全的做自己
而這個經驗如果能善用
他將知道 ”為了不想被排擠而做出一些事”
這是他不想再體驗的
所以當他有這個經驗時　改變他的不是經驗
而是＂選擇＂他選擇不要再經驗一樣的事

所以如果有人說經驗能改變
我則是說經驗是一個指標
改變是一個選擇
也有人一直再重複經驗同樣的事情而不改變
而優越的幻象無時無刻都出現在每個舉動
出現在一句話之內　出現在電影　電視各種地方
所以自己開始習慣這是一個要被比較的世界
接著如果自己做的好就會開始得意
自己某個地方沒有這麼突出時
就會開始憤怒或是自卑　

而來到最後面的幻象就是【無知】 第十幻象

無知聽起來會讓人惱怒　
如果有惱怒的感覺其實
也是因為前面的幻象所導致
我不是無所不知的話　我就不優秀
不優秀就不足　又全部牽扯在一起
無知的人也很好操控
無知的人從來不懷疑
最好不要懷疑
最好不要問問題
最好就繼續這樣子　而不要質疑變成一個美德
不要問　怎麼說怎麼做就是對
所以如果我這樣做就是對的
我就會告訴其他人　照我的方法才是對的
於是每個人都認為自己方法都是對的
所以其他人的方法都是錯的
小至大　大致小　都看得到十大幻相
甚至無數衍生的小幻象
無知的人不多問
無知的人以為不問　當做甚麼都不知道就好

最後再回到需求的幻象
最終我們都要回到　＂有了錢才快樂＂
那什麼是快樂呢？常常聽到有錢的人不快樂
沒錢的人不懂有錢人的煩惱

因為從小到大吸收的東西就是告訴我
凡事都要繞著錢賺　錢才是第一
出發點一開始就錯了
這樣說不代表我討厭錢
錢是一個中性的東西
把錢做為是＂自然的產物＂時才會快樂

你可以賺很多錢　但卻一點都不快樂　
一天到晚都在生氣　但卻認為不做不可
事實上　永遠都有選擇
只是自己無法做下決定
因為被許多的幻象牽絆住　
擔心別人眼光　被罪惡感拖累
總是會有其他原因來拖累自己

所以一直說沒辦法　　因為這個　因為那個
自己真正快樂的事情
就像是去看電影　你可以撇尿
但是撇尿無法好好的享受這場電影
要裝作很投入在這場電影
實際上想尿尿的受不了
這場電影就是自己的人生
到最後還是得做出些行動　到最後還是得去尿尿
而事實上我們一直都在追尋我們快樂的事
但是卻一直被很多幻象蓋住
除非哪一天撇尿受不了
才會選擇去面對

如果想要富足　卻一直處在一樣的場景
那是否要對自己的選擇重新考慮呢？
如果想要成功？
那是不是要對自己的成功重新定義
十幾億人的世界　成功的條件卻就這麼一點
而每個人都在搶破頭去爭取什麼

我無法告訴你快樂是什麼
快樂的定義應該是自己本身去嘗試所有事情
試完這個不喜歡　再試下一個
直到找到自己發自內心覺得快樂的事
不要再追隨著大家爭取同一件事情
那一件事情不會是絕對
以前絕對不會相信現在影音串流平台的世界
那些勇於嘗試的人都在踏出舒適圈的時候找到一片天
所有自己認為＂我必須＂＂我需要＂
都可以重新審視一番
尤其我今天自己重新這樣分享十大幻象
給了我自己很多收穫
在寫的同時不斷的破除一些小小的幻象
還有自己被卡住的幻象
當自己破除真的跨過幻想時
會超級爽！！！！！！！！！！！！！！！！

而靈性的了解從來不是要自己放棄物質
而是剛好就好
比方說我之前人很亂的時候
我覺得生命只有買新的東西
才好像有新東西　才有新活力
所以我狂買衣服　我狂買化妝品
收到商品的時候感覺有新的東西來到我的生命
最終我還是鬱鬱寡歡　甚至想要逃回台灣
在面對內在很多框架還有傷痛以及隱藏的情緒後
現在就算居家隔離了三個月也不覺得無聊
化妝品跟衣服現在完全沒買
也沒什麼特別其他需要的
因為都滿足了，內在滿足，外在行為自然會變

