「我跟你說跟你說，我搶到了欸，五月天的票，搖滾特區喔！」
.
我跟他都是五迷，剛曖昧時，他最喜歡錄音唱給我聽
.
『嗯，恭喜』
.
「？」
.
「怎麼了，不開心嗎？」
.
『沒有，但妳可能要找別人去了』
.
「蛤？那天你生日欸，你有事了喔？」
.
『沒有』
.
『我覺得..我們不那麼合適了，對不起』...
「我跟你說跟你說，我搶到了欸，五月天的票，搖滾特區喔！」
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我跟他都是五迷，剛曖昧時，他最喜歡錄音唱給我聽
.
『嗯，恭喜』
.
「？」
.
「怎麼了，不開心嗎？」
.
『沒有，但妳可能要找別人去了』
.
「蛤？那天你生日欸，你有事了喔？」
.
『沒有』
.
『我覺得..我們不那麼合適了，對不起』
.
他真的，是一個很好的男生
並非完美，但確實很好
.
『我把止痛藥放妳信箱了先吃，待會看電影前先跟我去看醫生』
.
『不准！一口也不可以，妳吃冰我會生氣喔』
.
『別撒嬌，沒用，妳以為經痛只痛妳啊？也會痛我心上好嗎？』
.
有點兒大男人，可妳知道他在用自己粗線條的方式對妳好，該溫柔的地方也從沒少過
且經不起撒嬌，我一撒嬌，他就當機了
.
「欸」
.
深夜宿舍外頭，我伸手拉住他
.
『怎麼了？還很痛？那我載妳去急診』
.
他發現我不舒服，就立刻跨上腳踏車，騎了好幾公里，就為了到24小時的藥局，給我買止痛藥
.
「當我男朋友」
.
我一把將他拉過來，貼著嘴唇吻下去，然後在他反應過來前低聲說
他整個死機在那，臉通紅地結結巴巴說不出話，害我一下緊張心情全沒了，還忍不住笑了出來
欺負一個害羞的男生，真的很好玩啊
從19到26歲，我們共走了七年，在身旁情侶來來去去，甚至彼此互換時，我們一直是人人稱羨的一對。
_
所以，為什麼結束？
貪
大抵，人都是不知足的，擁有了，就會繼續追求還沒有的
以致追求追求著，竟就把自己本有的，也給弄丟了
他放棄了我們系的光芒，選擇追求夢想，明明國考都過了，卻連實習都不打算去
.
「我支持你，但是不是也不用放棄，這樣多可惜，你可以兼顧..」
.
我從沒承認，可字裡行間一直想要他務實，想要他照著我們本能有的完美劇本走下去
我想要一個穩定，沒有變數的未來
我害怕他會出國、恐懼變成遠距、逃避可能要的，不知終期的等待
第一次，我們兩個人產生了矛盾，並迅速擴展至生活的各個層面
加上生活圈脫了勾，我們彼此的世界越離越遠，在雙方都忙碌下，問題只能不斷擱置，而後成了致命傷
生日約他去演唱會，本就是我不甘心的奮力一搏
可惜，太晚
.
『我們分開吧』
.
他哭了，明明是他提的分手，他卻自己先哭了
.
「嗯」
.
「那你要幸福」
.
「你一定要幸福」
.
拼命克制住情緒，將本能眼淚的衝動吞進肚，我笑著說
我想要最後一面是笑的
我想要他最後記得的我是笑的。
_
之後的日子，破碎成了夢魘
那天回去哭完一整晚後，昏迷地睡到中午，就在醒來哭，哭累睡中度過剩下的假日
然後，恢復正常
正常吃、正常喝，正常社交、正常上班，將全心投入在工作裡，認真到獲得讚賞
我以為我好多了，失戀沒這麼糟麻
以為
在午夜回房，在整個世界都安靜下來後，明明都已疲倦不堪的我，卻瞪著天花板失眠了
幾乎是像被催眠那般，無意識地就拿出手機看著他的頁面發呆
他怎麼沒更新？
他去哪裡了？
他回到家了嗎？
他會不會也一樣難過..？ 悲傷，根本才開始
_
分手一個月
好一點了，稍微
已經停止了沒事就會看一下他頁面的習慣，也沒了發現他更新時，會心驚一下的恐慌
害怕的，成了習慣
.
