#木的精神病系列繪本分析 #找尋最真實的臉孔
又到了木的說故事時間，這是本次木的《雖然是精神病也沒關係》繪本分析最後一篇啦！還沒有看前幾篇的朋友，都可以到 #木的精神病系列繪本分析 看看囉！

還沒看過故事內容的可以先看圖二至圖四唷➡️
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🌟是什麼讓我們把「真實的臉孔」藏起來
從故事內容可以看到，三位主角的「真實臉孔」被黑影巫婆奪去，因此需要踏上找回真實臉孔之旅。

從《雖然是精神病也沒關係》這部劇來看，文鋼太、高文英、文尚泰各自因為孩提時期發生的一些記憶，讓他們慢慢地偽裝、藏起真實又脆弱的自己，並以另外一個姿態面對外界，以保護自己。

我們可以發現，在面對世界時，若我們經驗到讓自己感到挫折、不知道該如何消化的事件記憶，而身邊也沒有足夠的人或資源能幫助我們面對，這樣的無助感可能讓人改變對世界的看法，進而修正自己面對世界的樣貌，為的是 #不讓自己受傷 。

而在我們成長過程中，第一個面對的「世界」，就是照顧我們的主要照顧者，這也會進而談到早期經驗中與重要他人依附關係的重要性。
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🌟依附關係(attachment)是什麼
簡單來說，依附關係是嬰兒對主要照顧者產生的情感，嬰兒會從與主要照顧者之間的互動中，逐漸摸索出這個世界的樣態，當嬰兒發出一些訊息，像是餓了、感到不舒服、想睡覺等，主要照顧者是否能夠適當的回應，讓嬰兒感受到安全。

而嬰兒時期依附關係的形成，也會與成人時期與他人互動、面對親密關係的樣貌有關。
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🌟焦慮與逃避向度
過往依附關係傾向分為類型，可能歸類為安全依附、不安全依附關係；但學者們發現用類型歸類依附，極可能假定類別之間是不相關的，因此後來也有學者將依附關係以向度的方式作為區分。

📍焦慮向度
在成長過程中，主要照顧者對於嬰兒的需求不夠敏感，反應較為情緒化，導致嬰兒不確定自己能夠從主要照顧者身上中得到什麼。

這也導致成人後面對親密關係時，高焦慮向度的成人，時常需要尋求伴侶的再保證，且很難被安撫與面對自己挫折的情緒

📍逃避向度
在成長過程中，主要照顧者可能未能提供可靠的照顧，或是對嬰兒的需求表達出負面的反應，導致嬰兒在成長過程中，較難信任他人。

高逃避向度的成人，在與他人親近的過程中容易不舒服，也可能會刻意疏遠、疏離對方。
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在《雖然是精神病也沒關係》的文鋼太與高文英互動的過程中，也可以略見兩人之間焦慮與逃避向度之間的拉扯，如：

👉🏻文鋼太在劇中一開始呈現出高逃避的樣態，難以信任他人、行為較為退縮、認為自己不需要愛等等，也會刻意疏遠想要對自己好與想要親近自己的人

👉🏻高文英在與文鋼太互動的過程中，時常表現出高焦慮的樣態，不斷尋求文鋼太再保證、難以被安撫、時常高情緒表達等

而不論高焦慮或是高逃避，都是不安全依附的表現，在與世界、與他人互動的過程中，可能因內在世界的想像與不安全感，害怕如小時候習得的經驗一樣受傷，因此選擇以逃避、或是不斷索求的方式面對，讓「真實的臉孔」被藏了起來。
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🌟奪走的是尋求幸福的勇氣
也許是早期的依附模式，或是在成長過程中與重要他人互動的經驗，讓我們在與他人接觸交往時，都讓我們再三猶豫，那個「真實的臉孔」，是害怕受傷、再次被留下、被拋棄的自己，因此把脆弱收好、把自己打理好，寧願逃開或是渾身帶刺，也不要再次經驗到那種受傷、無助的痛苦。

