問

現在的我很好，不會像以前為愛哭鬧，只是我想知道現在的我遇到這個狀況，為什麼會很好，是精神藥物發揮效果了，還是道德感薄弱？是否我已經習慣了原諒自己的荒謬？

和前男友，他也是我的第一任，交往一年，分手後想挽回他，所以提出當砲友的建議，於是砲友的關係持續了一年多。

在交往的過程中，就因為他和外面女生的曖昧行為，與我的各種猜忌不安全感吵過許多次架
，後來變成砲友關係時，我會因為時不時感覺到他是不是交了新女友，感到焦慮憂鬱。

前陣子我因家人過世的關係，認識到一位師父，不知道為何，我總想把自己遇到的「鳥感情事」和他說，或許是潛意識想討拍，在傾訴的過程中，發現自己逐漸愛上這位師父，他很幽默，人也很好，甚至帶我做很多善事。

也因為師父的關係，讓我有勇氣和前任提出停止當砲友的事情，慢慢的我和師父產生了感情，我們從不敢碰彼此的身體到發生關係，明知道不可為，卻還是去做了。

我的心理似乎罪惡感不是很深重，總覺得找到「愛」為何不好，同時也知道說和出家人是不可能有結果，所以沒什麼期待，不過在這期間意外發現前男友真的交女友了，一邊隱瞞我，一邊還約我炮，並且說他對我也還有愛，我好像又動心了，想回去當他的性伴侶。

我好像真的可以同時愛上兩個人，又或者是⋯⋯那不是愛，只是我急著想抓個人來確定我是有人愛的。

回

不管是前任的性伴侶
或是犯了宗教大忌的與出家師父的越界性關係
這都是你想要委屈報復與盲目反撲的證明
也是對你看不到什麼公平道義的不屑抗議

前任為何接受你的砲友關係
因為他也跟你一樣得不到他想要的純粹
為了捕捉愛與慾的流星畫過的短暫時分
你們都輕易地給出你們做不到的承諾
看似率性的接受了你們不想要的附帶條件
所以你們都無法對現任忠誠
只能任由自己變成野鬼孤魂
流浪在什麼都不確定的身分

於是大家都戴上了面具
不管是單身的
有另一半的
出家的

你問你是不是可以同時愛上兩個人
是的也不是的
這都只是拿愛來當藉口的一個說詞
真正的真相是
這都無關愛
都是得不到愛的漂泊

如果你想要清楚自己在追尋什麼
就從不要讓你在乎的人有緣的人迷糊開始吧
一個有另一半又說愛你的人的表裡不一
一個出家的人無視對神許諾的犯下大忌
你何苦成為他們貪婪的罪人

人類至今的荒唐情慾定義與虛偽的情感制度
大家都是受害者
乖乖遵守的不是做對了什麼
相反的都要承受想要被讚許很乖的殘酷代價
而不想要乖卻忍不住想要去靠攏這個規則的人
下場當然就更慘
因為背叛的懲罰
不是來自神
而是來自於你自己對這個不相信的相信

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第二堂課
翻转僵局的勇氣
楊蓓老師演講
20/06/2021
2:30 p.m. – 4 p.m.
馮以量記錄


#這是一篇百分百還原記錄
#完全是給楊蓓老師忠實粉絲們閱讀的

這堂課，有點難整理。這週內，我足足整理了三回。因為要認真聽及思考，才能聽懂老師說的話背後有一個很立體的脈絡。

這是老師自己省思生命的思考脈絡，她表達出來，無非就是希望我們省思屬於自己的生命。 做完這個紀錄，我要開始寫一篇屬於自己的日記，做我自己對生命的省思。

如是我聞。如是我記。

#開始了

1. #了解執著與堅持之間的差異

回頭看看過去，也看看現在，這幾年其實比以前更忙碌了。自己年紀大了，有很多事情有點著急，覺得能夠多做一些就多一些，才不會感覺浪費生命。所以就不知覺就會讓自己愈來愈忙。

我之前曾有過傳承的念頭，我對於心理輔導、心理諮商以及社會工作的專業，我這些年教過的學生們，我其實會希望有一種傳承的念頭。就覺得一路走來，雖然沒有走得像別人想像得這麼好，可是自己心裡有數，這些傳承的念頭其實是可以讓我的學生們可以省一點繞彎子的機會。那個時候，我其實有很強烈傳承的心情。那個時候，而我也做了一些事情。

可是，在那個努力的過程當中，我很努力的想要把自己做好；可是經歷了自己體力不足，雖然心力還足夠。後來因為大環境的變化、專業文化整個趨勢，讓我有一些反思。反思自己到底在做些什麼？而這些做的事情，會不會很像唐吉柯特自己拿了一個破矛然後對著風車，在那邊叫囂。所以在那個階段裏頭，我重新檢視自己以及環境（尤其是專業環境）。