「兩碗，一碗要加..對不起，一碗就好了」
.
他愛吃的，不用替他買了
.
「我跟你說..」
.
碰到什麼事情，下意識拿起手機傳送前，才想到不能傳了
家底下，不會再停他的車
叮咚聲響，不會再是他關心
每天晚上，彷如時鐘那般，本來聊天的時間一到，心裡仍是有種說不出來的空
七年啊，這段時間都是陪他的
不管是聚會、是考試、是颳風下雨，這段時間我們永遠都是屬於彼此的
沒有了。
_
分手半年
舊的習慣，已經漸漸為新的習慣所取代
不是不痛了，是習慣和痛相處了
習慣在走過熟悉的餐廳、街景時，能看見他當初牽我的笑靨
習慣當還不知情的朋友問起，心一刺後，可以不尷尬地微笑解釋
然後終於，鼓起勇氣來把仍以他生日為密碼的帳號一一改掉，悄悄將合照收進了資料夾的底層
想自我檢討地重讀起聊天紀錄
.
「原來，我們曾經那樣愛過啊」
.
很奇怪，明明就是半年前的事，卻竟已恍若隔世
Line keep中的語音、有他摟著我合照的相簿、數以十萬計的文字
仍無聲地訴說著曾經有過的美好
.
『嘿，傻瓜，不生氣了，我這有妳最愛吃的..』
.
語音才播一半，我就按暫停了
我哭到聽不下去。
_
分手第十三個月
有時候，我會懷疑自己是不是不會好了
明明就開始漸漸也有不差的男生出現，可我就是沒辦法
我知道對方很好，也沒辦法
他們對我的每一分好，都會讓我想起他，他也曾對我做過，他也這樣喜歡過我
他不在了。
_
然後，分手兩年後
他出國，並有新女友了，看起來獨立又漂亮
我的工作也上了軌道，身旁已不再有人會提起他
我還去當了大學時，我們總Double date姊妹的伴娘呢
舞台上的她穿著一襲白紗，兩個人攜手步入禮堂的模樣，耀眼的簡直讓人無法直視
.
「嘿！凡凡，下次換妳啦！！」
.
她在要拋花束時，直接轉過身，將花往我丟，全場老友們也隨即響起了熱烈掌聲，看起來是早就說好的了
是啊，下次換我幸福了
我也該要幸福了。
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實話是，無論你看了多少故事
仍是得一分一秒地等時間
過了，就好了。
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重讀女友分手 在 The News Lens 關鍵評論網 Facebook 的最讚貼文
【「我愛你」三個字，有些人脫口而出，有些人卻藏在心裡】#精選書摘
管春和女友毛毛經常吵架，吵著吵著，兩人分手，毛毛找了個家具商。管春說：「這婊子，虧我還跟她聊過結婚的事情。這婊子，留了堆破爛走了。這婊子，走的時候掉了幾滴眼淚還算有良心。」
我說：「婊子太難聽了。」管春沉默了一會兒說：「這潑婦。」說完就哭了，說：「老子真想這潑婦啊。」有天，一起玩的朋友突然說，毛毛完蛋了......
