※ 引述《flyingdreams (時光)》之銘言：
: (代替朋友po文，以下為了方便閱讀，以第一人稱敘述
: 會將版媽們的意見轉給朋友看，謝謝)
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: 這些過程，只有相同經歷的人才會了解多麼艱辛痛苦
: 我知道無法在網路上隔空抓藥，寫這篇文章，希望大家能給我一些想法或鼓勵，謝謝！

我想了一夜（老人晚間六點後飲咖啡後遺症）：
如果我是你，會怎麼跟你的朋友講故事、分享其他人的經驗。
之前爬過版媽的文，大致了解你/朋友其實真正想要詢問的是人工受孕或求卵的經驗，
所以我說的，就請看看，也許無法直接給予參考，
但這也是現在我在面對身邊正在努力想當媽媽的親愛朋友們
「求子難關」經驗談所觀察到的，寫下來也當作記錄吧。
（以我的例子來說，也許有點「既得利益者」的角度，但在「喜獲麟兒」之前
的種種矛盾、掙扎和挑戰困難，也並不是不曾經歷。。。）
總之，以下是我得到的結論和曾走過的風景寫真。

-堅定信念：與另一半堅定情感，同心協力並且立場一致
（生養孩子絕對是兩個人的事情，求子、懷孕前後和寶寶出世之後絕對
還有更多更大挑戰，只有真情摯愛無私的為彼此想，
發揮同理心才可能關關難過關關過。）

-再接再厲：要往人工邁進就得努力再努力、越挫越勇的決心
（浩瀚網路世界常見為求子做人工、試管努力得令人動容的媽媽們，
他們的例子非常值得借鏡，當做自我勉勵。）

-善待自己：給自己和另一半一段時間努力，盡力不勉強
（請參考鄧惠文醫師的：「女人求子好心酸」一文，
文中提出的「設停損點」的想法我認為很關鍵。
別讓自己在不自覺之間走火入魔，一頭鑽進死胡同裡被心魔囚錮拒絕走出來。）

-敞開心房：考慮為人父人母的另外選擇，如領養、代理孕母等
（雖然沒有真正能為自家和親愛的另一半製造血脈，真的非常遺憾，
但轉念想想，世上不也有許多血親不親、充滿衝突的事件？
看看我們身邊，不也有許多情深至親的養子女養父母，
能夠給予一個生來缺愛的寶寶一個充滿愛的環境，
那般父母親無私的奉獻，無私的愛，超脫「血脈傳承」的概念
將寶寶視如己出，那樣的真摯的親情更令人動容。敝人淺見。）

-休養生息：放寬心，持續休養生息，健康樂活才是長遠之計
（很多不孕的例子是休養調養生息、改變作息和飲食習慣、積極持續的運動，
對男方女方都有十分正面的效果。這效果不只為了求子，更重要的可能是
對整個人身心靈的影響。心理狀態與生理狀態密切相關，有時候越執著、
精神心理越緊繃，自律神經、免疫系統等等都會影響到身體受孕的機能和狀態。）

-同志戰線：尋找堅強有力的後盾和支持小組、真正能夠同理、傾聽的朋友們
（找到能同理傾聽的同志們，他們懂你，你也懂他們的心情故事、經歷，
不為了互舔傷口，但為了更健康更積極的生活下去。
這些人的真心誠意會讓你感動，正面思考我們都經歷過的類似經驗，
看看別人想想自己，然後打起精神來告訴自己：
我並不是唯一、我一點也不可憐，我要和他們一樣勇敢樂觀進取，努力過下去。
因為孩子在我們的人生裡，是個（跨）階段性的重要課題，
但不應該是我們漫長人生的唯一課題。）

-----正文結束，以下敝人小故事。文長，不才分享記錄，見笑了。-----

我和外子相戀八年後結褵，婚後第七年孩子意外來報到。
晚熟的我們，年齡三字頭結婚、出國留學，
前面三年裡的生子壓力來自周遭雜音，後面三年則是自己給自己的壓力。
將腦袋裡充滿的宗教派人士和保守派無後為大的討伐聲音摒除之後，
當我們準備好的時候，外子的檢查報告終於良好，而我的健康卻出現問題。
婚前健檢醫師警告子宮後傾的問題我們不以為意，婚後一度發現沾粘
基於經濟、性格和原則關係，我們從未「積極」處理關於懷孕生子的任何問題，
（窮留學生夫妻沒錢做人工、純粹科學懷疑論者堅拒宗教信仰、絕對「隨緣」態度）
面對周遭指責和殷殷企盼，外子始終以肉身一個打十個的姿態相挺，
做過不孕症諮詢，當我們了解不孕治療可能面對的所有辛苦功課，
他淚光閃閃地緊抱住我，告訴我：
他可以過沒有孩子的人生，但無法眼睜睜看我身心煎熬的過日子卻自己什麼也沒法做。

好幾年，我無法放下，也不能認同他無法理解我想要孩子的心情，
雖然我們是那麼的深深相愛著，彼此都孩子氣的兩個人，
他認為我偏執，我責怪他自私，
於是我們的婚姻出現裂縫。

