▍在人際關係中堅定守護心靈

￭ 人際關係是永遠的課題

我們總以為不嚴重的人際問題能讓我們變得堅強，不，是我們總是以為自己已經非常堅強了，但有時還是會因為人際關係而心灰意冷。人與人之間的問題大抵都是如此，人際關係是考驗我們成熟和堅強程度的最佳試鍊。如果我們都能像孤島一樣獨自生存，就沒有必要變成熟，也不必煩惱如何讓自己的心更加堅強。

但是，因為我們需要與他人一起生活，所以我們不得不學習變得更有智慧，否則會很痛苦。因此，心理學家阿爾弗雷德‧阿德勒（Alfred Adler）也說過：「人類所有的煩惱都源於人際關係。」

「源於自己的煩惱，比如內心的煩惱是不存在的，不論是什麼類型的煩惱，必然有他人的影子。」
─岸見一郎、古賀史健，《被討厭的勇氣》

我在面對衝突時尤其脆弱，即使我不是當事者，只是旁觀者，也容易感到害怕。雖然經歷過許多事件後，我自認得到了足夠的訓練，但如果處在衝突的狀態中，我的心臟仍會砰砰直跳，並驚慌失措。看著這樣的自己，我明白：「啊，我還差得遠呢！」

大家在與他人的關係中也會存在特別脆弱的部分，比如，無法忍受自尊心被他人傷害、因為不能忍受無禮的人而憤怒，導致衝突變大，或因為內向，所以站在群眾面前就會很痛苦等等。每個人都因為自己的個性而有各種各樣的苦衷。我們什麼時候才能習慣這些呢？

也許我們永遠不可能變得完美。許多七、八十歲的老人們也會吵架，並因為人際關係而受傷，或許我們一輩子都會因此而煩惱。無論我們多麼成熟且堅強，遇到問題時仍會痛苦，所以我們只能盡力尋找避免痛苦的方式。
隨著經驗的累積，我們逐漸了解如何避開最糟的情況，也愈來愈知道該如何明智地應對。有些方法對於在人際關係中守護自己的心特別有幫助，現在我想談談其中幾個。

(1)不要浪費力氣證明自己是對的

認同需求是非常重要的，因為那是驅使人行動和成長的原動力。孩子們為了得到父母或老師的認可不斷努力並逐漸成長，成人們則為了獲得能在社會中生存的能力而付出努力。在親近的朋友和夫妻之間，如果自己的努力得不到認可，也容易產生失望的情緒。但也正是這種「認同需求」引起許多人際問題，使我們在人際關係中變得很脆弱。

反向思考後會發現，我們只要能從「認同需求」中獲得自由，就能活得更開心。被他人眼光所綁架的人，會強迫自己把心思花在許多不必要的事物上，當我們的認同取決於他人時，我們就無法自己掌控，結果就是再怎麼努力都得不到自己想要的回饋。

尤其韓國是特別喜歡批評的社會。看著最近的新聞報導，我有時會覺得，別說認可和支持了，只要不挨罵就萬幸了。隨著網路的發展，許多人在匿名的保護傘下說出許多可怕的話。另外，我們藉由手機聊天工具不斷與人接觸，所以幾乎二十四小時都在接受他人的評論。我們在學校學習國文、英文和數學，但卻沒有學到智慧溝通的方法。在職場，甚至家人之間也經常互相批評。愈是親近的人，說話愈尖酸，愈讓人感到痛苦。我們會覺得對方似乎完全不了解自己，因而傷心且委屈。這樣的情緒讓我們很容易崩潰，任何人都一樣。

但是，說話傷人的人，內心往往有著傷痛。無論他們多努力希望獲得認可，也不會有太大收穫。因此，守護自己的方法不是費盡心思證明自己是對的，不是將精力放在強調「那個人是錯的，我是對的」上，相反地，應該把焦點轉到自己身上，了解自己為什麼這麼傷心。這樣就能看到隱藏在這些情緒後的認同需求，並且能了解到「啊，我是因為想得到認可才這樣啊！」、「原來那個人不知道我的真心，所以我才會傷心。」這樣一來，我們反而會減少向外尋求認同，也能節省心力，因為我們已經了解自己了。