不安全的依附模式並非完全無法改變，那個害怕受傷的自己有一天也能夠長大成人。當有一個與他人互動良好的經驗、有一位能夠不斷給予你回應的伴侶、如同文鋼太與高文英的相遇，能夠相知相惜、又能夠互相理解彼此的痛苦而一同成長，不再因害怕受傷而把他人推開，而是擁抱這個受傷的部分，也相信自己即便再次受傷，也有能力去愛、去感受幸福。
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📣木的小提醒
若覺察自身的依附樣態，也能夠尋求心理諮商的資源，在諮商的過程中，透過一個安全與信任的氛圍，讓我們能慢慢的把臉上的箱子卸下，與心理師一起踏上旅途，去看、去照顧、也去拍拍那個害怕受傷與無助的自己，也許有一天我們都能夠找回愛人與愛自己的勇氣。
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這一次的《雖然是精神病也沒關係》繪本分析就告一段落了！

劇裡演得很真實，而相信劇外的我們或多或少都有些類似的經驗，隨著劇已落幕，我們也能透過這些反思，探索與覺察更多的自己。

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參考文獻
👉🏻Brennan, K. A., Clark, C. L., & Shaver, P. R. (1998). Self-report measurement of adult attachment: An integrative overview.
👉🏻Attachment. Psychology Today.
👉🏻故事內容參考自：https://www.popdaily.com.tw/forum/korea/757768

#木的放映室 #雖然是精神病但沒關係 #高文英 #文鋼太 #繪本分析 #諮商心理師 #依附關係 #attachment #成人依附 #親密關係 #安全依附 #焦慮依附 #逃避依附 #依附向度 #諮商 #心理諮商 #郭玟秀諮商心理師 #黃旻諮商心理師

👂《永久檔案》是一本充滿勇氣與自由價值的自傳，作者是前美國國安局、中情局的情資系統外包雇員愛德華．史諾登，他是揭露「#美國國安局稜鏡計畫」這起大規模網路監控事件的吹哨者，這個醜聞也令一向以自由人權為主張的美國蒙羞。
📓閱讀心得：https://readingoutpost.com/permanent-record/
【這本書在說什麼】
　
自2007年開始，美國國安局濫權利用稜鏡計畫，監控全世界每天超過17億筆的網路與通信資料，窺視全球所有人的一舉一動。史諾登原本秉持著服務國家的初衷，協助設計與打造這個龐大的系統，但在內心的良知與價值觀拉扯下，最後選擇全盤揭露。

這本書是史諾登的自傳，他從求學階段開始回憶，娓娓道來像他這樣第一個成為網路世代的人，心中對於隱私和自由抱持何種價值觀。書中也說明了他為什麼放棄自己前程似錦的人生，選擇以真實身分挺身而出，揭露這醜陋的真相給世人。

現在被美國政府通緝的他，暫時在俄國接受政治庇護，他說：「我做了一件以我的職務來說很危險的事。我決定說出事實。」美國司法部也對這本自傳提告違反揭密協議，他在Twitter反擊道：「這是一本美國政府不願讓你讀到的書。」
　
【侵犯隱私，即侵犯自由】
　
自從911事件後，美國資安體系對於無法提前預警的行為感到愧疚，反恐意識深化到極致的結果就是，掌控全球一切情資，避免同樣悲劇再演。然而，史諾登對於這種大規模監聽的行為深感憤怒，原因之一來自於他認為隱私與自由本是脣齒相依的存在。

他說：「唯有對於人民權利的尊重，才能衡量一個國家的自由。而我相信這些權利實際上是國家權力的界線，明確界定一個政府到何種程度不得侵犯個人領域或個人自由，在美國革命時期所謂的『自由』，在網路革命時期即所謂的『隱私』。」

我也曾經誤解過，認為如果自己沒做什麼見不得人的事，為何會害怕被監控？但用比較具體的例證，就能說明隱私的重要：一個人的移民身份，失業歷史，財務歷史和健康記錄這類的資訊，都是可能（也已經）被有心人事（或政府）用來對付自己的工具。

