光是當個好人，我們的影響力將永遠無法觸及那些講不聽的傢伙。

老是循規蹈矩地配合別人，我們內心的壓力會不斷累積，終至於我們必須找一個發洩的管道。所以說在某個時間點上，我們都會需要用某種不著痕跡的手段去間接表達立場，並藉此為自己多爭取一些控制力與影響力。

或許我們會微妙地表達出對人的鄙視，或許會明褒暗貶地輕輕挖苦人，讓他們不舒服，但也因此讓對方對我們產生質疑。又或許我們的某次發言看似中性，但其實我們的語氣與表情已經顯示出在生氣，而這便會撩撥起聽者的愧疚之情。

以上種種做法，我們可將之統稱為「被動的」的攻擊性，主要是我們會表面上看來只是在做自己，而不是在很積極地操控人或影響人。但其實，已經在透過訊息傳達來創造出渴望的效應。

覺得自己收斂被動，都只是我們的想像而已，人沒有什麼真正的被動。

取自《人性18法則》

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各位朋友，早安：

為了讓更多人看見這本書，我特別挑了「被動攻擊」這個部分，要跟讀者進行討論。這篇在文字的語氣上，就比較接近一般心理勵志類書籍，不像教科書。

然而，因為被動攻擊的篇幅較長，我分成兩篇分享，這篇是上篇。光是上篇，我猜就足以讓朋友們辨識出，我們曾在生命的某一段遇過類似的人。

我們自己也可能使用被動攻擊，這也是我們要放進意識覺察的部分。然而有些人長年慣性使用被動攻擊，找他溝通，又閃躲防衛，難以真誠敞開，這可能讓整個家常陷入烏雲罩頂的處境，付出的代價甚鉅。

要改變對方，其實很不容易，尤其對方幾十年都如此。可是，跟我們內在的罪惡感對話，釋放它，放過我們自己，我想，這比較容易做到。

祝願您，能擺脫被動攻擊的束縛，走向明白敞亮的人生！

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ps. 歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/220440724638912/videos/2571846303126785

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【文/ 羅伯‧葛林】

我們多數人都害怕正面衝突；我們都希望看起來斯文而與人為善。但有時候為了一償宿願，我們總是會不得不為了自己站出來。光是當個好人，我們的影響力將永遠無法觸及那些講不聽的傢伙。還有就是老是循規蹈矩地配合別人，我們內心的壓力會不斷累積，終至於我們必須找一個發洩的管道。所以說在某個時間點上，我們都會需要用某種不著痕跡的手段去間接表達立場，並藉此為自己多爭取一些控制力與影響力。或許我們會多投資些時間去回應人、與人溝通，或許我們會微妙地表達出對人的鄙視，或許會明褒暗貶地輕輕挖苦人，讓他們不舒服，但也因此讓對方對我們產生質疑。又或許我們的某次發言看似中性，但其實我們的語氣與表情已經顯示出在生氣，而這便會撩撥起聽者的愧疚之情。

以上種種做法，我們可將之統稱為「被動的」的攻擊性，主要是我們會表面上看來只是在做自己，而不是在很積極地操控人或影響人。但其實，已經在透過訊息傳達來創造出渴望的效應。覺得自己收斂被動，都只是我們的想像而已，人沒有什麼真正的被動。在大腦的深處，我們永遠都很清楚自己在幹什麼。君子報仇三年不晚，代表我們記仇記了整整三年。當我們話中有話時，字裡行間的刺都是有意放進去的。但在此同時，卻又可以在自己跟世界面前演的好像自己很無辜（這種自我矛盾但又不會打結的能力，是人才有的本事）。整體而言，我們必須認清這種日常的被動攻擊性，僅僅是社交生活中一點點討人厭的插曲，這是所人的共業。所以在文明社會中遇到不是太過分的被動攻擊，都應該盡可能包容，畢竟這種事情層出不窮，而我們自己也免不了會對人出手。

但問題是有些人的被動攻擊是一種長年的習慣。就跟積極性的攻擊者一樣，他們往往有用不完的能量，而且控制慾甚強，但同時他們又很不想跟人正面對撞。他們往往有一雙跋扈而對孩子輕忽照顧的爸媽，而被動的攻擊性是他們習慣用來吸引注意、表現自己，但又能不會招來處罰的辦法。長此以往，這種行為會變成他們成年之後的一種模式，主要是兒時有效的策略，他們即便長大了也會繼續食髓知味（仔細去觀察這些被動的攻擊者，我們會看到其成熟的臉孔背後是一個懂得操控人的孩子在窺視）。