請記住，不要因為尋求他人認同而浪費力氣，甚至失去自己。如果是不會造成太大影響的問題，他人不認同也沒關係，乾脆讓自己挨罵也是一種方法。若我們可以相信自己，能夠為自己的言行負責，即使沒有他人的支持，也完全沒問題。就算他人不認同，你所做的事依然是正確的。別人詆毀、討厭自己，或者嫉妒自己，事後回過頭去看，往往會發現那對我們的人生並沒有多大影響。反而是為了討好別人，或者為了證明自己正確才會消耗過多的能量，因為這讓我們將生活的主控權放在他人手上，容易讓我們迷失方向。我想大家應該都不希望因為執著於他人的認同，而讓自己的人生朝不願意的方向發展。

「你正確不是因為別人認同你，而是你實際做的事及其理由是健全的。」
─班傑明‧葛拉漢（Benjamin Graham）

(2)覺察比較的情緒

不是別人折磨自己，而是自己折磨自己的情況之一就是自卑感。因為未達到他人決定的標準而感到自己不足，這就是自卑感。自卑感需要有比較對象才會產生。我也會不知不覺把自己與他人比較，並因此覺得自己不夠好。但是你知道，其實自卑感和優越感沒有分別嗎？在佛教心理學中，比較自己和他人的心理統稱為「傲慢」。通常我們會認為感到優越是傲慢，但事實並非如此。優越感、自卑感，甚至認為自己和別人是同一等級的心態都是一樣的，都是因為「比較」而產生的。

將其他個體與自己比較，並感到痛苦的生物只有人類。田裡的花也是照著自己的步調開花，不會和別的花比較。請想想看，看著梔子花盛開的杜鵑花，會因為自己不開花而傷心嗎？花朵們都是依據季節開花和凋謝，不會費盡心力模仿其他的花，也不會因為長得比別的花好而驕傲。在這方面，人類也許比花更脆弱。

但是，如何消除這種自然而然比較的心態呢？持續研究佛教冥想的美國第一代冥想領袖約瑟‧戈爾斯坦（Joseph Goldstein）是這麼說的：每當產生比較之心時，只需要觀察一下自己的心。也就是說，當傲慢的心態出現時，沒有必要灰心喪氣，也不必責備自己或感到驚訝。只要對自己說：「啊！這個情緒又來了。」並接受它，同時了解這只是暫時而非固定不變的心態，如此一來，這種情緒就會自然消失。

我之所以認同將比較的心稱為傲慢的心，是因為人與人之間大部分的問題都是源於「我們自認為了解那些我們其實不了解的東西」。只看到他人的某一面，便與自己進行比較，其實這也是誤以為了解他人的傲慢態度。複雜的人類，能讓我們像用尺衡量東西一樣簡單地分析並比較嗎？

然而，這樣的錯誤卻以各種面貌蔓延。父母以生下孩子為由，介入子女的生活，直到他們長大成人為止，並認為自己知道什麼對子女最好。不只如此，好朋友、戀人或夫妻之間也會輕易定義對方「是某種人」，並以此作為指責的工具，甚至彼此詆毀。

但是，我們究竟為何能輕易說出「了解」誰呢？我們連自己也不了解，卻認為自己很了解別人，這實在太荒謬了。

「因此要反覆告訴自己：『我不了解任何人。』父母和子女、丈夫和妻子之間都應該要互相提醒。我們所知道的只有自己並不了解對方（……）因為不了解，所以需要對方說明，並像初次見面一樣傾聽對方。如果不打破『了解』的信念，並反覆提醒自己不了解對方，就無法逃出這個地獄。」
─李允珠，《忍耐自己的時間》（나를 견디는 시간）

正如李允珠作家所說的，我們所了解的只有我們並不了解任何人（家人、朋友、戀人）。

(3)區分他人與我的界線

因為自以為了解他人而產生的常見錯誤，就是輕易侵犯他人的領域。所以人際關係中，需記住的第三點就是「區分他人與我的界線」，我們必須記住對方是對方，我是我。

無法區分他人和我的界線會引起兩大問題。一是依賴，因為無法確信自己做的選擇是否正確，所以總是依賴父母或朋友的意見。為了安心，總是希望別人陪在身邊，如果不能如願以償，就會把責任轉嫁到他人身上，這相當於把自己生活的自主權讓給了除了自己以外的其他人。

另一個問題是干涉。就像父母希望操控子女的人生一樣，介入他人的人生。這是家人之間經常發生的情況，也很常發生在朋友、同事或戀人之間。因為愈親近愈容易越界，也愈容易讓人相信自己能改變對方。

