大家有沒有聽到我和賈斯汀的新歌「Change the World」呢？我會把連結貼在留言處，但其實我想要跟大家說有關於這首歌給我的感覺以及分享一些我的故事！
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副歌唱的「在這個世界改變我以前，我必須改變這個世界」，這句話給我很深刻的印象。我記得跟賈斯汀剛錄完demo的時候，我隔天一個人的時候聽了這首歌而掉了眼淚，因為我在這條路上經過了那麼多的挑戰和障礙，害我快沒有精神繼續下去，因此差點決定放棄唱歌的路。
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從小大家都說白人不適合饒舌，但我覺得唱饒舌就像一種運動，只要你真的會打球，那些真的喜歡打球的人不會管你什麼膚色。在我城鎮裡，大家都看不起我，一直到我的freestyle變強到我隨時都能想出風趣的rap讓那些酸民成為我最熱情的粉絲。
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但我城鎮蠻小的。搬到大都市念大學後才有更多人認識我。在我來台灣之前，我參與了加拿大的饒舌比賽「KOTD」而有良好的成績。在大三我到了上海讀書，KOTD居然在那年爆紅了！我回來的時候只好從零開始因為選手實在太多了！
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但沒關係，我又參與了四場比賽。從上海回來之後，我的對手都愛拿我學中文的梗來diss我，但並沒有關係因為技術會證明一切！在我正要來台灣之前我又開始得到加拿大饒舌圈的青睞、現場表演越來越多。但來了台灣一樣就沒了。
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我來台灣後就建立了全球第一個中文acapella饒舌比賽：Diss RBL，我們就是以KOTD為藍本。就因為我們的成功，所以我會被邀請上第一個電視節目：大學生了沒！（2014年的時候！）
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我們的比賽會紅的主要原因是不限制尺度，要說什麼就說什麼，觀眾從來沒看過這麼real的活動，覺得肯酷 很解壓，而選手覺得這個平台很好用。今天火紅的rapper，不少是先經過Diss RBL的舞台爆紅或至少被介紹給嘻哈圈和台灣嘻哈粉絲，譬如熊仔、禁藥王和栗子、莫宰羊等等。
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雖然觀眾此活動很受歡迎，但我開始上節目後我發現原來講髒話在台灣是多麼禁忌的行為。我開始多上節目後的感覺像是卡在兩個世界的中間：地下嘻哈和主流的綜藝節目。兩個都有吸引我的地方，但同時我覺得辦最底下的比賽以及上綜藝節目很矛盾，每次上節目心情很複雜。
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後來跟幾位選手有衝突，這些人一直霸凌我，叫其他人不來參賽，或是寫批評我的文章，裡面會寫外國人不應該辦活動之類的事情，然後過幾個小時當大家都看到了之後就把文章給刪掉。很多人也說我騙錢，說我做事情不好，卻都不願意跟我好好溝通或是找和好的方式，他們好像只想要打敗我，尤其是是那些已經透過比賽走紅的人。
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雖然有些當地朋友當時默默地支持我，但並沒有人趕在網路上反擊這些人。既然沒有人願意保護我或是挺我，在2015年Iron Mic我的心情就爆發了。我對一個罵我比賽騙錢的選手在現場時唱了一段反擊他的rap。我打算讓他知道其實我辦比賽虧了很多錢、辦比賽有多麼的辛苦、再還給他報名費而叫他尊重我一下。
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今天我承認，我的作法確實不對，我已經跟這位先生抱歉過了。無論別人怎麼對待我，我不應該那樣對待我比賽的選手。另外，當他沒有拿回報名費的時候，我丟錢的原因是因為我自己也不想拿，而且我對「撒錢」在台灣文化的意思也一點都不理解。沒想到撒錢變成新聞的重點之一。
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我因為這件事情上了新聞而被說成欺負當地人的老外。我線上所有的作品被酸民洗版，一直到現在還是有人罵！嘻哈圈的朋友幾乎都拋棄了我，無論我曾經幫助過多少人，對他們來講現在都不重要，他們就是不想要讓我在台灣成功。再加上我為了證明我真的沒在騙錢而把所有的存款花在活動上，所以新聞出來了以後，我真的一無所有。
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更何況，除了「健康好生活」之外，電視節目都封殺了我三個月。原本有一個製作單位說要幫我安排一集幫我講話，還幫我寫FB上的回答，但因為此公告實在太不真實了所以網友就更生氣而製作單位決定不要讓我上節目。
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還好那時候補習班沒有開除不然我真的吃不了飯因為演藝圈的工作和演出幾乎都沒有！不過又一天我發行了第一部「繞口令rap」的影片，點閱率居然破了100，000人次，就開始收到更多通告。我看到了演藝圈有多麼的現實，因為這樣，我其實不想回去，但我口袋很缺錢，沒辦法。
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我當時很窮、被那麼多人罵、失去了嘻哈圈的尊重，甚至連也受到恐嚇和歧視，我流於很憂鬱的狀態。我怕去播新聞的餐廳因為不想要被認出來。每次有人說「五百塊」我會想起當時被台灣酸民罵，而且好像誰都不能信任誰因為我最好的朋友都不挺我。我完全沒有靈感或精神寫歌，反正就算我發，留言處會被酸民洗版。
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2015-2016年是我人生最嚴重的低潮。那時候我已經在台灣4年了，但我只回國了兩次。我後來發現，或許我人生被Diss RBL的牛肉給主宰是因為我跟家人失去了連結，我忘記了我是誰，忘記了還有很多人非常的愛我。開始跟家人加強關係後，我的人生開始改變，我家人給的愛慢慢幫助我扭轉心情而再次追夢。
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從Iron Mic事件發生的那天已經快過了5年，不過至今，台灣嘻哈圈還是無法接受我。儘管我和就已道歉過，就已還原諒我了，但還有不少酸民不斷地來到我每一個作品罵我。我因為這些原因而決定更專心做電視節目，走更主流的路線。跟當比賽舉辦人的時光比起來，我的收入確實增加了不少，但我的心依然不安。
