「女人的未來一定要是媽媽嗎?」這是最近火紅戲劇的招牌語句。我不習慣用影像吸收資訊,但最近剛好看了一本相呼應的書《不當媽會怎樣?》
當媽媽懷孕時,坊間有各種書好比 我著作的《孕動孕瘦》提供飲食、甚至運動參考,產後更有數不盡的育兒百科,你的女性親友也樂於指引你如何適應新手媽媽的情境。那非媽媽族群呢?我...
「女人的未來一定要是媽媽嗎?」這是最近火紅戲劇的招牌語句。我不習慣用影像吸收資訊,但最近剛好看了一本相呼應的書《不當媽會怎樣?》
當媽媽懷孕時,坊間有各種書好比 我著作的《孕動孕瘦》提供飲食、甚至運動參考,產後更有數不盡的育兒百科,你的女性親友也樂於指引你如何適應新手媽媽的情境。那非媽媽族群呢?我們通常無法靠媽媽來傳承如何當一個「非媽」,市面上也甚少相關書籍描述無後女人的生活。
而這本書剛好滿足了這些需求,作者身為一位資深非媽,訪問數百名無後女性,記錄他們為何選擇,或是不得不才成為「非媽」,以及她們怎麼看待自己無後人生的事業、居住地、健康財產,甚至涵蓋到無後的人如何善終。書中清楚呈現非媽生活絕非大家想的悲慘孤苦,一樣可以多元豐富,為社會貢獻心力。作者也沒有教條式地告訴你非媽媽一定要怎樣,也沒有大內宣,推崇不當媽媽一定比較幸福。
其中讓我感觸最深的就是其中一章節,剖析了非媽和媽媽之間友誼為何友誼難以維持。
新生兒的出現需要無止盡的關注、照料才能茁壯,媽媽族群的時間被切很破碎,各種聚會場所又未必適合帶著孩子出席,或甚至到最後一刻因為孩子出狀況,而被迫缺席。非媽族群不免感慨朋友花了兩個小時大聊媽媽經,最後還要補一句「嗯,你沒有當媽媽可能無法理解」。
這種感覺就像媽媽們一起去了不同國度,非媽媽留在原地,只能看著她們越走越遠。於是大人間的友情就像夏天的雪人漸漸融化,等妳想起,已消失殆盡。
這段看完,我深感愧疚。因為我的朋友們與我相約時,並不會只顧自己媽媽身份,談論目前關切的育兒大小事。甚至會直接說「我們不要一直講孩子的事情,烏應該沒興趣」,更主動詢問我最近忙什麼、看診累不累、又換什麼運動玩。反倒是這幾年忙碌的我常常臨時藉故爽約,不然就是自己預設立場,認定媽媽都很忙,應該沒空理我,一拖就是一、兩年不見面,甚至大言不慚的說,有事情臉書聯絡就好。
作者對此提到,友情的維持本該是面對面的互動,通訊軟體只是錦上添花,怎麼能輕易取代?讀到此處,我馬上拍照傳給我已成為媽媽的朋友,想要為我這幾年的疏遠道歉,正當我還來不及打字,溫柔成熟的她就迅速地傳了一句,「對啊,約一下!人不管當不當媽媽,都要有知心朋友。」
相反的,這也讓我想到,在我門診有許多大學剛畢業、相較同齡較早當媽媽的女生。他們也曾和我訴苦當了媽媽後好像和朋友都疏遠了。一方面沒時間主動聯絡,二方面朋友也會質疑她的人生選擇,「蛤,這麼早生真的好嗎?」一句無心的話,就讓她心情起伏不定,覺得被朋友懷疑。當她遇到新手媽媽困擾時,只能問我、問長輩,卻沒有親近的朋友可以討論,倍感孤單徬徨。
維持友誼的關鍵除了為對方保留時間,互相支持陪伴外,還要多注意有些朋友的人生歷程和身份與多數人不同,生活壓力變得更大,更需要被關心被同理。書中也一併提到一個有趣的研究,因為像朋友吐露心事能釋放壓力,促進催產素作用讓我們心情愉悅,因此女性的朋友越多,年老後的病痛就越少。
作者在書的尾聲直言,這個社會到現在都有鼓勵女性生育的文化,最具代表的指標就是各式聚會大家總愛用「你有小孩嗎?」破冰,只要當她回答「我沒有小孩 , ..... 」現場氣氛總是一陣尷尬,甚至有人開始質疑她的人生選擇。她只好總是用否定自己的方式打圓場,好比「我沒有小孩,但我真的很喜歡小孩」、「我已經很努力了,但還是生不出來」,但話剛出口就感到不舒服,雖然內容都屬實,但到底為何用如此負面的修辭呢?