#從你的全世界路過 #張嘉佳 #雲邊有個小賣部 #分手 #好文重讀
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《社交媒體編程了你的事》
早前發表了一篇文章，講到「安慰人時應該有的態度」，接著有幾位朋友不約而同私訊我，這些朋友很好心，他們以為我寫了一大堆關於「安慰」的文字，是我身上出了甚麼事，是我需要安慰了。我不是自大得說我不需要安慰，而是這次我真的只是單純觀察到些甚麼，所以便寫了一篇如此這般的文章而已。問題是，為甚麼他們會以為我需要安慰才寫這些文字呢？我一再重讀我的行文，我認為我已寫得相當不帶感情和客觀了，但仍然會引來這樣的誤會。
我推想，會不會是很多社交媒體的用家，情緒一到的時候就會這樣子寫一大篇，為的是得到親友的關注(我不認為這樣做有問題，但這是一個現象)，因此當大家看到有「安慰」這個字眼的文章，就以為我也是在尋求關注。我將此事跟我的女友說了，她叫我不要因被誤會而覺得不快，事實上我沒有因此而不快。我是認為，在社交媒體寫文章(有章法的文字)，更加難了。當大家都習慣了社交媒體的某些慣性，便很容易將文字和訊息過份簡化，錯誤歸類。
如果你想寫一篇關於自由的文章，留言便會有人說起極權(事實是你不是在談這個)，當有人寫到關於「感情」或「分離」的題材，人們便會以為你真的跟另一半分手了。在還沒有社交媒體的年代，文章的題材總是隨手可拾，可以是無故想出來，可以是身邊友人的真實事件，也可以是單純有靈感，你不用考慮你這樣子寫出來，會不會被網友誤會這是你自己的事，寫文章本身就是創作，未必一定是真的，這大概是那個年代的共識？
編程了的腦袋是最難溝通的，網上經常出現一些我很不喜歡的套語，比如當你試著去深入研究一些事情，有些人會留言告訴你「認真便輸了」，套語當然有它的幽默感，但機械性的歸類和反應，好像會令寫文章的人有點洩氣。
臉書是真的確確實實地編程了我們的腦袋， 它引導你點讚、畀嬲嬲、畀加油，好像所有事情你都需要有感受(或只有幾種感受)；它引導你留言，好像所有事情你都會有重要的意見。事實是，很多事根本不關你的事，而雖然所有人都有權發表意見，但不等於所有人的意見都有價值，更重要是，你不一定對每件事都有意見，生而為人，若然千千萬萬件事，你都要有意見的話，你的頭腦和生活都會很累，上帝未審判世人，你已經一天到晚在主理審判日了(就我觀察，真的有些朋友已經不自覺進入這種境界)。
寫到這裡，危機又來了，當我說「很多事都不關你的事」，又會有人認為我是在裝「中立」，是政治冷感；當我寫到「不是每個人的意見都有價值」，又會有人認為我是在質疑民主精神。
字眼本身出現得太多(被亂用濫用得太多)，就會引人聯想，而更易忽略整個行文脈絡，這也與網路時代鼓吹方便快捷有關，出一個post的圖片跟標題也要直接和吸晴，那些大媒體沒有一個不是利用這些網路特質去發展平台的。
社交媒體的形式和用語都濃縮了我們的思考時間，令大家極快就歸類和下判斷。我們的溝通因為要更快傳達，變得只有幾個按鈕的可能；我們去斷定一件事的對錯，好像只有看圖片上的大標題就夠，我們成了一個極大的「天才」團體(或團體中的「天才」？)，每件事常常「不用想」就能知道，一看到某些事件或某些關鍵字，就會觸發一窩蜂的情緒反應。
快而簡，沒甚麼不好的，我覺得麥當勞很好吃，快餐有它了不起的地方，只是生活應該還有更多。魔鬼就在細節中，如果世上真的只有好與不好，善與不善，Like與不Like之分，那麼這樣去理解是未嘗不可的。可惜，世事比你我所知的都更複雜，容我以一句我頗喜歡的網路套語作結：
唔係咁簡單架，葉師傅。
重讀女友分手 在 作者 Facebook 的最佳貼文
朋友問：「很多人死都不肯認錯還特登地錯到底？究竟是甚麼心理？」
我回答說：「力脫思特，又或者說，老羞成惱。」
《力脫思特》 米蘭昆德拉：