回頭問我自己：“這是我要的嗎？”

這個檢視的過程裏頭，我覺得讓我釐清了什麼東西是執著、什麼東西是堅持。

在這歷程裡面，我發現我自己，我發現我的堅持其實是讓我身邊的人，讓我周圍跟我有關係連結的人，可以都因為我的存在，而能夠有所助益、有所幫助。

可是，我問回我自己：“那我一定要在這個專業裡面嗎？我在專業裡面，特別是我自己教書幾十年的經驗裏頭，我其實很清楚自己在做什麼。這無關乎是否成功、或者是否可以名利雙收。

一直這樣堅持下去，當我到了60歲，我發現當初我的確對這個專業有很強烈的承諾。這承諾與我的堅持是有關係。我也發現這裏頭有一個連結，我站在我自己過去的經驗，站在自己過去投入的角色上，來看待我自己的專業堅持。

所以，#我有一個領悟，#我問自己真的有必要那麼堅持嗎？

我發現我對自己專業裏頭的人，我有一份特殊的情感。我知道這些人，他們會去第一線面對需要幫助的人。

我覺得我的情感是在於我希望這一些跟我有過連結的人，他們在第一線去接觸需要幫助人的時候，他們可以有一種裝備。那個裝備是讓他自己的能量可以源源不斷出現了，而不是要常常去靠我懂了這個技術、我拿了那個證照，好像才會有安全感。

當我有這份發現的時候，我終於明白我這麼多年來的堅持，其實是來自於我非常非常憐惜我身邊這些跟我同行的人。因為我自己在這個行業裡面，我知道這裏頭的辛苦，我也知道這行業裏頭的殺傷力。所以我希望我這些學生們，以及曾經跟我有過緣分可以連結的人，當他去面對弱勢的人時候，他自己是可以有一個關關難過，他關關還是可以過得了的。

有了這樣理解後，我漸漸才明白 #原來這個堅持裏頭，#有我自己的情感、#有我自己的使命。所以這也為什麼我後來接觸佛法、禪修，我沒有什麼覺得我這樣的一種跨領域是不妥的事情。我自己將它看成是觀念上的“打通”。

所以這樣下來以後，我覺得我就不再堅持。因為在那個領悟當中，我明白了在那個階段裏頭是一個執著。

所以執著和堅持這兩件事情，#當你今天不明白自己為何要這麼用力的時候，#它可能是一份執著。可是當你越往深處去理解，你自己為什麼要這麼黏在那件事情上，或是那個使命上的時候，我也曾經在這個過程上問過我自己：“如果我今天沒有做到這件事情的時候，我會怎麼樣？我會懊惱嗎？我會痛苦嗎？”

我也接受。

有時候，我看到我自己的學生，在職場上，面對助人專業不可掌控的殺傷力的時候，我會心痛。然後，我也會在我的能力範圍之內，我能夠幫得上忙的地方，我去幫忙。

#我知道我的情感上的確有執著的地方。因為被我學生幫助的人，我反而沒有把他們放在第一優先。然後，我把我的學生們能夠全身而退，這件事情當作第一優先。我發現這個是一個執著。在當時我不認為那個是一個執著，我會說那個是堅持。

可是這個裡面我就發現之所以它會執著是因為這裡裡面有我的情感所在。我不否定這種情感的連結，這種心痛的感覺。可是我知道，那個是我的執著。

我可能不一定真的放掉那個執著。因為我想到現在，我還是想要當我的學生需要的時候，我還是在我的能力範圍之內，我能做的還是會去做。可是，因為我明白這是我的情執的一部分。所以，我不會太要求自己。我只能夠說，我把我能做的，都做到了。我寧可在一個範圍更大的堅持上，去擺放我自己的目標。

這樣子一個轉變，讓我開始去區分堅持是什麼、執著是什麼。對我來講，它不是一個固定的答案，它可能是一個逐漸在進行省思的過程。在這種情況是，你會發現自己自在很多。因為其實時時刻刻的反思、覺察，和自己對話，這是我的執著呢？還是我的堅持？

這個裡面，有一個很重要的關鍵點。

#當執著的時候，#這裡面有很多是為了要滿足自己的部分。我不否定，我需要去滿足別人。我也不否定我需要去滿足我自己。可是當這裡面有一些成分是我其實是要滿足我自己在在情感上的時候，我就會把自己放鬆。

當我把自己放鬆的時候，我就看見，原來我就是有那麼一個有情感的人。#人活著有情感這件事，#我覺得是可貴的。

我覺得我珍惜這份可貴，而且我也去做我能做的事情。可是不是我所有的力氣都要放在這裡。

執著和堅持，不但是一個交錯進行的元素，而且是讓你時時刻刻去分辨事情。我目前在做的，而且我認定的，是不是真的是我想要的？這個部分，其實，我覺得是我年紀大了以後，自己其實覺得我自己也很珍惜。