史諾登對於隱私意識低落的人這麼說道：「以自己沒有任何需要隱藏的，做為不在乎隱私權的理由，就像是在說自己沒有任何話要表達，所以不在乎言論自由。」說起言論自由，便讓人想起另一個國家：「中國」。
　
【龜笑鱉無尾】
　
自從這本自傳出版之後，中國便有許多聲音稱讚史諾登是一位「勇敢的揭密者」，以及群起撻伐道「美帝的邪惡令人髮指」。有趣的是，這本自傳原定在2020年推出簡體中文版，卻遭到中國刪減了許多內容（中國情資體系、防火長城、香港自治）。

史諾登憤怒地在Twitter上回應：「我的書《永久檔案》的簡體中文版已經被修改，違反了合同。 隱藏關於國內監視與民主的基本真理，是對一個偉大社會尊嚴的侮辱。」今年2月他雖然公布了未閹割的免費簡體中文版，但是下載的連結現在已失效（繁中版沒被和諧）。

如今，中國境內的天網系統反而持續發展茁壯，運用無所不在的監視器、人臉辨識、人工智慧來辨識定位全體國民，甚至整合社會評分系統，對人民進行終極的監控行動。在美國已經立法禁止大規模監聽的同時，中國正在往這條道路加速駛去。

面對中國與美國兩大強權的壓迫，真是跟史諾登在書中的這句話起了很鮮明的對應：「專制國家通常不是依法執政，政府是一群領導人。他們要求民眾保持忠誠，抵制異議。」我們該提高對隱私的意識，更要珍惜這得來不易的自由。
　
【我們這輩：網路世代】
　
史諾登在這段揭密的心路歷程中，提到自己是「尚未數位化的最後一代」（他1983年出生），意指在他年幼時期，還是使用著底片相機、手寫日記、天線電視這些「類比世代」的工具。隨著科技逐漸發展，這一切開始全面被「數位世代」的世界接管。

接著，他提到由於網路革命的出現，人們在網路上能夠匿名發言，或者使用多種不同的身分，與未曾謀面的陌生人進行探索與討論。這段特別引起我的共鳴，回想起那老舊的數據機，撥打著嗡嗡作響的聲音，螢幕緩緩地顯示出雅虎奇摩首頁，那種進入新世界的悸動。

與史諾登年齡相仿的我，可以體會那種接觸網路的青少年「以為自己是大人了，不會認為自己是小孩」的感覺。也發現自從接觸網路而且得心應手之後，許多日常與人生的問題，第一個不是問父母、也不是問朋友，而是問「Google」。

透過網路與數位拓展自己人生視野的同時，雖然強化了與國際世界的接軌，卻不知不覺地疏遠了與親人的距離。起初還不是情感上的距離，而是認知與理解上的，但漸漸地，也影響了情感。這種彼此之間，似乎活在平行世界的疏離，令人有種難以言喻的感傷。
　
【原文版有聲書心得】
　
這本書我是用Audible有聲書聽英文版《Permanent Record》。說書人與作者史諾登的年紀相仿，讓我對於整段故事非常有帶入感。自傳裡面會提及許多的網際網路與科技術語，尤其是資訊的安全部分，例如Encryption、Protocol、SSL…等許多翻成中文還不一定看得懂的專有名詞。

對於一般比較沒有這方面背景的讀者可能會稍嫌吃力，算是稍微有門檻的一本有聲書。但整體而言，說書的語調與敘事流暢度，仍是值得一聽，尤其是後半段揭密後的逃亡，扣人心弦的過程不時讓我捏一把冷汗。
　
【後記：反思「我們可以 vs. 我們應該」】
　
在書中史諾登感慨道，法律的制定速度總是慢了科技一個世代：「自工業革命以來，學術界、工業界、軍隊和政府中的技術人員做出許多決定，都是基於『我們可以』，而不是『我們應該』所做出的。」

雖然許多的創新與突破，都是基於「我們可以」開始發想：例如人類本來就「應該」行走於地面，可是萊特兄弟卻突破框架讓我們「可以」飛翔。但是，當道德倫理和普世價值，與科技創新相互干涉的時候，這塊灰色地帶就成了嚴肅的課題。

我也開始思考這一點：現在許多年輕家長喜歡將兒女的一切，打從出生就全部數位化而且公開分享，究竟是因為大家都這麼做，所以「我們也可以」？但是，孩子並沒有同意、也不一定願意公開哪些內容，「我們就應該」這麼早就替他做出選擇嗎？

