抓桃🍑
水蜜桃寒天果凍💰680

在疫情的警戒下，我家冰箱都被平時網購的甜點給佔據惹，不過仔細看看還是少了什麼，到底少了什麼～原來缺了水蜜桃啊。前陣子看到小森家釋出了最後一批的水蜜桃果凍的名額，原本以為已經錯過夏天的我，因失而復得而龍心大悅，什麼也不管的立馬手刀購入2盒，再此也感謝店家在製作完成後快速的寄出，讓我在疫情下還能夠抓住夏天的風，真的是有夠幸運，好的以下就是本次的美食分享，請大家好好的觀賞啦(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)
#水蜜桃寒天果凍
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我平時很少吃果凍類食物，這次是第一次網購易碎的甜點，不免俗的緊張了一下，不過收到之後非常完整，保存的非常好，台灣黑貓真滴棒棒的，回到正題，我要先說一次，水蜜桃果凍實在太好吃了吧！小森家的水蜜桃寒天果凍，選用了三種不同的水蜜桃，分別是日本產的川中島白桃、台灣產的中津白桃和台灣產的紅鳳桃，實際吃下來水蜜桃果粒除了水果本身的香甜氣味外，每一口散在嘴巴的甜味還有些許的變化，有時是高甜，有時是微酸甜；有時是爽口，有時是濃厚，搭配上用白酒熬煮過的寒天果凍，整體的層次感明顯且豐富，吃完一瓶後我立馬意猶未盡的開下一罐，只能縮這小東西完全結束出口齒留(酒)香這四字成語，再說一次，太好吃了啦，另外我之前發限時的時候，有些網友說這果凍價格偏貴，但水蜜桃真的是很比較貴的水果，所以成本反應在價格啦，好吃很重要。
#總結
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我想用新台幣讓好吃的東西銷售一空啦～雖然季節性的商品目前沒了，但之後還會有其他甜點開放訂購，有興趣的人請趕緊追蹤店家的instagram，隨時留意店家的限時動態或文章，購買時也請務必遵守購買規則。這次分享就到這裡結束啦，喜歡文章的人就麻煩尼追蹤分享按讚，下面分享一個無聊的生活小事故，我們下篇見↖(^ω^)↗
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題外話，之前有一天晚上11點多回家下公車時，看到有個阿嬤還在賣水果，為了讓她趕快收攤，我買了兩顆水蜜桃，阿嬤算錢時說：妹妹，總共653元。我頓時想：錢包抱歉了，我真的是在做愛心啦(´･_･`)
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📍小森家
🏠 @komori_ya
💳現金
#台北美食 #台北甜點 #台中甜點 #台中美食 #甜點 #宅配美食 #相機先食 #手機食先 #taipei #taipeifood #水蜜桃 #popdaily #popdaily波波黛莉的異想世界 #popyummy_台北 #4foodieforfoodie #alli吃甜點 #alli吃宅配

如果用武俠小說的方式講中美高層戰略對話，應該會比較容易看懂吧？

#今日上映 #中邪美毒
（提醒：以下內容除了對話是真實的，其他純屬我加油添醋）

一架飛機緩緩抵達阿拉斯加，走下飛機的是東方來的使者。梳著灰色油頭的，是人稱戰狼的外交部長王毅。走在後頭髮量稍少的，是被美國外交圈譽有儒家風範的中共外事辦主任楊潔篪（音同遲）。楊潔篪是美國熟悉的人物，他在老布希時期就是中國和美國對話的橋樑。王毅則是近年崛起的頭號戰狼。

兩位使者緩緩走進會議廳，身後跟著若干官員，以及一位翻譯。在會議廳裡等著的，是美國國務卿布林肯（Antony Blinken），以及國家安全顧問蘇利文（Jake Sullivan）。美國剛改朝換代，所謂新官上任三把火，布林肯早在中國使者抵達前，就在日本、韓國和香港把火給放了。他知道王毅是出了名的拗脾氣，若是不在早些時間給中國一些下馬威，這談判還怎麼成？布林肯和蘇利文直挺挺的坐在中國使者對面，面容被黑色口罩遮住了，仍可看見口罩底下那胸有成足的淺笑。

