尊重言論，良好互動，不越矩，這是我的底線。

我會動念寫這篇文章，源自於我遇見的網路霸凌。
（這篇三千字，請大家耐心讀完，辛苦了）

「心理界線」你設立了嗎？你的底線是什麼？
在這個社會上、人際關係、觀感的總總，我們總是被道德綁架，被情緒勒索，也因為想當一個親切和善的人而選擇忍讓；

學者專家都在探討關於界線的心理層面問題，也有大量的書籍顯示了這關係的重要性。

我也發現了生活週遭都在面臨各種心理層面的衝擊；網路的世代，人與人之間的互動越來越密集，界線卻也越來越模糊，明明距離很遠，但卻因為看著對方的動態認為很近，而有假設性的親密，ㄧ稍有不慎就越界或踩到他人底線，

不熟的臉友，看到妳的動態，就直接留言叫你該怎麼做，好像很了解你一樣，
或是被無禮抨擊，你若刪除留言，他們還會管你，

「只接受誇讚不接受批評怎麼當作家啊」

「刪留言幹嘛，敢寫就要敢被罵啦」

好像我們遇到不合理的對待，應該要「接受」，只因為我們「公開」？只因為那個人是作者？

但是刪留言不是不能接受不同的意見，而是理性的討論、禮貌的態度、有建設性的對話，我很熱於交流，思辯可以讓人成長，

刪留言是因為想保留版面的「乾淨」，當有沒有水準的留言出現，就會吸引更多沒有營養人進來留言，造成了更多的負面影響，

網路，初衷是要有好的影響力，刪除不雅字句與偏激言論，是讓這裡維持秩序。

這世界總總不成文的規定與偏差的價值觀，讓許多人越來越沒有 界線。

甚至素昧平生的人，指正你的錯誤，態度還很調侃，又或者你寫了文章或是分享照片，他們的酸言酸語；

很多時候網民斷章取義，沒有讀懂文章真正的含義，還有仇富、被害者心態，他們只看他們愛看的，愛聽的。他們時常把文章的意義換口味。

例如我在說「美女比較不用努力，當然也有美女很努力很成功，她們學識淵博、上進、還是創業家，而另一派系美女不努力原因是.....（有分析理論）」

這是我和學者討論出來的現象，用淺顯的方式呈現。

就有人留言：

「根本想說妳自己美麗又努力吧？傻眼」

「偏見！我也看過很美的醫生、企業家」

「每次看她的文章都有種高高在上的感覺，而且整篇幹話」

「我就看過博士是美女」

請問我有說「全世界的美女」都不努力嗎？內文清清楚楚寫著有美女學識淵博，他們拿博士出來講，以為我說高學歷沒有美女。

明明清楚打著「也有努力成功的美女」，

最後，我什麼時候認為自己是美女？網民很愛用自己的價值觀和自我心態套用在他人身上。完全不尊重創作者。

又或者之前公主病剝蝦的文章，被大量轉發還上了新聞，內文主要在說「把男人當使喚當成應該的女人是公主病，不要把男人當成服務生」

而且還怕網民誤解含義，特別備註「不是指被剝蝦被疼愛的女生是公主病，而是取決於心態問題」

就有人氣到跳腳：

「我男友幫我剝蝦礙到妳喔」

「我懷孕10個月老公幫我剝蝦會怎樣」

「根本父權主義！」

「應該沒人幫她剝蝦嫉妒啦」

請問我有說剝蝦是不對的嗎？我有說吃蝦的女生是公主病嗎？、到底關懷孕什麼事？

我有時候很驚訝網民的理解能力。

真的有在認真看我粉專的讀者，知道我時常寫男人應該寵愛女人、吳尊都把老婆放第一位、任達華霸氣寵妻、霍建華遇到老婆沒輒。

*男人應該要把女人當女兒寵*

我這樣的理念是希望女生被疼愛的，

文章是在說有一種女性是認為「什麼都是理所當然」把男人當成工具人，「使喚」的態度，那種會讓人覺得公主病，難道不是嗎？

感情是互相的而不是一昧索取。

我一直都是替女性發聲、也為男生說話，我是很公平的對待性別。

然後文章 「剝蝦」打成「播蝦」不小心選錯字也可以變成一種撻伐，嘲諷我小學沒畢業的腦殘，試問誰從小到大都沒有發生失誤，至於國小沒畢業能打論文、學術性的文章也大概沒多少人了吧（誤