身處「類比世代」與「數位世代」重疊時期的人們，會不會在指著中美強權的鼻子，罵他們踐踏我們隱私自由的同時，卻早已對自己最親密的小傢伙，做出了類似甚至更全面性的冒犯？
　
時報出版 #永久檔案

「我一直愛著你，我盡力了（I always love you, and I did my best.）」潔恩流淚地說，聽完這話的霍金，哭了。

我們都要為自己活下去，我們的人生並不是依附在他人身上。他離開了，我們的日子仍要繼續。這個視野的轉換，對我來說，不是廉價的自我安慰，它是深層的覺察，是對自我的疼惜，也是我們愛自己的練習，是我們能夠再往前走的動力。

她把焦點放在自己的努力，而非他人的回應，她把焦點放在過程的付出，而非最後的結果。她知道自己盡力了，而她的努力不是由霍金的回應來證明，她知道她對得起自己，她的價值也不是因為對方離開就遭到否定。

關係有開始的時候，也有結束的一天。但關係沒有未來，並不代表你們擁有的過去就沒有意義，那些曾有的美好，都已經存在你的生命經驗裡，是誰也拿不走的曾經。我們能做的是珍惜彼此給予的曾經，對於不能繼續陪伴的未來，最好的禮物，僅是祝福而已。

取自《影癒心事》

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各位朋友，早安：

收假完要工作，會需要一點時間適應，辛苦了。再一下下，就可以休息了。

看這部電影的時候，我也隨著劇情起伏而流淚，揪心、虐心，但最後也跟著主角走向雲淡風輕。我很喜歡這部電影，也很期待能好好在觀影之後，跟現場的朋友盡情討論。

作者的註解我相當喜歡，伴侶關係反映的，最終是自己跟自己的關係。看重自己的價值，不因結果而否定自己，這是我特別要拿來跟朋友們一起學習的課題。

祝願您，記得為自己盡力，就足以愛自己！

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「我一直愛著你，我盡力了。」
──《愛的萬物論》（Theory of Everything, 2014）

【文/ 黃柏威】

「以前你有邀約，都會第一個告訴我。」《愛的萬物論》裡妻子潔恩對霍金這麼說。也是這一刻，她知道有人取代她在丈夫心底的位子。

潔恩與霍金結婚了二十五年，過去在霍金人生最低潮的時候，可說是潔恩一手將他拉出谷底。當時霍金得了肌萎縮性脊髓側索硬化症，醫生預言他只能再活兩年，霍金因此灰心喪志，每天把自己關在宿舍，不願踏出房門一步，但當時他的女朋友潔恩，沒有放棄希望，持續鼓勵霍金面對生活，她堅毅的態度讓人動容，才讓霍金繼續回到學校完成學業，到日後成了家喻戶曉的科學家。

更出乎人意外的是，當年的潔恩不只陪伴霍金走出低谷，她還想跟霍金結婚，縱使霍金的父親極力反對，還找了潔恩當面溝通，他以為潔恩沒有仔細考慮清楚後果，無視醫生對霍金的病情評估，沒想到，潔恩的態度堅定，她知道這是自己清楚的決定，並非一時衝動的舉動， 她不是天真的以為事情會很簡單，她知道往後的日子必然辛苦，但愛情裡相知相守的至高性， 對她來說，似乎毋庸置疑，就算前頭再多風雨，因為愛情，就能前行。

「假如你是潔恩，在這個時候會和霍金結婚的請舉手？」我常在演講中調查聽眾的態度。

通常年輕大學生族群通常舉手的人多，但若在已婚人士團體裡詢問時，舉手的人很少，兩者形成很大對比，或許對真正處在婚姻關係的人來說，深知婚姻生活的難處與不易，對於給出承諾，現在就變得保守謹慎許多。