人年紀大了，體力有限。你必須要有自己的優先順序，所以那些事情盡多少力，而且盡力到什麼程度，可能都需要盤算。

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2. #如何符合社會的規範而形塑你自己

用我自己已經進入中老階段的省思例子來說，你會發現我們的僵局，其實在我們年輕的時候，就已經開始建構了。

因為在年輕時想辦法讓自己成為更好的人，這件事情，絕對不會有人和你說，你錯了。特別是年輕的時候，這些角色的形塑，這件事，其實是每一個人都必須經歷的。

如果你沒有經歷過這樣子努力讓自己 fit in 那個社會角色的期待的時候，其實我們很難在這個社會上逐漸的爭取到你可以生存下去的資源。

當你如果把儒家的規範當作你的生命其中一個方向的時候，我覺得儒家的確幫了很大的忙，可是這個過程當中，如果我們從佛家的角度來看，這個過程當中也是我們的習性。不僅僅只是上輩子帶來的，還要這輩子被 shaping（形塑）。

其實我們每個人看到過往的生命歷程的時候，在按照社會要你走這條路的時候，我們不知不覺的，走上一條讓自己覺得是對的道路。

說的好聽就是形塑，說的難聽一點，它就養成了你的習慣，造成你的舒適圈。

因為你今天不這麼做，你就不會跟被人一樣。你會跟別人不一樣，這個不一樣裡面，會帶一點貶低的味道。

像以前的人啊，當你是一個左撇子的時候，你吃飯的時候，人家一定會說，嘿，你坐這一邊去，因為你是左撇子。

這種事情的發生其實層出不窮。都是一些小事，#可是就是在這些小事當中，#一點一滴、#一點一滴，#我們開始建構我們對世界的觀感，#包括要把自己塑造成什麼樣子的人。

怎麼樣可以努力把自己做好這件事情，我會說：“我們前半輩子，真的都非常用力。 用力的讓自己成為一個別人心目中還不錯的人。這一個過程，幾乎每一個人都走過。”

可是等到它變成習以為常的時候，我們就已經被形塑成那個樣子。

那個時候，#你會發現你的舒適也在這裡。#你會發現你的自在也在這裡。#因為如果你是成功的話，#你就會真的能得到某種程度的自在。 可是，#當社會的規範，#當眾人的期待 #跟我們自己格格不入的時候，#你就會發現痛苦了。

#所以我們為何有這麼多人，在生命歷程當中，#哭著喊著要做自己。

其實是因為前面形塑的過程所造成的，往往我們是不知不覺的。

我剛剛用了兩個詞，一個是舒適、一個是自在、然後又加上格格不入。 那個格格不入，只會讓我們更用力、更努力。那我們從來沒有機會想過，那種喊着要做自己的聲音常常是很微弱的，因為外在的社會的期待其實是非常非常強大的。

那在這樣的情形下，#什麼樣是一個好人，#什麼樣是一個合適恰當的人的這件事情，#其實一直不停的在我們的生活當中，#扮演一個非常非常重要的驅動力。借著這個驅動力，我們可以讓我們自己，逐漸的做到我們認為一個我們認為理想的狀態。

可是你也會發現理想狀態裏頭，我們面對這麼多格格不入的時候，事實上，是挺辛酸的。

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3. #尋思自己是一個什麼樣的人

不管你是面臨到那些重大的創傷、重大的挫敗，或者是只是日常生活點點滴滴的累積，你會看到這個裡面，人真的是活在那個僵局裏邊。可是那個僵局呢，常常不容易讓我們打破，或者是把它們給消融掉。

所以，才會有很多的人在中年以後，開始有很多的反思、很多的追尋、或者是有很多的挑戰。 挑戰自己，挑戰或者追尋一些不一樣的路徑。

那我相信很多的心理工作者，也是在這個時候進入心理輔導領域來。希望自己在裡頭當中得到釋放也好、肯定也好。也幫助跟他一樣的人，可以從中得到釋放跟肯定。

這樣子的歷程裏頭，#你會發現做自己的時候，#是一件很困難的事情。#這困難是你不知道自己是什麼樣。哪一個樣的自己才是真正的自己。 這個地方其實是一個很大的問號。

當然每個人都會有一些不同的定義出來。

可是，對於一個助人工作者來講，想要是一個稱職的心理工作者來講，對自己的要求，我相信相對有更嚴格一些。

那，我這邊要說的事情是，其實我們在前面形塑的過程當中的時候，我會說，這個路其實不是白走的。而是我們在這個過程當中的時候，你走過的路，它都會成為你的鏡子。

所以人在自己曾經走過的路上去尋思，去回憶、去整理的時候，特別是你的整理愈來愈多。你會發現你的記憶，也會愈來愈多。

因為我們的記憶，常常都是有選擇性的。#當你的整理愈來愈多的時候，#你才能夠漸漸看見一個比較整體的自己的時候。#當你漸漸看見一個比較整體的自己的時候，#你才有能力回頭問自己：“那，我是誰？”

