有個朋友來信如下(經過同意，直接貼上)

「像你在文章有說 很多不好的話你不會說 但你不會管別人怎麼說
但是別人會跟寶寶講話 有時候會講不好聽的（屁啦 之類的）那怎麼辦呢？你會阻止嗎？
另外像是寶寶現在不願意分享 就會聽到家人跟寶寶說 你好小氣耶 要分享啊 不要這麼自私 之類的 有些可能只是開玩笑 但我覺得這樣不太對 但也不知道自己該不該制止別人
還有啊⋯⋯寶寶現在只會啊啊啊啊的叫 和講 麻麻麻麻的發音 這樣是正常的嗎？ 家人都會說 不要再阿了 叫我要教寶寶講話 不是讓他啊啊的叫」

1. 如果別人跟寶寶講話比較不好聽怎麼辦？會阻止嗎？

我不會阻止也不會管別人說什麼呢，不喜歡和別人爭辨甚至吵架

因為我覺得都是大人了，每個人觀念不同是很正常的事，每個人都做了選擇才讓自己成為了今天的他

別人要怎麼講話是他的自由，我不會開口

而且說到對或錯，說不定我才是錯的，而別人是對的

但是每個人其實都認為自己的觀念才是對的，所以互相尊重，我覺得不要去干涉別人怎麼說怎麼做比較好

2. 別人對寶寶說你好小氣、好自私、都不分享，怎麼辦？

不過，如果是妳說的情形，別人對小孩說你好小氣、好自私之類的，因為會影響到孩子，我會出來保護他

不是直接跟別人說，而是對著自己的孩子說

看妳和對方的關係如何，以後需不需要維持表面的好關係

如果是路人這種，就跟寶寶直接說「你不自私、不小氣，玩公家的玩具本來就應該輪流，別人玩完了要換你，你玩完了要換別人。你自己的玩具，你不想分享沒關係。不用在意其他叔叔阿姨的話，媽媽在這裡陪你」

我事前都會跟孩子溝通，自己的玩具如果不想讓別人玩，就不要帶去、或不要拿出來讓別人看到，因為孩子看到會想玩很正常，這時又說不給人家玩，別人要怎麼辦呢？

所以例如帶去親戚家的玩具，就挑願意分享的，當然不要帶去也是一個選擇

還有別人來我們家之前，也先把不願意分享的玩具放房間，讓其他孩子看不到，這樣別人小孩來，客廳所有玩具都是可以一起玩的

然後，如果是婆婆、媽媽這種親近的關係，我想可能不是惡意，而是長輩真的不懂該怎麼說好話

其實很多人的觀念就是這樣，你不分享你就是小氣，所以我會幫忙解釋

跟寶寶說「阿嬤的意思，是這麼多小朋友來當我們的客人，你說不給客人玩，客人不就不知道要做什麼？這樣我們做主人的會對客人很不好意思啊，所以阿嬤是希望大家一起玩，因為一起玩真的會更好玩哦！你要不要試試看」

這樣的話，不用直接和婆婆、媽媽衝突，也可以讓寶寶知道「那以後帶來阿嬤家的玩具，我要挑可以分享的帶來。不想分享我就在家自己玩」

(另外我會在回家後告訴孩子，以前的年代人們就是這樣共享長大的，也因此長輩會有分享是理所當然的觀念)

總之我不會去要求別人，叫別人配合我

碰到太超過的，就自己劃清底線，不要來往，減少寶寶和對方接觸

說到分享，現在越來越多觀念是「自己的玩具可以不用分享」「不要強迫孩子分享」

所以我同時也會教孩子「想要玩別人的玩具之前，要先禮貌詢問，如果別人不願意要尊重，我們可以去玩別的玩具，因為別人的所有物他有權力決定要不要分享」

公家(例如保育園、幼稚園、親子館這種地方)玩具屬於公共的，想玩就要輪流排隊，講理的小朋友自然會遵守玩完了就換人，如果遇到不講理的小朋友，溝通該換人了也無效的話，就找老師、爸爸媽媽這些大人處理，不用太激烈與對方吵起來，萬一別人會動手，更要保護好自己