干涉並不只是把自己的意願強加到對方身上，也包含為了幫助家人、朋友或同事，過度消耗自己的心神。舉例來說，一位母親因為覺得失業的兒子很可憐，所以繼續提供經濟援助，母親很容易覺得這是「為了兒子好」，但其實也有可能只是為了不讓自己覺得不舒服，所以持續提供兒子經濟支援。母親的支援會不會反而使兒子失去立足的機會？會不會因為這樣，兒子反而無法下定決心獨立呢？實際上這樣的情況很常發生。

很多人總是以「因為愛你」為由幫助他人，卻拖延了那個人生活中最重要的「自立」。那真的是愛嗎？

因此，我們有必要區分「為了他人」介入某件事，是真的為了那個人，還是為了讓自己心裡舒服。我們應明確區分他人和自己的界限。尤其是因為東方集體主義文化的特性，讓我們從小就生活在不區分界線的家庭環境中，這也讓我們在這方面經常感到疑惑。每個人的界線都截然不同，所以更容易無意中犯錯，並產生衝突。我們應該如何分清楚界線，並互不侵犯呢？

認為所有的煩惱都源自人際關係的阿德勒，也認為這個問題很重要。因此，阿德勒強調「課題分離」。就是要將他人的課題與自己的課題的分離。他告訴我們明確且簡單的區分標準。那就是，思考誰最終會面對這個選擇帶來的結果。

面對成績或前途問題後果的是子女本人，如果失業的兒子不求職，其結果應由本人負責，因為沒有任何人能代替另一個人生活，所以能負責選擇結果的人只有當事者一個人。我負責我的生活，你負責你的生活。

不要把自己的課題推給別人，也不要把別人的課題攬在自己身上。再親近的人對自己指手畫腳，也不能被對方動搖。我們人生的決定權在自己身上。

到目前為止介紹的三種方法都不是容易實踐的方法。但如果對這三點掉以輕心，不僅心靈會受到威脅，甚至會失去自己生命方向的鑰匙。在人際關係中堅定守護自己的心，就像是自己堅強地主導自己的生活一樣。如何？這三點是不是值得一試呢？以下提供在實踐過程中能給予勇氣的短祈禱文來幫助大家。

「我做我的工作，你做你的工作。
我不是為了符合你的期待而活在這個世界上。
你也不是為了我才存在於這個世界。
你就是你，我是我。
如果我們的心偶然相合，那是美好的事，
若不是如此，那不是沒辦法的事嗎？」
─弗雷德里克．皮爾斯（Friedrich Salomon Perls）

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《#我的心也需要呵護》
快樂會消逝，情緒也會過去，你需要的是奪回心靈方向盤，照顧脆弱的心
내 마음을 돌보는 시간： 연약한 마음을 단단하게 지켜내는 셀프 심리학
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作者：金慧伶

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各位朋友好：

這是今天（9/15）晚上9點半贈書直播我要討論的書，抽書三本，歡迎參與。

在人我關係中，要能守護自己的心，對我來說，最直接的方法，就是交友簡單，減少不必要的互動。這包括社群網站上面的朋友，還有我們選擇關注的對象。

還有多花時間在自己身上，這要刻意排時間給自己，而不是有了空閒時間再說。照顧自己的心靈是責無旁貸，可是多少人不願意對自己好好負責。

祝願您，能藉著這本可愛的書，持守內心，減少無謂地向外追逐！

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那天，女兒yoyo跟我說，在整理抽屜時，發現了一封十四歲的自己寫給十七歲的自己，她如獲至寶地快速閱讀，然後說：「以前的自己都沒有考慮到十七歲的自己其實會很忙，竟然還要我認真讀日文、英文⋯⋯」她以一種似乎累積人生歷練的老成口吻抱怨著。我聽了不禁莞爾，女兒似乎是在唸一個不懂事的小妹妹似的，她難道忘了那個小妹妹處在三年前時，對未來是毫無資訊可參照，朦朦朧朧的，不知自己會變成什麼樣子？不知未來的世界又是如何，就如同《當你長大的時候》一書， 落下許多疑問，然後試著回答問題，拼湊一個全新的自己。
我花了許多時間反覆翻閱此書，繪本文字與圖像延展出太多可能性，可能是母親對孩子的溫柔話語，也可能是災區喪失愛子的家人，遙問離去又透明的孩子；亦可能是自己在內心的問題。這本書有太多疑惑的點，從圖畫來看，畫中有著荒廢的建築物、廢棄的飛機、蔓草叢生包圍城市，兩個白色透明的人（或靈魂），這又代表著什麼？問話者除了母親及自問的角度外，是否亦是在世人對已離去的靈魂的思念？311海嘯災難中，有多名學生罹難，我若是思念孩兒過度的母親，這些文字與圖畫必會觸動情緒，引介親人進入思念的深淵。