文學家、中文系的教授博士都會有筆誤的時候，更何況是我這普通程度的人。

在網路上，大家都忘了安靜深刻的思考，只想一股腦的把感覺發洩出來，大家都用情緒在讀文字而不是用理智。

也忘了該有的禮貌與尊重，因為隔著一道門，可以肆無忌憚的發揮沒教養的一面，

在路上，你會隨便跑到一個陌生人的面前，說：「你講的都是幹話」「長的那麼醜」「你有整型吧」「自以為是，噁心」嗎？

對於真實世界，我們都還會有基本的人性，因為我們還是有智商的，不會擅自和不認識的人說出不禮貌的話，但為什麼換成網路，卻可以在一個陌生人的版上留下不堪入耳的言論？

什麼是修養，「修養就是讓別人舒服，不讓人感到難堪。」

但是有些民眾，完全不認識她，他們會在留言底下用強勢的口吻，連聲招呼也沒有，直接說教，後面還加一個「懂嗎」，
甚至還附上自己的自拍證明自己是美女。

我有時候真的很錯愕，現代人是因為壓力、躁鬱、成了被害妄想症，總是認為自己是文章中的女主角、男主角，

教訓完再說「懂嗎？」這是一種不友善的對話，因為我並不是他的小孩或是晚輩還是下屬。

又或是開頭沒有禮貌性的招呼披頭就：

「你這位才女要不要先去查一下這個東西什麼啊」

為什麼不是：「韓小姐妳好，我似乎發現妳把商品的設計寫錯了，要不要再查一下看看」

這是最基本不過的態度，也是一個舒服的糾正。

朋友會安慰你，沒禮貌的人都沒有什麼作為，你不用和他們一般見識，

的確在社會上有著舉足輕重地位的人，通常都很有修為；沒有修為也和財富無關，這是個人的修養、家庭的教育，很多窮困人家更知書達禮。

這點倒是從酸民的臉書一目了然，也許生活太多的不容易，22k的社會低迷，蔓延著仇恨的人們，造成許多人只能用「批評」來當成小確幸，

當網路霸凌，理性的護航者也會跟著被酸民壓制，因此大家都不敢出聲了，

好人都沈默了。

很多人都會對著藝人或是特殊身分的人說不要和他們計較，你們是公眾人物，在公眾場合寫議題本來就應該被「公審」，你不應該留言回應，就像蔡依林被罵，蔡英文被醮，她有們回酸民嗎？

當然一個有高度的人，不用和網民狗咬狗。

可是這些事情是否應該被正視？

自由言論的國家，人民應該是有素養的，你討厭我、看不慣誰，可以在自己的版上評頭論足，但不應該到主人的家（版上）丟垃圾。

該有的界線應該要做，如果放任這樣的事情，是不是讓網民更變本加厲的越界？讓他們在別的地方也是如此任意妄為去攻擊別人？

我們為了不想讓外人覺得我們沒有EQ或是沒有親切感，而選擇退讓讓他們為所欲為，好像回留言給他們是沒有格局的事情、封鎖他們是很沒有氣度的事情？

對許多人來說，設立界線不容易，我們總是因為別人的眼光而委曲求全？

我講一個作家的真實故事；
有一位心理諮商師，她因出差而達成高鐵去外地工作，上了列車對號入坐，但是卻有一個打扮純樸的婦人帶著一個智能緩慢的女兒坐了她的座位，她請婦人起身因為她坐到了她的位置，

