▍你是否具有被別人討厭的勇氣

有一次，我在心理諮商室接待了一位因為人際關係問題飽受困擾的來訪者。原來，這位來訪者和他同寢室的一位室友特別合不來。

合不來的主要原因是，當那位室友需要幫助的時候，我的這位來訪者總是會盡力幫助；但是當他需要幫助的時候，對方卻總是擺出一臉嫌棄的表情。

「老師，當我解出一道物理難題，他問我方法的時候，我會毫不猶豫地告訴他我的解題思路。但是當他解出難題的時候，我問他方法，他卻會說：『我憑什麼要告訴你？』」

「我覺得這太不公平了。一想到這些事情，我就氣得渾身發抖。」我的來訪者越說越生氣。

「看起來你的室友好像打破了人際交往過程中的互惠法則。因為你在不停地為他付出，而他卻沒有採取同樣的方式回報你。既然這樣，當他再向你提出請求的時候，你為什麼不敢拒絕他呢？」我反問來訪者說。

「不知道為什麼，我感覺拒絕別人的話，總是很難說出口，我不想得罪人。」來訪者低下了頭，輕聲地說道。

除此之外，我還觀察到一點。這位來訪者找我做心理諮商的時候，表現得過於客氣和禮貌。他經常會說：「老師，抱歉耽誤您這麼長時間。」「老師，抱歉出了這麼多難題給您。」「老師，希望我的問題不要影響你的情緒。」

過度的客氣和禮貌，其實是缺乏安全感的一種表現。後來我就問這位來訪者說：「你是不是特別害怕被別人討厭？」

「當然，老師，我想成為一個受歡迎的人。我希望室友能夠按照我對他的那種方式—友好地對待我，難道這個想法有錯嗎？」學生急切反問道。

我回答學生說：「這個想法看起來沒錯。但實際上，這個想法很容易成為一個人精神痛苦的來源。我們可以努力地做到與人為善，但是我們卻不應該強求自己被每一個人喜歡。」

「因為努力做到與人為善，是你自己可以控制的；然而別人是否會喜歡你，則是你不能控制的。而過度執著於掌控別人對你的想法—希望某個人一定要按照你對他的方式友好地對待你，就很容易讓你產生挫敗感。」我繼續向學生解釋道。

聽完我的話，學生若有所思地點了點頭。

我曾經讀過一本有關阿德勒個體心理學的書—《被討厭的勇氣》，書中有一個觀點非常抓人眼球—所謂的自由，就是被別人討厭。為什麼這樣說呢？

因為當你特別害怕被別人討厭的時候，你就會努力去迎合每一個人。在迎合別人的同時，你還會對別人產生更多的期待—例如，希望別人能夠喜歡你。一旦別人沒有喜歡你，或者沒有按照預想的方式對待你，你就很容易在心理上遭受折磨，反覆思考如何才能改善人際關係，從而導致心情鬱鬱。

而當你敢於承認並且願意接納「無論你做了什麼，有些人就是會不喜歡你、看你不爽甚至還會討厭你」這個事實的時候，尤其是當你不再強求對方一定要喜歡你的時候，你就會活得很灑脫，進而獲得精神上的自由。

我的一個學心理學的朋友曾經問我：「你知道為什麼爛好人特別容易生病嗎？」

他的回答是：因為爛好人最怕得罪人，害怕被別人討厭，特別在乎別人的看法，在處理人際關係時就會顯得很敏感。這樣一來，他們在精神上始終得不到放鬆，有憤怒的情緒也不敢表達。由於心理上始終處於壓力之下，身體也自然容易出現問題。

曾經的我，也是一個特別害怕被討厭的人。在向學生上幸福課的時候，最讓我難受的事情就是，有的學生會在課堂上說話、玩手機或者打瞌睡。這讓我感覺他們討厭上幸福課。

雖然大部分學生都能做到非常認真聽課，對課程的評價也很高，但始終有少數學生，無論我多麼賣力地講課，他們就是無動於衷。開始的時候，我感覺很洩氣，從而影響整個人上課的狀態。

這讓我隱隱約約地產生了一種習得性無助感：「我如此賣力地上課，為什麼卻得不到你們的認可？」

以至於有一段時間，我經常做一個惡夢：我一個人在那裡不停地賣力講課，但是學生卻一個接一個從教室裡走了。在夢中的我，感覺非常無助和絕望。

後來，我透過不斷自我反省，認知到，自己其實也是一個沒有安全感、特別渴望得到別人認可的人，我也缺少能夠承受被別人討厭的勇氣。即使是在課堂之外，處理其他人際關係的時候，我也很容易感覺心累，患得患失，活得一點都不灑脫。

