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今年剩三個月了，你/妳 想怎麼過呢？
「女人如何平衡事業和家庭」這種破問題太無聊了
就這個話題，被問過的女性不在少數
在上篇文章中下面每個人也不斷說到這個問題
我其實有做平衡但是我也要告訴你我特別討厭這個問題 #因為這個問題的背後本身就是偏見
特別想知道這個問題是專門為女人們設計的嗎？
下次也請問問男人們好想知道他們的答案是什麼

而男人哪有機會回答這樣的問題呢？
如果他們忙於事業不顧家會被稱作不拘泥兒女情長
哪怕是上班混日子，下班打遊戲都能拿工作忙當幌子
搞得像在聯合國日理萬機一樣
一天天哪來那麼多平衡，平衡個毛啊！

想上班的，乾脆上班/想帶孩子的，安心帶孩子
職場拼殺事業精進沒什麼錯
安於家庭樂享天倫也沒有錯
有些女人，自我價值注定要靠多元體現
有些女人，家庭孩子就是她一生的事業
一個正常人，精力只有這麼多
給了這裡就給不了那裡

針對具體生活，其實並沒有所謂平衡有的只是選擇
週末得工作，就無法選擇陪孩子家庭日
不必因為看了幾篇文章就對照顧家庭表示愧疚
找到與家庭高效共處的心流時間
天長日久之後疊加在一起，才看上去像一種平衡呀

也不必糾結職場女還是全職女的得失利弊
只要選擇了自己真正想要的生活方式
便可以義無反顧，再苦再累，甘之如飴
人生不易，我們得內心篤定
是，拼命賺錢的樣子難免狼狽
但關鍵時刻能靠自己的時候你才知道有多爽多美
有愛情，有家庭，有孩子，有事業，都算不得什麼

不被事業壓榨，也不被母愛綁架，做一個不完美、有瑕疵但有溫度有生命力的女人才是真的

總覺得我用自己在給孩子現身說法展示人能走多遠
人生能有多精彩。

It's hard to balance everything. It's always challenging.

嗨，我是許律，這是這個粉專新的置頂貼文，想用它來簡單介紹一下我自己。

我是一個不幸福的人，但是我正在努力試著尋找幸福的狀態。

2021這一年，我的年齡是27歲，而我身上有一個很特別的夥伴，它今年11歲，我從16歲開始就與他有著密不可分的關係，而且醫生告訴我，它會伴隨著我一輩子。

它讓我在學校上課時，數次因為不明原因倒地，輾轉跑了好幾間醫院，轉了六個科別，花了幾個月的時間，才終於找到它。

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它叫做重症肌無力，是一種自體免疫疾病，
是因為身體裡本來應該保護自己的抗體，不分敵我的亂攻擊我自己的肌肉神經交接處。在剛發病的那幾年，它對我而言，幾乎可以說是某種代表「絕望」的代名詞。

在我沒有發病的狀態下，你見到我的時候，大部分時間會看見我總是笑著、活蹦亂跳的到處體驗人生，我喜歡冒險、喜歡嘗試、喜歡思考、喜歡對話、並抱著一顆好奇心看待這個世界。

但只要我一發作的時候，約莫十五分鐘左右的時間，我的手腳會漸漸失去感覺、力氣，開始無法抬起腳行走，舉步維艱，
再嚴重一點，則會整個人倒在地板上需要靠人攙扶才能站起。

但它並不是只是手腳無力這麼簡單而已，由於我是全身型的患者，
抗體會攻擊我身上所有肌肉神經的交接處。
所以當症狀惡化時，會連帶著影響到吞嚥、呼吸，連飯都沒辦法吞下去，水也無法順利地進到肚子裡，只能靠著鼻胃管來進食。鼻胃管是一條從鼻子插進去，經過喉嚨，再到胃裡，用來進食和吃藥的一種管子。

