交朋友又不是在集郵
難道還要比誰的朋友數量比較多

人跟人之間合不合得來勉強不來
年紀越大你會越懂
君子之交淡如水的意思
意思是 不喝酒也能交到真正的朋友（？並不是

拿著友情來要脅的人最要不得
那樣的人不配朋友
就算因此劃清界線
也是你上輩子救了宇宙換來的福氣
不必為失去渣友感覺難過

當然也遇過總是拿朋友名義
來要一份人情當回報的傢伙
以前的你肯定就是掏心掏肺回應他的狼心狗肺
現在遇到了這樣厚臉皮的事
已經能一派輕鬆的回應 自己沒有朋友

就算朋友不多 懂你的就那幾個又如何
其他的往來都叫交際
真正的朋友讓你不擔心被算計

生命中重要的朋友
論的不是認識的長短 論的是感情的深淺

不是誰多佔誰一些便宜
或是誰為誰忍氣吞聲 感到委屈
真正的朋友就算是發了頓脾氣
吵過好幾次架 也都會在諒解的笑容中和好

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#艾寫作
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學會拒絕，會讓自己擺脫負累，活得輕鬆，更會讓他人懂得珍惜別人的饋贈。這是對自己的救贖，也是對他人的點化。

請自問「你是樂於助人還是有求必應？」

○ 當他人提出讓自己為難的要求時，會考量自己實際情況和能力，適時拒絕。
○ 會答應別人的請求，單純是因為可以讓彼此方便行事。
○ 選擇幫助他人的時候，心理是輕鬆沒有負擔的。

╳ 儘管對方提出不太合理的要求，超出自己能力範圍還是承接下來。
╳ 會答應別人的請求，是基於希望對方覺得你人很好，或是會讓對方開心。
╳ 答應幫助他人的時候，內心其實是很不情願，有苦難言也不敢被別人發現。

取自《為什麼我們總是 討好別人，委屈自己？》

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「…朋友多了意味著沒朋友。抱著討好所有人的心，對每個人都平等溫柔，結局只能是讓自己陷入超負荷輸出，卻收穫不到期望的回報。」

這段摘文的重點，很值得深思。當我們處處討好，那就相對難投入時間精力，聚焦在一段真摯深刻的關係裡。

也就是說，討好而來的朋友，關係的本質常常脆弱得難以想像。能同享樂，但是一講到患難，說解散就解散。

經營關係，特別是親密關係，要願意真誠一致，要冒著被拒絕的風險，要讓對方走進我們心裡，要找到同時做自己的平衡點。上述這些，都不是用討好就做得到的事，更不能長期讓自己的負荷過量，這樣關係難久長。

「第一，當我們一味為對方付出，卻收不到對方的回應時，我們是否心生委屈？」
「第二，我們對朋友侵入我們的心理安全邊界是否感到不適？」

在親密關係裡，界線反而不好抓，這時候上述兩點要常自問自答。之前在某次講座，跟朋友分享：我愛你，不是讓你傷害我的理由！

這概念相當重要，因為不是愛一個人，就得要無條件承受對方的傷害。反而是，我們要愛得有智慧，知道傷害不是愛，要帶著對方走過這一關。

因為愛要學習，很多自己的遺憾，不能以愛之名，就理所當然要對方填補。要學習在承受不住關係的時候，退回到安全的距離，讓雙方都得以喘息冷靜。

任對方傷害自己，那很殘忍，對自己一點都不慈悲！

祝福各位朋友，能慈悲對人，但知道悅己是根本！

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沒有絕交就沒有至交

【文/ 黃志堅】

一個朋友對我發牢騷：我有很多朋友，該交的，不該交的，都交了。在大家眼裡，我是一個很有人緣的人。平時他們有什麼困難，只要我知道的，能幫上忙的，我一定要幫。

在圈子裡提到我，每個人都說：「那人很仗義，是個熱心人。」而且，我喜歡做東請朋友喝酒，只要一招呼，每次都能來一大幫人，顯得我特別有號召力。他們一口一個「哥」地叫我，給我敬酒，很有面子。

可是，當我遇到點事，需要他們幫忙的時候，一個個跑得比誰都快，回絕的話說得一個比一個絕。那天我急需湊一筆錢，打了將近十來個電話，沒有一個痛快說：「我借給你。」要知道這些人平時都是接受我幫助過的，其中有幾個找我借錢，我真是勒緊自己的褲腰帶，也把錢拿給他們去解「燃眉之急」的。這件事真是給我一記耳光，我平時這老好人當的啊，純粹是傻！