直到她遇到一個律師,告訴她「有人問妳未必要認真回答。」也或許你可以轉移話題「我沒有小孩。你覺得今晚聚會氣氛如何?」或發揮幽默「我沒有小孩,我今晚要來找人生」。當然妳也可以拿回主導權地說「我沒有小孩,你有想過你沒有小孩人生會怎樣不同嗎?」或是更直白的說,「什麼樣的原因,讓妳想問這個原因?」,她才釋然。作者最後更完整附上了媽媽與非媽族群以及非媽之間的對話技巧,提醒大家避開很「雷」的問話。更重要的是,破冰真的未必需要靠一句「你有孩子嗎?」這問題和問月薪一樣隱私,不是嗎?
看到這段我真的會心一笑,因為這幾年我也是採取先發制人的策略。每當不熟的人頻頻催生時,好比「現在不生會後悔,你小孩一定很優秀,自己是婦產科醫師怎麼不生?」我就會笑笑地說:「那你為什麼要生,生了會後悔嗎?」另外,我也深刻檢討,過去當我遇到和我一樣的「非媽」族群的措辭常常也不太恰當,即使我在診間遇過無數不孕的女性,深知她們的辛苦。但在日常遇到和我一樣無後女子,我卻常預設立場對方和我同一陣線,一樣是「選擇」成為非媽,一頭熱地分享無子的獨立自由,忽略了對方或許陷入不孕陰霾,非自願地成為非媽。
另外值得一提的是,我也注意到隨著「未來媽媽」落幕,竟有人像發現新大陸似地,在網路上留言,建議不熟的不孕女性效仿劇中人物收養小孩,甚至起手式還是「反正這個世界上還有很多小孩沒人愛.....」。其實,受困於不孕的人怎麼可能不明白有此選項呢?但在不清楚對方對生育的想法以及所經歷的壓力下,給予這樣的建議,我認為太殘酷。戲劇的本意應該是想療癒這類族群,藉由劇中人物溫柔提醒她們,妳仍有其他選擇。但那終究是劇,雖說戲如人生,但真實人生每個人的感受經驗皆不同 ,又怎能直接套用呢?我想這也是我私心喜歡真實田野調查書籍的主因,結局或許不盡美好,但往往能更深入多角度,也更真切!
