我兒子們真的沒有很好帶 大家一定有什麼誤會 尤其是蹦蹦 自尊心超強 以前他在小朋友堆裡面溜滑梯插隊 被小姊姊糾正了 見笑登生氣 直接哇一聲大哭 哭到震天嘎響 還以為他才是被虐待的那個 我要去排解 還要把他帶去沒人的地方講 還要注意口氣很理性溫和 以免他有失面子又更鬧 好好講 還是生氣爆哭 「為什麼要哭呢？」 「因為妳兇我～妳兇！我！」 我真的……..😒😳🤬🙄💩 很想直接尻下去 講半天才肯承認插隊是錯的 脾氣有夠臭 耳根有夠硬 其實他平常貼心起來比陽光還暖 但gy 起來真的不可思議 以上戲碼每天好幾次 再加上兄弟倆爭東西拌嘴搶媽媽 我根本精神耗弱 我朋友看了 淡淡的說 「在旁邊看妳這樣我都累了 妳真是不容易 我覺得好過多了」 嗯因為她兒子鬧起來也很難搞 但看到我兩個兒子之後 她好過多了 想不到我的存在也是造福社會呢 有人問我為什麼不打小孩 小孩有時候欠教訓 我知道啊 揍下去很簡單 而且還能一解我心頭之悶氣 但揍他們能怎樣？ 脾氣硬的小孩只會記恨 長大叛逆期會把這些積怨 一次爆開來 到時候根本連溝通的橋樑都斷了 我只能當修行你知道嗎 我都安慰自己 人生任性30載 是該有個能磨練我的東西 是該學習跟償還了 也許我也會變得更好吧 我真的好樂觀喔 講完很想逃家 去一個安靜的地方一個人喘口氣 #男宿日記 #照片是之前去拿外賣 #我容易嗎

[你已經夠好了] 你說，人生三十載，感覺歷盡了滄桑。你是在最絕望的時候遇見他。 奇妙的他。 最初你只是他的客人，大賣場地下室一個轉角的「百元理髮店」，只是圖個方便便宜，那時你與前任一起去剪髮，面容秀氣的男子，動作俐落，語氣柔和，他很快為你跟前任剪了頭髮，工作完畢，三人愉快的閒談。 第一印象是他很靜，三人談話裡他說得少聽得多，一雙眼睛深深地，望著你時，會讓人忍不住想別開眼睛。 那時你與前任分分合合好些年了，在一起痛苦，分開也是。你的前任，飛揚跋扈，才氣縱橫，說理論才情你都比不過他，可是他愛你，始終與你在一起，苦樂與共。但那份愛太重了，你也說不清原因，在他身旁，自己就是那個比較糟糕的人，那些奇怪的摩擦，不是來自於感情，而是根生於頭腦，你喜歡那些針鋒相對、靈魂迸發的時刻，但在生活上你又感覺到壓迫，跟一個才子在一起，你免不了成為了那個男人背後的女人。 你們後來分開，是真的已經走到盡樓了，再下去，連最後一點愛都要被磨損。彼此擁抱，親吻，認真地相約要鬆開手，給對方自由。 後來你再去理髮店，成了一個單身女子。 你不再是誰的女友之後，好像才長出了一對新的眼睛。你看那個年輕男子為人剪髮的樣子，他的手勢、動作，以及最後快速又細心的吸塵、掃地，很快將小小的店舖整理乾淨，微笑著為下一個客人繫上圍巾，他展開剪刀的姿勢，是那麼有自信。對，你是被那一份自在與自信吸引了，從來也沒想過那麼簡單的動作，那麼僻靜的一家小店，也可以為人帶來滿足。 你們很自然的交談，很愉快地相約，去喝咖啡，去逛公園，去吃小吃，一次一次約會裡，你再再地為他可以擁有那麼一份微小的幸福感到吃驚，比如看一場二輪電影，吃熱燙燙的拉麵，在深夜的公園裡散步，一周只休息一天的他，充分享受那一天的假期。 