這些習慣性採取被動攻擊的人在職場上有之，在個人關係中亦有之。他們會用滴水穿石的方式，讓攻擊的效果在目標對象身上慢慢顯現。他們是模稜兩可與捉摸不定的高手──我們很難百分百確定自己遭受到他們的攻擊。我們會不禁懷疑起自己是不是太多心，還是有被迫害妄想症。被人直接攻擊，我們會生氣，會抗拒，但間接性的攻擊只會讓我們陷入混亂，而攻擊者便會利用這種混亂來對影響我們、控制我們。遇到真正厲害的人讓我們的情緒上鉤，我們的日子會變得非常不好受。話說主動型的攻擊者很多是二刀流，他們往往可以在主動出擊之間穿插被動式的攻擊行為，就像洛克斐勒那樣。被動攻擊於他們只是多一個好用的武器，反正不管黑貓白貓，能幫他們控制人的就是好貓。而不論在任何情況下，捍衛自己不受被動攻擊者傷害的最佳戰略，都是要盡早發現他們在搞什麼鬼。

下面我們來看被動攻擊者最愛怎麼搞，而我們又可以如何見招拆招。

…………

默默存在著的優越感

你可能有某個朋友、同事或員工是惡名昭彰的遲到大王。但他永遠有言之成理的藉口可以說，外加總是會楚楚可憐地道歉，所以最後都可以全身而退。這種人還可能會忘記開會、忘記重要的日子、期限，但又總是能信手拈來就是無懈可擊的託辭。這種行為重複太多次，你會覺得愈來愈難忍耐，但要是你跑去跟他們攤牌，他們又會反過來搞得好像你才是壞人，是你做事太沒有彈性，對人又沒有同理心。他們會說這不能怪他們──他們事情太多，別人給他們的壓力太大，他們是習慣不拘小節的藝術家個性，總之就是他們事情多到難免會忘記。他們甚至會指控你也是他們的壓力源。

你必須理解在這種行為模式的背後，藏著的是他們的一種需求：他們需要告訴自己也告訴你，誰比較了不起。當然若他們長篇大論地說自己比你了不起，那結果很有可能是自取其辱與招來訕笑。所以他們不會親口這麼說，他們會希望你能自行去體會當中的奧妙，好讓他們可以抵賴自己真正的想法。讓你覺得在他們面前矮上一截，也是一種控制，因為這就代表你們的關係是由他來定義。你不用去管他們道歉的內容，你該注意的是他們的行為模式與為自己開脫時的非語言線索。他們會一邊道歉一邊唉聲嘆氣，就像在抱怨這都是你造成的問題。他們會看似用非常有誠意的風格去道歉，但最終你會發現他們說了半天，都在講自己的生活如何不順遂，至於他們遲到所給人添的麻煩，則根本不是通篇的重點。換句話說，他們並不是真心想道歉。

即便他們老是狗改不了吃屎，你也絕對不能動氣──否則你就中了被動攻擊者的計。正確的做法，是你要保持冷靜，並在有意無意間化身為一面鏡子，讓他們透過你，在眾目睽睽下體會到這樣的行為有多麼不對，甚至能勾出他們的一絲羞愧。你可以跟他們約好時間，然後放他們鴿子，或很晚到之後再拼命道歉。這麼做，是要讓他們在感覺這一幕似曾相似之餘，還能察覺到一絲諷刺。但你也不用明講，就讓他們有時間慢慢去想。

知名的心理治療師米爾頓．艾瑞克森在生涯早期，曾經是某間大學的醫學教授，而他有過一名天資聰穎的學生叫安妮很愛上課遲到，更愛在遲到之後卯起來道歉。她正好是個每門課都拿A 的優等生，而她每次都保證下堂課會準時，但最終都沒辦法說到做到。她一個人遲到，也給同學們造成不少困擾：不論是老師講課還是實驗流程，都會因為她的缺席而無法順利進行。有回艾瑞克森又開了一門由他親授的聽講課程，而第一天上課，他就料到安妮會故態復萌，於是他事前想好了對策。等安妮一如預期的姍姍來遲後，艾瑞克森便帶著全班一起起立向她鞠躬，用致敬的方式來酸她。就連課上完了，她走下大教室階梯的時候，兩旁的同學也不住地向她鞠躬。老師跟全班想要傳達一個很清楚的訊息：「不要把我們當白痴，我們知道你在玩什麼把戲」。這讓她很不好意思，甚至覺得有點愧對老師跟同學，於是這之後她就沒有再遲到過了。

