「回憶近在咫尺， 但我們走得太遠了。」 - 要花多少時間遣散內心的鄉愁無法得知， 至今仍不忘10多年前那個夏天，嘴裡帶著苦鹹而微甜的蔴薏湯。 - 在雲林我是有內孫心病的長孫女， 但在台中，媽媽的娘家，唯一的舅舅生的是三姐妹， 同輩的孩子10個裡頭只有3個男孩 也或許是因為住得遠、少見面，距離產生美感， 至少在外公外婆身邊，很少體會重男輕女的難受感。 - 阿公離世前家裡還沒重新裝潢，遠嫁雲林的媽媽一年可能帶我們回去住個兩三次。 拿著考試滿分換來的芭比洋娃娃， 在曾經是書局的外婆家中，往透明櫃裡找漫畫或小說看。 - 隔天到附近的早餐店吃熱狗蛋、喝珍珠奶茶 再回阿嬤的菜攤幫忙吆喊、認菜（小半個菜市場小孩？），偶爾牽著我到市場裡的糖果攤， 紅白塑膠袋裡裝著色素布丁、螺旋果汁棒、沙士糖、金幣巧克力、麥芽餅乾..... 小時候覺得拎著那些甜食的自己，像天天過年一樣快樂。 - 外公過世後，某一天開始阿嬤就收掉菜攤了， 種菜的另一伴已逝，賣菜的故事也隨之結束。 - 祂在我心裡一直都是柔軟的。 帶著趙少廷一起回去時， 知道外孫女的男友不會閩南語，不會左暗示右嘲諷地說：「要學啊！」 祂一邊和我台語對話；一邊用台灣國語問趙肚子餓不餓、當兵熱不熱。 - 有時帶著微小歉意塞著零花錢給我的時候說：「歹勢啦，阿嬤沒什麼錢，妳在台北買點好吃的，妳太瘦了」 這些總是讓人想哭，但我也只是拍拍祂的手，說我很好不用擔心。 - 阿嬤，我不是瘦，是像到祢， 吃也胖不了幾斤。 - 長大後能用實體回憶祢們的機會太少了。

. 每年清明節前後，老爸都會打來問我什麼時候要去拜奶奶，有時候我太忙擠不出時間，他便會大罵，最後說：「你奶奶小時候最疼你了。」 從有印象開始就跟奶奶一起相處了，在我很模糊的印象中應該還有她意識清楚的樣子。當時住透天厝，她會在我家車庫的台塑一號前面，放張矮凳，坐著看著我跟其他鄰居玩。偶爾我一個人在路邊玩耍，其他鄰居小孩想來找我玩，她總是會把其他小孩趕走，可能是怕我被欺負，久而久之，那些小朋友也不喜歡來找我玩了。不知道這件事對我的人格發展有什麼影響，但我後來總是在有意無意中做出很多想引人注目的舉動，也許只是因為想交朋友卻不知道該怎麼做。 說來諷刺，從後來我與我爸跟我媽的對話裡我才更了解這個算是我最親近的祖輩一些。在那個動盪的時代下，她可能連齒輪都算不上。民國19年生，出生沒多久中日戰爭就爆發了，這段時間她到底經歷了什麼，就算問她兒子他也說不太清楚。總之是在戰爭結束後嫁給一個做衣服的學徒，隨著他到香港，接著在民國40幾年的時候來到台灣。我似乎是有過一個大姑姑的，當時在前往香港的渡輪上，人與人挨肩並足，還在襁褓中的大姑姑因此給悶沒了，這件事好像一直藏在奶奶心裡的某個地方，很久之後我爸跟我爺爺聊天時才知道。 她是那種重男輕女的傳統女性，同時也是個壞婆婆，我爸也這麼認為。我爸年輕時交往過很多女生，也不少帶回家的，她對我爸那些女朋友都挺有禮貌，待她們也不薄，卻在我爸媽決定結婚之後大轉變。按我爸的說法，她覺得自己辛辛苦苦養大的孩子現在竟然要被一個來路不明的客家女人搶走了，總是不甘心，畢竟一家都是外省人。婚後她對我媽也是百般刁難，雞蛋中挑骨頭。