有時候，我在網路上發表新的文章之後，會害怕去看評論。因為我特別擔心看到負面評價，擔心自己寫的文字被別人討厭。

後來我慢慢發現，無論是多麼厲害的人，寫出多麼棒的文章，被討厭幾乎是不可避免的。反過來說，如果在網路上發表的文章沒有任何人提出負面看法，那就只能說明這篇文章還不夠紅。

就像我之前出新書，剛開始在網路上銷售的時候，幾乎是清一色的好評，我知道，那都是我的朋友或學生寫的評價。從另外一個側面來說，這說明書的銷量還很一般，只賣給了很少一部分人。有趣的是，當我在網路上看到第一則負評之後，沒多久，我的新書就開始加印了。

也就是說，活在這個世界上，被人討厭幾乎是一件不可避免的事。如果一個人從來都沒有被別人討厭過，很可能是因為這個人活得太封閉，或者是生活圈子太小，根本就沒有機會被別人討厭。

請不要誤會，我的目的不是鼓勵大家去做讓人討厭的人。我真正想要表達的是，不要心懷「讓每一個人都喜歡自己」的幻想，因為這種過分的執著，只會讓自己更加痛苦。

那麼，如何才能鼓起「被人討厭的勇氣」呢？在《被討厭的勇氣》這本書中，作者提到了一個重要的概念，叫作「課題分離」。

什麼叫作「課題分離」呢？有一則諺語是這樣講的：你可以將馬牽到水旁，但是你不能強迫馬一定要喝水。

在這則諺語當中，將馬牽到水旁，是你的課題。而馬是否要飲水，則是馬的課題。而「課題分離」的意思就是，我們只能保證完成自己的課題—把馬牽到水旁。而馬是否願意飲水—那是馬的課題，我們不應該去干涉，要求馬一定要飲水。

回到開頭的那個案例當中，我的來訪者對他的室友有著深深的怨念：「為什麼我對室友這麼好，室友卻這麼討厭我？」

我應該告訴來訪者的是：「你非常友善地對待室友，這說明你已經順利地完成了自己的課題。而對方選擇用什麼樣的方式對待你，那不是你的課題，而是對方的課題。很明顯，對方沒有很好地完成他自己的課題，這不是你的錯誤。所以，請不要用對方的粗俗無禮，來懲罰可憐的自己。」

再舉一個例子。和我住同一棟樓的一個鄰居，雖然接觸不多，但是他以前見到我都很熱情。後來不知道為什麼，見面連招呼都不打了。我仔細回想了和對方交往的所有細節，覺得自己並沒有做錯什麼事情。

開始的時候，我的心情很受影響，也曾嘗試和對方好好聊聊，但是對方的臉上一直都是厭煩的神情，不想和我好好聊下去。這件事情，一度讓我鬱悶了很長時間。

後來，我忽然想到了「課題分離」這個概念。既然在整個事件當中，我什麼都沒有做錯，那我何必要為這件事情悶悶不樂，拿別人的情緒來懲罰自己？沒有處理好情緒的是對方，這是他的課題，不是我的課題。而我能做的，就是確保把自己的課題完成好。

想到這裡，我的心情舒暢了很多。自從我理解了「課題分離」這個理念之後，我覺得自己身上增加了很多「不害怕被人討厭」的勇氣。

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本文摘自《#情緒掌控_決定你的人生格局》
別讓1%的情緒失控，毀了你99%的努力

作者：宋曉東

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各位朋友好：

其實過度付出，或者努力迎合他人，很難不在心中產生對他人的期待。而期待容易造成失落，持續性的失落則讓人沮喪。

某種程度上，我們的失落或沮喪，我們自己扮演了很重要的角色。透過覺察，儘管可能依然失落，但不至於沮喪，也可能對自己多些疼惜。

最近聽到一些朋友一直在家，壓力很大。課題分離，一直是我拿來減壓的概念—把對方要承受的功課，還給他。

岸見一郎先生的說法，版面上介紹很多次了。在目前危難的時機點，再拿出來複習，降低對他人的期待，能活下來都不容易。

祝願您，別拿對方的莽撞無理，來處罰辛苦的自己！

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3/4 #單親媽媽早餐日記

昨天下午接兒子們回家後就開始陪伴尚宇寫作業，在這陣子陪伴的過程中我發覺到尚宇並沒有什麼發展遲緩的問題，他的學習障礙是來自於 #他過去根本沒有學習 。

［407的十位數是多少？］

這樣的一道題目對尚宇而言，第一個難題是他看不懂國字，注音也不太會拼，所以根本無法理解題目到底在講什麼。而第二個難題是，他沒有個位數、十位數、百位數的概念，數字獨立唸出來他可以，放在一起他就無法理解了。