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上電視節目有時候蠻好玩的，尤其是主持外景節目的時候，我就有機會體驗一般人無法體驗的事情，但其實很多節目製作人已經決定好了每個角色要說什麼樣的話而符合製作單位想要的效果，無論是真的還假的。在他們眼裡我不是阿龍，我是個老外。
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有人可能會說「無論怎樣，上電視就是很好的曝光機會」但其實，10個通告有9個是完全沒有自我發揮的空間。你們看到的我不是真我。我猜我已經上了500-1000個通告，但其實我不是什麼很大的明星，更不用說大咖的音樂人。
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雖然如此，我前年終於以為我快要成功了！我開始主持自己的電視節目，臭豆腐受了媒體轉發，更多廠商開始找我拍廣告和做主題曲。我的薪水終於變得很穩定，我交了一位很棒的女朋友！
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一點都不意外的，我又遇到了問題。去年年初我的經紀公司跟我說因為經濟狀況不好所以公司必須收了，我的經紀合約也被取消了，主持的節目也被取消了。是我5年以來第一次又身為沒有經紀人的artist。雖然還是有案子進來，但全部自己弄不太理想。
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除此以外，我也曾經找過一些朋友找我經營，但都沒什麼好的結果，甚至連也發現有一位「朋友」還偷偷製作侮辱我的影片而以匿名的方式上傳到網路上。超無聊的！我又被背叛了，我又覺得無法信任任何人。
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這時候我在想，「或許我真的不適合在台灣發展，還是回國吧」。反正家人一年比一年老，我人生的4分之一都已經過在海外了，而且我在台灣時已經失去了外婆和外公，兩個哥哥也都生了小孩但有些姪女卻認不出自己的叔叔！我應該多回家吧，因為家庭才是人生最珍貴的東西！
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隨著解約的事情，我混了一下下當獨立音樂人。我還接了我這輩子費用最大的案子之一，但我還是很不開心。因此我決定申請了位於多倫多的研究所學習Music Business。我覺得很開心因為我有一年的行程、可以常常找我家鄉的親朋好友以及可以透過此課程讓自己成長和擴大在西方的演藝圈人脈！
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我一月收到大學的錄取通知書的同時新冠肺炎開始蔓延到全世界。三月時大學宣布5月不開課，加拿大如許多國家一般進入了lockdown的狀態，失業率激增了，社會一團糟，因此我最後決定留在安全的台灣，就算事業沒那麼穩定。
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除了疫情以外，過沒多久西方的民族問題轟動了世界。這個問題我從小都在關注，無論是透過嘻哈、電影或是讀書我都主動教育自己有關於種族歧視和各種人的歷史。我開始唱rap是因為我想要改變世界，在我眼裡人權、平等和自由在我眼裡都十分重要，但事實上人類還有很長的路要走才能達到和平。看到國外的暴動，我也覺得很難過又無奈。
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畢竟我人在台灣，我的觀眾大部分也都是台灣人，我在IG盡量分享了有關於Black Lives Matter的資訊讓台灣人了解狀況。大家也應該知道wacky boys塗黑臉那件事鬧得很大，我也出身寫diss歌因為他們的行為實在太不尊重人家的。嘻哈本來就是黑人發明的，我當然支持反種族歧視的活動！
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我其實不討厭反顧，但我就是那位不怕站出來幫我的朋友說的人，而我很多朋友確實覺得因為那件事情很難過。雖然很多人來支持我的diss歌而wacky boys最後把影片下架，但我認為其實更多當地人覺得wacky boys做得沒錯，還可憐他們。
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我自己又被罵得很慘，甚至連也有人又來提及5年前的Iron Mic新聞說我沒資格講話、說都是白人歧視黑人，我哪有資格批評台灣人等等。我感到憤怒，感到難過，怎麼會有這麼多人支持反股做這種事？怎麼會有這麼多人不在乎少數民族的感受？人類真的那麼壞嗎？
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我說這麼多就是讓大家知道，你在螢幕上看到的我跟真正的我是不一樣的，你可能以為我每天開心，但其實我快要崩潰了。我在此跟大家分享更多我的故事，但為了不要寫太多只好趕快把這張文章寫完！
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重點事讓大家知道其實我寫歌並不是那麼單純的，有很多情緒在裡面，很多事情都在影響我。我以前很怕讓大家更認識我，怕討論以前的困難因為覺得我每次發文都要寫開心正面的事情，怕如果我寫真正的心情，大家會不喜歡我、衡量我、拋棄我。
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就因為這麼多挑戰和障礙，所以我有時會考慮轉行。我從來沒有懷疑過自己有沒有天賦 ，但經過那麼多人的排擠、背叛和謾罵，我開始懷疑做下去值不值得。
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有時候我覺得，搬回加拿大當上班族也好，或是搬到其他的熱帶國家住在小島在民宿工作也好，無論如何不要當公眾人物。為了賺錢有時候我們也必須做很虛假的事情，假裝很開心、假裝誰誰誰的笑話很好笑、假裝我認同某個節目效果等等，但我只想要做自己，做些讓這個世界更好的事情。
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聽賈斯汀唱出「在這個世界改變我以前，我必須改變這個世界」我每次都覺得很感動，因為會想到那些想要放棄的時刻，也會想到初衷：就是要改善世界。
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這個世界有那麼多可惡的人事物，但好人總是不能放棄。