於是，我決定和也算長大的雙胞胎女兒一起共讀，聽聽她們的想法。十七歲的少女說：「這是媽媽給小孩的話。」然後又丟下讓人起雞皮疙瘩的話：「這搞不好是鬼。」她們討論著書中男孩代表著成長過程交了朋友，有了保護者。

最後，我循著書的問題問她們：「什麼是長大？長大代表著什麼？」
「長大就是可以自己做決定，自己做事。」zozo這樣說。
「長大就是可以做自己想做的事。」yoyo如此說。
這是已越過童年的少女所下的註解。而你覺得長大又是什麼呢？

（可點選連結，閱讀全文）

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#BNO #英國皮膚保養 #宅家護理 #熟齡 #皮膚乾燥 #T字混合 #熟齡
#打工度假 #留學兼職 #海外面試 #學英文

到英國的第一個月，就把全部從台灣帶來的保養品和清潔用品都丟了，因為完全沒屁用了！
今天來分享一下身為一個海島來的台灣大嬸，如何在英國照顧皮膚，達到減齡八歲的實戰結果，超級懶人保養，那我們就開始吧！

沒有任何業配的純心得分享，還是要強調一下這些照顧的方法，很難說誰對誰錯，每個人膚況會因為氣侯還有年紀產生不同的變化，當然我自己是英國的雷射美容師，就盡量淺白的說說原理囉

知根知底一下，娘子我今年36歲，但上個月的VISIA檢測來到28歲（拍拍手），皮膚是最大眾的T字混合（沒有任何底妝＋紋眉＋紋眼線＋接睫毛，16天前做了海飛秀）

今天的內容主要著重，我在英國的日常保養方法，其中和之前台灣的最大差異，就是大量減少清潔步驟，重點放在保養！

今天第一重要的資訊，在英國，我只有晚上才洗臉了，第二重要資訊，洗臉不超過30秒，這個時間包括把臉打濕，上不會起泡潔面露，還有沖水，通通在30秒內完成，水溫不想聊，因為我家暖氣壞了！我才不想用涼水洗臉！！所以，我每天花在洗臉的時間，只有30秒（驕傲）騙人？36歲的大嬸怎麼可能這樣就夠了？其實我在台灣的時候也會卸妝加清潔，但真的要因地制宜

分享一個叛逆的觀念，常拉扯的地方，必定會鬆弛下垂，所以生活中要盡量減少扯動皮膚的機會，舉兩個例子

最經典的就是慢跑！你們知道有些不讓胸部晃動的運動內衣吧，但是臉上沒有這種東西啊，就算有，你敢戴嗎？臉上雖然有肌肉，但他撐不起你的皮啊！你跑得越凶，他越敢鬆給你看！另外還有美容按摩，我們診所有員工福利高級按摩，我通通放棄，什麼小臉啊、提拉啊！NO！自從我踏入這行，就知道這和醫美的光電治療完全不一樣喔！所有外力的扯動，只會隨著年紀讓你越來越鬆！洗臉，30秒，足以！

用什麼洗？英國所有會起泡沫的產品，都會讓我的臉太緊太繃，有的人可能喜歡這種乾淨清爽的感覺我自己在台灣的時候也很喜歡，真的很有安全感！但是各位父老兄弟姐妹啊，這裡可以魔王級別的乾燥英國呢！我戴眼鏡快速介紹一下，洗臉的目的是要洗掉髒東西，但是如果你洗完臉緊繃，就是把好東西「皮脂膜還有保濕因子」洗掉啦～英國水分蒸散超快！這樣的過度清潔，會讓你的皮膚失去保護屏障，後面做什麼保養都只是屁！連想要做醫美也都會被拒絕的喔！（摘掉眼鏡）

