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[爆卦]過度尋求關注是什麼？優點缺點精華區懶人包

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過度尋求關注 在 Instagram 的最佳貼文

2020-06-03 10:49:39

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  • 我們不只是老師

    過度尋求關注 在 我們不只是老師 Facebook 的精選貼文

    2021-08-22 07:00:47
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    【#育兒筆記】198：陪孩子走過分離焦慮的風暴（下）　　（芳瑜）

    上篇提到開學第二週，Aaron陷入了前所未有的焦慮風暴，透過不斷重複話語，來對抗內在的焦慮情緒。
    （詳見 https://www.facebook.com/111489460393337/posts/400028838206063/）

    連續好幾天被這樣的行為和情緒轟炸，雖然我自覺沒有因此煩躁，但除了心疼之外，不免也開始產生很多疑問：為什麼他得到回覆的下一秒還要再次確認？為什麼他不相信我們會準時去接？

    禮拜三下課時，我決定向老師提及他的行為，也順便瞭解在學情形。

    老師聽了感到很意外，說：「他會這樣嗎？在學校不會這樣耶！」還說他漸入佳境，越來越適應，即使他嘴裡也會唸著想媽媽，但已經沒那麼頻繁了。

    老實說，這句話實在太耳熟了，因為我也曾對家長講過。聽了這一句，我大概心裡有了底：真正要改變的，是家庭教育。

    接著，老師建議我們可以對他說：「好，我聽到了。你講一次就好，我就知道了。」雖然我認為這樣不見得就能停止他的焦慮，但老師的最後一句話彷彿醍醐灌頂：「我們要幫助他。」

    是的，當孩子面對想像的恐懼而陷入無法克服的焦慮時，我們除了傾聽、同理、接納與陪伴，更重要的是，#身為大人的我們要幫助他。

    因此，我決定「化被動為主動」，別讓自己不自覺地和孩子一同陷入焦慮的漩渦。

    ─────

    一、 #確認孩子的情緒與需求

    因為我對孩子的理解夠充分，所以能確定他正處在極度的焦慮之中，彷彿身陷情緒風暴裡而無法獨自邁步走出。

    而此時他的需求，其實並不是我隨著他無止盡的重複語句而給予無止盡的重複回應。在看不見盡頭的一來一往之間，他顯然沒有因此而緩解焦慮、變得安心，反而更加深他內心對於想像的恐懼。

    他真正需要的是，大人以穩定的力量，溫和堅定地帶領他走出分離焦慮的風暴。

    二、 #帶領孩子走出焦慮風暴

    在同理與接納的前提之下，為了帶領他走出風暴，我的首要任務就是避免他不斷陷入情緒漩渦，甚至越陷越深。換句話說，盡量讓他與焦慮維持適當的安全距離，進而引起他的覺知。

    我目前運用的方式有三：不追問學校生活、拉開焦慮的間距、以擁抱取代言語。

    #不追問學校生活

    上學第一週，孩子們會主動提起學校的生活，我們也很樂見他們的分享，於是一起聊了許多。但第二週開始，仔細一想，似乎只有Evonne比較願意講，而我們在聊的過程中，Aaron不太參與，只是不斷重複他想講的那幾句話。

    因此，我們決定下課後就讓「他的焦慮也下課」。除非他主動提起，不然我們就盡量不多聊。即使Evonne有提到學校生活，我們在適當回應之後也暫時不再追問。

    如此一來，下課的他就無須不斷回想學校的一切，彷彿再度置身於分離的情境中，因而無法緩解他的焦慮。

    #拉開焦慮的間距

    當他開口說：「去幼兒園的時候，我會很想你，我怕你不見。」我照樣回應：「你很想我是因為你愛我，謝謝你這麼愛我。我也很想你，因為我也很愛你唷！」將他的思念與恐懼一步步與「愛」連結。

    當他開口說：「我睡完覺、吃完點心、玩玩具之後，你要快快來接我喔！」我照樣回應：「請你相信我，我一定會準時去接你。幼兒園裡還有其他小朋友的時候，我就會去接你。」向他確保不會被單獨留下，爸媽一定會出現。

    但是在他隨即重複之後，我會看著他的眼睛再補上一句：「好，我知道了。你還想講的話，可以等到ＯＯ的時候再跟我說一次嗎？」他會稍微緩緩，雖然之後可能再度提起，而我會提醒他：「你記得嗎？你可以等到ＯＯ的時候再跟我說一次喔！」

    藉由漸漸拉開他重複行為的間距，也同時拉開他陷入焦慮的間距，進而引起他的覺知，並重新掌控自己的行為。

    #以擁抱取代言語

    如果，他仍然無法掌控自己的行為，任由漫無邊際的焦慮控制他的言語，我不再隨之起舞，而是輕輕的告訴他：「我聽到了，你已經講了很多次了。你的嘴巴會累，我的耳朵也會累，所以先不講了，我們來抱抱，好嗎？」