📷 Nicophotography 尼可儷影

【5/10 星期五 絕對音樂】

「人活著，永遠不能放棄選擇相信；
相信努力的意義，相信努力和運氣永遠成正比；
相信總有一天我們的努力會變成運氣，
然後滿心歡喜，用實力讓情懷落地…」
SO~~只要踏實下來，就能穩步前行…

下午4：00-5：00
「絕對音樂」~~ON AIR))))))
把耳朵借給我，
芳翎和你/妳分享~~

網路線上收聽：www.kiss.com.tw點選 南投廣播FM99.7
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《一封母親的信…》

我是一位單親母親，38歲那年就獨自帶著8歲的女兒生活，不說含辛茹苦，也歷經了很多女人沒有經歷過的酸楚。 為了讓女兒不受父親出走的影響，我以全部的母愛來呵護她成長。
女兒從佛山九小到佛山一中，成績都非常優秀，是標準的學霸。 高考以佛山前5名的成績考入清華大學核物理專業，畢業後又考入美國芝加哥大學，博士畢業後在美國從事研究工作。
我女婿也是上海學霸，年紀不大，就已經是芝加哥大學的教授了。 他們有一個四歲的兒子，上海的爺爺奶奶在美國照顧了兩年，今年6月回上海去了。 一個主要原因是我女兒和他們處得不好，經常吵架。 曾經擔任上海廳級幹部的爺爺一怒之下帶奶奶回去了，還說再也不來美國受罪了。
無奈之下，女兒、女婿多次給我電話求援，讓我去芝加哥幫他們帶孩子。 我退休後單位返聘，有一份不錯的收入，心情也很好。 考慮到女兒的處境，我最後下定決心到了美國。 但在這裡的每一天都很難過，人生地不熟倒是其次，主要是女兒、女婿幾乎很少和我交流。
他們早出晚歸，回家只想睡覺，週末不是在家睡覺，就是電腦或手機，只有我一個人忙孩子忙家務，好像我就是他們雇來的保姆，做什麼都是應該的。 在家裡他們享無論吃水果還是喝飲品也不會問問我是否也需要。 因為他們自己的緣故造成了偶爾的剩飯剩菜，那絕對是我一人全包。 在家裡他們的行為全是對的，我即使再看不慣也不可以做任何點評，因為在她們眼裡我就是一個沒得見識和水準的老婦人。 到了假期，他們帶上孩子出去度假，讓我一個人留在家裡。 我真不知道他們是怎麼想的？ 到底是美國改變了他們？ 還是獨生子女都是這個德性？
我女兒、女婿的收入不錯，還經常給非洲窮人捐錢。 我幾次提醒他們說：舅舅、姨媽家在湖南農村，生活艱苦，你們給非洲黑人捐錢，是否也可慮資助這些親人一點？ 女兒女婿的回答讓我震驚：非洲窮人更需要幫助。 幫自己的親戚不是慈善，沒有意義……
我真不明白女兒怎麼會變成這個樣子：無情無義，冷漠得不可理喻！ 是我的家庭教育失敗了嗎？ 如果說是我文化不高，不會教育子女，那麼女兒的公公、婆婆，一個是政府官員、一個是同濟大學教授，怎麼他們的兒子也是如此？ 國慶那天，我親家在電話中說：你辛苦了，我們都被獨生子女害了。 我們讓他們自己請保姆，你回來過你自己的日子，別理他們了……。
親家的話有道理，但我於心不忍。
回憶那年高考，我在佛山一中校園外面悄悄守候三天，一心祈禱女兒考試順利；收到清華大學錄取通知書的那個晚上，女兒摟著我淚流滿面地說：媽媽，這些年您太 辛苦了。 我以後有出息、有能力一定要好好報答您的……那時我是多麼的開心，我覺得所有的付出都非常值得。 女兒的話，讓我覺得這個世界沒有黑夜……可是，當女兒已經有了出息的今天，我的內心卻歷經從未有過的傷痛。 她是否還記得她說過的話？ 是否記得媽媽為她所做出的一切？
我如此深愛我的女兒，她愛我嗎？

後記：
這位母親的信，不僅僅是一位母親的追問，而是一代中國人的糾結，更是做人上不可泯滅的問題。
而這樣追問和糾結，都需要兩代中國人來回答。



(文章來源：網路文章分享)

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［我到底如何考上空姐的］（人生很鳥）
最近有個女孩私訊問我是怎麼考上空姐的，她還說她就是指定想考我的公司，我只能說，這個問題問我就真的是問錯人了。

因為我從小到大就是個考運極佳的狗屎運大王 ，我到底如何考上空姐的我想破頭只想得到一個答案，大概就是因為我媽每年都會很認真地幫我拿一件衣服去某間她熟識的宮廟作法拜拜。

每年到了某個神秘的時刻，我房間裡的某件衣服就會突然消失，然後當那件衣服再回來的時候，上頭就會佈滿香灰的味道。我媽當晚會要我就穿著它睡覺，也不多做解釋，就說是對我好的。

而且身為這間公司的組員，最流行的事情有三：

一是認真經營IG，看有沒有機會爆紅成為超人氣網美空姐，就可以兩手一攤，辭職不幹了。

二是結婚生子，看有沒有機會釣個金龜婿，在家相夫教子當個閒妻涼母，就可以兩手一攤，辭職不幹了。

三是報考華航，看有沒有機會考上，就可以兩手一攤，辭職不幹了。

總結以上三點，就可以清楚得知這間公司就像是婚姻，外面的人拼了命的想進來，裡面的人拼了命的想出去。出得去的我們拍拍手恭喜她；出不去的沒關係，每年尚有從民間各處網羅而來嬌嫩妹子，待我一路步步驚心晉嬪位、晉妃位，最後當上皇后，隨便一個眼神就能嚇瘋一票小主，好像也不失為一種紓壓的方式。