力脫思特（Litost）是個很難翻譯成其他語言的捷克詞。它的第一個音節是重讀長音，讀起來讓人想起棄犬的哀號。我在其他語言中無論如何也找不到與它的詞義相對應的詞來，儘管我難以想像沒有它怎麼能夠理解人的心靈。
舉個例子說吧：大學生和他那也是大學生的女友在河裡游著泳。那姑娘是個運動員，而他游得很差。他不會在水裡換氣，他游得很慢，腦袋直挺挺地豎在水面上。女大學生不可理喻地愛著他，她非常善解人意地與他游得同樣慢。但是，快要游到盡頭的時候，她想盡情地放縱一下運動員的本能，甩出幾個自由泳動作，就向對岸遊了過去。大學生想盡力游得同樣快，但是嗆了幾口水。在自己的體質低下面前，他感到自己遭到了貶低，被剝露無遺，於是他產生了力脫思特。他想起了小時候由於母親的溺愛和看管，自己度過了一個沒有體育鍛煉、沒有夥伴的多病的童年，於是心中油然升起對自己的灰心，對人生的沮喪。從一條鄉間小路回來的時候，兩個人都默默無語。他感到自己受到了傷害和羞辱，控制不住地想打她一頓。「你這是怎麼了？」她不解地問他，而他卻指責起她來：「你明明知道對岸那邊有激流，我又跟你說過別到那邊兒去游，要是你被淹死怎麼辦？」他打在她的臉上。姑娘哭了起來，看到淚水落在她臉頰上，他心生憐憫，把她抱在懷裡，他的力脫思特隨之煙消雲散。
或者，再舉一個發生在大學生童年時期的事件：他父母讓他去學鋼琴。他不是很有天賦，鋼琴教師用冰冷的令人難以接受的聲音打斷他，批評他的錯誤。他感覺受到了侮辱，想哭上一場。但是，他非但不去檢討自己，讓自己演奏得更準確，少犯錯誤，反而故意彈得錯上加錯。鋼琴教師的聲音更難聽，更生硬了，而他卻越來越深地陷入到他的力脫思特之中。
那麼，什麼是力脫思特呢？
力脫思特是突然發現我們自身的可悲境況後產生的自我折磨的狀態。
為了醫治我們自身的可悲，比較常見的藥方是愛。因為絕對被愛的人是不可悲的。所有那些缺陷都被愛的神奇目光補救了，在愛的目光下，腦袋挺立在水面上的笨拙的泳姿，可以變得迷人可愛。
絕對的愛實際上是追求絕對同一的願望：我們愛著的女人應該和我們游得一樣慢，她不應該有屬於自己的、會幸福地回憶起來的過去。可是，一旦絕對同一的幻想破滅（姑娘幸福地想起她的過去，或者她快速游起來），愛就成了不斷產生我們稱之為力脫思特的那種不盡煩惱的源泉。
對人所共有的不完美有著深刻體會的人，相對說來不怎麼會受到力脫思特的衝擊。他所閱歷的自身的可悲，對他來說是一件稀鬆平常的事情。力脫思特因而特屬於初出茅廬的年齡，它是青春的點綴。
力脫思特如同一台有兩個運轉節奏的發動機。自我折磨之後產生的是報復的慾望。報復的目的，是讓同伴顯現出和我們一樣可悲。男人不會游泳，然後被打了耳光的女人哭了。這樣，他們就可以感覺到平等並因此保持住他們的愛情。
由於報復永遠也顯示不出它真正的動力（大學生不可能跟那姑娘承認說，他之所以打她，是因為她游得比他快），它就會搬出一些虛假的理由。力脫思特因而永遠與病態的虛偽脫不掉關係：小伙子聲稱因為擔心女友溺水而害怕得要命，孩子不停地演奏錯誤的音符，掩飾著自己不可救藥地缺乏才華。
這一章起先應該定名為「誰是大學生？」。但是，既然它探討的是力脫思特，就跟講這位大學生的故事沒什麼兩樣，因為他就是力脫思特的化身。因此，也就很難怪那位愛著他的女大學生最終棄他而去了——因為自己游泳游得好而挨打，畢竟不是一件讓人開心的事情。
他在家鄉城市裡邂逅的肉店老闆娘的出現，就像是專門來為他來包紮傷口的一大塊膠布繃帶。她仰慕他，視他為神明，並且當他給她講叔本華的時候，她並沒有試圖通過表示不同看法而表明她有她自己的、不同於他的獨立的個性（像他該死的記憶裡的女大學生那樣），而是帶著別樣的目光盯著他看。他被克里斯蒂娜夫人的深情所感動，竟想像著從這樣的目光中看到了淚水。另外，也別忘了補充上這一點：自從和女大學生分手後，他還沒有和哪個女人上過床。
=======
朋友說：「那就不只是老羞成惱那麼簡單了。」
我說：「他們力脫，所以思特。」
「我認同他們都有一個共通點：就是很久沒有（甚至從來沒有）跟別人做愛。」
「哈哈哈哈！」
作者
#你游得太快所以挨打