#其實這個整理自己的過程，#其實是要看見自己過去是如何被困在一個僵局裏頭。

那，看見了，而且是深刻看見的時候，那個會是一個轉機。那個轉機也常常會是一個當我們有一個看見完整的自己的時候，我可以重新出發了。

那個時候，我們才會有比較多的材料，來告訴自己，我想要的路，往後我的堅持是什麼。 我過去的執著是什麼。

當然這個東西沒有辦法，告訴你說我現在發現的堅持，可能我十年後，又覺得那個是執著。其實這個是一個很自然的事情。我覺得無所謂。

人在不同的階段，你有看清的歷程，有一個可以深刻反省你自己的歷程的時候，這個你得到的答案，那一定是當下你自己覺得最心安理得的。

這個心安理得的部分，會讓你的心裡頭很踏實的去做你所謂的自己。而這個東西是不會停留下來的，而是一直不停的往前走的。在這個不停的往前走過程裏頭的時候，你也就漸漸地，可能又發現自己的執著。

這個時候，你可能又有一些新的省思會出現。那這個時候，你再來統整你自己，然後再來把自己再看一邊的時候，你會發現你可能又有新的堅持出現。

我覺得這就是生命有趣的地方。這個有趣，我覺得比較關乎在一個，#人他對自己是不是真的要建構一個他自己比較喜歡的自己。這樣子的一個過程裏頭，他的建構裏頭，#他自己是不是心甘情願去做。

我會這樣講的原因，是因為其實我也發現我們很多助人工作者，對於這個自己能夠助人這個件事情，有著一種，剛開始，你會覺得這是一種使命感。因為助人為快樂之本、助人為善啊。

也就是在我們整個社會道德上來講，它真的是一個美德。可是今天你在助人的過程當中，如果你沒有真正回頭去看見你自己，其實是一個可以幫助自己的人的時候，我們去助人的時候，就很容易掉到那一個助人的陷阱裡面。


這也就是我書上講的那個光環。

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4. #省思助人者的光環 #避免掉入助人光环的陷阱

其實我碰過很多這樣的人，帶著自己生命當中的一些印記，然後想要投入助人的工作。可是在投入助人工作當中的時候，你會發現那一個滿足，其實是一個彌補自己對於自己不足的部分的一個肯定。

這個東西，我覺得以前我會說這個東西不為過。為什麼？ 畢竟我們這個社會它是一個可以相互往來，可以你幫助我、我幫助你的社會。

所以在這樣的互動下，可是這裏頭有一個很細膩的東西就是，當我們對於自己的堅持與執著沒有一個深刻的反思的時候，這一個助人的光環會讓我們反而掉到五里霧中。

我們可能會有很好的技術、我們可能會有頭頭是道的說法、然後我們可以有相當程度的能力去幫助別人。可是我要說的是，我想我現在要講的這個東西，其實是從我一開始所說的我關懷我的學生，還有關懷我周邊的人， 他們怎麼樣可以在面對第一線需要幫助的人的時候，至少自己是不會被傷害的很厲害。

在這一個出發點上的時候，我們再回頭來看這個助人的光環陷阱的時候，這一個陷阱有時候會讓我們跳過了自己對於自己的，不管是覺察也好，省思也好；#跳過這個部分的時候，#你會發現那個助人的光環會讓我們覺得我們有一個很虛假的自我價值感。

#而那個虛假的自我價值感，#常常也就會在你的執著與堅持之間，#混淆你的視聽。

這個部分其實是，一個比較隱藏起來，然後我們有的時候不太去願意去面對的部分。因為不管怎麼樣，今天在一個社會當中，你今天如果成為一個專業助人者的時候，它是一個行業、它也是一個專業、然後它又是一個符合社會美德的行業。

那這樣子的情形，會讓我們因為在那個裡面的能力，於是讓我們有某種程度的滿足的時候，這樣子的東西會讓我們反而障礙了我們跟人之間的一個直接的連結。

這一個東西其實是一個，我會說，這是一個我們的陷阱。#因為助人工作這一件事，#我一直把它當成是修行來看待。

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5. 結語：#持續省思在堅持與執著里头的自己就是翻轉僵局的勇氣。

所以今天我們從前面來講，執著跟堅持的差異。然後到你今天如何去符合社會的規範，形塑你自己。然後，到你回頭來尋思你自己是一個怎麼樣的人。 然後到，你今天成為一個助人工作者的時候，#你如何來面對你服務的對象，#而這個裡面，#你如何看待你自己，這件事情上的時候，你會發現這一連串下來：如果這個功課沒有做的踏實的時候，那個助人的光環，它就很容易被放大。