    然後他就會鑽到我懷裡，得到他所需要的安全感。擁抱，比不斷以言語回應更能有效地緩解他的焦慮。

    ─────

    禮拜四、五，Aaron重複話語的頻率降低許多，大概從每天100次減少成50次😂至少，他開始能接受自己少講幾遍，而且也比較能夠轉移注意力了。

    甚至，禮拜五有了重大突破！

    那一天到校較晚，而暘斌還要趕著去上課，於是就由我獨自帶他們前往教室。雖然下車前Aaron又開始哭了，但我等他稍微穩定之後告訴他們：「媽媽沒辦法抱抱，我們要牽手一起走過去喔！（擔心兩隻都崩潰要我追著、抱著）」

    路程不算遠，但要是他像前幾天一樣哭著不肯走，肯定很煎熬。所幸，這件事完全沒有發生。雖然感覺他的腳步不算從容，但還是牢牢牽著我的手，跟著我的步伐前進。

    走到一半，我突然想試著收手，藉此喚起他們內在的前進力量，雖然很有可能不如預期，但不妨一試。

    我說：「你們好像已經熟悉這個地方了，不用我牽手了耶？」看他們沒太大反應，便請他們手牽手走一段路（同時幫他們拍照，製造歡樂感😆）。接著，再請他們繼續牽手走上樓，並數一數有幾個階梯。不知不覺，就越來越接近教室了。

    到了教室前，我照例抱抱他們、說些話。眼看情緒仍算穩定，我加碼問：「今天，你們要老師來抱你，還是自己走進去呢？」Evonne只有上學前三天有大哭，後來幾乎都是自己進去的，而Aaron就不一樣了。

    沒想到，今天Aaron開口說：「我要自己走進去。」這個回答完全出乎我的預料。甚至在我還沒回神時，他竟然就火速進門、換穿鞋子，還在我的提醒之下才跟我說掰掰，然後很快地消失在我的眼前。此時，Evonne才開始要脫鞋子⋯⋯

    你問，那個將他困了許久的分離焦慮呢？

    我想，不是突然消失不見了，而是他的內在漸漸長出了自信與勇氣，試著去面對並轉化自己的焦慮。

    昨晚睡前，他告訴我：「媽媽，你知道嗎？雖然我去幼兒園的時候會想妳，但是我還是願意去幼兒園。」

    孩子，媽媽很感動。我看見了你的努力，也看見了你日漸茁壯的心。

    ─────

    #家有雙胞胎的番外篇

    看似情緒穩定、適應不錯的Evonne，其實也有她的焦慮行為。

    從即將開學到現在，將近一個月來，每當她在家情緒激動，就往往忍不住尿在地上。在學校時，反而都沒這個問題，因為她是一個對外很ㄍㄧㄥ的孩子。

    我直覺與分離焦慮也有關係，因此盡量溫和的處理這件事。我們屢次陪著她洗內褲、擦地板，不多說道理。

    而昨晚，這份直覺終於從她的嘴裡得到了證實：

    「我尿尿是因為我怕怕，我怕妳不見。」
    「我去上學的時候，我想說為什麼要跟妳掰掰？為什麼妳要去工作？」
    「妳離開的時候，我很難過，也很失望。」

    如我所料，儘管她在校表現良好，老師也誇獎，但我明白她的內心仍有無法承擔的情緒與壓力。上學第二週，偶爾我會淡淡的問她：「妳會想我嗎？跟媽媽分開的時候會難過嗎？（對Aaron就避免這樣問）」她竟然連忙搖手否認。

    那些她原本不想面對，試圖否認、壓抑的情緒，回家後就表現在失控的行為上。

    她不自覺的透過這個行為，讓爸媽必須立刻放下手邊的事，專心地陪著她處理滿地的尿。簡言之，這是一種「過度尋求關注」的表現。

    這一晚，趁著她坦承地面對自己的情緒，我除了告訴她，想尿尿的時候可以隨時找我，帶妳去廁所，也告訴她：

    「我知道妳會怕、會難過、會失望， #妳可以有這些感受。而且，我希望妳知道，不論妳有什麼感受，不論妳會不會又尿在地板， #我都一樣愛妳。」

    對於一個外在看似穩定，而內在充滿焦慮的孩子，她不需要說理，更不需要懲罰，或許她需要的，只是我引領著她看見自己的情緒，並且始終如一的愛她。

    我期待那一天，她有勇氣接納自己，並在接納中清楚的看見愛。

    #明天是我最後一次接送🥲
    #往後三年有勞爸爸了
    #不懲罰不獎勵的陪上學之路
    #歡迎分享
    #3y0m11d

    ─────
    🔸延伸閱讀🔸

    📌194：上學，分離與獨立的開始（上）　　（芳瑜）
    https://www.facebook.com/111489460393337/posts/395538651988415/