從小到大，我都是一個功課很爛的人。國中的時候班上大約四十五個人，我平均每次段考排名都落在三十七名左右。可是我不知道為什麼，雖然我完全無法應付每學期的段考、小考，但我卻很會考大考！

國三開始有升學壓力以後，除了段考以外，我們還要加考各式各樣的大範圍模擬考。原本想說挫賽啦我媽花大把銀子給我唸那麼貴的私立女校，我已經每個禮拜一到五都被迫住校每晚要全班到教室晚自習三小時，我還功課那麼爛，不如就放棄吧，東南西北三開一強哪兒願意收我，我就往哪兒去，只要不要再是女校就好了。

結果第一次模擬考考完，我居然考了第十五名。

看到成績單的那一刻我真的下巴直接掉到B1視聽教室。

然後接下來的每次模擬考，我都大概落在十名左右，最好的一次好像還有第四名。不過跟模擬考同時並進的國三段考我依然考得非常非常爛（我到底是長了什麼腦袋？）。

而我那個時代剛剛開始推行推薦甄試多元入學方案。

這完全又是一項我必須去舔教育部長腳趾的德政！

因為我考完第一次基測以後，就想說反正申請了也不會少一塊肉，就是填一些資料而已，就送出成績資料去試試看。沒想到就這樣上了內湖高中，公立的很省錢，還有大把青春肉體等著我去挖掘（結果我們那個時代是男女分班，直接滑鐵盧滑到福利社買便當以求邂逅），而且我又是我們家第一個考上公立學校的孩子，媽媽在親戚們面前肯定可以很拉風。

最重要的是，我暑假可以放半年！其他同學還在為了七月大考拼命苦讀的時候，我每天就是在旁邊納涼，趴在課桌上睡覺睡到腳會突然顫抖驚醒，還要假裝沒事跟同學們眼神示意I am sorry。

高中三年我依然功課非常非常爛，也是班排倒數十名像枉死城的冤魂永世不得輪徊。

而且內中社團實在是太好玩了！整個學校粉粉藍藍就像是在暗示你：孩子，青春就該盡情揮灑。高中念三年是為了什麼？是為了可以水球大戰，丟的越高，考的越爛。教官抓我服儀不合格沒關係，君子報仇三年不晚。

只能說我老母不是替我養了小鬼就是徹夜排隊睡在廟門口搶到大甲鎮瀾宮頭香，我的第一次基測其實考得還好，五十六級分在內中算是中上水平。可是我又異想天開跑去推甄了，而且年幼猖狂的我，還自詡為天龍國中的天龍人，打死不考慮台北市以外的學校，新北市都不行。我也不知道那來的自信，功課爛成那樣，學測也不見高，卻只想念公立大學。

跟我考差不多級分的同學不是直接放棄不要推甄申請，就是只敢填淡江輔大東吳銘傳。我想我是項羽投胎轉世吧，因為這個世界上真的沒有比我更狂妄自大的人了。

我才交完我的推甄申請書，中午吃完午飯就被班導叫到辦公室去聊聊。

「其他同學的申請書我的簽了，就妳的還沒，妳知道為什麼嗎？」班導耐著性子柔聲試探。

我用屁眼想都知道為什麼，可我就項羽啊，我寧可自刎烏江邊也不願殺死我的自戀。

我硬著頭皮滿臉堆笑，掐著嗓子回道：「不知道。」

班導先嘆了一口氣，眼神透著一點懷疑、輕蔑，但更多的是不忍心。

空氣凝滯了一陣，我的雙頰肌肉酸澀，我知道我的笑容還在硬撐著。

「妳不覺得以妳平時的成績填這兩所學校太勉強了嗎？」班導終於開口了，邊說還邊從桌上拿起我的申請書遞向我。

我低頭伸手接過申請書，突然感到無比的沈重。看著文件上兩所學校的名字，這似乎真的不是我能一肩扛下的地方。

「妳要不要改一下？或乾脆不要推甄了？」班導繼續追問。

那時推甄申請這個制度才開始沒幾屆，班導屬於比較守舊派的老師，信奉唯有讀書高，對於新式的多元入學方案持保留態度。她一直對我們宣揚一個觀點：學測只是一個指考前的一次練習，把心思用在指考就好。

功課不好就不能念好學校嗎？我心裡的小項羽衝出來拿刀揮舞著朝天空大喊，不信四面楚歌自己的霸業即將毀於一旦。

「老師，我只是推甄推好玩的啦！」再抬頭，我已換上天真笑容，瞇眼燦笑著揪著心裡那個已經怒髮衝冠的小傢伙的鎧甲一角：「真的，我也知道自己不會上啊，就是寫寫看而已，我還是會好好拚指考的，老師放心。」

班導懷疑地再看了我一眼，才拿起辦公桌前的簽字筆，在我那張寫著「國立台灣大學歷史學系」及「國立台灣師範大學圖文傳播學系」的申請書上寫下她的名字。

後來，我收到了師大寄來的通知書，要我準備第二階段的書面備審資料。師大的通知書是寄到學校，再由班導轉交給我們的。收到通知書那天，班導還把我叫到走廊上，再次確認「我真的只是好玩而已」的心意，才願意把那份白色信封袋交到我手中。

老實說，剛收到通知書的時候，高興雖高興，畢竟入圍就是一種肯定，但還是不免懷疑自己，這真的是我能去的地方嗎？

當初考上內中的時候，雖然也是一間實實在在超出我國中三年平均學業表現的地方，可內中這所學校在北北基的排名頂多在中段，踮個腳還勉強觸碰得到。但師大就完全不是同一個水準的地方了。我又不是念附中、中山、北一女，那種學校的倒數十名才有上師大的可能，內中的倒數十名可以上私立大學前段班就祖宗保佑了。