作為東道主，布林肯率先發言。

「謹代表國家安全顧問蘇利文和我本人，歡迎楊先生和王先生來阿拉斯加，並非常感謝您與我們一起展開這趟會談之旅。」

「我本人剛從日本和韓國回來，他們兩是美國非常親密的同盟，也相當關注我們中美接下來要討論的事。我們國家是這樣的，我們習慣透過外交制定國際秩序和規則。希望我們接下來這兩天的對話，可以好好討論中國如何融入這套國際秩序裡，以便中國能夠更理解我美國的意圖和方針。」

「噢，我們也會在這個會議上討論貴國的一些『行徑』。包含在新疆、香港、台灣的行為，以及攻擊我們美國的網路，和對我國盟友的經濟脅迫。我們認為這些行徑都威脅了全球穩定，並不是停在『中國內政』，這也是為什麼我們認為有義務提出這些問題。」

蘇利文笑笑的點了頭，像是讚許布林肯做了多好的開場。他也說了幾句，大抵是為美國感到自豪，並認同布林肯提到的幾項重點。但他的角色絕對不只是一個應聲蟲，在他冷面書生的外表下，暗藏著外人看不清的深思熟慮，一字一句都有盤算。

「我們不尋求衝突，但我們歡迎激烈的競爭，我們將始終堅持我們的原則，我們的人民和我們的朋友。」

蘇利文以這句話做結，美方結束開場，換中方出招了。

#爆衝的楊，#收尾的王
我們必須先說明，這場會談是有規則的。首先是雙方開場白，每人兩分鐘，每方至多五分鐘，講完就換另一方。開場白結束後，現場媒體就必須離場，展開這次會談的閉門正式會議。布林肯和蘇利文的開場，若不加翻譯時間，大約是五分鐘，算是有在規則內。但當麥克風交給楊潔篪時，會議廳彷彿進入時間黑洞。楊潔篪想必是對愛因斯坦相對論非常熟稔，以致兩分鐘到他手中，成了十八分鐘這麼久。

「中國剛結束兩會，通過第十四個五年計畫。中國正在處於歷史性的一年，我們將從完成第一個百年目標轉變為第二個百年目標，到2035年，中國必將實現基本的現代化。中國在抗擊COVID-19方面取得了決定性的成就和重要的戰略成果，我們在消除中國的絕對貧困方面取得了全面勝利。」

不知道為何要在國際場合上講中國的成就，但楊潔篪還是花了不少篇幅讚揚自己的國家。

忽然間，楊潔篪眼神劃過一道光芒。對於布林肯開場的挑釁，他是時候回擊了。

「我們中國當然遵守國際規則，但我們遵守的，是以聯合國為中心，以及國際法為基礎的規則。不是『少數國家』自己提倡的那一套。」

「美國有美國的民主，中國則有中國風格的民主。」

這句話似乎特別用力。

「這個世界上的戰爭是由其他一些國家發動的，造成了巨大的人員傷亡。但是，對於中國而言，我們對其他國家的要求是走和平發展之路，這是我們外交政策的目的。」

「我們認為，美國應該先改變自身的形象吧。實際上，美國國內許多人對自家的民主沒有信心。反觀中國，根據民調顯示，中國領導人可是得到中國人民的廣泛支持呢！」

「春節的時候，你們總統拜登打電話給我們的席主席。他們兩個談的很開心，這場會議也是他們親手促成的。所以我說啊，我們應該要產生實質的對話成果。那些關於新疆、西藏和台灣，他們是中國不可分割的一部分，我們堅決反對美國干涉中國內政。」

「倒是美國自己，你們的人權應該要做的更好才是。你看看你們Black Lives Matter，它不是最近才出現的。所以我建議啊，我們兩國應該自己管自己的事兒，不要轉移矛頭。把國內的問題沒解決好，轉移到國際上去。」

「對抗的年代是有過的，對抗的結果對美國並沒有好處啊？美國拿到了什麼好處？我看什麼好處都沒有，只是對美國帶來了很大的損害。我們中國，是挺的過來的。」

我想我們在這過程中學到了一個新的成語：「#楊楊灑灑」意即無視時間限制的存在，果敢勇猛的把自己想講的話一口氣講完。

就在楊潔篪不講武德，衝出去就是一陣爆打後，原本才是戰狼的王毅，不疾不徐的摘下口罩，客客氣氣的對著美方代表說：

「我們是應美國的邀請到這裡來，但是就在我們出發的前一天，美國發起了新的制裁（香港）。我認為這不是正常的待客之道。如果美方試圖以此舉來增強你們對話的優勢的話，我想恐怕也是打錯了算盤。只能證明你們內心的虛弱和無力，絲毫不會影響中國的正當的立場。我最後要說的是，習近平主席和拜登春節的通話非常重要。國際社會高度關注我們在這裡的對話。如果美方願意的話，我們願意共同把世界和平的責任承擔起來。我就說這些。謝謝」