姊姊出生時她只去看了一眼，也不願意幫忙顧小孩，用媽媽就是要自己顧小孩的道理訓了我媽一頓；而我出生時，她卻搶著抱，甚至不願意讓我媽餵我吃奶，事事親力親為。我會走路之後，我媽因為我犯錯要打我時，奶奶還會刻意擋在我媽面前，之後我媽索性把我拉到房間鎖起門來打，而她一直在門外大喊：「別再打了，再打我孫子要沒了。」聽到這句話我媽反而更氣，打得更用力了。這段回憶我完全不記得，我媽是笑著跟我說的，笑完卻哭了。 後來她罹患老人癡呆症，漸漸地變得連平底鍋跟歌劇都分不清了，也是在那個時候我開始能清楚的記起事情，因此我有時候總會想，是不是我把她記憶的能力搶走的呢？這件事不重要，單純是我的猜測。那個時候我家只剩我、我爸、我奶奶三個人，我爸時常出門，剩我跟她兩人在家。我看著她從健忘變成不記得，從不記得自己的兒子，再到不記得要吃飯，或是不記得自己該上廁所。但她從來沒有忘過我，從我有限的記憶中是這樣沒錯。那時候我爸也是挺辛苦的，頂著經濟壓力與被遺忘的辛酸，試圖撐起一個家以及他天堂的公會，有件印象深刻的事情，現在我還時不時會想起。奶奶病情在那時候已經算有點嚴重了，時常把吃不完的飯菜放在冰箱，放到壞掉也沒想起來。一天我爸買飯回來，奶奶說不餓，打算再把便當放在冰箱改天吃，這情況很多次了，我爸知道她過一小時後又會吵著要吃熱騰騰的東西，就要求奶奶當下把飯吃完，她以一口江蘇國語回絕，我爸是個急性子的人，他當下就把便當丟出窗戶，說：「幹你娘不吃拉倒。」看過翻滾吧阿信的人可以從阿信跟菜埔逃到台北住套房那一幕想像，基本上是一樣的畫面一樣的情緒。那天也許就是壓死駱駝的最後一根稻草，他才爆發了，雖然最後他還是有再出門買東西回來給奶奶吃，畢竟那時她已經忘記自己兒子剛剛對自己做的事了。 我跟奶奶在小時候幾乎可以說是相依為命的，前面說過了，我當時處於所有能力都在增進的階段，而她身為人的所有機能卻都在倒退，自然是我該負責照顧她才對。我爸出門會在衣櫃放三百塊，作為我跟奶奶一天三餐的餐錢。那個時候御便當一個才50塊，我們就是每天都吃便利商店微波食品的那種家庭。也是因為這樣，我從很小的時候就學會自己肚子餓了去冰箱找東西煮來吃，嘴饞時會煮些水煮蛋或是白麵條來吃，不敢亂花錢去買零食。有一次拿了餐費去買了一個199元的玩具，放在朋友家，生怕被發現，爸爸打來問有沒有吃飯時，我語氣太慌張，他語氣強硬地要我給奶奶聽電話，奶奶說還沒有吃飯時，我仍不甘心，拿她有老人痴呆症當藉口，繼續騙我爸。「奶奶忘記了啦，我們有吃飯。」那件事的最後，爸爸把玩具送人，然後把我綁在椅子上毒打一頓，我也從此不敢再拿錢去亂花。我的小聰明從那個時候就開始展露，到現在我可以確定的是，這個技能對我來說還是利大於弊的。跟前女友說過我的故事，她的回應是：「我覺得像你這樣早熟的兒童，大概很難再長大了，無惡意。」我大致上同意。 在那之後，我也是該上小學的年紀，卻遲遲不能去上學，我看著沒有第四台的電視，在下午六點半華視在播哆拉A夢時用字幕來學中文寫字，我爸沒辦法，把我跟奶奶送到社會局處理，奶奶被送到安養中心，我在類似孤兒院的地方住了兩個禮拜後被送到寄養家庭給養父母帶。而奶奶則是在我剛到寄養家庭後沒多久就去世了，客死他鄉，沒能跟丈夫葬在一起，因為我爸早就忘了把爺爺葬在南京哪裡的墓園了。我當時是知道死亡代表的意義的，但我沒有哭，我只是接受這個事實而已。 這故事我不常說，通常只有比較熟的朋友跟以前喜歡過的女生會知道，現在寫出來的原因除了突如其來對奶奶的思念跟我認為這種事沒什麼以外，我想大概是想跟大家說，如果我有任何時候讓你覺得我沒家教的話，很抱歉造成你的困擾，但沒錯，你是對的。