當它被放大到某個程度的時候，它不但會形成在專業上的瓶頸、也會形成一個我們自己在看待我們進入老年的時候的一個限制。

為什麼呢？因為專業上的瓶頸，我想這個大家都很容易理解。因為不管是你的投射也好，你的移情、反移情這些東西，它都會可能發生。那這個東西將會是你的專業上成長的瓶頸，我覺得這個都無可厚非。一定很容易就理解了。

可是他怎麼樣會變成你進入老年的一個困境？其實是因為，我先說一個例子。

我在道場裡面發現的，特別是在佛教的道場裡面。幫助人這件事，是有credit。然後，可是道場有道場的規則，所以在道場裡面，它其實也是一個小社會。

在這樣的一個小社會裏頭，當它用這樣的規則去運作的時候，它也會自然而然的形成了所有在整個社會里結構裏頭都會產生的現象。這個是很自然的事情。可是我們常常會把宗教道場視為一個神聖的場域。那這樣的一個神聖的場域裏頭，跟那個所謂的助人的美德之間，是相輔相成的。

那這樣子的相輔相成裏頭，我們很容易就會用一個可能是宗教的立場、也可能是助人的立場，然後很自以為是地去把我們認為好的、我們認為自己覺得對的事情，框在別人身上。

那，這樣子的一個事情，說實話，從我的角度來看，我覺得挺粗糙的。因為，任何人來到道場、甚至任何人來到我們這個心理輔導的單位的時候，每個人都是其來有自。

那這樣子其來有自的人，如果我們沒有辦法讓自己作為一個助人工作者很清晰地去看見自己如果有某些執著點，特別是對宗教的執著點，特別是對道場的執著點；你就會用一個自己的姿態，去面對這些可能跟你不是同卦的人。

這個點上，其實我覺得是一個非常需要自己很清晰的知道，自己的觀點從哪裡來。

其實我們今天不管愿大、還是小；我們都會對於此時此刻的時空，我們每個人其實都有責任的。包括助人工作者。

#可是這裡面我們要如何能夠很有自信的說出自己的觀點，#那個背後，#其實就有我們自己認定的堅持是什麼。 #你怎麼樣看待自己，#然後你怎麼樣看待你的服務對象。

這些東西，它都源自於你自己這個人對於你的信念、你的世界觀是什麼。你對於這整個社會，你的社會觀是什麼。如果這些東西，它漸漸地可以在你的腦子裏頭擺脫掉過去整個社會對與你的形塑。

有的時候，不一定是擺脫掉，#而是你有更深刻的看到的時候，#這個時候你才能夠真的產生出來一個你要怎麼去應對這個社會及這個世界的立場。

當這個立場出來的時候，那個會是你的堅持。

因為在那個堅持裏頭，你對於自己、對於生命當中其他的人、你對於這個社會、甚至於你對於這個世界，你都有了一個立場。清楚，而且你知道你的先後順序的一個安定。這個安定的出現，我會覺得那個就是一個很重要的堅持。

所以，所謂的自在是什麼，#那個自在是你清楚自己的立場。

#你清楚這個環境是怎麼回事。於是呢，你也很清楚的知道，我要在這個裡面要發揮的堅持是什麼？然後我在這個地方盡力就好了。於是這個盡力可能會隨著你今天精神狀況比較好、體力比較好的時候，你就可以多做一些。

如果今天你人的狀況不太好，你不能做的這麼多，那就少做一些。因為一個限定的狀態，一個穩定的狀態，會讓我們對於變動的事情，包括自己自身變動的事情，它都會有一個更寬闊的空間，來讓你自己可以變動。同樣的，你也可以有一個寬闊的空間可以來讓別人也一起變動。