如果讓你苦等的是老闆或有權力者，而他們表達優越感的方式一點都不拐彎抹角，那你能做的也就是盡量保持冷靜，用沉得住氣與不受影響來表現出你不吃這套。

…………

苦肉計

你身邊可能會有這樣一個人，他是永遠的受害者，而害他的可能是不理性的敵意、不公平的環境、或是社會整體。仔細觀察，你會發現這種人在自身有如連續劇的遭遇裡樂在其中，而他們的座右銘是誰能比我慘。注意去看，你會發現他們在聽取別人問題的時候顯得百無聊賴，甚至會開始發呆。而因為很愛扮演受害者而且演技浮誇，所以你很容易一時不察而讓同情心遭到激發。而一旦成功讓你心生同情，他們就會得寸進尺地要求幫忙、要求照顧、要求關心，而這，就是他們控制你的方式。他們會用非常敏銳的雷達去觀察你臉上的哪怕一絲絲懷疑，同時他們完全不想聽你給他們任何建議或建設性的批評。你膽敢如此，他們就會把你列入加害者的黑名單。

這種人有時候並不容易看穿，因為往往他們還真的有著會讓人掬一把同情之淚的悲慘遭遇。問題是，他們很多時候是自找的。他們會「故意」遇人不淑，會在工作上態度不好而招致批評，會不拘小節到令人髮指的程度，去到哪裡就把那裡搞得一塌糊塗。所以把他們害慘的不是殘酷的命運，而是他們內建的瓊瑤主角人格。真正意義上的受害者，會不由自主地覺得自責，覺得羞恥，因為人類有一種代代相傳的迷信是可憐之人必有可恨之處，所以真正的受害者會非常吝於與人分享他們的經歷。就算要講，也會像擠牙膏一樣，不會全盤托出。但被動的攻擊者在這點上非常不一樣，因為他們會拚了命地跟人分享自己的遭遇，然後沉浸在旁人的關心裡做日光浴。

在此過程中，被動的攻擊者會顯露出各式各樣病徵，像是：恐慌症發作、抑鬱、頭疼，好讓他們不會看起來像在無病呻吟。從小，我們就都很會裝可憐來討拍。這包括我們會用莫須有的焦慮把自己弄得心力交瘁，會憑空讓自己陷入憂鬱。所以你要去觀察的是一個人有沒有這樣的模式：每次這些被動攻擊者看來可憐兮兮的時候，就都那麼剛好是他們需要協助，需要你留下來，需要額外安全感的時候。不論怎麼講，他們都會把你的時間跟精力吸個精光，以各種負能量感染你，讓你難以脫身的程度就像毛衣沾上鬼針草一樣。被動攻擊者最愛鎖定的目標就是容易有罪惡感的人──敏感而喜歡照顧人的那種人。而要避免遭到被動攻擊者的操控，你需要跟他拉開距離，但那並不容易。想做到這一點，唯一的辦法就是想到你好心想幫助他們，而最後浪費在他們身上的精力與時間，由此去覺得生氣跟憤恨不平，畢竟他們完全不懂得要稍稍報答你。說起朋友間的關心，你們之間永遠都是一面倒的由他占便宜，而這也反映了他們對你具有的控制力。創造出內心的距離，足以讓你更容易看穿他們，也能最終讓你完成對這種不健康關係的戒斷。不要覺得不好意思。你會因為他們多快能轉臺到新歡那兒而嘖嘖稱奇。