高興了幾個小時以後，我把信封袋收起來，決定存幾個月零用錢把這張入圍通知書裱框掛在房間的牆壁上，證明自己好歹還受過國立大學青睞，是我不去考喔不是他不要我。

可是過了幾日，不論我怎麼壓抑說服自己不去想師大的事，我還是會在四下無人的時候，偷偷跟空氣演起一場「你好你好，你讀哪？我讀師大」的戲碼，就像我有一位友人都在洗澡的時候大跟蓮蓬頭conversation練習英文，結果他現在是一間新創公司的台灣區高階主管。

直到繳交備審資料截止日期的前一週，我實在被那種又遠又近的想望撩撥到不行。反正伸頭是一刀，縮頭也是一刀，我拼個幾天全力做備審資料搞不好還有上師大的可能；我少唸這幾天，也不會平白無故少幾百分連私大都上不了。

下定了決心，我心一橫，翹了晚自習，開始準備備審資料。沒想到我每晚都熬夜做到凌晨兩、三點依然做不完，最後三天只好請假不去學校，一整天早上出外拍照、下午跑影印店、晚上在家剪片，並在繳交期限最後一天的晚上跑到位於北車的郵局台北總局去寄出資料，才來得及蓋上當天的郵戳。

我請假在家做備審資料的那三天，班導氣炸了，覺得我欺騙了她，不遵守我們之間的約定，而且在做一件徒勞無功的事。她甚至向班上的同學們說，千萬不要像我一樣，抱著不切實際的幻想，還是腳踏實地念書，把握最後的每分每秒全力拚指考，才能為自己的未來爭取到最大的利多。

過完那三天，我回到學校，回復如常的考生生活，每天不停複習、考試、檢討，像個機器人一樣，做著大家叫你一定要做的事，可是仍然不知道未來在哪裡，不知道自己到底想不想要，甚至不知道自己到底想要什麼。

所有的一切都遙不可及、所有的試題都混在一起。

但至少我拼命過了，就算最後上不了師大，我依然很慶幸自己曾有勇氣全力為自己拼搏過，而不是垂軟無力的任命運擺佈卻又要抱怨什麼都不順心如意。

也許是上天垂憐、也許是我真的擁有自己都不知道的過人才華，我的備審資料居然過關，拿到最後一關的面試通知。

然後，五月的時候，我開始每天都睡到中午才來上學，順便幫班上同學外帶麥當勞跟五十嵐才進校門。教官不再鳥我，班導不再管我，我自願當萬年值日生幫同學跑腿任何事情，過著狀似頹唐放棄的生活。

但那是因為我曾經不放棄自己（因為媽媽可能開了靈界的外掛練到等級很高的小鬼），不陷自己在內湖高中倒數十名的囹圄裡，以跌破哈伯太空望遠鏡的黑馬之姿，錄取了師範大學。

不過人生要一直全力拼搏真的好累喔！當個受命運擺佈的阿吉仔還比較輕鬆一點（哇比八郎咖領金，哇比八郎咖怕ㄅㄧㄚˇ），明明是自己性慾太強還要怪男友老二不行、大跟姊妹們抱怨男友都餵不飽自己卻還能看謎片打手槍，人生何樂而不為。

所以我大學四年雖然頂著名校的光環卻過得相當廢物，完全不思進取，只想談戀愛跟狂打工賺錢買衣服鞋子化妝品打扮自己。

虛度光陰四年，有些同學已經出國去交換學生、或修習教育學程，考教師執照準備當老師、或讀輔系甚至雙主修，我卻還在夜店打工夜夜笙歌，看人喝醉，自己也想醉，醉醒了又很後悔；想振作一點回到「正常」的生活，但白天的世界卻似乎以光速在前進，容不下自己了（因為白天我也真的爬不起來），最後只能龜縮在夜的斗篷裡，熟悉溫暖，卻沒有明天。

白天，別人看我唸好大學，都誤會我是個聰慧良善、宜家宜室的女子，我雖然面上靦腆微笑回應他們，但其實我心裡非常心虛。

因為我雖然唸師大卻功課爛到連教育學程都沒辦法修。大家都會問我是不是畢業以後要當老師，我會馬虎回應說其實唸師大不一定要當老師啊。其實我根本連考慮要不要當老師的資格都沒有。

晚上，別人看我唸好學校，都很驚訝我怎麼能在陰陽兩界穿梭得那麼好，對我更好奇，也更容易迷戀上我這種反差。我雖然享受這種「出淤泥而不染」的吹捧，但其實我心裡非常空洞。

因為每次喝醉酒，哪有什麼誰高誰低的分別，吐的吐、鬧的鬧，我甚至醉得比對方更難看。隔天別人問我：「妳昨晚還好嗎？」我都覺得自己正在砸了師大這塊招牌。

正當我惶惶不知終日，大四下還在修28學分，而且一個都不能少，不然就是延畢的時候，我的一個好友，在一次朋友聚會的飯局上，興奮地向我們宣佈她要去考空姐的消息。

「其實妳好像也蠻適合的啊。」朋友們突然轉向我說。

「我嗎？我從來沒想過。」我有些驚訝大家對我竟也有這樣的想法。

然後，在眾人的慫恿之下，我在最後一刻報考了當年度第一間釋出招考資訊的航空公司，也就是我現在工作的這個地方。

在線上填妥了基本資料跟中英文自傳以後，我還差多益成績，所以緊急報考了最近一場考試的場次。

沒想到那年遇到了航空業景氣開始復甦之後的第一次大招！全台灣的多益考場都被報到爆。我若想在期限以前拿到成績，我就只能去台南考試，台中都沒有。

而在夜店界這個人人插科打諢的地方，我居然莫名的敬業。考試前一晚，我還去上班上到當天凌晨五點，回家洗個澡，就由我姐開車載我一路從台北直奔台南，參加下午的考試。

還好我小時候我媽有讓我去上何嘉仁（有幫我拿衣服去做法），我雖然唸也沒唸，考試考到一半還睡著（誰叫我要去夜店上班呢？），驚醒後只好全部猜C，我後來考出來的分數竟也低空飛過了。