這個時候，我覺得人在沒有開悟之前，能夠有這種的生命態度，到老了，可能都還可以活到很開心。我想這也是我對我自己的期許。

所以我身邊的一些朋友，跟我同輩，常常笑我：“楊蓓你看你幾歲了。到現在都還在幹這些事。”的時候，我也會停下來問自己，為什麼把自己搞得這麼忙？

以前的急迫感，其實沒有了。

#因為我不覺得人的一生當中，#他得把他所有的事情都做完。

依我自己對我自己的了解，我是一個好奇心奇重的人，然後對一些事情，當我有興趣的時候，我就是會一直不停的想辦法去了解。

那我在想，我這一輩子不可能把所有的事情都了解到。所以呢，我能夠玩到什麼程度，就玩到什麼程度。

可是，我清楚我自己的立場，我清楚自己的堅持，我也時時刻刻檢查我的堅持裡面是不是有執著？

如果有的時候，我就調整一下。然後，可是呢，方向不變。這樣的時候，我想我就，活得忙碌，還挺自在的。

所以這個僵局這件事情，其實不是不能突破，不是不能翻轉。

那個翻轉的鑰匙，其實是在自己的身上，你能不能夠為自己找到一個穩定的立場，一個看得更清楚的堅持。

我想有了這些的時候，人，安定下來了，一步一腳印。能走多少，算多少。而我自己呢，還在走著這條路。

我覺得能夠有機會跟大家分享這個心路歷程，我覺得對我來說也是一次整理的機會。 人在反思的時候，總是有收穫的。

我也希望我自己的反省，帶動你自己的省思。 好嗎？

#楊蓓老師演講
#聽了滿心感動

如何陪伴家中凡事都愛抱怨的長輩？

受到COVID-19的影響，從五月進入三級警戒至今已經一個月了，最好的防疫就是不要出門，但也因為與家人相處的時間拉長，平常不太會去留意到的問題也都一一浮現。

“對對對、你們以前的時代最棒了，都沒有流行病也沒有這些社會亂象。”
“能不能請爸爸媽媽不要再看新聞了，他們平常有那麼愛抱怨嗎？”
“天吶、拜託別再來教我妳當年是怎麼帶小孩的，這週已經講第三十七遍了！”

關於家庭問題，我一律建議不要同住就好，但在現實上當然沒有那麼容易執行。撇除了平常的親情道德情緒勒索外，在這疫情下也不適合搬家或是往外移動。面對愛抱怨又愛拿過去跟現在做比較的家人，該怎麼做才能夠不傷害他們同時也讓自己耳根子清靜呢？

“想必奶奶從前比較有錢，因為到現在她還會回想當年的好日子。（中略）…奶奶總覺得從前好！她在從前也年輕一些，太陽在從前也溫暖一些，鮮奶油在從前也不那麼快變酸——都是從前好呀！”《白夜》杜斯妥也夫斯基(1848)

心智的成熟與生理年齡無關，而是受個體自小到大的成長環境所影響，得寵的孩子、經常被拿來比較的孩子、長期遭到漠視的孩子，特別容易形成優越情結且影響個體的一生，用個較容易理解的名詞來解釋的話就是：巨嬰

他們的特徵是特別喜歡強調自己的能力，但因為某種不可抗的因素才讓他們無法發揮所長；或是拿曾經的豐功偉業（即使只有一件）講一輩子，好像這一生都無法再有所突破；也可能是抱怨現在的人事物都大不如前，只有他們的年輕時期是黃金年代。

“並不是只要歲數增加就會成為大人，成為大人必須具備三項條件。”《幸福之書》，岸見一郎，台北市，春天出版，2021年。

一、 能夠決定自己非決定不可的事。
二、 自己的價值自己決定。
三、 不以自我為中心。

將自己的失敗怪罪在大環境的衰退，或是為自己的未來去占卜、求籤，問他人「你覺得我應該要....還是要...比較好？」。

不具備為自己做決定的能力，是因為缺乏了對自己人生負責的勇氣；把自己該做的選擇推給他人幫忙決定，或是將自己的不願意改變解釋為「因為OOO所以我才無法改變」，這樣一來，人生的不順遂就可以說全都不是自己造成的了。

不去改變所要承擔的結果，就是因自己的無能為力而產生的自卑感。人類會透過尋求優越感來彌補自己的自卑，心智還不夠成熟的個體則是會透過貶低、怪罪他人來獲得優越感（又稱優越情結）。

當然，改變是需要勇氣的。個體必須要感受到自己的價值，才能夠從中獲得勇氣；價值並非是他人給予自己的評價，而是由自己去定義的。成熟的個體會將自己的能力貢獻於社會群體並從中獲得優越感（又稱貢獻感），當能夠將自身能力貢獻給他人，明白「我有能力幫助他人」時，就能夠從中感受到自己的價值。

面對讓自己感覺不舒服的環境時，其實我們大可以選擇改變。但改變往往伴隨著不可預期的風險，雖然有可能會讓自己變好，但也可能讓情況變得比當下還要更糟，因此大多數的人都會選擇不去改變。

「王者之兵，勝而不驕，敗而不怨。」《商君書．戰法》

我們的成長環境多半都是不斷地在競爭，因此雖然從小就聽過「勝不驕；敗不餒。」這樣一句經典名言，但大多數人只能夠做到表面上的不驕傲與不氣餒；在內心深處還是會為自己比他人優秀感到得意，也會為自己不如他人而感到自卑。

每一個人都需要去理解，這個世界的運作並不是圍繞著自己，只要處在社會當中，人就不會總是一帆風順，而挫折也是人的一生當中會持續出現的固定戲碼；面對心智尚未成熟的巨嬰，其對待方式同正向教養孩子，幫助他們重新開始訓練對自己的價值認同，成為真正成熟的個體。