潔恩選擇結婚，反映了她堅定的意志。電影也拍出他們婚禮的場景，雖然沒有對話，只有畫面搭上配樂帶過，但看見他們穿著西裝與白紗走上紅毯、裡頭有牧師證婚、有眾人的祝福、有美麗的鮮花擁簇。我若是潔恩，大概沒有堅定的勇氣，說自己一定想和霍金結婚，但看完這段婚禮場景後，似乎對潔恩的想法多了一點理解，她並不是對霍金的病情視而不見，相反的，或許就是他知道霍金只能活兩年，因此她希望在霍金有限的歲月裡，也能有婚姻生活的體驗，而希望自己就是那個能陪霍金走上紅毯的人，她也想把自己心裡最重要的位子，留給霍金吧！

結婚對身為基督徒的潔恩而言，是重要的生命立約儀式，並且那也是一個公開接受眾人祝福的機會，如此說來，這是婚禮很大的意義，她希望這段愛情是被祝福與肯定的吧！

兩人不僅結婚，還生了孩子。

「你們會生孩子的，請舉手？」我繼續問著剛剛舉手說會結婚的聽眾們，但現在幾乎沒有人舉著。大家說這太辛苦了，很難想像萬一霍金不幸過世，獨自撫養孩子所要承受的辛勞與壓力，但也由此再次可見，潔恩的堅毅性格，彷彿沒有事情會是她的阻礙，別人眼中的限制， 對她來說，她從不願輕易降服，也不會放棄追求。

但隨著霍金的病情越加嚴重，手與腳都逐漸萎縮，他的生活自理能力越來約低，這也意味著潔恩的負擔更重了，霍金無法自己進食，吃飯得靠太太餵食，他也無法自行穿衣，也得靠太太協助。電影有一幕，潔恩正幫霍金脫掉身上毛衣，但脫到一半，毛衣罩著頭時，房外的嬰兒哭了，潔恩只好先去照顧寶寶，她再回來，已經是兩個小時後了，霍金的頭，就這樣被罩了兩小時。

可想而知，一個家庭所有的勞務工作，如今都落在潔恩身上了，她臉上過往的笑容，現在早已不見，鏡頭帶到她的時候，都已是滿臉疲憊。之後，他們又生了第二個小孩，也別忘了，潔恩自己同時也在攻讀博士學位，她並不是全職的家庭主婦，蠟燭多頭燒的情況，讓她瀕臨崩潰邊緣。

前文曾經提到潔恩跟霍金反映過自己的壓力，她希望能有幫手來協助，但當時的霍金，未能好好回應潔恩的需求，甚至他拒絕的態度，都讓潔恩覺得自己的感受是被忽略的吧，那其實是很深的孤單，潔恩不是要強人所難，要霍金來分擔責任，但若連自己的感受都得不到霍金的關心與照顧的時候，這段關係還剩什麼呢？

她愛霍金，她知道這是自己的選擇，在這段關係裡，她還有自己的承諾。

得不到霍金支持的她，仍需要找到壓力出口的潔恩，在母親的建議下，潔恩重拾以往的興趣， 她愛唱歌，於是她參加了教會的詩斑，因而認識詩班指揮喬納森，也請了喬納森來家裡當孩子的鋼琴家教，喬納森看見霍金的情況，也看見了這個家庭的匱乏與需要，主動提及自己可以來當幫手，不同以往的是，過去總反對潔恩請幫手的霍金，這次竟然答應了。

「你需要幫手，我不反對。」霍金說。

這幕很感人，因為霍金終於回應了潔恩的需求，這表示他看見潔恩的辛苦，他願意跟她一起解決，收到這份心意的潔恩是感動的，她起身坐到霍金的身邊，她抱著他，讓先生知道她的感謝。但若細看霍金的表情，他其實哭了，這對他來說，似乎不是容易的決定。

「為什麼霍金哭了呢？」我們也常討論這問題。

或許一方面這意味著他得承認自己的無能為力，答應找幫手，就是真的承認目前自己的不足吧！另一方面，他可能也擔心讓喬納森的到來，會不會造成他們婚姻關係的威脅，畢竟這男子四肢健全、溫柔體貼，他能給出潔恩許多自己不能給出的東西。但即便如此，霍金還是答應了，這一次，他願意放下自己的焦慮與擔心，先去回應太太的需求，說來，那是他給出的愛呀！