現代社會，很容易交到朋友，手機點一點就可以輕鬆加好友，幾個人喝杯酒就可以稱兄弟，隨意建個群，很快就能發展到幾百人。尤其對於有討好心理的人來說，似乎全世界的人都可以做朋友，在他們心裡，對誰都友好，對誰都要付出一顆友善的心。有人對他說了句體己話，就可以「士為知己者死」；有人送他一個微笑，就要回之以整個春天。

可以說，討好者是「貪心」的，出於讓所有人喜歡的渴望，看不清主次，甚至分不清敵友、真情還是假意。把自己的時間和精力平均分配給身邊的所有朋友，結果落得個出力不討好，沒有真正靠得住的朋友。所以，朋友多了意味著沒朋友。抱著討好所有人的心，對每個人都平等溫柔，結局只能是讓自己陷入超負荷輸出，卻收穫不到期望的回報。就如我那個朋友，對每個人仗義，把每個人當至交，結果在自己需要幫助的時候，看不到一個真心的朋友。

其實，朋友也是分三六九等的。這個三六九等當然不是按社會地位、經濟條件等來區分，而是視他們與自己互動的親密程度來界定。如果和這個人在一起，一直都只是你在單方面付出，對他一味討好，卻得不到他情感上的回應，那麼這個人不值得你當親密朋友對待。我這樣說，不是在宣揚「付出一定要有回報」、「感情互換互利」、「朋友有用論」等，這完全是兩個概念。

我們前文中說，每個人都有討好心理，都希望和別人相處融洽，所以朋友之間唯有互相討好，希望對方快樂，希望自己對對方有用，這友情才有維繫下去的推動力。否則，兩個人便不對等，討好者處於低下的，仰視的角度，友情就變了味。

所以，當我們為了擁有融洽的人際關係而試圖讓所有人喜歡我們，把所有人當朋友，對每個走近我們的人都散發熱情、善良的時候，我建議你改變做法：把自己的朋友分分類，劃劃界線。先把所有朋友羅列出來，列個清單；然後根據親密等級把他們大致分為三類：一類是認識的人，只限於認識，見面點頭打招呼問好的點頭之交；一類是泛泛之交，和自己熟悉、有交往但不密切的朋友；還有一類就是親密的朋友，交往密切，感情上互相信任、互相依賴、互相照顧。

接下來，對這三類朋友再進一步區分。對第一類和第二類朋友，拿出正常的，符合社交尺度的熱情和善良對待。對於對方提出的幫助請求，要聽從自己的內心來做出判斷，願意幫且客觀條件允許幫，則幫，內心有牴觸且客觀條件也不允許，那就明確拒絕，不要有愧疚感。我們本就不欠他的。如果他先前幫過我們，在合適的時候回報一下，也就扯平，再不相欠。這是人際交往的潛規則。

和第三類，也就是親密朋友的交往，就沒那麼簡單。因為關係越是親密，心理邊界就越是不好界定，很多傷害常常是來自親密關係。但複雜問題也可以簡單化，只把握兩點：

第一，當我們一味為對方付出，卻收不到對方的回應時，我們是否心生委屈？

如果是，那當機立斷停止單方面的討好；如果否，那說明我們心甘情願為這個朋友兩肋插刀，既然付出是快樂的，沒有任何委屈自己的意思，那就繼續吧。

第二，我們對朋友侵入我們的心理安全邊界是否感到不適？

如果是，立即加以調整；如果否，同上，接受他的自由進出吧！按照這兩點來區別，會篩選出誰是我們認為的真心朋友。除此以外，該拒絕時候拒絕，該絕交時候絕交，不要害怕得罪誰，失去誰。

畢竟總是有這麼一些人，無論我們如何好心，如何盡心盡力去討好他們，也不會讓他們滿意；畢竟一件事情，無論我們做得多圓滿，有人說我們好，但也總會有人對我們表示失望，甚至罵我們、嫌棄我們。

我們不可能讓所有人喜歡，不可能得到所有人的真心。我們的精力有限、時間有限，不如把這有限的精力和時間分給少數的至交，那些真正在乎我們，也和我們討好他們那樣來討好我們的人。

別為那些被我們拒絕後咒罵我們的人惶恐不安，別為轉身離開和我們絕交的人難過，和失去這些朋友相比，我們得到了內心的和諧，找回了迷失的自我，還有，我們學會了放下討好的心，學會了珍愛自己。

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以上文字取自
為什麼我們總是 討好別人，委屈自己？：挖空心思忍讓、強顏歡笑配合； 「討好型人格」：討好世界多年，終於面目全非！
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【不管你要不要換工作，永遠都要騎驢找馬】