偶爾除了鼻胃管之外，我的呼吸受到影響時，也會需要用到氧氣、百帕之類維持呼吸的機器，甚至嚴重時需要插管治療。而發病以來，藥物從原本兩三顆、逐漸變成一次吃下二十幾顆，高劑量的類固醇、和用來抑制免疫力別讓抗體太囂張的免疫抑制劑，龐大的副作用，讓我時常不敢照鏡子，看自己水腫的像小豬頭的樣子。

即使吃了這麼多藥還是毫無進展，因此我幾乎每年都需要進行一次「全身洗血」或「全身換血」的手術，進行六天的血漿置換療程，把那些抗體給清出來，才有餘力繼續抗戰，但是每隔一年，它又會重新長出許多，像是一個無止盡的循環。

但因為我體重太輕、血壓太低，身體狀況因為病況影響而很不穩定，進行療程時會突發休克、過敏的狀況，所以大多數時候，我都會到了必須拿病危通知單的狀況，我才會進行這項手術。

🌩️
只要一發病，我就完全變成一個無用的人，但我沒有心力去思考其他方面事情，因為我眼前最大的難關就是活下來，也因此發病前幾年的我活得非常拼命、吃力，一年有將近九個月都在住院。

除了「活下去」，我的世界裡什麼都沒有，過程中我逐漸失去了自我價值，開始厭惡自己，加上朋友們都對於我的狀況不理解、越來越多人因此離去，家人也因為這樣的重擔太過吃力，與我開始不斷發生衝突，慢慢的，我和身旁的人漸行漸遠，有長達好幾年的日子，我沒有朋友、沒有家人，常常自己一個人住院。

那些日子橫跨了我的青春年華，我的日子裡充斥著孤獨、痛苦、憂鬱、憎恨、自責、愧疚，總總的情緒之中，我不知道為什麼偏偏是我必須要受苦，也不知道，活著的意義是什麼？

⛅️
2014年，發病的第四年，我開始寫專頁，記錄這些在醫院中的生活，給了我的人生一個新的能量，有著許多也還在這個世上努力的人，我們用文字陪伴著彼此一起走著前方那不確定的道路，在那一刻開始，我才知道原來我還有能力成為給別人溫暖和力量的人，我也走上了Free Hug的環島旅程，給路上的人們無數個擁抱，傳遞那些溫度。

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但過了幾年，我發現自己變得不真實。即使在現實世界裡痛苦的不得了，即使已經撐不下最後一口氣了，我依舊不願把這樣悲觀、極為痛苦的一面寫在文章裡，因為我捨不得把這樣的苦難丟給已經很辛苦的各位，於是有好幾年的時間，我慢慢消失在網路上。

那段日子裡，我自殺過幾次，渾渾噩噩、行屍走肉，感覺自己的存在，似乎對社會及原生家庭是一種負擔，如果我消失了，是不是對於包含我自己在內的所有人，才是真正的輕鬆與解脫？

☀️
2017年，我的生命突然出現一道溫柔卻強大的曙光——「旅行」
出發的理由只是「反正生命都已經爛到沒什麼好失去的了，不如就出去看看吧？」

我開始利用出院的短暫時間裡，嘗試環島、與陌生人旅行、借宿陌生人家、搭便車、搭伙，透過一趟又一趟未知的旅程，我與許多素昧平生的人相遇，從那些相遇中，我們互相分享著彼此的生活以及故事。

也從那些故事中，我看見了我自己、看見了生命中許多難題，原來世界上的每個人，無論生在怎麼樣的家庭、處在怎樣的環境裡，都依然有著這麼多同面向的關卡要過，我們透過故事療癒彼此、透過相處更加認識自己、也透過路途上的所見所聞，重新找回對這個世界的好奇，找回對這個世界的「相信」，我也才開始，真正走向尋找「活著的意義」的路上。