【生活：我們家重女輕男😂】 -- 最近DAHLIA從故事機裡 聽到了一個我很不想承認 但一直在運行的陋習 -- 她問我： 「以前的人，是不是都比較喜歡生男生啊？」 -- 我說：「對！」並跟她解釋 為何在農業社會或需要付出大量勞力的地方 對「生男生」這麼重視 -- 「這種刻板印象，叫重男輕女，重視男性，輕視女性。」 -- 而且通常帶頭的人 本身就是女性 -- 由年長女性傳承偏見給下一代 重複惡性循環 反而養成部分男性 認為自己有生殖器就是天生優勢 -- 他們成天只顧享樂 敷衍塞責 不承擔所謂“#重男輕女”最初的概念： -- 「男子扛起養家重責，要照顧一家老小，因為你是天生比女性有力的男人，所以你再辛苦，也不能抱怨，這是身為男人的天職。」 -- 而我們家 從我父親開始就是 #重女輕男 因為父親年輕時有過短命婚 -- 當時他20出頭拼事業 每週北、中、南巡迴教書 前妻留下的兩個孩子 都是我爺、奶照顧 -- 他對我兩個哥哥 其實只有付錢的責任感 沒有太多的親情投射 更別說是教養互動了 -- 事隔多年後 他在快40歲的時候再婚 當時他已經在南陽街戰區開補習班了 事業有一定基礎 -- 生下我之後 除了情緒不好打老婆給我看以外 對女兒可說是百般寵愛 下課再晚 都會回敦化南路的家載我出去遛達 -- 所以小時候 我從來不曾感受什麼叫「重男輕女」 因為我就是世界的中心（笑） -- 我甚至不知道 自己的排行是老三 父親永遠對外稱我是老大、我妹老二 「別人說要有兒子才好，我說我們家有兩個女兒子！」 -- 所以 碰到DA的爸爸時 我真的很難接受 他們家超級重男輕女的觀念 我不禁常常想著：「為什麼我能力比你好，卻要受到你爸媽這樣的羞辱？」 -- 有人提醒我 DA爸那邊的長輩對我們不聞不問 是因為DA是女孩 「如果是男孩，就會來跟妳搶了！」 -- 「哦，雖然我不懂這是什麼觀念，但按照他們家過去的言論，也是有可能。」 -- 好加在 DA是女孩 而且是很強悍的女性😅 -- 所以當她從故事機聽到 各種生兒子才是喜事的寓言 難免覺得很奇怪... -- 近來 從不迷韓國的我 因為莫名看了好笑的韓綜 而開始follow一些節目 -- DA在旁邊看了 說：「哦，我也好想去韓國生活哦！我想看厲旭唱歌！🤣」 -- 我直接澆她冷水 「別鬧了，不要看韓國表面很先進，他們重男輕女超級嚴重！什麼事情都可以亂批評，妳一定受不了的！」 -- 對照今天傳出南韓酸民 指責該國射箭金牌 #安山 「身為女性不該剪短髮」的風波 -- 我突然驚覺 台灣在這議題 走得好前面 我們的想法比鄰國開放太多了 而且也勇於糾正他人過時的陋習！ -- 其實 男孩女孩好不好 是要等他們長大 我們才會感受到的 -- 當我們老了 誰真正關心雙親 就算身在遠處 也會常常問候 那就是最好的！ -- #焦糖綠玫瑰