這婦人高聲的喊：「哎呦！好可憐！有位置變成沒位置！」

她面無表情的看著她收拾東西，帶著女兒離開座位，在一般人的眼裡，是不是認為她很無情？很冷漠？

原本她以為對陌生人態度溫和、立場堅定、不理睬對方是很正常的事，但是她發現並不是。

大家認為她應該忍一忍，讓位給她坐，不然會感覺很沒愛心，

這些反應看似善良，但仔細深思，他們似乎把重點調包了，從「責任問題」（那位媽媽如果要就近照顧女兒，應該提前訂好車票，撇開有沒有錢的問題，這是她必須解決的責任）
變成了「道德議題」，（能讓卻沒有讓，是沒有愛心的表現）

他們言下之意透露的一種特殊邏輯是，如果對方狀態比我們糟，我們就不能表現的太舒適、太快樂，應該發揮忍讓精神才是一個善良好心人。

也就是說，相較於支持受害者，他們更習慣同情弱者。

就如同不要和網民計較，那些酸民是心理有問題的生病者，而被他們罵的人，受害者還要配合演出一種「大度、寬容」。

但是如果因為這次讓座而讓這位婦人濫用同情心，也認為大家對她禮讓變成「應該的」都習慣搭霸王車，這樣是幫她還是害她？

這也套用在酸民的世界，如果不站出來指正，他們是不是更行進越來越囂張，也讓社會更加充滿負能量？

關於心理界線，還有一種是，

民眾常常因為心急自己親人病況而對醫護人員咆哮，或是動粗，事後只要推託因為太著急才會如此，要醫護人員體諒，如果醫護人員不願意和解就被貼上「不近人情」的壓力，認為他們是白衣天使，應該秉持服務大眾的精神，

卻沒有意識到這樣的潛規則裡。正在一點一滴蠶食醫療從業人員的熱情與尊嚴。

這些看似平凡無奇的反應，讓我開始思考設立界線的重要性，我們應該清楚的讓人知道我們的原則和底線，

各種因素或他人眼光，我們常做出違背自己心意的事情，讓自己不斷的受傷，總為了「做好人」而放棄「做自己」。

在重視群體和諧的東方文化中，你我從小被灌輸許多似是而非的信念，像是「吃虧就是佔便宜」「退一步海闊天空」「以大局為重」以至於在衝突時，我們第一時間的反應就是 「退」「忍」「讓」而不是把話說清楚，