…………

創造你心中的依賴

突然有個超關心你、超為你著想的人跑過來，說要跟你當朋友。他們主動表示想在工作上或生活上助你一臂之力。他們說想傾聽你一路以來的挫折與艱辛，你會感覺這是多麼難得，多麼讓人耳目一新的友誼。你會發現自己一天天更加依賴他們對你的付出。但三不五時，你會察覺到他們有些冷淡，而你想破了腦袋，就是想知道自己是不是說錯了什麼話，還是做錯了什麼事。但事實上，你連他們是不是在生你的氣都不能確定，但你還是拼命地想去示好，於是乎在不知不覺裡，你們逆轉了兩人之間的主從關係。他們不再那麼關心你，反而是你開始對他們噓寒問暖。

類似的狀況，有時會出現在親子之間。比方說女兒小的時候，母親可能會盡心盡力地去呵護她、愛她，但當有朝一日女兒想要獨立的時候，母親就會將之視為是一種有攻擊性，而且不知好歹的動作。為了避免罪惡感，女兒會停止主張自己的身分，並更努力地去挽回母親的愛，畢竟經年累月下來，她對母親就是有那一分放不下的依賴。這麼一來，母女間的互動就逆轉了，而長此以往，母親就會控制住女兒生命中的各個環節，包含財務、職業、婚姻。夫妻間也可能看到類似的狀況。

這一招有一種變形。有一種人很愛答應別人各種事情（說要幫忙、說要借錢給人，或說要替人介紹工作），但最後都只是講講而已。他們對於自己說過的話，都會忘光光，要不然就是答應的事情只做一半，然後藉口一堆。跟他們抱怨，他們會倒打你一耙，給你安上貪婪跟自私的罪名。搞得你必須要追上去為自己的粗暴道歉，希望他們能好心地履行一部分自己的承諾。

總而言之，這一招的重點在於用力量去控制人。對方一旦在你內心植入了對他們的依賴性，你就會變回到那個既黏人又脆弱，永遠想要更多的小孩。我們很難想像一個人曾經或依舊那麼主動熱情，但其實都只是在對你用計，也難怪你會傻傻地相信。新朋友對你太過殷勤，你就要小心了，因為從一開始就放下對你的懷疑，是一件很不自然的事情。他們這麼做，可能就是想讓你在某方面產生對他們的依賴性，所以我們一定要先釐清新朋友的動機，不要一下次就讓他們步步逼近。若他們開始冷淡，而你又不知道自己做錯了什麼，那你就可以九成九確定這人是在玩弄你。若你的距離感讓他們生氣或不滿，那就代表你們之間確實在彼此角力，你們比的是誰比較需要誰。像這種關係，早一秒脫身都是好的。

總歸一句，你萬不可百分百把人的承諾當真，也不可以把要緊的事情寄託在別人身上。食言而肥很少是獨立的事件，這種人你就得有多遠閃多遠。

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以上文字取自
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哈：
只要在婚姻中經歷一番，
馬上能明白的一句話就是：
「放下屠刀，立地成佛」

當個讓男人戒不掉的女人，也不錯。
前提是：男人是好的。😂😂😂

女人對感情的執迷不悟度跟年齡還有經驗值有關。
希望辛西亞下次也再出一本書：
什麼樣的男人讓女人戒不了也忘不掉😁
（不過這種題目放書店肯定沒有男人敢去買，😅😆，只能放電子書籍類）

【愛情：當個讓男人戒不掉的女人】#新書內容試閱
已經忘了從哪裡看到這麼一句話：「女人，別當男人手裡的香菸，被利用完就像菸灰被輕易彈掉，要當就當讓男人上癮的毒藥：要嘛，惹不起；要嘛，戒不掉。」

精準又中肯的言論，當下讓欣西亞想起立鼓掌。

問題是，就我多年的觀察，很多女人無論再如何精明跟厲害，一談起戀愛，就立刻心神喪失，鬼遮眼不說，還頭也不回地往菸灰之路疾馳而去。結論是：知易行難。每個人都想當致命的毒藥，每個人都想讓另一半對自己上癮，愛個死心塌地，只是還掌握不到方法。於是今天欣西亞就來分享幾個小撇步，讓妳從快被彈落的菸灰變成讓男人銷魂的毒藥！

《撇步一：#先刷存在感制約他，再收回他對妳的習慣》

一失足成千古恨，再回頭已百年身。要一個人產生毒癮，一定要先把毒品介紹給他，先讓他體會藥物作用後的飄飄然，等到深陷下去，他便再也離不開這要命的壞東西。很多女人在喜歡的人面前常常會突然多出不必要的矜持，認為先釋出善意是隨便，先表達好感叫倒貼，讓我覺得很WTF。