經營這個粉絲專頁，每天都是跟著讀者開心或悲傷。還好，今天是開心的事。

黛兒是專做國際市場的業務主管，但是因為企業二代的精神狀況不穩，在忍耐多年之後，真的受不了，感覺到連自己都要生病了，不得已在今年初遞上辭呈走人，離開十五年的老東家，也離開高薪的工作。

暫別職場之後，黛兒想要稍做休息，第一件事是報名健身課，請教練一對一指導，找回昔日的健康。雖然對自己的健身成效頗為滿意，但是半年之後，黛兒仍然不免感到慌張，畢竟逼近五十大關，來到一個「被選擇」的年紀，必須抓緊時間，快快重新出發，不能再「無所事事」下去。

黛兒懂得向外求助，透過我的粉絲專頁，找上我的忘年之交AY（李益恭老師）懇談，AY在外商擁有四十年的人資主管資歷，現年70歲的他熱心助人，經常幫我的粉絲做免費諮詢。在過程中，AY不僅喚醒黛兒的危機感，還叮嚀她：

「無論你用什麼方式，現在要做的，是趕緊讓『全世界』知道你要找工作！」（AY再三認真的強調「全世界」三個字，意思是親朋好友同學一個都別漏掉）

黛兒乖乖聽進AY的勸告，馬上著手撰寫履歷自傳、求職計畫，還傳給我看，謙虛地跟我討論哪裡還需要修改。有一次我下班，在捷運站搭手扶梯往上時，她正好往下，隔空跟我興奮地揮手大叫：「我剛剛去面試。」

才過一個月，黛兒馬上找到一家經營十年的新創公司（比起她原來的傳產老東家，真的很年輕），要將醫療生技產品推廣到全世界的通路，這正是黛兒熟悉的市場，無疑地可以大展身手，有一番表現。於是我問她這個月的求職心得，黛兒說：

「不管年紀多大，我永遠都要在轉職找機會的路上。」

黛兒的口才好，一張口都是佳句名言，你瞧，多漂亮的一句話，其實就是我不斷跟她說的，永遠要騎驢找馬，在最有身價時求職，不要等到失業時才來找工作，所以最好一年投遞履歷一次，測試自己在就業市場的行情，提高危機意識，也升高警覺性。對此，黛兒用了一個比喻來形容，妙極了！

「就像是在平衡桿的兩頭來回跑，一個不小心就會摔下來，非常危險！所以必須一直提高警覺，努力維持平衡，這就是競爭力！」

再來，黛兒在求職過程中，發現一旦待業超過五個月，企業就會疑心很重，問東問西，深怕眼前這位求職者是否隱藏不可告人的秘密，比如健康不佳、能力不足、人際有問題等。可是這就是現實，求職者仍然不得不接受並面對，求職腳步要加快，一旦超過五個月，後面會越來越困難，所以時間因素的風險也必須納入管理。

黛兒說，這次的求職經驗，讓她深深明白人脈的重要，因此以後不管是否換工作，她將會不斷積極擴充人脈、廣結善緣，像漁夫一樣把網子對著大海撒開，觸角往外延伸，拓展人際世界。

這份工作除了用到黛兒先前的經驗，讓她感到有所發揮之外，最令她開心的竟然是可以彈性上班，每週一與四下午兩點，黛兒就可以下班去上健身課，做目前最癡迷的健身，不致中斷她的健身計畫。

這就是特權！有實力的人，永遠有特權。保有特權，也會讓有實力的人更願意全力以赴。所以，年近五十，還是可以很有市場價值，千萬不要妄自菲薄。不過，即使有一身真本領，黛兒仍然特別說明：

「健身之後，活力滿滿，我還是會回家繼續努力工作。」

感受到黛兒的興奮了嗎？謝謝她今天給我們三個啟示：

1. 永遠要騎驢找馬
--在最有身價時求職，不要等到失業時才來找工作，所以最好一年投遞履歷一次，測試自己在就業市場的行情，提高危機意識，也升高警覺性。

2. 告訴全世界你在求職
--不要害羞、不怕丟臉，站到世界的中心呼喊：「我要找工作了！」能想得到的親朋好友，一一通知，一一拜託，一一給予履歷，請他們轉傳，因為工作機會有可能藏在人際關係一兩層之外的弱連結。

3. 態度保持開放
--不要設限，對所有機會都說yes，都去談談看，有談就有機會。而且要把屋時間，不要蹉跎，否則歲月不饒人，會招來企業的懷疑。

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攝影Teresa Shih

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