「般若波羅蜜多心經」
現代人也難以理解的古老智慧。
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書寫「心經」一直是我心中的小里程碑，
但是若不曉得裏頭所談的內容，
總覺得這樣寫起來文字會沒有氣，
因此許久前訂了一本超厚的「圖解金剛經」來讀，

這本書光是前導就將近200頁，
而且幾乎所有論點對一般人而言根本天方夜譚，
因此每一頁、每一段落都需要很多時間來思考。

我來舉一個書中被歸類為必讀的「空性練習題」：
「A，非A，是名A。」

？？？

簡單分析的話，大致上意思為：
「世界上有A，但是又沒有A，而這就是A。」

就我的解讀來看，
此論點想傳達的是要「脫離二元」的思考模式，
世間萬物諸相皆存在，亦不存在，屬似有非無。

那麼不存在的東西為什麼還會存在呢？
之所以存在，是為了幫助眾生理解此論，
暫且給予「A」這個名稱，
而實際上「A」同時存在又不存在，
不可用「二元」的概念來觀看。

書中還有提到：
「凡能以文字語言描述說明的空間，都是假有的。」

你是否曾經有過這樣的經驗，
心中有非常明確的想法，但難以轉譯為語言說出來，
而好不容易轉譯為語言說出來後，
心中那份明確的想法卻變成不完整的片段。

或者是，把A當作「夢」或「靈」來思考，
也許能夠更容易理解此論點。

*
根據記載，心經是出自於釋迦牟尼與弟子們的對話，
而釋迦牟尼大約為公元前500年的古人，
也就是說佛法從2000多年前流傳至今，
古人實在太奧妙了。

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很久沒看到這麼動人的讀後心得……

想到林夕在《你們的幸福》裡，
有一句歌詞：

「愛思索便會福薄，砂吹進眼裡從來未覺便不必發覺。」

我們或多或少都有過，懷疑人生意義的時刻。
卻往往選擇不看不聽，自我麻痺。

保持醒覺是孤獨而疼痛的，
這是一趟漫長的旅程，
而這位讀者在書中終於找到了知音。

好想看看本書：https://goo.gl/28UGTw

#厭世講堂、#顛覆人生的十堂莊子課、#閱讀再進化最懂你

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《厭世讀者的閱讀心得》

厭世哲學家先生：

這個過年看了你的書，我覺得非常的開心，懷著一腔興奮和激動的心情，這是我第一次以讀者的角色寫一封信給作者。

我很小的時候就覺得自己是很奇怪的孩子，在我6歲那年過年，去奶奶家的路上，我看著自己穿著一身新衣，看著自己因為「過年」這個規定而做的所有事：去見親戚、叫人、微笑、領紅包，突然一陣困惑，我問我媽：「人生是什麼」，我媽只覺得我好笑，並沒有回應我，當時我把這個想法藏在心裡，告訴自己希望我死掉前可以知道這個答案。

我爸媽很在乎我的成績，我國中時過得很痛苦，不能看電視、玩電腦，「你說你書讀完了？你已經讀到有把握考滿分了嗎？」總是被這樣質問，然後趕去念書，也曾經考第一名之後在我爸媽面前把獎狀撕掉，問他們「這張廢紙就是你們在乎的東西？」

基測沒考好，上不了第一志願，準備考二基，班導告訴我爸媽，我在學校都在玩，我們班是普通班，有好學生、有壞學生，我喜歡幫同學諮商，好學生找我問功課，黑道家庭的孩子找我談心事，我們一起想怎麼解決他的家庭問題。

老師覺得我朋友太多，在學校無法讀書，國三末期，我爸媽來學校把我的東西收走，帶我回家讀書，避免中輟，請假兩天要來學校一天…少了學校的心靈支撐，我崩潰了，每天在人前面無表情，回到書房就大哭、大哭完接著大笑，我知道我的心生病了

高中進了第三志願，從此我考試每次墊底，段考交白卷。您的書裡面有一段話，說學校就是個養殖場，養出一隻隻的豬賣個好價錢，看到這段我是真的笑出聲來，我在高中時，就對我們物理老師說過一模一樣的話。

物理老師當時在學測前給我們看了一段影片，內容是有一隻老鷹剛出生時被農夫撿到，並且跟他的雞一起養在雞舍，等到老鷹長大後，一直以為自己是一隻雞，直到有天，一個旅客來到農場，看到了這隻老鷹，便跟農夫買下了牠，帶他到山上學會飛行，老師放完影片後告訴我們：我們是老鷹不是雞，千萬別忘了自己能夠飛翔的能力

但是我下課之後跑去找物理老師，我告訴他，影片中的老鷹離開了養雞場才能夠學會飛行，偏偏我們學校就是養雞場、教室是雞舍、學生們是雞，學校只會把我們訓練成一隻隻的標準雞，價值從第一排到最後，以爭取賣個好價錢。而台灣的教育永遠養不起老鷹，老鷹在這個環境裡就是一隻最差勁的雞。

老師告訴我，他知道我是特別的孩子，但是要進到社會，現在在台灣只能走這條路，我不懂，如果我覺得繼續走下去這一生我會會很痛苦，那為什麼不停下來？

我暫時不打算讀大學了，我當時想，但是我知道用說的沒用，要用做的，考指考時我全部亂寫，國文作文當年的題目是圓一個夢，我國高中最喜歡的考試就是寫作文，一個可以洋洋灑灑發揮想法的舞臺，但是看到這樣一個題目「圓一個夢」，我第一次不知道該怎麼寫，身為一個高中生，我沒有夢想，沒有動力，我害怕成為一個棋子，害怕隨著世界轉動我的一生就像牽線木偶一樣過完了。

發呆了一陣子，我提筆，寫下了人生就是一場夢，在這場夢裡，我無求。我的圓一場夢，只是想好好過完這一生，無愧天地，無愧於心。

後來我的指考成績當然很差，我在家躺了一天，只是呼吸，思考著我要死掉，還是要繼續活著，中間發生了一些事情，給了支撐我活下去的力量，於是一年後我想清楚了，才去讀了大學。

現在我已經是個大四快畢業的學生了，我看到了這本書，感動的快要哭了。

我曾經以為我喜歡的是佛教哲學，我會讀心經和金剛經讀到流淚，但我看了這本書後才真正得到解脫。彷彿我這幾年的思考、迷惘，在這本書裡得到了綜合和啟發。
我對親情淡薄，被我媽說絕情。

我沒有夢想，不想努力，被說不思上進。

曾經我也有這樣的字眼套在自己身上，但是現在我已經解脫了。

沒有我，沒有需要套用任何價值信念活著的我。

大二時獨自搭便車環島，最後一趟去了蘭嶼，在山與海環繞的當下，那些小城市裡發生的種種紛紛擾擾，像某一個夢中的事情，那時我感受到自己是天地的孩子，和身邊的大樹、草地是一樣的，我們被孕育出生，然後死亡，都在這天地的懷抱之中，那一刻覺得好幸福、好滿足。

那一刻，我想謝謝天地萬物的一切。

而這本書讓我想起那一刻了。

謝謝您寫了這本書，感謝同存於這個時代的相會：）

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