在分居求學的日子裡，
曾經震盪谷底幾近冰點的兩個人，
卻也因為空間和時間的拉鋸，
看清更多彼此在親密地不透氣的生活裡從來沒認真思考的盲點，
沒能真正仔細檢視對我們來說，什麼才是彼此最重要的，能長長久久的人生要素。

在這期間，我經歷一次震撼。
小心翼翼的保護大概四周大的寶寶，
卻在還沒有來得及拿著兩條線的驗孕棒跟出差的老公分享，
我的小雞心就悄悄的流逝在充滿血跡的廁所裡。
零下十度的冰冷雪天，流產的第二天，我忍痛熬過長達四個小時的考試，
身處異鄉，學生健康保險空窗期，我只能告訴自己忍著，就會過去的。
皚皚白雪紛紛落在我肩上，我的身體因為大量失血虛弱的走在濕滑的人行道上，
心裡無助的無法自拔的陷落，我的腦袋裡不停出現胡淑雯的字字句句：
「小雞心從生到死，三十七天，不曾演化成一個性別。」
我非墮胎者，但我何等失敗，無法保住我的孩子，讓他甚至來不及長成一個完整。


看到車站前上前來迎接我的老公，
我只是虛弱的倒在他身上。
在那片刻不想繼續呼吸、不想說話。
但嘴裡卻不禁喃喃念著：我的孩子，我的孩子。
沒了。
沒了。

在那之後，我們也積極的改變生活型態，
努力充實自己腦袋的同時，也勉勵彼此：
沒有孩子，我們一樣要彼此扶持好好過。
先從運動養生、維持好心情好體態。
我們相信精神一定會影響生理，而健康良好的生活習慣也一定能夠養成健康的精神狀態。
絕對不要得到了學位而失去了健康，或因為不健康、失衡的生活讓我們都顯老。
（不只是因為愛漂亮的心態，也為了讓自己從憂鬱的狀態走出來）
最大的改變就是吃的健康，也健康的動起來。
（貧窮留學生都知道，所有無形中閃耀著「free」的東西是不能錯過的，
所以我們開始努力使用學校裡免費的健身房、游泳打拳慢跑騎車樣樣都來；
勉強自己錯過的，則是所有免費而不健康的高熱量食物。）

對於可能終究沒有孩子的事實，我也逐漸釋懷。
但有時候還是會鬼打牆一下，鑽到死胡同裡難過起來，害怕人生裡沒有孩子有缺憾。
是那樣的時候，老公會堅定的提醒我們對彼此的情感和承諾，
天無絕人之路，真想要有孩子，世界上有很多可愛的小天使們需要在充滿愛的家庭裡
成長，而我們一定會是能夠全心愛他（們）的好爸爸好媽媽。
家裡長輩給的壓力，老公家的長輩因為老公絕對支持我的態度，讓我非常努力充耳不聞，
久而久之他們也只能尊重我們的決定。
至於我自己的父母給予我的壓力，就以天高皇帝遠的現實因素，盡量排遣。
（當然後來要特別感謝我親愛的手足支援。。。）

想開以後，我從抑鬱的情緒裡逐漸走出來，
難過的時候一定要自己出門跑幾圈、騎上幾哩改變環境和心境。
我寥寥無幾卻絕對忠誠的朋友們是最大的應援團體。
幸運的是身處美國，身邊不乏領養中國寶寶的美國朋友和女同朋友們。
他們給予我無限的支持和鼓勵，最令我感動不過的是他們對於
非血親非他們「族類」膚色的寶寶那樣無條件的愛，
更別提同志朋友們連婚姻都不被承認卻仍毅然與另一半走下去的摯愛。

（我離題了。）

放下之後的天空很遼闊，空氣有點稀薄可還算新鮮。

正當我全心全意的經營我和另一半的生活的時候，
孩子悄悄來報到。
當我的小雞心又回來，一閃一閃的出現在超音波銀幕上，
診間裡我努力克制自己想要哭泣的衝動，
出了診間，我和老公兩個人緊緊緊緊的擁抱，久久不發一語。
這個世界，只有他知道我所承受過的苦，知道那個被我埋在心底、
隨著血水被沖走卻從來不曾被忘記過的無緣小天使。

ptt轉眼要過週歲生日，他的誕生為我們的生活帶來劇變：
我成了全職媽媽，我們搬離立志要返回養老的理想城市。
我給他起了很多小名，他似乎也很機伶的知道媽媽以不同名字呼喚他。
這輩子，身為爸媽的小意外，他非常可能沒有任何手足，得自己找玩伴或者自己玩。
我們殘念以後可能還是得花筆錢做結紮或者投資保險套才好享樂，
也認清此後自己的東西不可能想買就買，老子爽花就砸錢的日子，
因為老子真的成老子了。
然這一路走來，現在手裡牽著ptt的小胖手，我們更珍視曾經歷過的痛和苦，
在夫妻倆人最艱難、最衝突的時刻裡，也往往更能夠憶及過往，
看著孩子，確定我們對彼此的愛戀。

（雖說是回應「求子」的媽寶版文，不過寫著寫著好像走到了婚姻版。。。真是對不起）

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