（字數限制點#20210825A 看前文） 「養活自己不難」可能是對的，但有多少人需要養活的不只是自己，無關個人慾望。有人從出生的那刻就是負的，沒能擁有得以溫飽的家庭，懂事以後卻要花費無數心力填補一個他從未收穫、也填不滿的黑洞，若去指責這樣的人沒有夢想怎麼會公平呢。 公平，在某些人的世界裡彷彿是永遠不存在的。當我們能搖旗吶喊著公平、權益，該建立在多少的前提。 我想我是幸運的，課堂上和老師對談示範，我扮演個案，說一個自己的煩惱。父母五十歲、想退休了，但我還想繼續學習，我說好像是因為我，媽媽不敢退休。我如果還想唸書那就還有支出，我想唸的是課業重的系所相對的就難同時工作。我怕因為我，因為我想追求自己的夢，犧牲別人的生活。 老師和我談了很久，沒問我為什麼想這麼做，他早就看出我有夢，不需要多說。而是從我的敘述中猜想家庭狀況，協助我分析選擇的後果。最後他問：「真的會因為你想唸書讓家裡變得緊縮、或是沒有錢嗎？」「好像不會。」我說。「對啊。」老師笑了，「而且會不會有妳這個女兒讓他們覺得很驕傲呢？」我說我不知道。 對談中老師說他看到一個特別的我、一個為人著想、在乎家人感受的我。見我沒有回應他問我怎麼想的，我說我不知道，其實眼淚快掉。 大學四年我第一次修這個老師的課，是四年來我最喜歡的一堂課。有些同學早已修過，和學生示範對話經常是課程的重要環節，聽說好多人都哭了。「其實有些人問我妳怎麼沒哭，覺得妳很堅強。」要好的朋友這麼對我說。 班上有一半的人上學期是那門課那個老師的學生，因編制班級的不同，我先前是另一位老師教的，下學期可以自由選課，我想精進自己才修了這堂課。「其實我應該會哭的，蠻多次再談深一點我就會哭，但老師繞走。」我說。我認為老師是故意的，或許他看見我的倔強，知道我不想在人前落淚，保護我了。 這是一件值得哭的事情，每一件你在意的都值得。 「你要去想你喜歡的是什麼，這是很重要的。」是第一堂課老師告訴我們的。他沒有說喜歡就要去做、沒有一定什麼，但是要去想，世界這麼大、選擇這麼多，我為什麼喜歡呢，這是很重要的。 為什麼金錢和時間相比我選擇後者，我想拿時間換什麼呢，不計成本。 大學畢業的我有被迫長大的無奈，但是在此之前有多少人保護我的單純。我從沒有為錢困擾過，真的，國中就開始賺錢的父親告訴我學生就好好唸書不用打工。母親支持我的所有決定，於是我能申請交換學生、寒暑假跑營隊、擔任國際志工。在我說公司想找我回去工作，他們要我自己做選擇。若是因為錢想去做，就算我沒有去賺也不會餓到，若是我真的想要，我想好就好。 這幾天因為去辦網銀才知道我的銀行存款、提款密碼，大學四年多用郵局領錢，假日回家還能收到額外現金。他們從沒有讓我感到經濟壓力，是我自己，是我自己對不起。 領到薪水後，趁著姐姐有回來的假日，一人發一千塊，三千發完我就沒有一萬（好好笑，就真的很少嘛），我說這是我第一次自己賺錢，你們要好好用。爸爸說要去買樂透，媽媽說謝謝，我姐在旁邊笑到不行，在想怎麼有人賺這麼少還那麼驕傲。 我想這就是我認為重要的事。在能力許可下、不勉強自己，讓身邊的人快樂，因為其實他們快樂我也快樂，這是愛的能力。剩下的錢我想好了，要拿來付明年考試的報名費、車馬費、旅宿費，夠的。去年的一切支出都是姐姐付的。 不想成為一個庸俗的人，但也不想不食人間煙火。有些同學早已自食其力，甚至貼補家用，相比之下我仍是需要被照顧的孩子。但我想一個人能給予的不只金錢，協助媽媽製作工作上的表單、陪伴，聽爸爸說不好笑的笑話、言語上嫌棄他心裡愛他。在夢想與現實間、感激與愧疚間，盡我所能。 現階段正是一個坎，理解了、跨過了，也就長大了，我在自己的時區裡長大了。 「很棒哦。」我想對我這麼說。