我目前用的是NYR的 Rose Facial wash，中文叫做玫瑰保濕潔面露洗臉，原價17鎊，但用量非常節省，100ml絕對可以用半年以上，按出來就是凝露狀，臉濕濕的直接上就可以，不用搓泡泡！阿～說到這裡，這也是一個很重要的事情，難道你們不覺得搓泡泡的時候，比較像是在洗手嗎？？

另外是卸妝，不管是油、水、膏，再怎麼說，阿～就是一些化學特性，要不要我再戴眼鏡？阿！喔算了！反正都是另外一種「需要再被清洗掉的外來物」秉持減少扯動皮膚的原則之下，我目前就用含有界面活性劑的潔面布或是化妝水而已，之後再用潔面露就很乾淨了但是！如果是特殊日子，需要濃妝或是抗油水的防曬，就是說，用到第二張潔面布都還不能擦乾淨，那你乖乖卸妝產品，這時候不用太堅持

總之呢，對我來說的風險是，「化妝品和卸妝品一起殘留在皮膚上＝沒洗臉」所以我能不用油或膏就不用！我現在都是用Simple的Skin Facial Wipes Cleansing，25片，原價3.25鎊，沒香精沒酒精，中規中矩的小東西

阿～講這麼多，沒有講到起床的清潔，因為我早上不洗臉，頂多就是化妝水擦一下口水和眼屎而已，前一天晚上已經洗好了啊！在臺灣睡覺起來，臉會有點油，所以我會清水洗一下，但是！這裡是英國，我不洗！如果你在英國起床也會油的話，我建議用化妝水擦一下就好，再強調一下皮脂膜～是好東西！清潔的部分就是這樣！非常簡單吧，潔面露30秒，其他用潔面布或化妝水擦拭，搞定

以上是我自己在英國三年總結最適合的皮膚清潔方法，我是一名在英國職業的醫美雷射美容師，等下講保養啊

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藍綠萊豬大戰明天上場。不敢在兩岸統獨問題上與民進黨針鋒相對的國民黨，視“萊豬”為重整旗鼓的救命稻草，希望以此喚回支持者的熱情，當然也就有必須給自己基本盤“交代”的“表演”壓力。

然而正如陳水扁接受趙少康訪問時所言，進口美牛、美豬從頭到尾就是“政治問題”，如果用我的話說，說到底根本也就是統獨問題。當藍綠兩大黨拒絕統一，而北京又必然追求統一的現實下，即便美國從未承諾協防台灣，也只能自我幻想“能交一點保護費是一點”，買個心安，討美爹的歡心，雖然台灣能給美國的真的也不多，但看在我們都“自我獻身”的份上，好歹罩一下吧！

民進黨的心理就是如此，請注意，別用“台獨”形容她，因為她根本稱不上“台獨”，就是做美國沒名分的“次殖民地”而已。至於國民黨呢？也不乏所謂“對美外交大家要相忍為國”的聲音。所以當蔡英文宣布開放“萊豬”的第一時間，國民黨更多的是指責“那你民進黨當初幹嘛反我開放美牛”、“如果當年我們早開放萊豬了，是不是台美關係早就可以更好”。

國民黨從抱怨民進黨雙重標準（為什麼當時不讓我開放，而由你打倒我執政後再來討好美爹），再到要求必須嚴格標示，最後才是現在比較接近“捍衛百分之百食安不能交換”的態度。但是，國民黨的政治人物仍不時在問：“民進黨說能交換到台美FTA，能為台灣爭取更多國際空間，是真的嗎？”、“請民進黨告訴我們，吃萊豬幫台灣換到什麼？”這些問題的弦外之音，不也承認是可以用人民的健康交換所謂的“國際空間”？進口美牛、美豬的問題，在台灣藍綠政客的心裡，本來就不是純粹的食安或經貿問題，而是為了拒統必須拿來和美國交換的政治籌碼（雖然美爹根本看不上），不是嗎？

如果要說民進黨和國民黨有何不同，那就是民進黨比國民黨不要臉，國民黨還做不到那樣無賴。對民進黨從上到下來說，當初堅決反對馬英九開放美牛、美豬（就算現在民進黨所稱的所謂國際標準已出來後，當年民進黨仍對國民黨相關的提案投反對票），再到現在動用司法手段恫嚇昔日替他們證明萊劑有毒的蘇醫師，絲毫不會有尷尬的感覺。因為民進黨的支持者早就心照不宣，當時蔡英文帶頭“反毒牛、反欺騙、反出賣”，本來就是要反你執政的國民黨馬英九，誰跟你真的捍衛食安？又怎可能是要反美？現在政權拿到手了，需要美爹力挺才能坐穩江山，當然萊劑也就不危險了，過度標示那是“歧視”萬萬不可以（歧視美爹是大罪，歧視中國那是剛好），“美牛開放都這麼久了，有人死嗎？”