總之就是讓孩子不要理所當然覺得「我自己是這樣，所以別人也應該和我一樣」

「我都只帶自己願意分享的玩具來，所以別人的玩具，只要我想要玩，他就應該分享」這樣是不對的

因為你是你、他是他，這就是每個人不同之處，多了解這個世界就是存在這麼多「和自己不一樣」是好事

等孩子會講話了，就多和孩子聊聊，我也常問三歲的女兒「妳的感受如何？那妳覺得下次可以怎麼辦？」

一起討論如何面對，找出大人小孩都接受的做法

3. 別人對寶寶講話不好聽怎麼辦？

我不會要求別人要配合我改掉他本來的習慣

我會和孩子溝通「什麼用字是不雅的，希望寶寶不要模仿」

孩子模仿的時候教他分辨，其實小孩很聰明的，他們都知道誰講話是粗魯的，誰講話是文雅的，也會分辨什麼是髒話、不雅用詞

跟他溝通妳覺得怎麼樣比較好，以後孩子自己會判斷

人際相處中，孩子自然也會學到

「這個人講話是輕浮隨便，但心很善良」

「這個人講話雖有禮貌卻句句帶刺」

久了也會形成孩子獨特的說話方式，只要把底線劃好「我可以接受孩子說話帶髒話，但不是用髒話去侮辱別人」

當然，孩子還小的時候，需要大人的我們把關，所以還是盡量引導讓孩子學習好好說話

我覺得懂得說話的藝術，是受用一輩子的

4. 面對家人、長輩的關心怎麼回應？

寶寶還小，會啊啊啊啊麻麻麻麻很正常啊！肯發出聲音就很棒了，而且你們平常講話就是一種教，他默默吸收，時間到了就會說話了

這種話「不是讓他啊啊叫，要教啊」我就會左耳進右耳出，不放在心上，看和家人關係怎樣去回

像是敷衍一下「有啦有在教」

或是呼嚨過去「我教到喉嚨都沙啞了你都不關心我，眼裡只有寶寶」

「有啊我最近一直教他叫阿公阿嬤耶！他吼就是愛撒嬌啦，因為假裝不會叫，你們比較會逗他啊」

「咦他沒有說話嗎？他最近在家都在唱rap還會背課文耶」

「我一直教他要叫阿公阿嬤，教到老公都抗議吃醋了，他說喂那爸爸咧？」

就是看和親戚的關係去應對，然後把話題轉移掉，不要讓他們一直抓著寶寶還不會說話這個點

我自己是不會臭臉回應長輩的人，但有時看到「擺臭臉回應的人」也是覺得大快人心

用這種方法讓長輩知道他說錯話了，直接又有效

畢竟，做人無理在先，被臭臉只能說活該

5. 個人心得

最後是一點個人心得，在育兒路上我總是且戰且走如履薄冰

人家說關關難過關關過，只能說關卡要遇到才知道

上面寫到玩具分享的做法，也只是目前適合我與三歲女兒的做法

等孩子再大一點，問題會更複雜化，像是「我的玩具只想給A玩，不想給B玩」

當孩子遇到別的小朋友說「我不要跟你玩，我要跟其他人玩」

或是孩子自己出現「我不要跟你好，只要跟他好」的情形

該怎麼面對、應對，又是另外得好好思考的問題

不敢說解決，因為到時候可能又是「孩子的紛爭大人不該介入」的情況，輪不到大人解決

但每個人就是這樣一點一滴被孩子的成長推著前進

原則在此刻是原則，在下一刻可能就要妥協、變通

只是，「人際關係就是保持最基本的尊重」這一點初衷，我覺得是應該堅持的

【讓憤怒情緒流動】

KK在一家超商做時薪人員，上個月離職，昨天領到薪水，被扣1,025元，理由是他在結帳時，多給客人錢，所以老闆把它扣回來。

KK很生氣，因為這家超商沒幫他申保勞健保，而且說好做八小時，常常工作做不完，他都多做兩小時，從未跟老闆領加班費，加起來是1,025元的好幾倍，為什麼老闆要跟他斤斤計較這區區金額，太刻薄了！KK上網查過，短少的找錢不能從員工的薪水扣除，必須由老闆自行吸收，所以老闆違法，他想去告發老闆，問我好不好？

我個人在遇到事情時，處理順序是這樣的，情→理→法，所以鼓勵他先溝通，真的說不通，老闆不講情也不講理，再向政府檢舉。當然，這種不保勞健保的老闆，是可以想見多麼視法律於無物，更何況是不把員工當人看。

