【後青春的友情，學會不執著】

你說：「一生朋友不多，重視的就幾個。正當離別之際想見見他們，他們卻告訴你，疫情下不見也沒關係，讓你很是傷心。」
我說：「後青春的友情，逐漸淡了，忘了，都是正常不過的。」

H準備到國外打工度假，延宕多時終於準備要出發，心想這一別就是兩年，想找好友送別，於是厚著臉皮問閨蜜說：「我快出國了，找一天出來聊聊好嗎？」沒想到都被各種理由推託，即使自己願意去找他們，朋友卻只輕聲說不用，讓她鬱鬱寡歡，情緒糾結到不行。

我說，將心比心。或許她也想見你，只是某些原因，不得不擱置。或許她有了家庭，一時半刻脫不了身，日子是一團亂，不想再添亂。或許她也為你好，省去了來往交通奔波，少接觸人群。

「或許」兩個字，是對朋友的貼心，也是讓自己「放下」的藉口。

曾經，我也是一個對友情特別執著的人。大概是因為從小到大朋友不多的緣故，每到了年末總要寄送數百張賀卡出去，記得每個人的生日與喜好，惦記著該聚餐的時節，總拉著幾個姊妹一起聊天，說好了一年一聚絕不分離。

大學畢業後那幾年，我當了好幾個閨蜜的伴娘，一個一個把人送到紅地毯的另一端，一個一個看閨蜜生孩子、買房子。人生的道路上各自有了選擇，我選擇單身遠行，他們走入家庭，最終走上不同道路。即使過去彼此再好，現實中很多話題就聊不上來，於是漸行漸遠，偶爾某一天才會想起。

頭幾年開始也不習慣，尤其是說好的聚會，時間越來越難約。裡面，單身最好約，新婚的要問過老公，剛生孩子說要找人顧，孩子大的則是老有理由推託，幾次下來，就不如不辦。於是幾個好友，從一年幾次，到幾年一次，有些人可能就斷了線，永遠都不再聯繫也有可能，因為接上了，可能彼此面面相覷，也不知道該說些什麼。

我總笑說，每送一次新娘，就好像把朋友送到另外一個世界。她的世界接下來屬於另外一個他，另一個家庭，還有她最愛的孩子。或許她也很懷念曾經幾個女孩單身的時光，也不想泡在柴米油鹽醬醋茶中，但很多時間，不是她能決定想怎麼做就怎麼做，包括友情這一塊。

這幾年認真想，我離開旅行或許是幾年，但她們進入婚姻家庭可是一輩子，人都必須在某個時間點放下執著，不要害怕失去誰，因為難保不會在下一個路口遇見誰，每一個人都是過客，只有自己不會離開，你越是為誰傷心，只是自己在傷心，對方也不值得你如此在意。

有些人，活在過去，
有些人，活在心裡，
有些人，忘了就好，
有些人，早斷早了，
有些人，保持聯繫，
只有自己的人生，還是要繼續，不能停。

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生活中，選擇留下合適舒服的人
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【你也有出書的想法嗎？】

曾經有人問我：「你一開始就立志成為作家嗎？」
我說：「我離心目中的作家還有一段距離，但如果不寫，就永遠到不了理想的彼岸。」

寫作對於我來說，是一種自我對話的展現，
出版第一本書時我也害怕

1.寫出來的書沒人看怎麼辦？
2.出版市場競爭如此激烈，我怎麼可能脫穎而出
3.怕寫不好，如果搞錯什麼事情該怎麼辦
4.怕有人不喜歡，會被人瞧不起。

以上這些在出新書《生活中，選擇留下合適舒服的人》時也發生。我告訴自己：「踏上寫書的旅程，重點不是最後的結果，而是選擇了這條路，跪著也要走完。」我認為寫書最佳的理由就是整理，更深入了解自己專業或想法，透過架構去整理過往混亂的文章篇幅，再將主體呈現給讀者。

為什麼你該寫一本書，讓寫書從夢想變成理想

推薦《為什麼你該寫一本書？》，不是推坑你馬上出書，而是讓你明白「出書不難，但你需要有決心跟步驟」，書中表示在還沒有寫作基礎之前，建議可以先從部落格文章開始，將一部分的時間挪用在寫作上，並有定期閱讀書籍的習慣。詞彙量與用詞技巧會決定書籍是否好閱讀，一本好閱讀及吸收的書，絕對會在市場中逐漸發酵傳開，一本看了兩行就乏味的書，註定就是天生孤獨的命運。

日前有人在論壇問出書是否能養活自己？PTT名人小生給了答案「不能。」以目前版稅為定書價的6-10%，等於一本書定價300元，作者只能拿到18到30元的價格，以各家出版社一年一到兩次結算機制，賣超過一萬本也沒有超過30萬，更別說還會預扣稅額這塊。

我認為出書之前，不能只有一頭熱的栽進「出版」書的念頭，更別想拿「出書」當成名或是獲利墊腳石，你必須制定計畫，設定讀者群，並建立書的「痛點」與「賣點」。

1.你的書必須建立在讀者真正想知道的東西上。
2.內容是王道，但無法行銷出去等於一場空
3.確保每一個章節的重點，為什麼，做什麼，如何做
4.寫作力絕對是寫書最重要的一環，必須明瞭將讀者引導到你的思考邏輯
5.如何說故事，就註定你這本書能不能被閱讀
6.善用代筆作家，你也可以將精采歷程展現成一本書