這是怎麼回事兒？怎麼平時溫文儒雅的楊潔篪，突然成了楊潔虎，露出兇狠利牙。而過往說話不饒人的王毅，怎麼又成了客客氣氣的白臉，邀請美方共同合作呢？這個氛圍太詭異了。

原來，在布林肯放了日韓港三把火後，中國早已有所準備。中國心想，既然你不給我面子，那我又何必溫良恭儉讓，在你家裡說你好話？楊潔篪整整十八分鐘都沒看稿，他是怒火中燒了，但同時也是頂著上頭壓力的腎上腺素激發。我們何以見得他有著上頭壓力呢？這裡有個蹊蹺。

就在楊潔篪楊楊灑灑講完十八分鐘後，他轉頭要王毅發言。但坐在一旁的翻譯趕緊插話，說她得先翻譯。楊潔篪愣了一秒，脫口而出：「蛤？還要翻嗎？」語畢，彷彿知道自己說錯了話，又趕緊補上「翻吧你！It’s a test.」（意及講話內容很多，挑戰口譯官的能力）而這時作為東道主的布林肯也打趣的說：「得幫翻譯官加薪了。」

為什麼楊潔篪的反應是不用翻譯？又為什麼他開頭要對著美國說自己的祖國有多偉大？或許，他這十八分鐘的演說不是講給美國聽的，而是講給中國十四萬萬人民聽的。

#各位記者們
#留下來吧，#見證這一刻
我們剛剛有說，依照規則，在開場白結束後，媒體應該就要離場了。但是布林肯立刻出聲制止，蘇利文也伸手示意要媒體繼續坐著。兩人的時間是同步的，其實在楊潔篪講話過程中，美方代表就一直在傳小紙條，想必是在研擬回擊內容，其中應該就提到要請媒體留步。這是招險棋。面對楊潔篪和王毅突如其來的奪命鴛鴦劍，布林肯毫無防備。他原先以為，先前在日韓佈的局能夠讓中國心生畏懼，來到我大美國領地上就能當個聽話的小老弟，肯定穩妥。壓根沒想到中國來的使者不講武德，說好的外交辭令，說好的每人兩分鐘，通通都給拋棄掉了。布林肯詫異，但沉著應戰。

他摘下口罩，若無其事的對著王毅和楊潔篪說：

「既然兩位講了這麼久，那我也來回應一下。」

布林肯的額外發言也不在規定範圍內。但既然對方視規則於無物，那他又何必當個守規矩的書生呢？劍已出鞘。

「我必須告訴你，在我擔任國務卿的短時間內，我已經與來自世界各地的近一百位同行進行了交談，正如我指出的，我剛剛進行了日本和韓國的首次訪問。我必須告訴您，我聽到的與您描述的完全不同。我們的盟國們聽到美國要回來了，都感到非常滿意。」

講完第一段，布林肯臉上的緊繃慢慢舒緩下來。他知道他要回什麼了。

「美國有個特質，正如我們所說的那樣，就是我們不斷尋求建立一個更完美的聯邦。我們承認我們並不完美，我們曾經犯過錯誤，也有倒退的時候。但是，綜觀整個美國的歷史，我們都是以公開，透明地方式應對這些挑戰，而不是試圖忽略它們，假裝它們不存在。也不是將它們掃在地毯下。有時候這很痛苦，有時又很醜陋，但是每一次，我們克服了這個困難，美國就會變得更加強大，更好，更加團結。」

他想起幾年前，他的主子拜登還在當美國副總統時，曾經和中國副主席習近平說過的話。用那句話來歸劍入鞘，再適合不過了。

「和美國對賭從來都不是一個好選擇，這個道理放到今天依舊如此。」

最後這句話，布林肯是笑著說的。這個笑容是在向中國表示，美國對付你們游刃有餘。你可以長篇大論，也可以大聲咆哮。但沒有用的。美國是個堅強的國家，有著民主的自癒能力，不是你們用獅吼功就可以擊潰的。這個笑容也是布林肯給自己的肯定。這場會談比想像中堅困許多，他需要給自己一點正面的力量。他認為自己完成任務了。