喬納森成了霍金一家的好幫手，能帶霍金一家出遊，分擔潔恩的勞務，甚至現在潔恩還能與霍金坐下好好喝茶，享受喬納森演奏的音樂，他們的生活品質因此得到很大的改善，潔恩終於也重展笑顏。但這確實對潔恩與霍金的婚姻關係形成挑戰，潔恩在喬納森身上滿足了她無法從霍金身上得到的陪伴，曖昧的情愫在兩人中間悄悄滋長，但兩人並未說破這點，也僅維持著朋友關係。直到霍金與潔恩的第三個孩子出生，霍金的家人卻對孩子的生父有所質疑，甚至要潔恩說清楚講明白，孩子究竟是誰的？是霍金？還是喬納森的？

難以承受他人質疑眼光的喬納森，決定要離開霍金一家，但在面對潔恩的挽留時，喬納森說了另一個決定離開的重要原因。

「我對妳產生感情了！」喬納森對潔恩說。

但讓我們張大嘴巴感到驚訝的是潔恩直白的回應。

「我也是。」潔恩說。

這可能是史上最詭異的告白場合了（當時的場景在潔恩的公婆家庭院）。喬納森聽完，只說了聲謝謝，他知道，這是他更要離開的理由了。

潔恩對喬納森的情意，其實並不難理解，相較於霍金，他倆更像是共同生活、解決困難、相互支持的伴侶，在情感層面，她未否定自己的真實感受，但在承諾方面，霍金是自己的丈夫，她是霍金的妻子，她看重婚姻之約，看重自己許下的承諾，也因此她沒選擇離開丈夫，不管從哪個層面來看，其實這都是愛呀！而愛從來就不簡單。

得知潔恩感受的喬納森，主動選擇離開關係，也是因為愛啊！他承認他愛潔恩，但他知道這個愛，若不小心可能會帶給潔恩的家庭傷害。雖然他愛潔恩，但他的愛，不是要把潔恩與自己綁在一起，他的愛，更像是種放手，不讓潔恩承擔更大的危險與責難。

你知道後來喬納森是怎麼又回到霍金家的嗎？

電影裡是霍金拎著啤酒去找喬納森，在這場哥們的談話裡，他拜託喬納森回來，原因是他希望潔恩快樂。

在我心裡，這是偉大的愛情故事。偉大之處，不是說主角們做了哪些了不起的事蹟，我覺得的偉大，是指故事呈現了愛情的複雜性，這裡頭的愛，都不是用片面的單一價值可以評論，它包含了愛的各種面貌，拓展著我們對於愛的想像。

但峰迴路轉的故事還沒完呢！

霍金因為肺炎動了氣切手術，但這也讓他無法再開口說話，失去口語表達能力的霍金，再次陷入生命幽暗的低谷，而潔恩依舊是那個堅毅的潔恩，她努力想把霍金拉上來，她教他使用讀字色版溝通，但這次不論她多努力，霍金都好難好難做到，兩人在當中都挫折無比，這也暗喻著兩人在關係中失去了溝通的語言，而當兩人無法溝通彼此心意，關係自然走向疏遠。甚至在潔恩的表達裡，你會感覺霍金是個難搞的病人。

潔恩與霍金在溝通上遇到的挫折，與後來霍金與看護伊蓮的互動形成強烈對比，伊蓮的專業，讓她很快就能解讀霍金的心意，她能引導霍金表達，能接納霍金的感受、同時又欣賞著霍金的幽默，兩人的溝通顯得通暢愉快。

霍金的生活，重拾了笑容，只是這次帶他走出低谷的人，不是潔恩，而是伊蓮。兩人的關係越走越近，霍金在語言中也有意無意透露出對伊蓮的重視。

終於來到了那天。

「我問過伊連，要不要跟我去美國，她會照顧我」霍金告知潔恩。

其實霍金也非神經大條，在他要說出這話的時候，他猶豫了一會，才決定按出傳送鍵（此時的霍金已經無法說話，得靠電腦輔助發音）。他會猶豫，表示他知道這句話非同小可，若說出口，平靜的湖面就會起了風浪，但他似乎想賭一把，若潔恩沒有太大反應，彷彿也可蒙混過關。