後來我的第一階段書面審核資料神秘地過了，收到了第二階段到公司面試的通知（現在才開始講重點）。

第二階段很簡單，就是到南崁的航空公司總部去繳交書面資料，然後在頂樓的大禮堂等候叫號，再依序上台去簡單自我介紹：我是幾號誰誰誰，謝謝。

就這樣，台下會有五個評審面無表情地看著妳，從他們的眼神妳看不見希望，妳就是會覺得：oh, ok, fine 我不會考上。就像是誤闖了政商名流的私密派對，被裡面瘦得皮包骨且鼻樑墊得恨天高的女王蜂們用眼神從頭到腳掂量，然後，下一秒，安管就把妳請出包廂。

然後再經過一番神秘的擲筊儀式（人這麼多我真的覺得他們只能用這個方法篩選比較有效率），我又收到了第三階段的通知。第三階段是念廣播詞，也是人人聞風喪膽的階段，因為唸英文廣播詞也就算了，還要求我們要唸台語。

而現代的孩子大都是父母不想輸在起跑點的產物，小時候不是送去唸雙語幼稚園，就是想辦法送出國遊學，再不濟也要自力更生去澳洲打工度假，因此都有一定程度的英語能力，台語卻不見得流轉。有些來自外省家庭、客家家庭甚至原民家庭的孩子，你要他看民視不如叫他把電視砸爛，因為都一樣看不懂，一片漆黑還比較自在。

不過大家真的不用害怕，因為真的只唸非常短的一句而已，像是：有關電子用品的使用規定，請參考機內雜誌，或詢問我們的空服人員；本班機全面禁菸，請勿使用電子菸；現在航機即將起飛，請再次確認您的安全帶已經繫緊⋯⋯。

但真正到了這間公司上班以後，我默默開始覺得事有蹊蹺，因為這間公司負責念廣播詞的一直都是座艙長，近幾年開始才有選拔一些廣播詞唸得好的副座艙長來負責一個航班的廣播。從我面試廣播詞的這一天到我真的有一天能承擔大業來負責廣播詞，大概經過了七年之久。

為了七年後的這天而特地來辦一個考試，我只能說不是過度未雨綢繆，極有遠見遠到我都能去一趟火星來回，就是主管們太⋯⋯望子成龍，希望我們人人都在這間公司長長久久，一路扶搖直上幹到座艙長。

五個五個一組唸完廣播詞後，我們從小房間裡出來，會先被指定坐在外頭的椅子上等待殘酷的考核成果。約莫五分鐘後，會有一位試務人員拿著五張紙出來，他會按照上頭的名字依序發給我們，然後，你必須在剛剛跟妳一起進去的四個人面前，打開那張紙，確認妳這關到底是有過沒過。

如果是在私下接到結果，沒過的話還能放肆地大哭一場、罵罵評審有眼無珠之類的飆幾句髒話洩恨，可是就這麼在妳剛剛的對手面前接到結果，有過的話也不好跳個阿魯巴之舞，跟空氣朋友give me five大喊耶斯，還要裝地靦腆好像有過沒過真的於我如浮雲一樣。

而且空姐面試大概是我人生中經歷過最做作的場面，每個女孩穿著一樣的白衣黑裙（偶爾會有人穿很走針的橘色、綠色、藍色）；梳一樣的包頭（偶爾會有人髮膠噴太多像剛從少林寺練完鐵頭功下山）；掛著一樣的笑容（像剛接了醫美診所業配的部落客貪小便宜打了過多劑量的玻尿酸）；明明眼神都在試探彼此；明明就在拔著心裡的玫瑰花瓣數算著別人：妳會上、妳不會上；明明前晚才去喝酒宿醉（好吧也許只有我是這樣）；明明男友就劈腿卻還離不開對方（好吧這點也許也只有我是這樣）⋯⋯但一來到這裡大家瞬間就變身為真善美裡的馬利亞，有夠天真無邪都喝阿爾卑斯山的羊奶長大。

總之，就算妳不喝羊奶，都要把自己打理地跟工業化之前的地球一樣純淨無瑕，喜惡不顯於色，與人眼神接觸都要散發「如果你打我的左臉，我右臉也轉過來給你打」的聖潔光芒。

因為亞洲的航空公司賣的就是一個夢想：飛機上座椅很小很擠很不舒服沒關係，我們有親切可愛的天使空姐們隨侍在側讓你忘記旅途的漫長；剛好抽中籤王坐到附近的人有嚴重腳臭還脫鞋把腳跨在前面的椅子上沒關係，我們有親切可愛的天使空姐們隨侍在側讓你忘記旅途的漫長；飛機餐不知為何總是很難吃而且剛好坐到後面幾排雖小連想吃的選擇都選不到沒關係，我們有親切可愛的天使空姐們隨侍在側讓你忘記旅途的漫長⋯⋯。