#我不當媽也不穿高跟鞋了
#不當媽會怎樣
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今年金曲獎最佳新人Whyte -?te壞特
aka #國防醫學院 的學妹 闡述她在醫學院時期的種種
也不禁讓我拉回三十年前
當年我只是一個對醫學與科學研究充滿熱情的青少年
在電影院看了「羅倫佐的油」
PCR聚合酶鏈鎖反應技術發明又得到了諾貝爾獎
心中對醫學熱血的小宇宙再度燃起🔥
於是考進國防醫學院
想成為能助人又會做研究的醫生(想太多)
結果一進學校的考驗不是課業
而是要身強體壯💪🏻
因為唸的是軍事院校 開啟了我的 #報告班長 人生
所以和全國所有軍校同袍參加入伍訓
鋼盔插草、臉上塗偽裝膏
插到枯草會被班長罰跑步
在山坡地翻滾進行射擊訓練
全身黏滿含羞草種子
九週的訓練讓大家變得整齊
胖的變瘦 瘦的變壯
也從那時起潛移默化生活習慣的自律
國防醫學院醫學生生涯中
基本的軍事訓練依然形塑了我們的人格特質
強健體魄(所以門診排很滿)
實事求是(特愛研究國際文獻期刊)
畢業後
在一片掌聲中選擇了婦產科🤰
掌聲之熱烈如同當兵抽到金馬獎一樣
因為那是一個內外婦兒四大皆空的年代
婦產科吃力不討好
醫療糾紛壓力遠勝其他科別
已經好多年都不是大家心中首選
但 #我堅持我愛
完成住院醫師訓練後成為主治醫師
完成訓練成為主治醫師後
依舊有更多抱負 內心一團熊熊火焰在燃燒🔥
又考進 #博士班 一頭栽進醫學研究領域
研究的是最感興趣的 #生殖醫學
也以對胚胎著床的研究發表文章畢業
總希望能看得更廣學得更多 對患者幫助更多
於是我卸下軍職(潛艦中校)
正式成為 #榮民北北
當榮民的期間遠赴 #紐約康乃爾的生殖中心
近身跟隨大師門診、取卵、植入
收穫滿滿地回台貢獻
身分的轉變
從青春無敵的軍校醫學生
轉變成 少數的 #生殖醫學博士
來看看那些年我的斜槓照片吧
有報告班長系列的
有吹薩克斯風的
更有雄赳赳氣昂昂的軍裝照
你喜歡哪一種朱醫師?😆
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#生殖醫學博士朱伯威醫師
#往事只能回味
#舊照分享
#母校
#求子路上最佳朱隊友
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常有朋友問朱醫師門診以外的時間在做什麼
其實除了臨床工作以外
研究與教學也是我的興趣
至今仍會回大學醫學院
幫醫學系護理系等各系所的學生上課
為了準備每次的演講
總需要閱讀文獻搜尋過去的資料、圖檔照片等
一邊準備一邊也想到
過往出國會議以及進修或工作的所見所聞
因為國情與法規的不同
即便同樣有著先進的技術但在應用方面卻有所差異
比如目前海峽彼岸單身女性不能 #凍卵
胚胎切片的技術也需要特許才能應用
鄰近的日本因法令關係,則很少有捐贈卵子的療程
因此疫情前,亦有不少日本夫妻選擇前來台灣 #借卵
也成為台日特殊的 #交流
台灣的人工生殖技術在全球名列前茅
早期在公立醫院服務時
不乏有遠自非洲來的友邦醫師前來學習基礎不孕症
遠自衣索匹亞來台取經的婦產科醫師
肩負著回國貢獻所學的使命
大家或許不知道 衣索匹亞全國雖有 #一億人口
但只有兩個生殖中心
因此不孕症夫妻只能前往海外尋求協助
有些國家則因為人工生殖尚在發展階段
胚胎冷凍胚胎切片等技術應用的
普遍性及純熟度就沒有歐美或台灣高
近年來台灣人工生殖技術施行相關法規日趨完備
政府更大力支持並推出 #試管嬰兒補助方案
期待未來在代理孕母、同性伴侶生育權等等的修法
有更多進展💪🏻
回顧過去在各地的會議、演說、工作或是進修
只覺日月如梭 不知不覺就🐷了
期待疫情早日平息能再有國際會議
還好數位化時代
我們還能把握每次線上會議的機會持續精進!