一、接受他們的情緒但不要去附和他們的抱怨。

我們可以接受他們對於自己的某些能力不如從前而氣惱，但不要去附和他們的抱怨，附和會更加強化它們的巨嬰特質，使他們堅信自己現在的不順遂都是他人造成的。當他們在抱怨現今環境有多糟糕並不斷提起自己的當年勇時，可以嘗試著去引導他們回顧自己的過去，並從中發現自己的其他能力。

例如抱怨著現在的小孩都沈迷電玩，小小年紀就戴起厚厚的眼鏡，他們從前都是玩踢毽子啦、打陀螺啦，哪有什麼近視問題；不要嘗試跟長輩解釋近視可能是遺傳或是其他因素，可以表現出驚喜的反應詢問「爸爸現在還會打陀螺嗎？」。

當然，可以猜想得到十有八九早就不會打陀螺了，長輩唯一寶刀未老的能力可能只剩下打你而已。

二、幫助他們尋找自己的價值。

問這些的目的並不是要長輩真的現場表演打陀螺，而是從這個角度將話題帶離抱怨；可以接著詢問以前的陀螺跟現在的差別在哪？以前的孩子真的都是自己做陀螺來打嗎？甚至可以問問他，現在還能不能自己做個陀螺出來；趁著居家防疫期間帶著孫子玩點手工藝啊。

鼓勵長輩做陀螺的目的，是讓他們明白退休後的自己還能做其他事；在製作過程中也能夠想起自己孩提時期那些愉快回憶，成功將陀螺做出來還會帶來滿滿的成就感，若能夠增進祖孫感情或是讓孫子遠離那些電玩，長輩就能夠從中獲得貢獻感。

就算孫子不感興趣也沒關係，幫他們拍攝些製作過程以及遊戲中的照片影片放上社群網站。網路使用者那麼多，總會吸引到感興趣的孩子們，甚至釣出有共同回憶的同輩群，讓長輩的社交圈得以向外發展，並從中不斷地發掘自己的價值。

以上只是舉例，讀者們可以自行去思考能夠如何幫助家中的長輩；成熟的第三項條件「不以自我為中心」，個體要去學習接受他人的協助同時，也要去思考自己可以如何協助他人而非一味地索取。

當我們在幫助長輩尋找自己價值的同時，就是在做「協助他人」這樣的社會貢獻。說到底人類終究是群體生物，我們必須靠著互相信任與合作，才能共同打造出一個越來越好的環境。

抬高自己、貶低他人、怪罪政府、撕裂族群等等的這些行為，都只是巨嬰的表現。即使想法與立場不同，成熟的個體還是會尊重彼此的差異。成熟的個體能夠坦然接受自己不會是完美的，他人也不會是絕對差勁的；他們能夠互相截長補短，透過合作來創造出雙贏局面。

合作互惠，才是健康的人類社會應該有的共同價值觀。

#阿德勒 #個體心理學 #被討厭的勇氣 #生命的意義 #自卑與超越 #理解人性

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以下為本段內容文稿：

我是在2016年的12月19號，開始製作並且分享『一天聽一點』，經過這一年多下來，很多朋友的支持跟鼓勵，讓我繼續走到了今天。

我知道對很多朋友來說，『一天聽一點』的內容可能陪伴著你，每天在睡前的一個學習跟成長，或者是有些人是在早上起床，要上班的途中，開始聽我的內容。

那無論你用什麼樣的形式，來吸收我所分享內容，我都非常的感動，也非常的感謝。因為當初最早的一個出發點，我只是做了一個嘗試而已，我也不知道我能夠堅持多久，結果想不到我這麼一試，而你卻成了主顧，就讓我這麼堅持下來了。

那隨著時間的推進跟累積，尤其現在網路的世界，很多人會找到我在社群媒體的帳號，然後開始發私訊給我，問我一些問題。我每次收到這些問題的時候，我的心情都是蠻矛盾的。

矛盾的地方在哪裡呢？矛盾的地方在於如果我不回答、如果我不理會，這違反了我自己看待我自己的出發點跟信念；但是如果我回答，或者是我太認真的去處理的話，那我就會陷入了一些困境。

這個困境第一個就是在於，我會活在一種被問到飽、被問到爽，然後我累到死的這樣的一個狀況。我必須承認一件事，我只是個凡人，我並不偉大，我也不覺得我有多麼高尚的道德情操。

