防疫期間不能出門，好多原本要考的試應該都要延期了，而且不知道要延多久。 但整個心都靜下來了，感覺可以整理思緒寫一些過往。 剛好最近還有東西要報考，回了學校印成績單，想起學生對我來說那是什麼樣的一個詞。 「噩夢。」我會這樣回答。原因是對我來說在學生時代，生活只有無止境的書，書，書。還是讀書。很大的因素是因為家裡觀念很傳統，認為醫科公務員公職才是工作，其他的工作都不是工作，都是沒有前途的。並且讀越好的學校越好，所謂越好當然就是指分數高。在這樣的家庭環境，這樣的學習環境，我找不到自我，我不太清楚當學生的目的到底是什麼，並且由於我成績也不是名列前茅，雖然那時候國中成績還不錯，在300分的年代裡，還算過得去。 但高中之後，也許是學的東西變更加深更加艱澀，國中可以排名滿前面，高中後掉了很多，以前很在行的數學，在高中後也幾乎救不起來，完全不是我能理解的範圍。也許是爸媽因為覺得我國中成績不錯，看到我高中成績掉那麼多，一直認為是我不認真，不用心，不努力，回家也只會擺臭臉給我看，就因為我成績不夠好。我稍微有抱怨的時候，還會被說抗壓性很差，我那時候半夜常常因為這樣偷哭，只因為一直一直得不到認同。我跟家人溝通的障礙與排斥，都是從這個時候開始建立起來的。最後高中學測成績出來果真也是被家人嫌棄，雖然我不是很意外，但那時候心情一直很低落。 再到最後要選志願的時候，我根本，根本，根本，不知道我想要的，我感興趣的，到底是什麼東西，只知道要填國立大學其他什麼都不知道。就迷迷糊糊的填了各種類組的科系。其中我印象最深刻的是，我家人真的很崇尚醫科，那時候有填科大藥學系，有錄取，但是最後我放棄了，雖然我不知道我感興趣的科系是什麼，但我至少至少知道，藥學要學的東西，我不可能應付得來，因為我很不擅長背誦，高中唯一一次被當掉的科目就是因為背不起來所以最後總成績只有30幾分，這點我一直拿出來跟我家人說明，可是他們一直覺得進去藥學系就會變藥師，出來一個月可以賺很多錢，常常有意無意的暗示竹山哪間藥局一個月賺幾十萬，但我也表明我念不來，最後就上了醫影系。 果不其然，沒有興趣沒有愛好的科系，讀起來根本慘兮兮，沒有一學期是allpass，被當掉是家常便飯。 「我討厭醫科。」我那時候恨恨地想著，看著期末成績都是20-30的成績單，無可奈何的看著，很怨天尤人很討厭父母親，我怎麼會變成這樣，成績成績成績這個東西到底想把我逼到什麼地步，心裏覺得無助卻也沒力氣轉系了。而且大學時代不像高中生活，朋友關係緊密，我幾乎沒有談得來的朋友，我都一個人一個人的慢慢走過來。也沒有任何圈內朋友，前幾篇文可能有說過，我直到26歲之後才有真正的圈內朋友。但這都是題外先不說。後來也經歷了實習，延畢了一年，終於也畢業了。 那時候雖然心裡想著我只要畢業就好，沒有想要考證照。但後來想了很多，覺得我都努力到這裡了，我都畢業了，不去考感覺很可惜。一個固執的想法出現，就開始我的證照考試人生。 我很感謝那時候的系主任，他知道我的狀況，在學習這部分他幫我很大的忙，因為家裡不願意花錢讓我補習，這點特別講是因為，以前國中我是天天都要補習的，週一到週六每天到晚上都排滿的。至今我都覺得那些補習沒什麼用，除了英文我覺得很實用，其他覺得真的很沒必要，也許又是因為家人覺得大家都在補，根本沒實際去考慮需不需要，而且他們又很在意成績。總之最後他們這部分卻沒花錢讓我補。 我很感激系主任，讓我最後畢業之後回學校跟學弟妹一起上課，期中期末也有一起考。系主任那時候是教物理的，我都會問他有空的時間，去他的辦公室問問題，主任也沒有排斥幾乎都讓我問好問滿，在經歷了一個學期的上課之後。證照考試終於終於通過了，雖然沒有高分通過，但很開心，我對自己的大學學業有了交代，我至少對得起自己，在這樣痛苦的環境下，痛苦的過去，背負許多不明而沉重的期待下，我至少對得起那張畢業證書。 有趣的是，證照考試那時那時候的男朋友有陪我去考。之後考上去辦公室感謝主任的時候，主任好奇問我那個男生是誰😂然後他暗示了很多也說其實沒有關係的。主任也有年紀了所以他那時候這個反應其實讓我非常意外。總之我到現在，都還是很感激這個系主任，他成就我大學最後的完美結局。 然後啊畢業後我當然沒有做放射師， 現在會回歸其實是很實際的考量，畢竟不想一直花錢，想要趕快成功轉換到自己想做的工作上。我努力這麼久就是為了擺脫我那看似已經不能改變的路。這兩個月我已經考了三張金融證照，我覺得對我這個門外漢來說很不錯，甚至金融基測還能拿到頂標，讓我生平第一次覺得我很肯定自己的能力。雖然這兩年因為疫情錄取難度高出許多，但我不會放棄，這次沒有成功還有下次。 與家人的關係就那樣吧，基本上我覺得，出櫃這件事的痛苦都沒有比在這個家裡當學生這件事來的痛苦，甚至是完全比不上的。到現在都10年了，家人還是會說當初怎麼不去選藥學系，就不會這麼麻煩了。 「我想我這輩子應該都沒辦法跟你們溝通吧。」我心裡這樣想著。 不過算了，很多事情不用勉強，到頭來受傷的都是自己，我何必這麼痛苦硬要得到家人的認同呢，這個代價太大，做好自己就好了。對得起自己就夠了。至少現在的我不是整天耍廢而是在前進，可能還不到終點，但有一天會到達的吧。 超長文😳 但我覺得這一切很值得紀錄，現在都笑笑的回想這些事了，或許這就是我人生的關卡吧（炸裂 #你的孩子是你的孩子嗎