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#生殖醫學博士朱伯威醫師
#教學服務研究
#各國生殖醫學發展進度不同
#台灣不孕症表現坐二望一
#小細節大不同
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#友邦交流
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▍未來的女兒
住院醫師時期,若有病人需要安排超音波檢查,我常跟超音波技術員Eva分工,一方面分擔工作量,一方面也跟有多年臨床經驗的Eva學習,而且遇到特殊病例時,也可以一起檢查討論。
「這個產科病人我先照(超音波)囉。」前一個巧克力囊腫合併子宮肌瘤的檢查報告有點費時,我還在超音波檢查報告上一一填上檢查數字,想辦法畫出不要被G醫師退件的報告圖。Eva 已拿著下一張檢查單,開門喚病人進來。我們都是急性子。
聽到叫喚,進來檢查的孕婦懷孕十八週,第一胎。老公陪著來,白天門診可以陪同的老公並不多。兩個都打扮普通,很一般的新手父母。
產科超音波檢查多數是例行項目,孕期二十週後的基本檢查包含頭寬、大腿骨長、腹圍,週數再大一些之後,會確認手指頭和嘴唇。大家很關心的生殖器性別,其實不在例行檢查項目之內,例如印度等某些國家,因可能牽涉到特定性別偏好,法律規定不能告知胎兒性別。白話來說,就是一定週數前不能告訴孕婦胎兒性別,以免重男輕女的情況下導致女胎兒被墮胎。臺灣比較沒有這類問題,但倒是遇過幾個外籍孕婦家庭,特別要求我們不能透露胎兒性別,「以免出生當天的驚喜被提前揭穿。」這倒跟大部分臺灣家庭不太一樣。
「媽媽你今天是第三次產檢,醫師有跟你說會做唐氏症血清篩檢吧?」Eva不只是收檢驗單做檢查的技術員,她已經很熟悉婦產科門診的各種程序。主治醫師和資深熟練的護理師和技術員一起工作,其實比跟實習醫師一起工作順手得多。
「那個可以不做嗎?」先生問。
「唐氏症風險一般大概是八百分之一,除非有特殊宗教信仰,多數媽媽都有驗。」Eva回他們,「你們等一下可以再跟醫師討論看看。」
Eva一如例行檢查的程序,一一檢查了胎兒的姿勢、羊水量、頭寬、腹圍。「這邊是寶寶的手指頭,有沒有看到?一、二、三、四、五,五根手指頭喔。」胎兒在子宮內通常是握拳的姿勢,有時候會張開手掌,再握起來。手掌打開時,是數算手指頭和確認手掌發育的最好時機。
「黑黑的部分是羊水,胎兒泡在羊水裡,會喝羊水,然後尿出來。」Eva邊檢查邊解釋,超音波探頭掃過胎兒的身體,確認胃和膀胱內的羊水。我的檢查報告寫完了,站到Eva身後看她檢查。孕婦和她的先生盯著超音波檢查螢幕,十分開心的表情。
「在裡面會喝羊水喔?」先生問。
「是啊,所以出生的時候,小寶寶肚子裡是飽飽的喔。」Eva說。
「手腳都正常嗎?」先生又問。新手爸爸果然比較興奮。
「對啊,剛剛算給你看那個是右手,這邊是左手。」Eva熟練地把探頭轉到另一側,「左手握著拳頭,不過還是可以算一下手指,你看,一、二、三、四、五,也是五根手指。」
孕婦的笑容帶著滿足和愛意。準備要當媽媽的人,好像都特別溫柔。是啊,那螢幕上看到的生命,正被她餵養著,被她的子宮以羊水包覆著,被她用身體保護著。
「那是男生還是女生?」先生問。
「我看看喔。」Eva的超音波探頭在孕婦微凸的肚子上滑動,超音波螢幕上,胎兒腿稍微張開,胯下三條細線,女性外生殖器的影像,十分清晰。「是女生。」Eva給了確定的答案。
先生一句話都沒說,直接走到檢查室門口,甩門而出。
「碰」的一聲,門自動闔上。
躺在床上的孕婦,兩行眼淚「唰」地流下來。
我和Eva 嚇到一句話都說不出來,前一刻溫暖幸福的空氣,好像突然被抽空了。
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這孕婦有很甜的笑容,皮膚白皙,齊眉瀏海,過肩直長髮。老公是個外國人,又高又瘦,一頭捲捲的金髮。