出版是商業行為，你可以透過「自費」或「投稿」兩種，選擇「實體」或著「電子」，出版的樣貌很多，最終是將您的理念展現在讀者面前。

過去許多旅遊同好都會來跟我說：「我也好想出一本自己的旅遊書。」但看她的遊紀敘述乏善可陳外，就連攻略分享也都很空虛，真的很想跟她說「好好寫部落格就好。」畢竟誰願意花錢買單旅遊寫真集，出書需要作者花很多力氣在計畫、寫作跟編排，也需要編輯、企劃進入。

有讀者問「該如何出版一本書？」

我回答：「寫書不難，難是讓出版社一堆人捧著合約讓你簽約；簽約書不難，難是真的要寫出來交稿；交稿不難，難得的跟美編跟編輯因為細節搞不定到想放棄；出書不難，難是賣書只曇花一現，排行榜好難。」

我想你可以先來看這本書「為什麼你該寫一本書？」

這本書教你計畫、寫作和宣傳你的指南，寫一本書是一段讓人引人入勝的旅程，幾乎比起任何活動，寫書都能讓你更了解自己以及你的專業。

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PS 我問大家有興趣出書嗎？走走小姐問我要不要開線上講座！ :)

【我還能變好嗎？不要過分否定自己】

過去的不重要，真正重要的是，你選擇成為誰。

前幾天上高雄電台的廣播節目，問我說：「看你的書覺得你是個灑脫的人，似乎在年紀輕時就悟出了許多人生道理。」我說：「不是的，相反來說我是一個特別情緒糾結的高敏感人，從小到大被許多外界的聲音所干擾，一直逼迫自己順從，但內心又產生很多疑惑，最後遠行之後打破了原本的框架，才發現過去數十年來，都是莫須有的堅持困住了自己。」

總是在夜深人靜時問自己說：「活著，還能變好嗎？」
彷彿在汪洋中尋找一個浮木，期待有人告訴我，你很好，這樣就好。

這次推薦的新書《我還能變好嗎？》就是透過心理學，教導你重新客觀地看待自己，原生家庭跟童年會影響一個人的成長，但不代表就無法改變。抽離自己變成第三者的角度去觀察、感受，你會發現最終能進化欣賞自己、喜歡自己。

裡面共四個章節，都是不同用心理學以及生活角度去詮釋，我也將書中比較有趣的章節分享給大家：

「世事已經夠為難，你就不要在為難自己」-生命並不仁慈，但我們可以善待自己。

這篇提到：許多人在人際關係的排列順序，通常是孩子、父母，最後是自己。而社會對單身、愛自己的人都會冠上自私、不負責任的標籤。但會對自己殘酷的人，你怎麼能指望他關懷別人。而善待自己，也意味著永遠對失敗、痛苦中的自己保持理解跟包容。

「從心理學看人類的劣根性」-學壞的事特別快！怎麼回事？

這篇提到：我們在四歲的時候就已經學會幸災樂禍，人都有道德偽善的動機，而陰暗面就是人性的一部分，所以在社交平台上會表露出在「真實世界」較少出現的一面，同一個人處於不同世界，兩個面向完全不同。而善於思考可以幫助你啟發，並慢慢將忙亂明朗起來。而不思考的人，總是會陷入無限迴圈的麻煩中。

「愛是一種決定-帶著適度的自戀」-別人對你有意見，你依然可以喜歡你自己。

這篇提到：人的煩惱都是來自於人際關係，解決煩惱就是必須學會不干涉別人，可以提建議，但不能強制要求，並學會不接受干涉，可以聽建議，但一定要有自己的選擇。每個人都是平等，共同組成一個共同體，並對共同體產生價值，就是有價值的-存在即有價值。

「至少我，還能擁抱我自己」-自我對話，自我激勵，做一個全程陪跑的自我訓練師。

這篇提到：自我對話是引導我們適應社會生活的一種有效工具，只要不影響他人，且不對生活造成嚴重影響，都是正常的。自我對話不在於什麼時候、在哪裡說，而在於給自己積極的正能量。

這本書是探討自我心理學，從不同角度幫你剖析生活中焦慮、不安都是有自我來原，人生或許無法做到無憾，但請盡量做到無悔。一個人時，善待自己，兩個人時，善待對方。

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例如：希望主管不要在刁難我 #我還能變好嗎，並將此文分享出去，就有機會在6/8號得到此書。(寄送限制台灣

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不少人都討厭吃飛機餐，認為難食又重口味。近年不少遊客遠行時為節省金錢，往往會選擇乘坐不提供飛機餐的廉航，航空公司又可以減低營運成本，一舉兩得。不過，回顧過去，飛機餐在50年代至80年代的階段，曾經極盡豪華。在35,000呎的高空，誰說不能吃得好？

據紐約旅遊雜誌《Travel+Leisure》於2017年的報道，史上第一份飛機餐，出現於1919年英倫航空公司Handley Page 一班從倫敦飛往巴黎的航班。這份飛機餐包括炸雞、沙律和三文治，但其實這只是特別例子，在1920年代，大部份的航空公司飛機餐僅供飲料，沒有食物。到1960年代，飛機餐才進入奢華時代，開始有龍蝦、風乾火腿、甚至烤全羊等高檔食材。1970年代的頭等艙甚至設有廚師台，讓乘客如自助餐般自選食物。當時飛機餐的餐具更與一般餐廳無疑，多使用金屬餐具，至2001年發生美國紐約911恐怖襲擊事件後，航空業界才基於安全理由，將飛機上用的餐具轉為塑膠製品。

果籽 ： https://hk.appledaily.com/realtime/lifestyle/

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