KK說不行，他只要遇到要據理力爭時，就會渾身發抖、講不出一句話來，就算有理也爭不了，事後還需要花很長的時間鎮靜下來，得不償失。

KK畢業自一所不錯大學外文研究所，擁有碩士高學歷，25歲時遭逢父親自殺的重大創傷，一直自責未能來得及阻止父親走上絕路，內心愧疚不已，引發憂鬱症，目前接受治療，持續服藥中，情緒控制得算是穩定。有翻譯社找他去任職，可是他覺得太悶，想跟人接觸，於是到超商做時薪人員。

高學歷、文質彬彬、長相精緻好看，在一群門市人員當中，KK顯得非常突兀，簡直是「來自星星的你」，不折不扣的外星人。你想，地球人看到外星人侵入，會怎樣？不就是打嗎？是的，KK換了幾家門市，有時會跟我說到他怎麼被欺負、被排擠、被抹黑。

「那，你會怎麼辦？」

「忍啊！」

「忍不下去時，怎麼辦？」

「離職啊！」

因此他最困擾的，是離家近的門市都換沒了，只能越換越遠、越換越晚，剩下大夜班可以挑。一般而言，大夜班由於風險高，時薪高，像160元，但是KK只領140元，還要超時工作卻沒有加班費。

顯然的，KK在職場上屬於「會被欺負」的典型，老闆敢於違法，扣他的加班費及短少的帳款，而同事敢於昧著良知，不想被壓榨，就把成堆的工作丟給他去做。KK怎麼如此倒楣，全世界的惡人都讓他給遇上？也未必，我倒是認為，KK挑起身邊的人原有的劣根性，認為他可以欺負，軟土深掘，看他沒有反應就食髓知味，變本加厲地下更重的手。

你認為，原因出在哪裡？

出在KK不會生氣！也就是說，他不懂得如何表達憤怒。

這次老闆扣薪，我認為是個絕佳機會，鼓勵他去向老闆表達憤怒，爭取應有的權利。但是KK再度軟弱，縮了回去，跟我說算了，也不過是1,025元，跟對方吵半天，也不見得吵得回來，還氣壞身子，藥要多吃一顆，划不來！接著他給自己來了一段自圓其說：

「一千多塊對我來說，是很多；如果我的收入穩定，我就不會計較這點錢。」

「當我了解到，眾生追求金錢，產生這麼多痛苦…我就算是賺再多錢，也不會快樂。」

「少了這一千多塊錢，我不至於活不下去，卻因為吃不下這個虧，而沒慈悲去對待每個人。」

你注意到了嗎？當遇到委屈時，KK明明感到不合理、不正義、不公平，但是他會選擇壓抑，像他隔一小時後就告訴我，算了，事過境遷了，他的憤怒已經消失了，而他之所以計較小錢，是因為他賺得不夠多；之所以不夠超脫，是因為他不夠有智慧；之所以吃不了眼前虧，是因為他不夠慈悲。最後KK的結論是，

「站在因果的角度，吃虧就是占便宜，之所以會憤怒代表我沒有智慧，這是我該檢討的地方。」

聽了KK這些話，我也得出一個結論，錯過這次學習表達憤怒的機會，下次KK仍然會再度被欺負。因為他沒有拉出界線，別人就會毫無界線地對待他，他就會一直退縮，直到退無可退，最後便會情緒大爆發。這是很多被欺負的人出現的標準行為，而欺負他們的人還會一臉無辜地說：

「他怎麼了？從前他不是這個樣子的，今天發生什麼事了，讓他像吃了炸藥似的，這種人太可怕，情緒真是不穩定。」

是的，包括他自己與欺負他的人，都認為是他的錯，這才是最冤枉的地方。

大家越來越重視情緒管理（EQ），以為憤怒屬於負面情緒，應該避免，一旦感到憤怒，就會傾向選擇否認或壓抑，卻不知道憤怒有以下兩種：

1. 壞的憤怒：
--當憤怒無法流動，被堵塞時，就會變成壞的憤怒，對於彼此關係具有破壞性。這個破壞未必會像火山爆發，有時反倒是像一條暗流隱而未現，比如忘記對方交代的事情、或工作一直拖延交不出來、或同一件事重複犯錯等。