「林醫師你好。」先生會說中文。呼,我稍微鬆一口氣。之前遇過一對女生不會說英文、男生不會說中文的準爸媽,產檢過程我得中文說一次,英文再一次,可累的。
一樣是異國通婚,歐美籍的男性配偶有些會中文,有些則是醫師與太太配合他們一起用英文溝通;若是臺籍男性和東南亞籍女性結婚,先生卻幾乎都不會東南亞太太的語言,總是年輕的東南亞裔孕婦,睜著大眼看著先生和醫護人員溝通,偶爾應答幾個單字,或者她們說著帶腔調的中文,即使有一些名詞不懂,也咬牙試著弄清楚每個醫囑。
「我先生來臺灣教書,已經很多年了。」太太溫柔地笑著介紹,甜蜜地輕拍老公放在她肩上的手,先生看著懷孕的太太,滿眼愛意。
「好的,如果中文解釋有聽不懂的地方隨時跟我說喔。」對於要一起迎接家中新成員的佳偶,我總是衷心祝福。能夠陪伴他們在人生中的重要時刻,是婦產科醫師的福分。
「醫師,確定是女孩嗎?」在三十二週產檢時,她突然很認真地問。
「確定啊。」我把檢查探頭滑到她子宮底,「你看,小朋友屁股在上面,大腿中間可以看見外陰唇,是女生。」
「好。」先生認真地點頭。
「怎麼了嗎?」我有點疑惑。很少遇到這麼在乎胎兒性別的歐美人。
「我先生家,三代都沒有女兒。兄弟的孩子也都是男孩。」太太仔細跟我說明。
「這樣喔。」我鬆了一口氣,原來是好事,「那這是家族中的寶貝公主喔。」
「對啊。」太太笑得很燦爛。
先生倒是帶著嚴肅的神情。當爸爸這件事,一開始興奮,再來就感到沉重的責任了吧。
「要注意胎動,有任何不舒服,隨時來產房喔。」這是接近足月前的例行叮嚀。
她又突然問,「醫師,我的預產期確定嗎?」
「咦,我們在第三次產檢的時候,已經確定預產期囉。」我對她突然一一再次確認覺得疑惑。
「那我什麼時候會生?」她再問。
「預產期前三週,到預產期後兩週,都有可能。」我露出疑惑的表情。
「是這樣啦,」她還是那甜甜的笑,又有幾分承擔著特別任務的神情,「我公公在問我什麼時候會生。」
咦?公公這麼在意?
「這是家族中第一個女孩,他要從美國飛過來迎接他的第一個孫女。」她接著說。
「你公公要抓準時間,不錯過出生那天嗎?」我很訝異,眼睛瞪大看著他們倆。
「對啊。」她和老公笑著大力點頭,「他要第一時間迎接他的孫女。」
「好寶貝啊!」我和跟診護理師異口同聲感嘆。
「呵呵。」先生從她背後環抱著她的肚子,裡面是一個全家族期待的寶貝。
行醫十多年,我忘不了這個特別大老遠飛一趟,就為了第一時間迎接孫女的家庭。
如果每個女嬰,都是這樣被期待,有多好。
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本文摘自《#診間裡的女人2》
不再害怕失去,婦產科女醫師陪妳找尋被遺忘的自己
作者:林靜儀
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各位朋友好:
在傳統上,孩子是父母的財產,生命像是物品可以被評價,這是重男輕女的重要前提。所以在我們傳統上很難談愛,成績不好也可以被講成是壞孩子,更不認為一個生命的存在本身就有價值。
有時候想著,被傳統思考制約的人,實在很可憐。但如果這樣的人是握有資源的長輩,那晚輩更可憐。
還好,現在資訊發達,不同文化的價值觀有機會流通,我們可以看到其他文化對人的尊重。我們可以重新選擇適合我們的價值觀,學著愛自己,不把生命當成物品評價,相信生命成熟之後有能力可以成就他自己。
當我們能相信自己,可以時時刻刻看見自己的價值。那麼,我們便願意相信,另一個生命也能展現獨特的價值,不論這生命是男是女。
祝願您,能試著暫時放開自己的價值觀,體會這個世界的廣闊,而不是把對世界的認識侷限在自己的期待,把自己活得如此狹窄!
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