    📌195：上學，分離與獨立的開始（下）　　（芳瑜）
    https://www.facebook.com/111489460393337/posts/396226851919595/

  • 過度尋求關注 在 Facebook 的精選貼文

    2021-08-05 08:30:47
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  • 我們不只是老師

    過度尋求關注 在 我們不只是老師 Facebook 的最佳解答

    2021-06-13 17:37:34
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    【#育兒筆記】176：重整生活排序，一急天下皆難事　　（芳瑜）

    今天是居家防疫第30天。

    疫情突襲，迫使大家改變原有的生活型態，同時也給了我們難得的機會，去審視自己的生活步調，練習如何放慢那早已習慣的匆忙腳步。

    這兩年的育嬰假對我而言，最大的好處就是「時間夠用」。

    從前的我，頗重視計畫和效率。雖然不到魔人等級，但生活及工作上，只要讓我覺得「浪費時間」的事，我一定會想辦法改善或乾脆捨棄它。

    然而你也知道，育兒這檔事，絕對無法追求百分百的完美計畫、超高效率。因為孩子是人，不是機器人。每當覺得時間被浪費的時候，我不一定能找到立即的改善方法，但是也不能就此捨棄他。

    於是，我在這兩年之間，開始學習如何「浪費時間」。

    不會吃飯、穿鞋，我陪你練習一步步獨立；動作拖拖拉拉，我陪你尋找內在動力；情緒失控爆炸，我陪你覺察、接納、安定。

    因為時間夠用，所以我試著改變自己的慣性，將「計畫與效率」的排序往後挪動，重新思考有哪些是比它更重要的事。

    比如上述所提的「 #獨立」、「 #內在動力」、「 #情緒教育」，都是我在育嬰假學會值得浪費時間的事情。

    ─────

    大約一週前的某個早晨，暘斌趕著吃完早餐要上第一節課，卻正好遇到Aaron對他鬧脾氣。其實只是小事，不會太難處理，但「一急天下皆難事」。

    暘斌少見的對Aaron口氣很差，臉色也很難看，情勢便一發不可收拾。

    我暗想他還沒覺察到自己的情緒來源是因為「心急」，而不是兒子的小事。於是，我緩緩的在一旁提醒他：「或許，你可以選擇下課再吃早餐。」

    暘斌看了我一眼。本以為他想要遷怒，覺得我囉嗦，那我就不多說，等忙完後再算帳（誤）

    沒想到久經練習的他，尤其剛把《溫和且堅定的正向教養》讀完，竟然立刻把自己的早餐收好，然後溫和堅定地抱起還在哭吼的兒子去遠處，化解了這個衝突。

    此刻的他，將原來排序第一的「計畫與效率」往後挪動，而孩子的「情緒教育」置前。

    早餐晚一些吃，沒關係（甚至他後來選擇讓自己早一點吃），但孩子在失控時無法練習如何覺察、接納、安定自己的情緒，卻是影響至深的事。

    —————

    我也想起自己類似的經驗。

    防疫前某個傍晚，我一邊煮飯，孩子們一邊在廚房門口玩。但那天Aaron也是因為一件小事而不斷暴走，讓我無暇好好下廚。

    雖然心裡明白他正在「過度尋求關注」，但適時關注之後並無好轉，所以我開始有點生氣、煩躁。沒多久後，我轉念一想：「煮飯」這件事，真的很重要嗎？值得我放任孩子的情緒失控，讓他感覺求助無門嗎？

    於是，我決定將「煮飯」的排序往後挪動，告訴自己：即使今天煮不出來，大不了就吃白飯。一餐隨便吃，沒有關係。

    然後我就帶著他到房間，試著穩定彼此的情緒。我躺在床上深呼吸，而他在床邊用盡全力哭吼、尖叫、跳。大概過了五分鐘，讓問題跑一會兒，情緒風暴後的我們才能重新展開對話。

    而最後，他完全穩定了下來，我也把飯煮好了。沒想到，當我調整了心中的排序之後，結果竟然是兩全其美。

    ─────

    如果你也像從前的我，重視「計畫與效率」，在疫情期間總覺得事事不如己意，不妨試著擺脫時間的限制，重新思考看看，有哪些是比它更重要的事？

    人生中的各項排序，說到底都是一種選擇；而選擇的關鍵，其實都在於自己。

    #2y10m
    #舊照

    ─────

    🔸延伸閱讀🔸

    📌 世界越快，心則慢　　（芳瑜）
    https://www.facebook.com/111489460393337/posts/209149253960690/?d=n

    📌「聽核心」──最實用的對話工具　　（芳瑜）
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    📌「積極暫停區」讓我們避免彼此傷害　　（芳瑜）
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