這些旅途的路途中，我當然也有因為病症而坐過幾次救護車，還曾經在旅行中進了加護病房。但是隨著踏出門的次數增加，為了讓旅程能順利且安全的進行，我嘗試比過去放更多的關注在我的身體感受上，也開始能夠有意識的察覺到自己身體些微的變化，比如說像是，如果待在花東的話，我身體不舒服的機率就會降的極低（是不是該移居了 :P ) 而下大雨或濕氣較重的時候，發病的機率也會大大提升，太疲勞、或是逢季節交替，都會讓我的免疫系統失控。

這些路上，我慢慢的學習著如何傾聽自己、感受自己、接納自己，也慢慢找到了與疾病共處的方式，讓住院的時間能縮短了一半以上，從九個月進步到一年只需要兩、三個月進廠維修。

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即使如此，我知道生命給的考驗不止於此，2019年我經歷了生命中最重大的一天，洗血時休克急救，但最靠近死亡的那一刻，我感到安心，比起前幾年的自己，我已不再恐懼、也不再有著那麼多的遺憾。

那一次的鬼門關，很幸運的我走過了，活過來之後，我知道也許接下來的生命依舊是有著許多考驗以及難題，但這些歷程，是使我重生的開始。重症肌無力對我而言，從絕望的代名詞，化為了一把鑰匙，帶領我的人生從高點走到低點、重新站起又再跌下、跌下後卻又因著新的體悟而找到人生不同的方向。

「我相信，所有的安排都是最好的安排。」

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這趟旅程有點太過超值了，我不確定究竟還能走多遠，但是在我還能夠動的時候，我想繼續相信，相信自己、相信身旁的人、相信這個世界，也許世上沒有奇蹟會自然而然發生，但是人足夠相信的時候，是能夠徒手創造奇蹟的。

這幾年我個人講座的命題「幸福的人，沒有故事說。」

衷心感謝我是一個充滿故事的人，才能讓愛講話的我有無止盡的故事可以分享。也許我的人生不那麼幸福順遂，但是我很謝謝這趟人生旅程帶我走遍人間苦難、也感謝多年後再次回到這個專頁的我，依然能夠看見在這裡的你們，那種難以言喻的溫暖，似乎未曾改變過。

而且我開始能夠誠實的面對及接納自己的情緒，可以與你們分享各種情緒、快樂時互相分享、傷心時一起哭泣、感動時一起流淚、不安時隔空互相擁抱、憂鬱時用文字陪伴在彼此身邊。

無論我們是否曾見過面，謝謝你看完這些年的許律。

如果有機會見面，我們可以給彼此一個擁抱，就算不會再見，那也沒關係，擁抱都是永恆的溫度，會在心裡為彼此種下小種子🌱、為彼此在黑暗中點燈 ✨

如果沒有機會見面，就隔空給彼此一個擁抱吧！
在這裡一起，繼續陪伴彼此走漫漫長路 ❤️

選了一張我很喜歡、也別具意義的照片置頂，我沒記錯的話，應該是是我2019年急救的那一次住院，加護病房護理師怕我冷，幫我做的小綿羊帽帽✨

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如果你是新朋友，除了這個專頁，還可以到以下更認識我 :)

🔻​Podcast x 廣播合作 x 劉軒的How to 人生學
EP7 | 找到過往痛苦的意義
許律：「旅行路上，我們練習『相信』」
Apple Podcast ➡ https://lihi1.com/nBR9X
Google Podcast ➡ https://lihi1.com/4VCQT​ ​

🔻​2017 x 城市新聞 x 微光人物專訪影片 ➡https://www.youtube.com/watch?v=5VOdPUNXrBs
🔻​2015 x PeoPo公民新聞 x 專訪
➡https://www.peopo.org/news/358467
🔻​2018 x 喀報 x 專訪
https://castnet.nctu.edu.tw/index.php/castnet/article/7137?issueID=696