今天想來分享自己的小故事，同時整理這個階段的自己（文爆長） - 常常會被問到我在做什麼， 為什麼會有這麼一些經歷， 也一起來分享、抒發一下 - 我國小國中是個考試機器 考高分是我唯一的人生目標 興趣就是關在家裡啃書、塗鴉畫畫、坐雲霄飛車 （書大部分是科幻、懸疑、世界名著、童話、寓言、神話、各類偉人傳記，唯二看的漫畫是七龍珠海賊王，也許是因為這樣我常常做很奇詭的夢😂然後我不敢看鬼故事，而且我超怕黑） 基本上很自閉不交朋友不愛出門 這同時金融海嘯發生 家裡因為經濟問題出現很多爭吵 所以我埋下我需要金錢 我才能得到自由與幸福的觀念 - 高中後我決定參加熱舞社 從肢障狂練到變成教學長， 也在這時候開始變得狂放 跳舞是我的舒壓方式 同時可能遺傳到一點好動基因 （是真的有過動症歷史） 我常常參加跳高跳遠跟短跑比賽 （國中還是田徑隊，但我加入只是以為基測可以加分⋯😂） 指考時候分數不差可以上政北 （我其實最愛的科目是生物，但我不敢解剖跟看血所以放棄讀三類） 但我在考試的過程很懷疑自己往後的路 於是我瞞著家人改了志願表 就直接去唸實踐服裝設計 （其實更想念室設 但我空間感太差，所以我現在的嗜好是存一堆裝潢圖） - 實踐設計系一直以累爆聞名 所以大學基本上也沒什麼休閒活動 （我兩次被抓去夜衝陽明山都快冷死加上在後座睡著差點出意外，就再也不去了😂） 那時候我剩下的空閑時間就是當模特兒 因為身高跟肢體可能有點優勢 （因為我身體可以擺出很多怪姿勢，而且我不太會感覺到累，所以很好用吧？我想）我就陸續拍了很多作品 到後來有經紀公司相中 開始拍了網拍、雜誌、型錄、形象⋯ 那時候我開始從以前自卑邊緣人 開始感受到被注意的目光 我說不出來喜不喜歡 因為看著作品與讚美我會感到開心 但對於隨之帶來的關注我感到惡心 （那時候的我是這樣想啦～現在沒那麼厭世～） 參加各種公開品牌活動， 看到演藝圈小小的混亂與心機 我就已經覺得痛苦 我確定那時候小小的自己不能承受 所以我幾乎放棄模特兒當事業 我想從別的地方賺錢 - 設計系大三那年我就很清楚我不想在設計產業工作 原本我家人要將我送出美國唸書 但我不想花家裡的錢所以拒絕 （後來很慶幸沒去唸，因為後來家裡又有財務危機，我也因此更意識錢的重要性，即使我心裡排斥） - 大四前，我選擇加盟美國的網路百貨平台shop.com,開始半創業式的學習經營自己、與工作團隊中不同的人合作、學習了很多商業創業行銷領域的知識， 更重要的是快速調養自己的心性，讓我可以在社會上自在些，就這樣學習了快五年 - 目前網路平台因為團隊穩定，財務穩定，我已經是半退休的狀態（但持續私下協助工作夥伴）我開始決定探索更多領域， 我很了解自己是個求知慾旺盛的好奇寶寶 （我因為自己是否是三分鍾熱度而苦惱過，後來看了「沒定性是種優勢」這本書以後得到排解） - 目前我每天在做的事情， 就是見非常多不同領域的朋友， 我從他們的身上學習與得到資訊 （每個人都是一本書，感謝大家） 大部分和文學、科技金融、自然歷史、藝術、心理、創業投資、電影、行銷⋯等等有關 同時好好的過生活餵養自己有一陣子感到缺失而痛苦的靈魂 開始獨自旅行、獨自在城市遊走、挑戰大海、開始幫自己整理新的走向、練習孤獨 （對巨蟹座來說，孤獨幾乎是天敵） 然後從這些養分中開始創作影像、文字、肢體、畫作⋯ - 然後我決定「分享」 所以創了Youtube頻道：卡洛林 目前規劃與籌備的有三部分： 卡洛林Vlog (分享各種生活與朋友） 卡洛林Tools(生活上會運用到的知識與工具） 卡洛林PeopleTalk（分享各領域有才華的人物故事，予以借鏡） - 也決定好好經營IG, 為了「分享」一切所知所感 - 有時候會痛苦，我跟大部分的人一樣 對生活充滿迷惘與不安 持續讓自己適應這個資訊爆炸的世代 不過資訊量爆炸的我們 其實很幸福，不是嗎？ 只要我們找到方式排解 - 我對於賺錢很厭倦 我只想做想做的事 所以我想辦法趕快搞定賺錢 不能與之為敵 就與之為伍 我現階段的終極目標就是想成為一個表演藝術工作者，還在路上～ - 文長的小故事，予以紀錄與分享 今天畫畫發洩一整天，腰酸背痛還沒畫完 - “Life is too short to be boring” - #週六 #Saturday #卡瘋的生活 #生活分享 #life #share #lifeshare #lifeistooshorttobeboring - 感謝150俱樂部隊長 @tturtle50 嫌我臉肥還幫我拍出這種照片❤️ 最不愛你了～