換國家安全顧問蘇利文出手了。蘇利文是奪命書生型，平時都在一旁寫筆記，和別人傳紙條，不到重要時刻不出手。既然布林肯示意要他出招，那當然是義不容辭。他先肯定布林肯的發言，接著提到美國前陣子降落在火星的火星車。他說：

「火星車是美國和歐洲的合作成果。而這就是美國的價值所在。我們和他人合作，不斷產生有益於全人類的目標，實現人的尊嚴和人權概念。」

「我們今天的對話不是講座，或是冗長而曲折的陳述。我們希望藉此機會好好討論彼此底線和原則，這是我們希望在對話中見到的，也是我們處理問題的精神。我希望接下來可以聽到這些。謝謝。」

比武招親應該是到這裏就結束了，但是中國使者不情願。楊潔篪是嚥不下這口氣的，今天是他來教訓美國，豈能讓美國在媒體面前多一次發言機會呢？無論如何，他這天是吃了熊心豹子膽了，再強硬的話他都要說出來：

「在中方面前，美國沒有資格說要從實力上與中國對話。不管是20年前，還是30年前，美國都沒有這個資格。這不是和中國人民打交道的方式！」

這場對話就到這裡，剩下的就是雙方關起門來的正式會談。到底會談的怎麼樣，我們也不曉得。只知道雙方說因為疫情關係，此次會面就沒有那些晚宴或餘興節目了。哪還需要呢，這場60分鐘的唇槍舌戰，就足夠娛樂了。

#戲是演給誰看的
#又是誰贏了
這場中美高層戰略對話，劇本超乎所有人預期。

我們一直都說外交場合就是演戲，但沒看過這麼real、劍拔弩張的畫面。

我看完整整一個小時的影片，看著每個人講話的神情，以及側拍的小動作（例如蘇利文一直跟別人傳紙條），就覺得，用武俠小說的寫法再適合不過了。

從昨天文章開始，就有很多的小細節可以觀察。

第一，楊潔篪從白面書生變成暴怒猛虎，這個轉變是為什麼？
第二，王毅收起過往的頤指氣使，退居楊潔篪身後，轉為輔助，這又是為什麼？
第三，楊潔篪的那句「還需要翻嗎」，什麼用意？
綜合上面來看，中國這次的脫稿演出，很大程度是演給中國人看的。

楊潔篪要演給習近平看，讓習近平知道，他盡力了，他是個忠心耿耿的奴僕。王毅配合演出，則是延續中國外交部一貫戲碼，就是在自家記者會上那一套說詞：「中方嚴正譴責」。

在這場會議後，中國央視新聞立刻作了兩張斗大標題的圖，上頭寫著

「美國的這個老毛病要改一改了！中國過去、現在、將來都覺不會接受美國的無端指責」
「中國人不吃這一套。美國沒有資格居高臨下同中國說話」
這都是王毅和楊潔篪在會場上說過的話。

另外又一個細節。
會議過後，美國國務院將雙方的公開對談逐字稿鉅細靡遺的打出來，我這次的對話就是來自美國國務院。
但是中國這邊公布的，通通只有中方的發言，美國的發言一個字都沒出來。
你看懂中國在下一盤什麼樣的局嗎？
只要這場戲作的夠足，足以讓中國人信心膨脹，燃起義和團式的憤慨，國內的意見將會更一致，所有人同仇敵愾，便不會有人敢表達異議。如果有，你就是美國的打手。

#美國這邊當然也是演戲。
但他們不需要演給美國國民看，美國人根本不在意這些。
他們是演給同盟看的。
你有沒有發現，布林肯第一段開場白有一大段內容跟他在日本韓國講的是一樣的，都是同一套公式：新疆、香港和台灣。
他要在短時間內向全世界輸出一個新的「對中外交政策」，所以他不斷重複，到哪都講。
選擇在開場白上對中國講這三大敏感詞，就是要讓日韓知道，你看我連在中國面前都敢講，我美國還是全世界最大尾的。
只是他沒意料中國會爆走反擊
對於楊潔篪的一陣爆打，布林肯疏於準備，最後只能以一種自我反省的姿態和中國打太極。

這次對戰，#沒有人在談判桌上勝利。
但是如果把「#演戲目的」拿進來看，中國小贏。
中國成功激起國內仇美的心態，甚至也讓其他美國的敵人看見一種新的對話榜樣。
以後北韓、俄羅斯、伊朗是不是有可能也這樣和美國對話？
那你美國還要繼續溫良恭儉讓嗎？
美國雖然第一時間有演戲給同盟看，但後續被楊潔篪說教，同盟們作何感想？