至於國民黨心裡怎想我不知道，但至少表面還要演一演，所以又是要求標示，又是禁止美豬進入校園，又是要求釐清到底和美國換到什麼。然而，所謂“交換”不過就是藍綠政客自己在幻想，美爹從來沒說要台灣進萊豬是為了“交換”，口頭承諾都沒有，更別談白紙黑字，民進黨立委稱“進口萊豬撐開台灣國際空間”，國民黨立委要求“台美復交”、“美國派兵防衛台灣”，全都是給你們台灣人聽了爽的政治語言，關我美爹屁事？

對美爹來說，你們台灣就是自己倒貼要開放萊豬，即便全天下都知道其實是我美爹的壓力（過去我隨郁主席訪問華府AIT總部，他們官員劈頭就問我們對開放美豬立場為何）。從“阿扁觀點”來看，這本來就是徹頭徹尾的政治問題，誰當台灣領導人都得應付美爹，我高度認同。但從我的“統派觀點”來看，之所以要應付美爹，和美爹“交換”，乃至為了“交換到什麼”藍綠泥巴戰，不就是因為你們甘做美爹的洋奴，也不肯承認自己堂堂正正中國人的身分嗎？

萊豬進口只是縮影，同時也只是開始。隨著兩岸關係被撕裂，藍綠都昧於現實一心謀獨（不論是台獨或獨台），妄想配合美國“新冷戰”的政策走“親美反共”、“親美反中”的路線，台灣人民的權益也就只有繼續被剝削。蔡英文接下來要做的，就是投注更多的“保護費”對美軍購，目的就是將“美麗島”打造成“軍艦島”，逼迫大陸不打都不行。台灣“民主自由”了三十年，到頭來換得如此的結局，真是王氣消散東南岸，徒留夢醒空悲嘆！

#藍綠都舔美 #美豬本就是政治

與其華而不實 不如簡約實際
我們能遇見一位不一樣的總統嗎？
～高金素梅 2020.05.19

今天是5月19日，明天就是中華民國總統宣誓就職的日子。按照總統府事前發布的消息，蔡總統明天的就職演說將從這次台灣的疫情防治開始說起，我想，她應該會有一系列重大的政治訊息要宣佈，而這篇演講對中華民國未來的發展是福是禍，將會受到各界的公評。

依據蔡英文政府這次在防疫期間夸夸其談的政治宣傳和繪聲繪影的「外交炫耀」策略，儘管熱鬧緊湊，但總給人一種「華而不實」的虛榮感。這讓我想起了一個截然不同的人物，他因為BBC的一篇報導，變成了「全世界最窮的總統」，他就是烏拉圭的侯瑟･穆希卡(JOSE MUJICA)先生，明天5月20號，也是他八十五歲的生日。

穆希卡先生不會因為一篇BBC的友善報導就沾沾自喜，屈意奉承，甚至出賣民族利益。2013年，他在聯合國大會發表演講，他表示他來自南方，代表窮人，為了烏拉圭祖國，他曾經努力奮鬥，他想建立一個無階級的自由社會，但他犯了錯誤，也承擔了責任。他不會誇耀自己坐牢十四年的政治資歷，他反而質問了自己：「如果只有我才擁有這份堅強，那我們要什麼時候才能共享那個美好的烏托邦呢？」

他說容忍是和平共處的基石，容忍才能了解到這世界上我們之間的不同。為了保衛這樣的容忍，他願意去戰鬥！這和蔡英文政府那種「非我族類」的反共清算和對抗，是多麼的不同！

穆希卡先生重視環境保護，反對過度消費。他說如果按照美國的消費方式去生活，人類將需要三個地球，才能繼續活下去！

利潤和市場已經扭曲了人類的文化，人們已經習以為常的消費生活，使得自然和人類的生存已經進入了倒數計時。

穆希卡先生所指出的方向，制定出有利於大眾、有擔當、負責任的施政，這，讓我們看到了一位不一樣的總統。我們在台灣，能有幸遇見不一樣的總統嗎？