但關係改變的痕跡，就藏在這句話裡吧！敏感的潔恩解讀到了，她知道現在對霍金來說，伊蓮是更重要的人。因此她回了這句「以前你有邀約，都會第一個告訴我」，道出了潔恩的失落，她知道他們的關係，已經來到了盡頭。

「又得了一個獎，我有什麼辦法呢」他回。

一開始霍金仍打哈哈帶過，維持他習慣的玩笑姿態，卻完全忽略了潔恩的失落情緒，只是一昧地想替自我解釋，直到他看見潔恩的淚水在眼眶裡打轉，他收起了嬉笑，說出了「對不起」三字。

「幾年了？」他問。
「醫生說兩年，沒想到卻這麼多年」潔恩說完，哭了出來。

霍金的眼裡也泛著淚水了，然後他推著輪椅往潔恩身邊去，陪著她哭泣。

雖然兩人情緣已盡，他們的關係走到了最後，但在最後一刻，他們靠彼此好近，在最後一刻， 他們願意貼近彼此的悲傷，給彼此最後的溫柔與陪伴。

「我一直愛著你，我盡力了（I always love you, and I did my best.）」潔恩流淚地說，聽完這話的霍金，哭了。

他們握著手，流著淚，一起哀悼逝去的愛情，哀悼這大輩子兩人一起走過的關係。戲外的人們，大概也是哭著看這段吧！

霍金與潔恩的分手場景，是我看過最動人的分手戲。每一次看，都還是很容易被當中的情感所打動。一方面是因為兩人最後的溫柔陪伴，也許它過於理想，很少人的分手場景會是如此平和，但就是如此，才更讓人覺得它溫柔到讓人想落淚。

另一個被打動的點，就是潔恩面對關係結束的態度。

霍金有了新歡，潔恩當然難受，但她沒有嘶吼，她只是流著淚對霍金說：「我一直深愛著你，我盡力了。」

潔恩一向是為自己情感負責的人，從開始到結束，都是如此。因為愛情，她不顧疾病與死亡的威脅，勇敢與霍金結婚。結婚後，她承擔所有家務、全心照顧霍金生活，即便她曾對喬納森動了心，但她也未背棄婚姻誓約，直到霍金愛上伊蓮、她知道現在的自己，不再是霍金生活中最重要的伴侶了。

她當然很難受，但她依然為自己的感情負責、為自己的選擇負責。她沒有說「我這樣照顧你，你卻那樣對我？」「我這麼愛你，你怎麼可以背叛我？」「我這些年的付出算什麼？你怎麼對得起我？」

她只是說「我一直深愛著你，我盡力了」。

她沒有要霍金為她的付出負責、沒有要求霍金因為她的付出就得給出相對的回報。她知道自己的行為是回應著自己心中的愛，她知道自己盡力了，意味著自己也不可能給出更多，而當自己盡力，仍得不到這份感情後，她也得接納自己過去的付出、看重自己的努力。

這當然不容易，而且好痛呀！

為此，我們應該大哭一場，那是我們對自己過去付出的尊重，那痛苦需要我們用力哀悼。

但請別一直把焦點放在對方身上，因為那終會讓我們失力。這也是潔恩面對分手時所展現的態度，她把焦點放在自己的努力，而非他人的回應，她把焦點放在過程的付出，而非最後的結果。她知道自己盡力了，而她的努力不是由霍金的回應來證明，她知道她對得起自己，她的價值也不是因為對方離開就遭到否定。

分手時候，你看的是「自己的努力」，還是「他人的回應」？對你來說，「過程的付出」有價值？還是「最後的結果」才重要呢？

關係不是控制，我們永遠無法要求對方的回應。要生出放手的勇氣，得要看見「自己的努力」、看重「過程的付出」才行。

有人會問，這樣難道不是一種自我催眠與安慰嗎？但我想說，我們都要為自己活下去，我們的人生並不是依附在他人身上。他離開了，我們的日子仍要繼續。這個視野的轉換，對我來說，不是廉價的自我安慰，它是深層的覺察，是對自我的疼惜，也是我們愛自己的練習，是我們能夠再往前走的動力。