現在的中共是個善於煽動民粹的政權，美國如果要繼續在擂台上站挺腰桿和中國換拳，就不能再繼續直拳來往。
美國要想的是，如何打破現在中國國內的「愛國心鐵網」。
資訊戰和心理戰，是新時代的戰場。

圖：王家衛東邪西毒，敏迪改
王家衛導演抱歉了，我這樣亂弄你的圖，希望你不會生氣

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我會每天早上8:13用怪奇文體轟炸你（一點吸引力都沒有吧等等）

#那些被父母傷過的孩子
#想支配控制孩子的父母
#訂下規則嚴格要求孩子遵守的父母
#毫不在意侵入孩子私領域的父母
#看重世間榮耀更甚於孩子心情的父母
#在意世間看法而講究結婚儀式的父母
#逼迫孩子結婚的父母
#想以金錢支配的父母
#怒罵孩子的父母
#不提供孩子所需的父母
#對子女們有差別待遇的父母 ⋯⋯
　
【想支配孩子的父母】
　
　想支配孩子的父母，不管什麼都要干涉，甚至會發出瑣碎的指示，事事非得按照自己的意思控制孩子不可。對這樣的父母而言，總是聽自己話的孩子才是「好孩子」；相反地，不聽話的孩子就是「壞孩子」，對這樣的「壞孩子」，會以「如果你不聽話的話……」來威脅之。這裡的「……」，可以是「不給你零食」、「不買東西給你」、「不帶你出去玩」等等。
　
　例如，有進食障礙而住院的二十多歲女性，從小就因母親的過度保護、過度干涉而煩惱不已。
　
　「母親個性一板一眼且有完美主義，家裡總是打掃得一塵不染。口頭禪是『如果將冷凍食品或料理包擺上桌，孩子就太可憐了』，所以不只三餐，連點心或便當都出自母親之手。也常穿母親親手做的毛衣或夏日服裝。
　
　然而，只要稍微有點髒亂，或是弄髒衣服，母親就像是變了一個人似的。『快點整理乾淨。如果不照媽媽說的做，就把妳趕出去或送到設施去。』『不要弄髒衣服，如果不聽話，就再也不買衣服給妳了。』會像這樣大罵，真的非常可怕。
　
　甚至連我的人際關係都開口干涉。如果帶朋友到家裡玩，就一定會問『令尊是做什麼的？』如果說是任職於大公司，或是國家公務員，媽媽就很滿意的樣子。但如果不是，或父親不在了的狀況，她就會說『不要再跟那個人來往了。』
　
　我最驚訝的一次是，小學三年級時剛從開學典禮回家，媽媽問我『有沒有跟○○在同一班？』我回答『不同班』。結果媽媽生氣地說：『我明明有拜託之前的班導師，麻煩重新分班時要把妳和○○分到同一班的，怎麼還是沒有呢？』接著便打電話到學校。雖然我想阻止她，但她根本不聽，自顧自地抱怨著，最後掛了電話。
　
　○○的爸爸在一間母公司很厲害的公司上班。所以媽媽希望我和○○成為好朋友。然而，○○曾說過「妳是承包商公司的孩子」，將我當成使喚的丫環一般，我不是很喜歡她，所以分到不同班，老實說我鬆了一口氣。
除此之外還有很多事，總之我依照媽媽的意志去做事的傾向很強烈，我根本無法違逆。問我為什麼，是因為媽媽會流著淚對我哭叫著說：『我明明是為了妳好才說的，為什麼妳不懂呢？怕妳發生什麼事，所以媽媽真的很擔心啊！』
　
　尤其在我升上小學高年級時，爸爸離家出走與公司的年輕女性一起生活，媽媽對我的束縛就更強烈了。國中、高中時，與朋友相處得更熱絡了，雖然我很想和朋友一起出去玩，但我被命令只要一下課就要馬上回家。
　
　如果不聽話，跟朋友一起去購物中心逛一下街，喝了咖啡再回家的話就會被罵。媽媽罵完還會哭著說：『妳知道妳這樣做，會讓媽媽多痛苦嗎？對媽媽來說妳就是全部啊！』
　