而我會判斷他沒有發展遲緩是因為他的學習能力其實不差，第一次教他玩 楊梅香吉士 提供的桌遊時，他才玩幾個回合就馬上掌握到技巧。他能憑著圖案記住該卡片所代表的意思，因此一下子就上手，我自己都還是玩了兩三輪後才慢慢熟悉遊戲是如何進行的。

由於生母是個電玩宅，家裡頭有PS4也是非常合理地，尚宇在哥哥的陪同下玩我的遊戲《異塵餘生4》。遊戲難度並不算太難，但我是覺得對八歲的孩子來說挑戰性太高了，而且是一個完全不識字的孩子。

但他可以憑著文字的『長相』去記住每一把槍對應的彈藥或是地圖的位置，就跟我小時候玩全日文版的口袋怪獸、幽游白書、牧場物語等遊戲的時候一模一樣。我雖看不懂日文的意思，但卻能夠憑著認那些字的長相去記住那一串文字代表什麼。

但我跟尚宇不同的是，我從小受到母親的影響而非常熱愛閱讀，我還在讀幼稚園的時候注音符號早就已經背得滾瓜爛熟，格林童話、安徒生童話、伊索寓言等中文注音版故事書我都可以自己看。甚至到了小學一二年級時，我已經開始在看沒有注音的中高年級版的偉人傳記，海倫凱勒、萊特兄弟、畢卡索…

由於一般薄薄的童書已經沒辦法滿足我閱讀的慾望，但是我看得懂的國字又太少，因此每當我讀到看不懂的國字時就會去詢問母親，她可能只是被我問到煩了所以乾脆教我怎麼查字典。結果又開啟了我在字典中尋找有趣事物的另一項興趣，在查閱字典的時候常常會在裡面的解釋發現一些小驚喜，或是被一些現在想起來其實也沒那麼好笑的詞語給逗得大笑。

我雖然從小就對於學校的課程一點興趣都沒有，然而對於學習我一直都是抱持著熱情的，應該說對於『接受新的事物』這件事，我一點都不排斥。但尚宇跟我完全相反，他非常排斥學習，他只喜歡上體育課、美勞課、生活課等不太需要去看文字或是寫字的課程。

他還在屏東與前夫家人同住時，老師偶爾會傳訊息給我跟我說尚宇可能是發展遲緩，建議帶去檢查並且做早療。與前夫離婚的這五年，尚宇都是他們家在照顧，我跟前夫家裡的人沒有任何交情，根本無法真正了解他們兩兄弟在那裡的生活究竟是如何，我只知道每次回到屏東去，尚宇都只有體型變大，但是懂的東西似乎沒有什麼增加。

「妳可不可以罵一下妳兒子？」

某次，前夫突然打視訊電話給我，劈頭就是要我罵小孩。經詢問後了解，因為尚宇的國語考23分，當時他才小學一年級。這樣的數字對我來說並不陌生，我自從升上國中之後也很少考試有超過三十分的，但至少在小學三年級之前，我的國語跟數學從來沒有低於95分過。

但我並不認為孩子的成績不理想就該受到責備，何況還是在我已經學習個體心理學一年多之後，我更加認為每一個個體都是應該受到尊重，且不論他的特質如何，都不該受到歧視或霸凌。我不願意責罵尚宇，反而是花了半個多小時試圖傳遞個體心理學的理念給前夫，然後他就說他要睡覺掛我電話了。

隨著尚謙與尚宇兩個孩子回到我身邊的日子越來越久，我也逐漸能夠拼湊與推測出這五年來他們受到什麼樣的影響。前夫不是個會陪伴孩子的人，而他的母親也只會把孩子帶上教會，並不會花時間去陪伴尚宇複習學校教的內容。尚宇在幼稚園時期就已經落後同齡的孩子，加上個性敏感容易鬧彆扭，當班上的孩子嘲笑他很笨的時候，他就更加不願意去學習，也不願意跟任何人當朋友。

而前夫的家庭，似乎認為只要孩子有吃飽穿暖就已經盡了為人父母的責任了，這心態跟養寵物有什麼兩樣？前夫的家人甚至會直接在粉絲頁罵我，認為我沒有資格去批評，因為這些年來都是他們在養孩子，但事實上是 #我一直要求把監護權還給我 #我不會跟前夫要半毛贍養費 #我只要獨立撫養孩子的權利

而前夫不肯把孩子還給我，同時也不願意用心照顧孩子，五年來一次又一次拿孩子勒索我，思及此，昨夜才會動筆（手指）開始寫監護權爭奪之路的故事。我有精神病史，沒有收入證明，娘家經濟狀況也不好，若是走法律途徑我的機會非常渺小，更糟的是孩子很有可能最後會被判給寄養家庭，因為我與前夫雙方都不適任。