2. 好的憤怒：
--憤怒情緒來了，察覺它、承認它、接受它，並且順勢而為，讓它流動，用恰當的方式表達出來，讓對方明白到自己的態度、界線，從而尊重自己，也尊重彼此的關係，就是好的憤怒。

不敢表達憤怒的人，害怕別人認為自己愛計較、很難搞，以致討厭自己，影響到人際關係。但是恰恰相反，通常能夠勇敢表達出憤怒的人不僅生命能量強大、更有魅力，人際關係也比不敢表達的人還好，為什麼？

因為不敢表達憤怒的人，態度是曖昧的、界線是模糊的，別人抓不準，憂心不小心會冒犯，就會緊張失措，關係怎麼會好得起來？所以表達憤怒，一方面是幫助自己受到尊重，另一方面也在幫助別人尊重自己。只是在表達憤怒時，請記得：

1. 對的時間：
--在第一時間表達達憤怒，不要事後，那會給對方秋後算帳的反感。

2. 對的人：
--只針對那個讓你憤怒的人，不要牽怒他人。

3. 對的地點：
--不要在大庭廣眾之下表達憤怒，那只會顯得你失態而已，其他人也會以為錯在你身上，因為你情緒失控。

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攝影Teresa Shih

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【隱形的高牆】～如何卸除對方的抗拒？

你身邊有讓你頭痛的人物嗎？

遇到對方不講理時，你第一時間的反應如何？你知道該怎麼讓對方合作嗎？

某次我一走進銀行，發現等候區坐滿了人，心中暗暗覺得不妙，瞥了一眼牆上的日期鐘，發現那天是五號，是許多公司發薪水的日子，難怪行員各個上緊發條。

但即使忙碌，仍有一定的秩序，偌大的交易廳，除了呆板的叫號聲，幾乎聽不到任何對談，人們只專注在自己手裡的方格。

直到一位年約六十多歲，踏著亮片拖鞋的大嬸，劃破這份平靜，對著櫃檯大吼：「我就是要開戶！你問這麼多要幹嘛，卡緊辦辦就好。」

「阿姨，我必須確認你開戶的目的，你這個戶頭是要拿來投資？營利？還是薪資戶？」年輕的男性行員耐著性子說明。

「我聽不懂啦！開戶分這麼多幹嘛。」大嬸的回應有些蠻橫，嗓門也越來越大。

不管行員怎麼引導，大嬸擺出一盧天下無難事的態度，根本沒打算理睬行員的問題，只在乎自己的目的有沒有達成，彷彿世界本來就該圍著她轉。行員只好板起臉，無奈的回應：「現在政府管很嚴，如果你說不清楚，我不能讓你辦。」

大嬸急了，撥了通電話找救兵：「阿如，就嘎你共，我袂曉，你條鋼叫我來辦，金麻銀行毋乎我辦，系麥安抓啦！」（我不會，你就堅持要我來辦，現在銀行不准，是要怎麼辦啦！）大嬸對著手機大罵，把怒氣轉移給另一個無辜的人。

即使隔著距離，仍可聽見手機另一頭的人很努力安撫，可大嬸像是暫時性失聰般，聽不進任何解釋，直嚷嚷著：「我聽無，我袂曉，我毋知」（聽不懂、我不會、不知道）。

沒多久，大嬸就直接把手機塞給行員，要行員跟手機另一端的人通話。行員用力地搖頭加揮手，一臉驚恐的表示：「不行，我們只能跟當事人核對。」

大嬸更是挫折，氣得對手機大喊：「攏系你害我底加，攏惠喺咁！（都是你害我在這裡浪費時間）」接著把手機切掉，用力的摔在桌上。一旁的客人開始議論紛紛，不少人等得不耐煩，對大嬸投以不屑的白眼，不解她為何選在這種節骨眼硬要辦開戶。

感覺到前台的騷動，銀行主管起身走近男行員，用眼神示意他趕緊處理好。行員在腹背受敵的情況下，只好拿出更多文件，企圖講更多法規說服大嬸。所有人都在等著瞧，這位斯文的歐巴怎麼搞定澳洲大嬸。

可這位大嬸卻是越聽越抗拒，不停地把過錯一直推給別人，怪行員講話太快、問題太難、欺負老人家⋯⋯等。現場的人都得被迫當大嬸的垃圾桶，聽她抱怨，沒人敢靠近。生怕一個多嘴，變成下一個倒霉者。