我認為，適當的溝通協調，與表明立場，是很重要的事情，而不是退讓到讓人似乎以為你很好欺負。

當你的善良有底線，感性有界線的時候，別人才會尊重你。

健康的界線很重要，當有人侵犯到讓你情緒受影響，我們時常反應是，不要去想、不要去在意、略過他，但卻沒有解決那個人的不良行為，

而界線就是，讓那個人知道他的魯莽、他的沒有禮貌，他冒犯到你，然後你停止被他有機可乘。

如果溝通無效，對方依然故我，你可以無條件的把他摒除臉書、封鎖他、遠離他，讓他不能再對你無禮。

也許很多人說，你是在公眾寫東西的作者，怎可以封鎖網友，

為什麼不？

戒掉被傷害，讓自己的世界回到平衡狀態，是我對自己的責任。

我為什麼要讓他們軟土深掘來影響別人？

這是我寫作以來得到很深的感觸，也希望透過真實案例，鼓勵大家界定自己的界線，不要隨便讓人跨界，這是屬於你的尊嚴。

你的善良必須有點鋒芒。

我給的方便不代表你可以隨便。

#感謝耐心收看
#也謝謝多數網友的友善和支持
#我依然對寫作熱情不減繼續努力

《青少年陪伴。如何讓孩子願意跟你聊天》

開了幾個月的追星帳，陪著那一千五百位孩子一起聊偶像、談生活、話人生。於是我問了他們這個問題⋯（以下複製貼上他們的答案）

Q:我想知道你們怎麼可以什麼話都跟蔓媽說，我需要整理出「如何讓孩子願意跟你聊天」這件事情⋯🤔

A:
❤️有些父母覺得只要傾聽就好，但是卻忘記給予孩子適當的建議或是回覆。加上有些父母是那種只會唸孩子的人，所以導致孩子不喜歡與自己的父母交談或是傾訴。

❤️想要父母了解自己，而且不會一直反對我們，這樣就好了。
傾聽真的很重要

❤️因為姐姐真的懂我們在想什麼，加上姐姐很親民😙，其實有時候不是不願意跟爸媽聊天，有時候真的是他們太大驚小怪又有點代溝聊到最後就是心裡OS覺得說算了，你們當我沒說好了

❤️除了傾聽之外，適度的關心也很重要。我記得從八上開始到目前，聯絡簿的家長簽名都是我自己一人簽的。當然了，如果像蔓媽一樣，有個共同嗜好的長輩，可以一起相處，一起談天當然更好了quq。老實說，比起「家人」，我更願意把自己的家人當作朋友相處。

❤️關心。陪伴和傾聽真的很重要，我覺得家長能跟自己當朋友真的更自在，別人都說我跟媽媽不像母女更像朋友，我覺得朋友感覺不會有拘束，可是如果把大人當成是長輩，就會有一層隔閡？！我跟家人相處都是以朋友的方式相處，所以常常講話是以朋友的方式，但是也會分好那個界限。

❤️我覺得亞洲人真的比較不會親子像朋友一樣相處，長久以來 打罵教育還是大宗。「愛之深責之切」很多家長為了小孩好，通常都是責備比較多，但這就是他們的關心。以前我爸媽也常常罵我打我，我很不懂事，所以很叛逆，覺得他們根本不愛我。後來 我爸轉性了，常常約談我，然後我就跟他們吵架，邊吵邊把我心裡話講出來。雖然過程很痛苦，但我們越吵感情越好。現在長大了，我跟我媽就真的很像姐妹，連18禁話題都聊，我知道他們很愛我。我覺得每個家庭都有每個的相處模式，唯一不變的就是愛 。

❤️有时只是想要一个听众，但说了会换来一堆已经听到烦的大道理，而有时候想要有些回应的时候，反而不见得有。

❤️因為我從來沒看你生氣！ 加上和我們有共同話題😁 而且跟爸媽分享一件事的時候，他們往往會用很認真的態度回覆，即便那些回覆時事實，但那感覺是不對的。應該說家長需要的是順著孩子分享和講的事情回覆，而不是要把完完全全的真實面拿出來討論(當然前提是這個想法不能太超過) 加上蔓媽從來不罵人的 ，讓我可以更願意什麼都說😘

❤️每次和媽媽分享心事，說學校發生的趣事都一定被敷衍回答，我從以前就覺得，如果別人都這樣敷衍我，那我就什麼都不說，自己承受就好了，但這也是我和我媽常吵架的其中一個原因，因為他總是說我都不會把心事跟他說，等生病了怎麼辦，但我受過的教育讓我無法反駁他，所以只能一直被她念....所以現在真的很討厭跟他說事情

❤️其實有時候學校發生什麼事我也是很想我跟我媽媽說的，真的！可是不是講到一半她就去做自己的事，不然就是叫我幹嘛幹嘛，一整個想要分享的心情全沒了。可是蔓媽不一樣，蔓媽會傾聽、會給予最客觀的文章啊、留言什麼的，所以我真的真的真的很喜歡跟蔓媽聊天😭💕💕💕💕💕💕💕