　母親很堅決地拒絕離婚，還對父親說：『如果離婚的話，你社內外遇的事情就會被公司知道了。』因此，雖然爸爸會給生活費，但其實是母女二人的家庭生活。和媽媽兩人相處的家庭，如果她說『妳是我的全部』，我真的不知道要回什麼，只能淡淡地順從她，彷彿無法呼吸般地過日子。也因為如此，為了排解情緒而反覆地進食與催吐，無法停止。」
　
　這位女性體重只剩下二十幾公斤，甚至有生命的危險，因而住院。住院時，母親叫分居中的丈夫來醫院。雙親就在女兒的眼前對談，母親責備父親說：『就是因為你外遇，女兒才會變成這樣。我明明什麼都沒做錯，為什麼會碰到這樣的事情？』此時，父親怒吼著說：『凡事都要照妳的意願去做，我根本無法呼吸！』
　
　當然，丈夫和公司的年輕女性外遇而離家出走這件事，讓人非常同情這位母親。但「我明明什麼都沒做錯」這種主張，難道就都是正確的嗎？
　
　女兒雖然擔心地想「是不是我哪裡做錯了呢？」但其實問題出在不論什麼都要插嘴，想以自己的意思來控制一切的母親。這種過度保護、過度干涉而導致飲食障礙的發生，在精神科上是頗為常見的。
　
　此外，就本質上來說，如果一位做事嚴謹又有完美主義的妻子，總是想按照自己的想法來控制家庭，感到窒息的丈夫的確很有可能因為無法忍受而轉向其他女性。
　
　丈夫離家出走之後，可以控制的對象就只剩下女兒了。所以對女兒的支配行為也就變本加厲，然而這位母親卻毫無自覺。
　
　也正因為毫無自覺，就更容易為了「我是如此地為妳著想，為什麼還是無法照我的意思進行呢？」而對女兒生氣，說出讓女兒心中滿溢罪惡感的話語。因為如此，女兒覺得自己的脖子被緊緊勒住般，被無法從母親的束縛中逃開的無力感與絕望感所糾纏。這些心情交織而成暴飲暴食及催吐的惡性循環。
　
【訂下規則希望孩子遵守的父母】
　
　對孩子的支配欲望強烈的父母，會訂定規則，並希望孩子遵守。二〇〇八年六月八日，在秋葉原引發隨機殺人事件的加藤智大死刑犯之母就是這種典型。
　
　加藤死刑犯兒提時代，就被母親禁止去朋友家玩；能被邀請到家裡來的朋友，也只有母親特別許可的一位而已。因此，他沒有朋友。
　
　「不可以跟別人說請跟我一起玩。」甚至還被如此告誡。
　
　熱衷於教育的媽媽直接指導他念書，他把這些事情都寫在手機網站裡。
　
　〈爸媽想跟身邊的人炫耀自己的兒子，為了讓我寫出完美的作文，所以我的作文都要先給父母檢查。〉
　〈爸媽寫的作文得獎了，爸媽畫的畫得獎了，因為爸媽無理的要求所以我念書念得很好。〉
　
　「爸媽寫的作文」、「爸媽畫的畫」，另外還有「爸媽的檢查」，也可從弟弟發表的記事當中，看見些許模糊的影子。
　
　「也許被誤解成是爸媽拿著筆寫作文或畫畫了。真實的意思是，關於作文的題目或文章、繪畫的主題或構圖等，都是由母親下指示。她所給予的主題，其基底都是『老師會喜歡』的東西。我們就宛如機器人般遵循並寫出文章、畫出畫來。一切也如同母親的設想，老師們都稱讚我們的文章和繪畫。」
　
　此外，一定會看過兒子們所寫作文的母親，「會在『檢查』的時候，將我們寫的句子置換成老師喜歡的句子。」
　
　更甚者，有完美主義的母親──「總是要求完美。在稿紙上寫作文時，只要有一個字寫錯，或是寫得不漂亮，就要重寫。不能使用橡皮擦來修正，而是將已經寫到一半的文章丟到垃圾桶裡，從頭開始再寫一次。寫了又丟、寫了又丟不斷重複，常常得花上一個星期才能完成一篇作文。」
　
　母親的作文指導還有一個「十秒規則」。在兄弟倆寫作文時，母親就坐在旁邊「檢查」──
　
　「為什麼要使用這個成語？」還會像這樣突然丟出問題來。如果答不出來，母親就會開始──
　「十、九、八、七……」
　
　像這樣發出聲音倒數。如果數到〇，就會挨巴掌。這裡應該回答的當然是母親所喜歡的答案，而母親喜歡的答案，說到底仍然是「老師喜歡」的東西。