🔻​講座分享邀請聯繫：ryolue5053@gmail.com
🔻​instagram帳號：LUEHSU（這裡比較多生活瑣碎雜事）

其實我一直這樣認為，「所謂家人」並不是有血緣關係就叫做家人。若因為有血緣關係，就肆無忌憚消磨彼此、傷害彼此，家人最終也只是路人而已。

我們不如養隻貓當作家人，還幸福一點。

一位從小一起長大的好朋友，他常年向我訴苦母親酗酒和父親家暴的問題。他課業成績不錯，拼了命考上台北的學校，想逃離家鄉。

離開父母，丟掉他最恐懼的夢魘。

他大學畢業以後考上公務員，準備建構屬於自己的人生，悲慘的是，媽媽生了重病，爸爸不照顧媽媽、弟弟未成年，妹妹已離家出走多年未聯繫。

於是他選擇回到原生家庭
那個日夜都是爭吵與惡夢的家庭。

這是他選擇的人生
——— 因為愛，而學習與傷害自己的人和平共處。

我只是想透過這篇文章，再告訴他一次：我認知的愛，並不是一個糟透了的人生，拖垮另一個人生；並不是一個人痛苦，要全家人陪葬。

愛才不是互相刻下傷痕的過程
愛是用來刻下幸福回憶。

人類學習愛人的過程，會因為愛，而讓自己成熟；因為愛，而不願讓自己成為愛人的負擔。「成全」是愛，勒索不是。

所謂爸爸、媽媽、血緣關係，都只是枷鎖。

沒有什麼放不下的
只有放下以後，代價能否承受而已。

這個觀念非常殘酷，但人一生終究要回歸到自己，你想承擔什麼、能負荷什麼。若一生伴隨一個暴力狂父親，或受困於一位情緒勒索的母親，你都不願意放手，那便是對自己不負責任了！

做了選擇，承擔代價。

你或許終究無法確定，當你拋棄一位長年毒打你的兇殘父親，你是否會在多年以後感到懊悔？亦或認為自己違背孝道而深感虧欠？

更無法確定，當你徹底丟掉那位精神施暴的母親，多年以後你得知她死亡的消息，是否會感到天打雷劈、痛哭流涕？又或是「鬆一口氣」？然後為自己的鬆一口氣感到愧疚不已？

這些都無人知曉
也就是做選擇以後「必須承受的代價」

若不離開，任憑自己受委屈
那就學習和委屈和平共處、試著解決問題。

若解決不了問題，又不選擇離開
那大概也是自己的問題了。

當然，如果，傷害你的人能夠理性溝通，互相修正，那就好好磨合。畢竟人這一輩子，光是能遇見另一位同樣帶著一份「願意」來磨合的人，就已經夠稀有了。

請記得，我們永遠記得
愛一個人，不一定要委屈自己；
愛不一定是恆久忍耐。

愛不是血緣來定義的
愛是珍惜出來的。

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#山料新書出版倒數14天

演唱 : 劉瑞琦
作詞 : 劉瑞琦
作曲 : 劉瑞琦
專輯 : 電影 超時空同居 插曲
歌詞 :
還能一起走多遠 想陪你再多一天
閉上眼 如果這一切重演 我不會變

小而溫馨的空間 因為有你在身邊
就不再感覺到害怕 大步走向前

一天一月一起一年 像不像永遠
我們在同一個屋簷下
寫著屬於我們 未來的詩篇

在這溫暖的房間 我於是慢慢發現
就算我們的愛有期限 不願說再見

在這溫暖的房間
我們都笑的很甜
一切停格在一瞬間

還能一起走多遠 想陪你再多一天
閉上眼 如果這一切重演 我不會變

小而溫馨的空間 因為有你在身邊
就不再感覺到害怕 大步走向前

一天一月一起一年 像不像永遠
我們在同一個屋簷下
寫著屬於我們未來的詩篇

在這溫暖的房間 我於是慢慢發現
就算我們的愛有期限 不願說再見

在這溫暖的房間
我們都笑的很甜
一切停格在一瞬間


停在記憶裡邊最美的畫面
因為有你在的每天

在這溫暖的房間 我於是慢慢發現
就算我們的愛有期限 不願說再見

在這溫暖的房間
我們都笑的很甜
一切 停格在一瞬間