❤️因為跟家人談心事時，他們都敷衍回答，所以我就是講（不）出來就憋在心裡。有時候跟我媽講時，他就會說那件事我覺得你不要理他啊！或是我覺得那是你的錯，一直批評我。可是蔓媽你會傾聽我們，而且還會給我們一些建議，所以真的很喜歡跟蔓媽聊天💓

❤️跟家人談心講心事其實又帶著很複雜的心情。如果當時跟朋友吵架、跟班上女生不合，其實都很怕父母跟老師講，造成更嚴重的排擠、針對。我媽會聽也會給我反應，也很少很少會敷衍我。但我不知道為什麼就是很害怕跟我媽說今天在學校有沒有跟同學發生衝突。我很喜歡我媽這種反應，但就是很害怕跟我媽談這種事情。可會喜歡跟蔓媽分享，多半保持著一個放鬆的心情 ，也會給我們一些建議，或許跟父母的看法完全不同。真的很喜歡跟蔓媽分享一天的大小事❤😂

❤️選擇不願意跟家人談心事是因為，當我們處在一個很難過的情緒之下，聽到的回應卻是家人的不諒解，所以我才不太會跟大人聊心事。願意跟蔓媽傾訴是因為蔓媽都會給我意見，或是跟我分享自己的經驗，覺得很輕鬆，而不是感到壓迫的。

❤️應該是說一開始我們都很願意跟父母分享，但父母自己生活中有太多事情要忙，有時候便敷衍裝作聽過就好。又或是父母無法理解認同小孩的想法時，常常逼迫小孩要跟父母一樣。久而久之，小孩就比較不想跟父母分享自己生活中發生的事情，又或者是心事。但現在長大了能談論的話題或是思考的方式跟父母比較接近時，父母就願意花多一點時間在跟我們小孩聊天。

❤️不是不想跟父母聊天談心事，在我們家的家規中有一句：不管今天是誰的錯，在我們家就是你的錯。所以我不太想跟家人談心。就拿之前在學校的事來說吧"室友在宿舍抽菸我想退宿"，朋友都認為我沒有錯，但到了我們家變成了我抗壓性低，沒辦法跟人相處。不是我不想跟父母談心，而是他們總是把他們的想法加諸在我身上，他們總是不願意聽我說完，所以到現在他們仍然不懂為何我之前會有憂鬱症: )

❤️因為蔓媽很理智，很懂我們，想法也不古板，也不會直接否定我們，和我們有很多共同的話題，我爸媽常常要我把心事告訴他們，但我說我出來，他們也只會一直否定我，他們不知道我要什麼，就一直叫我補習，我從國小二年級就一直在補習，那時候就要開始補英文，爸媽一直告訴我那很重要，我也知道很重要，但我也想有自己的時間 而不是每天補習補到9點多。

❤️我覺得他們不能理解我為什麼不想去補習，之前補得比較少，我也都有去，為什麼開始不想去，因為壓力太大了，在補習班考試沒考100就要補考，任何一張考卷、打卡片、聯絡簿、通知、回條等⋯都要拿給他們簽名，沒簽名就要晚放學，甚至留到10點，爸媽也只會說我抗壓性低，然後常常拿別人跟我比較，我說打完球馬上去補習很累也很趕，他們卻是叫我放棄打球，注重課業就好⋯我不懂我為什麼要為了功課放棄我喜歡做的事。

❤️從小到大想要分享的事，爸媽都只會叫我去念書...其實我們家就是非常嚴重的重男輕女啊！
其實有時候我還寧願待在補習班，反正我家也只有睡覺這個功能WW

❤️我覺得蔓媽都有認真傾聽也會給予我們回覆，甚至會去了解我們的所見所聞所愛，而且還很親民。重點是不會一開始就否認我們的想法，而且非常關心我們。認真的說，比起把家人這個詞套在我們身上，我更喜歡以朋友的形式與蔓媽還有家人相處。因為朋友的相處模式就是：雖然嬉笑打鬧什麼的都有，但是卻不失尊重。當我們把長輩、家長 、家人這些詞套在身上時，反而顯得更有隔閡，這種隔閡我不喜歡。然後可能最重要的一點就是～蔓媽的顏值一整個很高啦(*´∇｀*)