　
　作文指導相關的「檢查」或「十秒規則」，當然可說是母親對於教育有多熱心的表現，但不僅如此，母親也對家庭內進行徹底的管制。首先，「想要買東西時要先取得媽媽的許可」，也就是說不能自由地買東西。譬如說，想買書時──
　
　「一定要告訴她想買什麼，而且讀完書之後，還要寫讀書心得給媽媽看。」
　
　另外，雖然家裡有一台電視，但也禁止自己打開來看，可以看的節目只有「哆啦Ａ夢」和「漫畫日本古物語」而已。據說家裡沒有看電視的習慣，平常甚至連新聞都不看。
　
　關於和異性間的交往，母親也異常地敏感，可說是絕對禁止。加藤死刑犯在國中的時候，班上女同學寄了賀年卡來，上面寫了「我喜歡你」，這張賀年卡被宛如懲罰告示般地貼在冰箱上。弟弟在國中一年級時，也收到女生寫來的類似的明信片，媽媽在吃飯時碰地一聲將之拍在桌子上說：
　
　「不准你們有男女之間的交往！」
　
　從這些過往的事情中不難看見，母親徹底監視孩子，希望他們遵從自己所訂下的規則的樣子。如此強烈的支配欲望，究竟對加藤死刑犯的精神面造成多大的影響不言而喻。
　
　當然，我也並非擁護加藤死刑犯因為無法接受自己身為派遣員工從事單純工作、不如他意的人生，便可將所有責任轉嫁到「都是父母的錯」、「都是社會的錯」。只是，一旦被這樣徹底管理後，就很難透過自主學習去做新的體驗；也就難怪他會覺得自己什麼都做不到，毫無自信心。
　
　當然，會覺得憤怒，會覺得欲求不滿。這種憤怒或欲求不滿沒有出口，持續地在加藤死刑犯心中翻攪著，或許也成為他隨機殺人的原因之一。
　
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　在東方社會的氛圍下，許多父母都曾對孩子脫口而出這些話語，這些我們習以為常的情境，其實都是一刀一刀割在心頭、血淋淋的傷害⋯⋯大部分的父母，對說出這些話並不以為意，甚至覺得自己「明明就是為了孩子好」。但真的是如此嗎？
　
　精神科醫師片田珠美分析，這些一邊說著愛孩子，卻一邊傷害孩子而毫無自覺的父母，其實是以教養為名的虐待，潛藏著「支配欲望」、「孩子是一項投資」、「占有意識」、「遷怒」、「認為自己是正確的」⋯⋯等意念，或是複製自己曾受到的攻擊與傷害，因此會毫不在意地支配孩子、侵入孩子的私領域、對孩子們有差別待遇、情緒勒索，或是在意世俗的看法，逼迫孩子與自己中意的對象結婚⋯⋯等等，甚至會虐待孩子的身體，造成無法挽回的悲劇。
　
　許多看似是天生性格的個性，其實都可回溯自父母對孩子的態度與影響，衍生自我肯定感低落、過度奉獻、自責⋯⋯甚至是憂鬱症、自殘行為與飲食障礙等，更可能在無意識之中，持續複製原生家庭的傷害。
　
　如果對父母抱持著負面的情緒與感情，是否覺得自己「怎麼會有這麼可怕的想法呢」？甚至會責備自己、抱持罪惡感；或是無法顯露出內心的糾葛與敵意，就讓自己生病，變相對父母進行復仇⋯⋯也或許，你一直暗自希望父母總有一天會洗心革面，理解你的痛苦，甚至開誠布公地與你深談、道歉？
　
　作者片田珠美提醒你，以「不可以不原諒」的理由，勉強自己理解、體諒，是否只是在欺騙自己呢？本書以犀利精準的角度，針對這些受傷的孩子與大人們提出解方，擁抱憤怒與傷痕，更讓這樣長大的孩子停止複製傷害迴圈，重新掌握自己的人生。

更多案例與療癒之道，可參閱《都是為你好，難道我會害你嗎？：揭開父母情緒勒索、遷怒、控制、差別待遇的暗黑心理，停止複製傷害迴圈》一書，作者片田珠美為日本，精神科醫生。畢業於大阪大學醫學部。

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