我們可以從霍金與潔恩的故事中，覺察與反思自己在關係中的樣子，不論是關係中的溝通與互動、面對關係生變的應對方式、特別是當愛情結束的時候，如何生出放手的勇氣。

這件事，當然沒有一定公式，每個人的生命經驗不同，處理的方式自然不同。但從潔恩的身上，或許可以找到一些參考：

一、珍惜、看重自己的付出：她沒有因為關係結束，或是得不到的對方的回應，就認為自己過去的付出無用或沒有意義，反而她接納並珍惜自己的付出，她看見這些努力對自己的意義， 這些意義不是建立在對方的回應上。當然，這不表示對方沒有回應時不會痛苦，一定很痛啊！ 只是她沒有因為這些痛苦，就貶抑否定了自己的努力，她知道就算對方沒有回應，她的努力、和努力所代表的意義也不會消逝。

二、接納無法掌控的結果：潔恩知道自己盡力了，而當盡了全力還得不到對方的心，她知道時候到了。對這段關係，她知道自己無法付出更多了，再多就是再苛求自己了，既然自己無法付出更多，這就是她無法掌控的事了，她得要放過自己，她給出了接納，接受自己努力之後，但沒有結果的結果。

三、接納對方為自己的情感負責：潔恩一向是為自己情感負責的人，或許也是如此，她尊重霍金為自己的情感負責，她想要的是真誠的關係，而不是對方的虛偽與配合。再說一次，這不代表不痛啊！放手的勇氣，絕對不是「不痛的勇氣」，對我來說，不痛不是勇氣，那可能是種逃避。

放手的勇氣，是帶著痛苦但仍往前走的勇氣。

關係有開始的時候，也有結束的一天。但關係沒有未來，並不代表你們擁有的過去就沒有意義，那些曾有的美好，都已經存在你的生命經驗裡，是誰也拿不走的曾經。我們能做的是珍惜彼此給予的曾經，對於不能繼續陪伴的未來，最好的禮物，僅是祝福而已。

「如果我們分手，那過去所經歷不是都沒意義了嗎？」有人問。

《愛的萬物論》片尾的最後一句台詞，給了我們一個答案。

在科學成就上備受肯定的霍金，日後得到了英國女王的接見。但他去白金漢宮，晉見女王時所帶的伴侶，不是伊蓮，而是當時已經離了婚的潔恩。在電影前段，潔恩曾表達過自己對英國女王的喜愛，霍金沒有忘記這點，在這時候，他帶她去，也是一種回應。

話說起來，在這件事上，霍金也算有情意義，因為霍金之所以會有如今的成就，潔恩大半輩子的陪伴與照顧，是背後最重要的支持，沒有潔恩的付出，就沒有今日的霍金吧！因此在這榮耀的時刻，他選擇與潔恩共享，都表達著雖然兩人婚姻結束，但他仍舊珍惜看重兩人過去的相處，表達出他對這段關係的感謝。

當他們在皇宮的花園，潔恩對霍金說：「我們所經歷的一切，都很不凡吧！」潔恩的話，也肯定著他們共有的過去。

接著，霍金敲了手上的機器（這是他現在的發聲方式），潔恩湊過去問他在打什麼，我們才聽見霍金的電腦輔助語音，說「看看我們的孩子們」。然後，眼前是他們三個風度翩翩、亭亭玉立的孩子，迎面走來，這是他們愛情的結晶，是他們留給世界的禮物。

「看看我們的孩子們」是電影的最後一次台詞，但英文的原文，說是「Look what we made」
（看看我們做的吧！）。

電影結束在這句，很有寓意。過去的經歷有沒有意義，其實就取決於「Look what we made」吧！整部電影讓我們「look what they made 」，縱使他們沒有未來，但我們都看見他們經歷與成就的一切，雖然他們走向分離，但他們的過去與故事，並不是一片荒蕪，他們曾有的快樂， 仍存在他們的生命記憶裡，他們沒讓任何人抹去。

因為他們的珍惜，就保存了過去的意義。

「Look what we made」，你在逝去的愛情裡，看見了什麼呢？看看你們經歷的曾經，那裡頭的故事，都讓你成為現在的你。

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以上文字取自
影癒心事：他的電影，你的愛情，心理師陪你走過關係四部曲
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