因為這只是在 #鋪哏，不是在幫他 #鋪床；妳也只是 #開球，不是 #張開大腿，要魚兒上鉤，好歹也得先丟出魚餌，否則一切攏NO素。剛開始的存在感要靠自己刷，無形中成為對方的陽光空氣水，等他習慣了，才能體會缺氧的窒息感。 刷存在感的方法有很多，譬如固定幫男人送上一杯熱咖啡，不但將他的胃照顧周到，還順便綁架他的味蕾。或是在他周遭時噴上慣用的香水，挑逗他的嗅覺，加深他對妳的印象。日復一日對方也許沒察覺，但一旦失去了，偶然啜飲某牌的咖啡，或突然聞到空氣中熟悉的香氣時，他自然會在想起妳時，在心頭引發失落悵然的連鎖效應。

《撇步二：別把他當作妳人生的中心，妳也不該只繞著他打轉》

可能女人天生充滿母愛，所以一旦愛上了，就會忍不住對喜歡的人噓寒問暖。凡事以他為優先的後果就是：把暖男寵成慣老闆，把妳的付出視為理所當然。於是，他還沒來得及對妳上癮，妳就已經先無可救藥地陷下去，自己還沒變成令人戒不掉的毒藥，反而對男人的使壞不可自拔，搞得吃苦當吃補。Get a life，建立自己的生活圈，培養有熱情的興趣，才不會永遠都在等他約妳出去。此外，當他問妳有沒有空，妳還要check一下行事曆，裝模作樣都好，不要害怕讓男人等，排隊跟抽號碼牌是多數台灣人的興趣，妳要立志當 #一蘭拉麵，而不是唾手可得的 #味味Ａ排骨雞麵。

《撇步三：讓他難以對妳一手掌握》

「做一個讓男人難以一手掌握的女人」。這句話原本指的是女性罩杯的大小，是說如果事業線深似海，那也只有加分沒有扣分。不過這裡指的是「海底針似的女人心」，就算他已經摸遍妳的全身，也千萬別讓他摸透妳的心理。在還沒有正式確認兩人的關係前，不要給他「我已經是你的」的安全感，而在一起交往後，更是不要給他「我已經是你的」的安全感，說穿了：貞操可給，青春欸肉體可拋，但如果你對我不好或欺負我，我一定會跑。

另外，很多男人喜歡轉 #扭蛋，因為不曉得裡頭裝什麼，所以打開那一瞬間才顯得樂趣無窮。如果裡頭的內容物一成不變，外觀永遠看起來一模一樣，他連投幣都「性」致缺缺，更別說要轉妳的扭蛋了。

所以，偶爾換個造型、來個角色扮演，化被動成主動，都能為生活增添刺激。當妳在床上是「三個願望，一次滿足」的 #健達情趣蛋，快到結尾還會有 #彩蛋，男人對妳也只能像對毒品般欲罷不能。

說了這麼多，如果以上撇步妳深怕做起來抓不到竅門，我再給大家一個原則。人人都不願做香菸，那麼請想像一下吸菸的過程：點燃、吸吐、輕彈、撚熄，每個動作都被男人玩弄於股掌之間；整個過程也濃縮成「呼之即來，揮之即去」八個字。

切記！當女人總是跟男人say Yes，他就永遠不會是妳的YES man。

談戀愛可以衝動，但不能不奸巧，因為這是一場只能智取不能力敵的遊戲，懂得自尊、自重、自愛，妳就會是舉手投足都充滿吸引力，又教人上癮的致命毒藥。

以上文章出自欣西亞新書《好女人像毒藥，讓男人惹不起也戒不掉》
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【愛情：當個讓男人戒不掉的女人】#新書內容試閱
已經忘了從哪裡看到這麼一句話：「女人，別當男人手裡的香菸，被利用完就像菸灰被輕易彈掉，要當就當讓男人上癮的毒藥：要嘛，惹不起；要嘛，戒不掉。」