因此這五年我除了要求他不得限制我行使該有的探視權時有上法院告他之外，所有的一切都是走心理戰，在為了爭取孩子的監護權假裝放棄時，被曾經的好友嘲諷『對妳來說拋棄小孩養三隻貓容易多了』，粉絲頁偶爾也會出現前夫的家人來留言攻擊我，這一路走來我所承擔的可能永遠只有我自己能懂。

然後，可能昨天真的心力交瘁所致，我的感冒病情又惡化了，得再回去看醫生打針吃藥，所以 #鍋寶 #數位觸控健康氣炸鍋 介紹文依舊尚未產出。另外跟大家報告好消息，乾爹的超值營養早餐組反應極好，許多粉絲來信詢問是否會再開團，我昨夜已經跟乾爹確認過了，未來每個月都會開一次超值營養早餐組，為期只有一週，這個月會是在3/9~3/15，需要回購的粉絲們再留意一下唷。

明天見啦～

先簡單跟大家說一下這台跟我過去使用的ArLink的差異。
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那介紹文我過幾天再補上，各位可以先點連結進去看官網的介紹，有心動的話要直接購買也行，現在起不需要輸入麻煩的折扣碼即可直接享有花花限定的優惠價格囉～

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【面試6小時，企業這麼誇張，是有道理的！】

昨天有記者來訪問我，原因是有一家企業在面試時，從下午到晚上，花了整整6小時，求職的工程師認為太誇張，在PTT上抱怨，記者的問題是--

「面試，有需要這麼長的時間嗎？」

「用人要看能力，為什麼還要考智力，以及做性格測驗？」

於是我上網查了一下這個案例，才發現求職者是從下午2:00考到6:30，因為吃飯時間到了，企業覺得耽誤對方的時間，便邀請求職者到附設餐廳一邊吃飯一邊聊聊，直到8:00才結束，所以真正面試是4個半小時，並非6個小時。

至於流程，中間包括：
--企業介紹
--人資部面試
--用人主管複試
--測驗：智力、邏輯、TOEIC模擬、心算、網路搜尋能力等
--性格測驗

其實，這個流程算是普通版，有的職務還會有專業科目的筆試，甚至有的程式人員還當場在白板上解題，並說明背後的邏輯；至於需要處理國外客戶或廠商事務的職務，除了提出TOEIC分數之外，也會加考外國語言的口試；有的企業會測試價值觀，是否與企業文化、經營理念吻合。

像Google面試一個人，比起「三國演義」裡的關羽過五關、斬六將，有過之而無不及，長達半年以上。當然，這樣的耗時耗人力一定也遭到批評，後來Google嚴格規定，面試不得超過四道關卡。

第一道是遠距面試，先由人資部門對求職者線上面試，通過以後，才有後面的三道面試關卡。為了招攬外國人才，Google還發明一種方式，線上一邊面試一邊解題，有如白板，現場做答，還可以修正重來。

徵才，本來就是一件嚴肅的事情，企業認真以對，流程嚴謹，顯示的是他們重視人才，因為找錯一個人才，埋下禍因，有時引爆出來的破壞力，可能會讓企業有如流星般的殞落消失；相反的，如果找對一個人才，可能會帶領企業邁向巔峰。

至於為什麼要了解智力與性格？科學性的工具加入，為的是避免主管的個人主觀，以及人為的操控，增加徵才的客觀性。甚至，Google在找人時，主管是沒有用人的決定權，和一般企業的用人大相逕庭，並且讓屬下也加入成為面試官，同時運用諸如性格測驗、大數據等科學性的做法，無一不是為了避免「個人」的因素，提高徵才的精準。

yes123也提供一項測評工具「職場性格測驗」給企業使用，像世界先進、無印良品、統一速達等大企業在錄用新人時，會採用這套工具。負責研發的心理學博士告訴我，這項測驗的目的不是在找到「對的人」，而是找到「不對的人」，然後剔除他們。

因此對於面試，我們要有一個認識，越是大企業、越是重要的職務，面試的流程越是繁複，時間越長；相反的，小公司就簡單多了，尤其是不具專業門檻的低階職務，可能面試結束，馬上就請對方明天來上班。

當面試很麻煩時，請不要抱怨，因為這代表你是一個人才，對企業很重要，企業很重視你，所以他們擔心像你這樣優秀的人才，被一個「不長眼」或「不識貨」或「有私心」的豬頭主管不小心剔除了。

圖／龍山寺附近的一家書店大門