就在氣氛緊繃到極點時，方才和大嬸通話的當事人──阿如，出現了！

阿如年約四十，身穿家居服，腳上踏著樸實的平底鞋，就像街坊鄰人一樣普通，但她一開口卻吸引了所有人的目光。

阿如一坐到大嬸身邊，大嬸又開始連珠砲的數落銀行，阿如沒有制止，她僅是拍拍大嬸的背，跟大嬸說：「人家問這麼多是為了保護你，怕你辛苦賺的錢被騙啊！你之前不就一直跟我說，年紀大腦子不中用，要小心一點嗎！？」

大嬸沒料到阿如非但沒有指責，而是站在她的立場考量，一時語塞，中斷了批評模式。阿如見大嬸情緒較為穩定，接著問道：「我剛才在電話裡教你怎麼回答行員，你還記得嗎？」大嬸一臉莫名搖搖頭，阿如又問：「那你記得行員問你什麼嗎？」大嬸又搖頭：「他說得那麼複雜，我那聽得懂！」

阿如換了個口氣，像是在教大小孩般，連哄帶訓：「是別人說得複雜，還是因為你沒做過，就先怕起來等了，所以耳朵才會聽不見！？」阿如一句話道出現場所有人的疑問，明白原來張牙舞爪的背後，其實是不知如何是好的恐懼。

大嬸的小劇場被戳中，支吾其詞，試圖想為自己辯解，阿如看出大嬸的尷尬，不想為難，拍拍大嬸的手，柔聲安撫：「我們正正當當開戶做生意，又不是做壞事，你緊張什麼呢？你不是說還年輕，想出來多學一點，不想在家裡受氣。怎麼一出來，就對著別人生氣啊？」

大嬸看著阿如的眼睛，有些不好意思，一改剛剛的橫眉豎目，轉而有些歉疚，小聲說：「我很怕別人知道我聽不懂，會笑我笨……」

阿如握著大嬸的手，轉向行員，誠懇的說：「這裡沒人會笑你，大家是來幫你的。」

行員像抓到浮木般，用力點頭：「阿姨，我真的是怕你被詐騙，才會問這麼多。不是要為難你的。」大嬸點點頭，略帶羞赧的回：「謝謝你，我會盡量配合啦！不懂的地方，你要教我嘿！」

看完這個真實案例，回到你身上，在面對衝突時，你的直覺反應是講更多道理？還是先理解對方的狀態，再對症下藥？

許多時候，我們都知道要先安頓心情，再處理事情。但一不小心，我們的行為就會像銀行行員，所說的話沒有錯，可唯一少做的是沒有先卸下對方的防備，就不斷的塞資訊給他們，讓他們感覺到壓力和恐懼，防衛就會越來越強。

其實不管是不是年紀大，當我們遇到陌生的事情時，抗拒都是必然的反應，因為這保護著我們不衝動行事，要懂得謹慎判斷。同時，也維護著我們的自尊，不因外界的變動而崩毀。

你可以把對方的防衛看成是一種敵意，也可以理解成是一種自我保護機制。重要的是哪一種想法，可以幫助我們達成最終的目的？

人，很怕自己不夠好，哪怕是小小孩，也都懂得迴避犯錯，需要很多的鼓勵，才肯踏出新的一步。年長，看似歷經滄桑，但對這個社會的信任感卻是越薄弱的，因為承受過更多的傷心與背叛，只好用年紀和輩份，築起了一道隱形的牆，將自己隔離在外。

我們走不進去，他們也很害怕走出來，只好不停的用憤怒來偽裝自己的脆弱。而站在城牆下，仰望高聳尖塔的我們，期待也會不小心變高，於是耐心就會變少。

如果從這個故事裡，你明白了，那道牆不會消失，你越是拿槌子想要破壞，牆就越厚。唯一的方法是敲門，讓對方知道我們的善意，等到他不害怕了，再來解決事情。

即將在3/22開課的《學「問」～高難度對話中的望聞問切》，將能帶給你滿滿的收穫，和你分享如何放慢恐懼，讓擔心得到正確的理解，如此城牆內的人，就會自己走出來了。

【3/22開課】《學「問」～高難度對話的望聞問切》第12期
掌握高難度對話，再也沒難談的事！（僅剩三個名額）
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