精準又中肯的言論，當下讓欣西亞想起立鼓掌。


問題是，就我多年的觀察，很多女人無論再如何精明跟厲害，一談起戀愛，就立刻心神喪失，鬼遮眼不說，還頭也不回地往菸灰之路疾馳而去。結論是：知易行難。每個人都想當致命的毒藥，每個人都想讓另一半對自己上癮，愛個死心塌地，只是還掌握不到方法。於是今天欣西亞就來分享幾個小撇步，讓妳從快被彈落的菸灰變成讓男人銷魂的毒藥！

《撇步一：#先刷存在感制約他，再收回他對妳的習慣》

一失足成千古恨，再回頭已百年身。要一個人產生毒癮，一定要先把毒品介紹給他，先讓他體會藥物作用後的飄飄然，等到深陷下去，他便再也離不開這要命的壞東西。很多女人在喜歡的人面前常常會突然多出不必要的矜持，認為先釋出善意是隨便，先表達好感叫倒貼，讓我覺得很WTF。

因為這只是在 #鋪哏，不是在幫他 #鋪床；妳也只是 #開球，不是 #張開大腿，要魚兒上鉤，好歹也得先丟出魚餌，否則一切攏NO素。剛開始的存在感要靠自己刷，無形中成為對方的陽光空氣水，等他習慣了，才能體會缺氧的窒息感。 刷存在感的方法有很多，譬如固定幫男人送上一杯熱咖啡，不但將他的胃照顧周到，還順便綁架他的味蕾。或是在他周遭時噴上慣用的香水，挑逗他的嗅覺，加深他對妳的印象。日復一日對方也許沒察覺，但一旦失去了，偶然啜飲某牌的咖啡，或突然聞到空氣中熟悉的香氣時，他自然會在想起妳時，在心頭引發失落悵然的連鎖效應。

《撇步二：別把他當作妳人生的中心，妳也不該只繞著他打轉》

可能女人天生充滿母愛，所以一旦愛上了，就會忍不住對喜歡的人噓寒問暖。凡事以他為優先的後果就是：把暖男寵成慣老闆，把妳的付出視為理所當然。於是，他還沒來得及對妳上癮，妳就已經先無可救藥地陷下去，自己還沒變成令人戒不掉的毒藥，反而對男人的使壞不可自拔，搞得吃苦當吃補。Get a life，建立自己的生活圈，培養有熱情的興趣，才不會永遠都在等他約妳出去。此外，當他問妳有沒有空，妳還要check一下行事曆，裝模作樣都好，不要害怕讓男人等，排隊跟抽號碼牌是多數台灣人的興趣，妳要立志當 #一蘭拉麵，而不是唾手可得的 #味味Ａ排骨雞麵。

《撇步三：讓他難以對妳一手掌握》

「做一個讓男人難以一手掌握的女人」。這句話原本指的是女性罩杯的大小，是說如果事業線深似海，那也只有加分沒有扣分。不過這裡指的是「海底針似的女人心」，就算他已經摸遍妳的全身，也千萬別讓他摸透妳的心理。在還沒有正式確認兩人的關係前，不要給他「我已經是你的」的安全感，而在一起交往後，更是不要給他「我已經是你的」的安全感，說穿了：貞操可給，青春欸肉體可拋，但如果你對我不好或欺負我，我一定會跑。

另外，很多男人喜歡轉 #扭蛋，因為不曉得裡頭裝什麼，所以打開那一瞬間才顯得樂趣無窮。如果裡頭的內容物一成不變，外觀永遠看起來一模一樣，他連投幣都「性」致缺缺，更別說要轉妳的扭蛋了。

所以，偶爾換個造型、來個角色扮演，化被動成主動，都能為生活增添刺激。當妳在床上是「三個願望，一次滿足」的 #健達情趣蛋，快到結尾還會有 #彩蛋，男人對妳也只能像對毒品般欲罷不能。

說了這麼多，如果以上撇步妳深怕做起來抓不到竅門，我再給大家一個原則。人人都不願做香菸，那麼請想像一下吸菸的過程：點燃、吸吐、輕彈、撚熄，每個動作都被男人玩弄於股掌之間；整個過程也濃縮成「呼之即來，揮之即去」八個字。

切記！當女人總是跟男人say Yes，他就永遠不會是妳的YES man。

談戀愛可以衝動，但不能不奸巧，因為這是一場只能智取不能力敵的遊戲，懂得自尊、自重、自愛，妳就會是舉手投足都充滿吸引力，又教人上癮的致命毒藥。

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