因為34年後 我終於好好的來認識我自己
這個過程不斷地挖掘跟發現還有
印證靈性到底能多屌
不同人不同書不同年代所有敘述的事情都一樣
只是故事都不同

而自己偽善的行為越來越少
因為再也不想騙自己 只想要言行心合一
而所有大家認為的美德
也都恰恰的相反 有人擔心過度分析會變機器人
其實當你越了解自己
就能越了解為何其他人會有這些行為
「因為大家都困在幻象裡」
而延伸出來的自然就是理解代替寬恕
不再去要求別人
不再為不知到的原因發怒
忽然開始愛真實的自己
不再向外尋找能抓住的安全感

謝謝大家花時間看完
這十大幻象的圖片可以存在手機裡
當你有痛苦的時候
可以自己問自己 為什麼會有這種感覺
這種感覺到底從哪裡來
我們其實不孤單
只是分離的幻覺 讓我們覺得只有自己
以及每個人其實都忘記自己本質是誰
所以才會覺得孤單

非常推薦大家認真替自己寫下讓你痛苦的事情
而層層的去找這些幻象
面對痛苦 面對幻象 情緒就不見了
如果當下無法讓情緒消失
就與情緒共處
不要認為自己很弱沒辦法消除情緒
那只是掉回幻象內
最不需要的就是你批判自己
只要自己開始驚覺自己處在幻象內就很棒了
一旦有覺知 便開始打破本來一直惡性循環的迴路

就像是冥想不能解決所有問題
察覺也不能解決所有問題
了解幻象也不能解決所有問題
也許要試個幾次才會決定 “ 選擇”
因為最後選擇決定要改變的還是在自己手上
而當活用這些時
我想一定可以對自己的生活有所幫助
而開始有興趣的話可以學習了解二分法
二分法是看穿某個遊戲規則的重要性

寫到後面我有一句話從浮現是
「越能衡量價值的東西越不真實」

【請讓我延續未來與你的共同回憶】

如果妳會說閩南語，請不吝教孩子講；如果妳懂族語，請盡量陪孩子與妳一起感受……即便無法持續一輩子，也會對孩子形成一種影響，讓他以更開闊的心胸看待這世界。

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昨天分享Lara近期的中文字學習日記後，留言區一位可愛的讀者也分享了她自身的經驗，看後除讓我動容，也讓我更加珍惜能夠陪孩子學習「我的母語」的每一刻。

「我是台灣原住民賽德克族，嫁來澳洲4年，我小時候在部落長大，小學放學時，因為媽媽要上班於是托外婆照顧我，所以放學我都直奔外婆家。外婆小時候是接受日本教育，小學畢業後國民政府來台後就沒繼續銜接學業，外婆除了我們的母語賽德克族語言之外，另外她可以聽說讀寫的語言就是日文了，中文可以說非常基本的日常對話。我小學因為時常跟外婆相處，我可以用賽德克母語跟她輕鬆對話，一直到我小學畢業媽媽送我到遙遠的嘉義市寄宿學校，自此我就開始了我的離鄉學涯。離開家鄉後漸漸的我忘了自己的母語，更難過的是我竟然沒辦法跟我的外婆聊天分享我的求學生活，但是和她相處時我們彼此的雞同鴨講，也搞出了很多笑話。前年外婆過世了，我心裡永遠的遺憾是我多麼希望可以再了解她更多一些。語言真的好重要，連結了情感，回憶。謝謝妳，我會再努力加強小孩的中文教育，以免他們和我一樣的遺憾。」

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此刻我邊敲打鍵盤，邊望著窗外隨風搖曳的澳洲紅千層一朵朵赤豔豔的花朵發呆……兒時的回憶卻突然像初春的花粉飛揚，鋪天蓋地，搔得我鼻子噴嚏狂打。