❤️因為蔓媽願意聽我們說~小時候我是受美式教育的，很不能理解亞洲親子的相處方式www美國的親子相處模式就是朋友那樣，所以我很無法瞭解為什麼亞洲的小孩就要什麼都聽爸媽的，雖然孝順父母是當然的，但小孩有自己的想法很正常，也會想要去完成。有些父母就是扼殺孩子夢想的人（像我的父母），我是覺得他們應該聽聽他們的孩子真正的想法，而不是一味的逼孩子照著他們的想法走。我覺得我爸媽此生最大的錯誤就是把一個愛玩的小孩丟去受美式教育吧，回到亞洲體系後完全管不動XD

❤️我是常常抱怨到一半，我媽就開始嫌棄我了。我讀某私立學校，學校有分國際部跟中學部，學校老師對國際部學生都比較好，國際部根本沒有校規可言，我有次就跟我媽這樣講，我媽就罵我「不然你去考轉部啊，沒有實力就不要在哪裡抱怨！」我也想啊，問題是英文爛成這樣是能怎樣啊！我不太懂我媽的思考模式是最大重點！我媽總說「你可不可以有點氣質啊！XX學校出來的學生那會像你一樣那麼沒氣質」就是一種嫌棄我到底的概念

❤️我覺得蔓媽真的很用心想要了解現在的小孩，甚至想要跟我們一起融入 <3光這點就贏過很多父母，很多父母並不願意傾聽孩子的聲音。

❤️其實吧！他們也不是很愛聽我說話，然後那個表情跟回答 就是敷衍再敷衍。久而久之的 很多話就不會想說了。然後跟他們在談人際方面的時候，他們不但不會給建議，還一昧覺得都是我的問題。將所有的事情都丟給我 要我自己去處理，再不然就是自己去找老師談。可是蔓媽有一點不同，像之前跟您談到與老師的問題，你卻是慢慢的幫我解答，這點是我父母不會做的，也不會管的。然後每一次透過您的發文，在下面有做留言，而您都是會給良好建議的回覆。這點真的是我覺得孩子們很需要父母能夠協助的。可是自己的父母卻做不到 所以才會選擇跟您聊天。我很幸運遇到媽 因為有了你，我很多不知道怎麼處理的事情都慢慢解決了。

❤️😂算了吧～我連跟爸媽溝通都懶了，別妨礙到彼此就好（雖然這很難😂😂）蔓媽感覺是真的瞭解我們的❤

❤️蔓媽會傾聽吧，而且就是朋友的存在，在青少年時期很多人不是會選擇把心事和朋友說嗎？因該是這個原因？

晚餐時間可以聊天啊，雖然很少一起吃晚餐，但能坐在一起吃晚餐的時候我們都會好好聊天。
蔓媽真的就是朋友，而且是那種很親近的朋友。😂如果要跟班上同學比的話，我會選擇跟蔓媽說心事而不是班上的同學。

❤️因為蔓媽一直都很有耐心很溫柔地在回答我們的問題 一一回覆我們的留言 感覺懂我們在想什麼不會有隔閡或是代溝♥

（圖：我家小孩）

以上有很多重要名詞要重點加粗劃線：

傾聽、不敷衍，適時給予建議，換位思考，不倚老賣老。為你好這句話是一種情緒勒索、道德綁架，請正確使用。父母情緒控制要好，不要動不動就生氣，用自己的情緒去判別孩子的心情。不要忘記你們也曾經年輕過，時代不同，要進步的是我們。只有走在孩子的前面，給孩子信心跟依靠，沒有什麼叫很難管教的小孩，只有很難調教的大人啊。😊