要是連如此基本的場面都扛不住，以後上機也實在很難面對以上各種我們每日公親變事主的日常。

沒過當然就是黯然回家、有過就下午到醫務室報到，做基本的身體檢查，量量身高體重視力，然後回家再等待下一階段的通知。

第四階段是紙筆測驗，會考一張類似高中英文段考的考卷，還有一張數學考卷，但只考加法只是數字離奇地大，就是妳在這間公司上班一輩子都賺不到的金額，但可能就是要給妳一個夢想的藍圖，讓妳覺得：啊，老娘就要飛黃騰達（亞洲航空公司賣的就是一個夢想，不只賣客人，也賣員工）！還有一張問答題填填妳對於服務業的看法、對公司的忠誠度之類的鳥話。

第五階段（有完沒完啊）終於來到最後一關的中英文主管面試，我當時是先考中文，再考英文，一樣是五個人一組進去小房間面試。我這組有個超級強的女子，如果我們現在是在飢餓遊戲hunger game的話（其實也差不多了），她一定是來自第一區的專業貢品，從小接受嚴格訓練。

她長得非常溫婉美麗也就算了，還在我們被叫到名字要進去面試之際，搶先去替我們開門，其實我有看一些網路上的考試技巧也是說一定要搶到開關門的機會，因為這個小動作能讓評審覺得妳非常細心積極而且樂意為人服務。我在排隊的時候還很夜郎地想說啊呀真幸運老娘剛好排在第一個，等下開門的一定是我。結果我們一被叫到名字站起來，專業貢品居然不疾不徐的大步跨向前，先去幫大家開門了。然後因為她的動作身段實在太優雅，我看傻了還忘記要跟她搶，就這樣走進小房間了。

在我們其他四個來自第十二區的珍妮佛勞倫斯傻傻地排列站好在評審面前以後，專業貢品才輕輕地關上門，羅志祥般一枝獨show走向她的位子。

評審先請我們每個人自我介紹，才開始提問題。我印象中我好像被問到我以前在打工時有沒有遇到什麼特別印象深刻的事，還有我為什麼想考空服員，而我老實回答了其實當初我是陪朋友來考的，但很幸運地一路進到final。還有一些其他問題，但抱歉畢竟已經是將近七年前的事了，我的腦現在最要緊記的事就是56Ｋ要一杯可樂、60J想換位子因為中間扶手不能拉起來、63H覺得冷氣太強、71G要多兩顆枕頭還有眼罩牙刷拖鞋，所以這些事情早已丟進最近刪除還過了七年救也救不回來。

第二個珍妮佛被問了什麼我也是完全失憶，但他們問第三個珍妮佛的問題，我卻永世無法忘懷，除非我喝下孟婆湯。因為我跟二號珍妮佛、三號珍妮佛都剛好是師大的學生，評審們履歷看到二號還心說可能是巧合，結果看到三號還是念師大，忍不住就問了三號：「為什麼妳們讀師大的都不去當老師都要跑來當空姐？」

靠腰真的是幸好媽媽有養小鬼這題不是問我，因為這題絕對是連空姐補習班老師本人來考都答不出來。

為什麼不當老師要來當空姐？我能說是因為我成績爛到連教育學程都沒辦法修所以老師不能是我人生的選項嗎？

我超級無敵害怕三號珍妮佛如果回答不出來，那評審可能就會轉而攻擊我及二號。

「我不清楚為什麼其他兩位同學不去當老師，但我自己在師大唸了四年，我發覺我是一個自己讀書可以，在教導別人的時候卻很難讓人理解，就是比較不會教人吧，所以才沒有選擇繼續當老師。」三號珍妮佛答，成功救援了其他兩位師大珍妮佛。

四號珍妮佛的考題我一樣失憶，但五號專業貢品卻也令我永生難忘。

她就是我在「大便空姐」一文裡，說到面試時回答自己想當空姐，就是因為小時候搭飛機的時候看見空服姊姊很溫柔親切幫失禁的爺爺清理座位的那位。而且專業貢品的不愧是專業貢品，她居然還是那年上海世界博覽會的台灣館解說員，為了要來考本公司之空服員，竟放棄了這個代表台灣出國的機會，因為剛好與面試的日期強碰。

在旁聽完她這段經歷，我想一、二、三、四號珍妮佛都在心裡昏倒了，直接吞食夜鎖把冠軍送給她就好了。

待五號羅志祥開完世界巡迴演唱會桃園南崁場，我們同時一致轉身面向門口，魚貫走出考場，羅志祥這時又理所當然走第一個替大家開門。

好吧那至少這次關門可以輪到走最後一個的我了吧。結果當我走至門邊，哇靠羅志祥還站在門口，微笑看著每一個珍妮佛，但手卻緊緊拽著門把，誓不放開這個機會！

我有伸手暗示志祥可否與我交棒，但志祥不依，依然溫婉堅定地用眼神告訴我：休想！

所以我們就這麼傻傻走出去了，出去以後我特意偷偷回頭看，志祥居然還再朝評審們點了個頭說：「謝謝評審。」才轉身把門帶上。

高啊高！被分到與此人同一組面試，雖然考上的機率渺茫，但也算是長了見識。

過了一陣子，我居然接到通知：考上了！

再過一陣子，我來到這間公司受訓，才發現，我們最後一起面試的五個人居然都考上了。我只能說我們其他四位珍妮佛的媽媽應該都是養小鬼職業工會的理事，在我們面試當天左青龍、右白虎、南朱雀、北玄武，擺陣結印逆天而行，愛女心切終於打動上天。

很多女孩想當空服員，都是覺得這個職業聽起來高雅、體面，薪水不錯，可以出國看看世界。剪裁合身的制服和優雅的髮髻、航空公司對職員外貌的要求，更讓這個職業引人遐想，而誰不想成為人人欣羨追逐的對象？