我的奶奶是屏東客家人，從小和我們同住，幫忙照顧我和哥哥，但我有記憶以來她從沒和我講過客家話，只有偶爾聽她在電話裡和別人講過；奶奶和我們講閩南話，印象中我也自然而然用（怪腔怪調的）閩南語和她應答，我們祖孫倆的感情一直很親。然而國小開始因著學校環境，加上平時閩南語交談的父母會用普通話和我對話，我和閩南語的關係也就逐漸淡了。我上了國中後，奶奶搬回屏東老家，剛開始我仍盡力用我所知的閩南語和她回憶過去；再幾年後，隨著奶奶換上失智症，我逐漸意識到她的記憶竟跟著我僅有的閩南語能力一起斑駁、剝落了……

有次拜訪奶奶，我企圖和她一起回味她的招牌絕活：蔥油餅。童蒙時期常吃的蔥油餅，由麵粉及青蔥，以及奶奶好手勁揉合而成的滋味之美，令我回味再三。

「阿嬤，哩剛災哩仄Ａ蔥油餅就喝價（妳知道妳做的蔥油餅很好吃嗎）？」
「嘸啦（沒有啦）！我袂曉仄啦（我不會做啦）……」奶奶一臉正經，甚至狐疑地看著我，當下我覺得一陣深深的悵然在心裡膨脹。

再接著幾年，從大學以至出國後回去探視奶奶，她雖然還記得我，但是我們幾乎已經無法像小時候那樣暢快地談話了，聊天僅止於「挖係妮妮啦，挖鄧來呀（我是妮妮，我回來了）。」

而這種語言隔閡所帶來的惋惜，也不僅止於對我的奶奶，就連我和外公外婆也是如此。我記得上高中時去探望臥病在床的外婆，外婆的腦袋清楚，只是沒有力氣行動，每當她好像想跟我聊什麼，我卻只支支吾吾，必須要媽媽在一旁幫忙翻譯。因著這樣，我們始終未能很親近。

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我身邊的媽媽朋友G也是一例，她除了是我堅持跟小孩說中文的榜樣外，她的出發點更是再次提醒我 ＃語言如何連結了情感與回憶。她的老公母語是英文，但是她的婆婆母語是法語，公公母語更為德語。G說老公因為不會說法語，和自己的奶奶講起電話無敵尷尬，無話可說。今日回想起來，他時常惋惜小時媽媽沒有逼他學法語，否則就不會和遠方的親人這麼生疏了。G呢，則全然相反，讓我驚豔，除了普通話字正腔圓，英文也溜，那天朋友的爸媽從台灣南部來，G更自動切換成道地的閩南語和對方爸媽大聊特聊，感覺特別親切。也因此，為了聯繫Ｇ的孩子和台灣家人溝通的能力，Ｇ只和孩子們講中文，而老大至今８歲了還是中英文切換自如。

這幾年自己在海外養兒育女了，才又更深切明白傳授我的孩子「媽媽母語」的重要性。我和母親的感情很好，即使現在分隔兩地，隨時電話一播就能聊心底話，或者推薦彼此最近去看哪本心靈叢書。我心底最大的耽怕，就是孩子長大後，我成了家中唯一的「老外」，要是不能以我熟悉的語言和孩子聊他們的心底話，我會很傷心。當然，除了聽說外如果還能讀寫是更棒的禮物，我多盼望有天能見到孩子們和我一同分享中文電視劇或書籍（或情書）。但最重要的，是將來某一天我若老了，＃我們還能用共同的語言回憶過去。

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語言，不該因為外在距離，才彰顯了保留的重要性。許多方言更是不容忽視，不容遺落。就像我和奶奶明明近在咫尺卻不懂她的語言（客家話＆閩南話），這比外在距離所帶來的隔閡更讓人來覺得難過與可惜。

＃覺得心有戚戚焉也歡迎幫我分享喔
＃每一種語言都極其珍貴

（圖片為Lara自己就著 #台灣樂樂文化 中文橋梁書圖片，自己製作出來的紙盤小魚（書中沒有教）。這就像教孩子語言，妳永遠不曉得在他們心湖中投下的石子，將來會興起多麼美麗的漣漪。）