只是在我的訓練跟工作裡面，我有心理的專業，然後我也陪伴了很多進我教室的朋友，他的學習成長，還有他生命可能的超越。

然而如果是在網路上，任何人發的任何問題給我，我都要能夠去回答的話，那事實上我就不可能有時間，跟有足夠的精力去處理、去面對那些真正需要我的人。

那我到底要怎麼樣去判斷，誰真正的需要我呢？其實我只要邀請你，把你自己放到我的位置，或許你就能懂了。

如果一個人真的想解決他生命的問題，那麼許下一個承諾，踏進教室去做一個深度且完整的學習，這是不是一個必要的投資？

就像如果你覺得自己生病的話，你花個掛號費去看醫生，不管在時間還是費用上，這是不是都是必要的投資呢？

如果再把角度放在我自己身上，如果我是個醫生，我是要去照顧那個，在遠方一直嚷著跟我說，他有多難過的病人，還是我要去照顧那個已經在我診所，或者在我病房裡，等著我照顧的人呢？

我想這個答案已經非常的清楚了，所以我想如果你聽到這邊，你曾經在網路上問過我問題，而我給你的答案，似乎讓你沒有覺得很滿意的話，我希望你能夠體諒我的出發點。

甚至於如果我直接鼓勵你「進教室」的話，那麼我也希望你能夠理解，為什麼我會這樣想。那當然我遇過更多、更有趣的狀況就是，很多人他直接在找到我的帳號之後，然後發訊息給我。

他也不問我，我能不能被他問問題，或者是也沒有問我，我是不是能夠去好好的處理他的問題，他就開始寫了一篇非常、非常長的文章；或者是他就已經假定我可以，甚至於我必須解決他的問題。

如果這樣的狀況，我一樣拿「看病」去做比方好了，你如果真的希望醫生幫助你，你是不是得自己掛號，而且你掛的號並不是你隨時想看醫生，就能看醫生，你是不是要先瞭解一下，他的門診時間是什麼時候？

我想沒有任何一個醫生，或者任何一個能幫助你的人，他可以為你隨時隨地的Stand by；然而反過來說，如果今天我的工作、我的角色，我把我自己活成，我隨時隨地的要為任何人Stand by的話，那麼當你聽到這邊，你真的不要進我的教室。

因為我們常常說，我們帶給別人的影響，除了我們說的話，除了我們有意識的內容之外，更重要一點是我們怎麼「活出」我們自己。

你想想看，如果我活的是如此的沒有界限，如果我活的是如此的剝削我自己、燃燒我自己，然後去照亮那個不知道在哪裡的人，請問你學到這個，對你的生命會有什麼樣的影響？

然而我當然知道，很多人在鼓起勇氣發訊息給我之前，其實你真的是在痛苦，否則你不會發訊息給我，然而你的痛苦可能會是什麼呢？是不是很多時候，我們的痛苦來自於我們「承擔」的那些，我們不需要承擔的？

或者是反過來，那些我們真的需要「承擔」的，我們卻無能也無力去承擔。好的！如果是這樣子，請問我是不是應該要先「活出」什麼是我應該要承擔的，什麼是我「不需要」承擔的？

我把我應該要承擔的，「優先」的去做到盡善盡美，而我不需要承擔的，就讓它隨風而逝。如果我是這樣活，你來跟我學習，是不是才有真正的價值？

可是如果我用沒有界限，剝削自己的方式，彷彿把自己活的跟菩薩一樣，聞聲救苦，然而我又卻只是個凡胎肉身，你覺得這是你想要學習的嗎？

所以這一段內容，跟你分享到這邊，我無非想講兩件事情，第一件事情就是，如果你曾經在網路上，發訊息問我問題，如果我給你的答案，讓你不甚滿意的話，我在此代表我自己，跟你致歉。

然而第二個，我想告訴你的是，我只是個凡人，如果你想要學會，怎麼樣在你的生命裡面活出圓滿，那麼你要學的是凡人就可以達到的圓滿，還是你要讓自己活得根本 「不是人」？你想要讓自己活成「神」！

套句我常常打趣說的話，我說：「如果我們是人，就是人，如果任何人想要活成神，那麼有可能會先活成神經病啊！」。

最後無論你會不會進我的教室，希望我的分享，能夠為你帶來一個示範，什麼樣的示範？叫做「活出一個真實的人」！

然而「真實」的定義就是，那些需要我們承擔的，我們一個都不要逃，而那些不屬於我們需要承擔的，一個也都不要擔。

再次謝謝你的體諒與包容，更謝謝所有朋友，持續支持『一天聽一點』，希望我今天的分享對你有幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道，別忘在訂閱旁邊的小鈴鐺按下去，這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。

然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，你想要開始踏進啟點文化的教室，那麼我最近的課程，是在8月30號開課的『人際回應力』。

在我錄製這一段內容的同時，我們的名額已經在倒數了，這希望你能夠把握這難得的機會，期待在8月30號的教室裡，能夠見到你，謝謝你的收聽，我們再會。

#啟點文化 #心理學 #人際關係 #凱宇 #人生成長