雖然空服員從來都不是我個夢想，但在考試這樣一關關折磨的過程中，我的心態也被陶冶地開始「想要」這頂后冠（所以各位少女們請謹記一定要折磨所有追求妳的男人）。實不相瞞，我在最後一關面試之前還特地找了朋友扮演考官，拿著網路上找來的教材，實地模擬練習了幾次；也偷偷上網看了好多關於這份工作的資訊，無數次地幻想自己真的穿上制服、當上空姐會是怎麼樣（不過事後證明我的許多幻想真的都只是幻想，像我曾幻想當空姐就是每飛到一個地方，就在那裡玩到爽了再回家。結果沒有喔，大部分的地方都是讓妳休息到基本的休時就迅速要妳滾了，我睡覺都來不及了何來玩到爽。三小時以內的航線更直接要妳打來回，飛過去等待下一批客人上機就閃，我去過沖繩無數次，都只待在飛機上連土地都沒踩到）。

在此總結一下我的成功心法：一、誤打誤撞碰上機會；二、莫名其妙對自己非常有自信；三、開始跟空氣朋友演對手戲；四、全力拼搏奮鬥一發；五、聽天由命等待結果輕輕放下吧。

我既不是台銘也不是永慶居然還敢整理自己的成功法則，尤其我的成功都蠻小的也真是狂妄（我是項羽），如果你們還選擇相信，那我也只能祝福你們了啦。

不過當上空姐以後，我真的有比較快樂嗎？老實說，我沒有。

不論是師大還是空服員，這兩個名牌都沒有真正的為我的人生幸福加分，尤其當我很自傲於這些外在事物的時候，我更是在暗地裡為自己作嘔。

我念師大的時候，當時的男友劈腿，劈腿的對象是我的同班同學。我念的圖文傳播學系分成兩個組，一個是影視組，是讓高中生念的；另一組是印刷組，是讓高職生念的。但有一半的共同科目不分組別要全班一起上課。我和男友都是影視組，他劈腿的同學念的是印刷組（詳情請見老文章「因為自私所以離開你」）。我當時非常的膚淺幼稚，總是一直在比較：因為她念印刷組她是高職畢業而我是高中畢業所以我比較高級、我從小到大都住台北而她是從中南部上來唸書的所以我比較高級、她只有一個名牌包包可是我有三個所以我比較高級⋯⋯。

我剛考上空姐的時候，當時的男友也劈腿（媽啊我這是什麼感情路），雖然是我自願做小當小三，可是我還是無可避免的不停在心裡與正宮比較。她大學沒念完就休學而我有畢業所以我比較高級、她在酒吧上班我在當空姐所以我比較高級、跟她結婚可能就是回鄉下種田但跟我結婚就是機票很便宜環遊世界所以我比較高級⋯⋯。

當我淪陷在這樣虛偽的遊戲裡，靠著各種外在的「名牌」為自己加持的時候，我真的一點都不快樂。

跟師大劈腿男交往的時候，我每天搭著捷運到古亭捷運站上學，在從捷運站走至師大校園的這一段路，我總是忍不住就開始流淚；在自願當小三的那段時光，我總是必須壓抑自已的無法與對方公然相處，還要假裝單身的落寞。

而我不知道自己的問題出在哪裡，我以為我已經夠好了，為什麼對方總不肯專心一意只為我停留？我擁有的頭銜還不夠嗎？

別人看我好似光鮮亮麗，但細數自己卻是滿目瘡痍。

經歷了這麼多，我才終於發覺，這些外在的事物都不是通往幸褔的途徑，只有真正開始謙卑的自省，放棄這些所謂的「光環」，我才真的開始舒心坦然。

舉個簡單的例子好了，有人養的狗，脖子上總戴著項圈，周身整潔，食物不虞匱乏；沒人養的狗，全身髒兮兮，在街頭流浪，有一餐沒一餐。可是狗會因為自己戴了項圈就覺得自己比較高級、不去理會其他流浪狗嗎？狗的快樂，會因為世俗的鎖鏈而有所改變嗎？

而真正愛護動物的人會只疼愛自己的寵物，卻鄙視其他動物嗎？

我認識的愛狗人士，都是一視同仁地愛護珍惜所有的狗兒。

人生的順序不該是我念師大、我當空姐，所以我很快樂；應該是我很快樂，我剛好念師大、剛好當空姐，所以加分。

我希望所有想要當空服的妹子們好好的想想一個問題：如果不當空姐，妳還喜不喜歡自己？

如果答案是否定的，那麼若妳全力拼搏，也很幸運地考上了以後，請不要迷失在這個身分給妳的框架裡，不要因為別人都在吹捧這個工作很辛苦，就覺得自己全世界最累；不要大家都流行去哪裡打卡做什麼，就覺得一定非做不可；不要高調炫耀妳的快樂，卻忘了體驗當下的美好。

妳非常幸運，可能妳老母跟我老母一樣同是養小鬼職業工會的高級會員，所以妳得到了這份別人夢寐以求的工作。妳有更多的機會去認識世界、探究自己，但不要忘了在工作之餘，隨時放下妳的后冠，妳才有機會發現，原來沒有寶石的鑲飾，隨意任頭髮流敞的自己也很美麗。

如果答案是否定的，而且妳也沒考上的話，很簡單，想想我在文章開頭告訴妳的這間公司的組員最流行的三件事，妳就知道其實考上了也沒什麼了不起的啦哈哈哈哈。

如果答案是肯定的，不論有沒有考上空服員，妳都一樣喜歡自己，那麼，我想，妳已經勝券在握。

因為誰會不喜歡一個深深喜歡自己的人呢？

祝福你們每天都能看見自己的美麗，不為名牌、不為金錢、不為權勢、不為IG的按讚數破新高、不為又發現了敵人的一個缺點⋯⋯。

只為自己昂然立於天地間，而且好喜歡這樣的自己。