他說要讀你的詩，你感到羞怯，但依然為他朗讀，在那張公園的長凳上，你讀著十五歲某一次逃家，在朋友宿舍裡寫的詩，他聽完，環抱著你，輕吻你的額頭，說，「你的詩是那麼美麗。」你又讀了二十五歲，某次失戀失業，在黑暗的大街上漫無目的地狂走，你在頸子上刺下第一個刺青，是一個箭頭，那時候箭頭指向黑暗，你寫了詩。 前任總是說，你還可以更好。而男子說，你已經那麼好了。 你想起年輕時父親的嚴厲，母親的軟弱。你想起高中時的暴肥，臉上狂炸的青春痘，想起學校男孩刻薄的玩笑，醜女，醜女。痘痘人。 你想起地獄般無止盡長期的減肥，永遠不夠美，不夠光滑，不夠纖細的自己。 男子輕撫你的頸子，他說，第一次見你，就覺得無論長髮短髮都適合你，因為你的頸子是那麼美麗啊。 「你已經夠好了」。這是一句非常簡單的話，就像一百元理髮，沒有任何噱頭與花招，刀法見真章。剛開始你就驚訝於這所謂的便宜理髮其中的不平凡，你曾問他為何不去美容院或美髮沙龍工作，當個設計師，帥帥酷酷的。 他笑說，自己的店自己掌握，一天三十個客人，店租不高，不用賣產品，不需拉客人做業績，靠手藝掙錢，簡單乾脆，他的客人黏著度很高，都覺得物超所值，「我知道我手藝好，客人覺得滿意，這樣就夠了。」除了剪髮，他也做五百元染髮，熟客都離不開他。 你也漸漸離不開他了。 你喜歡那些家常的對話，你喜歡他毫無道理可以愛你，就像毫無道理可以喜歡夕陽、落日、珍珠奶茶，以及滷肉便當。 你開始練習喜歡自己，每天一點點，毫無道理，不需要辯論，你可以喜歡你自己，就像你喜歡他，他有才，卻不是大才，這份才能讓他可溫飽，讓他有能力愛人，讓他感覺有用，這份才能扎扎實實，每天進出的客人，剪刀下落下的髮量，每一個謝謝光臨的喊聲，真實的進帳。夜裡你去陪他收店，他總會把刀具清潔好，恭恭敬敬收進袋子裡，然後拉下鐵門，你們去吃遲來的晚餐。 「為什麼喜歡我？」你問。他笑說，愛人不需要理由。 你經痛時，渾身顫抖，額頭出冷汗，他給你裝熱水袋，泡紅糖薑茶，你窩在沙發上，看他揮動剪刀為人剪髮，他透過鏡子偷望你，對你點點頭，暗示你多休息。你在沙發上睡著，心裡是那麼安靜，為什麼我們兩個在一起就不會爭吵？為什麼可以毫無道理喜歡待在一個人身旁，腦子裡不需要大聲的辯論。你的詩到底寫得多好？你能不能靠著寫詩活下去？這些問題在那個小沙發裡並不重要，重要的是，你沒有吃安眠藥，一路睡了三小時。重要的是，你不再需要抓破頭皮，想不通誰對誰錯，想不通自己到底還要怎樣，才可以變得更好。 他說，我們在一起吧。 你笑說，已經在一起了啊。 他說，這世上有不需要理由也想保護，沒有力量也想守護的人。 你知道這是電視劇裡的台詞，你為他毫無怯意的引用感到開心。 「我談過那麼多戀愛，每一次都失敗。」你哭著說。 「那麼為什麼不能再試一次？」他說，他將你摟在懷裡，你想起自己還大他兩歲。 沒有人允諾你花園與天堂，你只是單純地想著，他擘畫的風景中，在一個小巷子底，他將會租下一個店面，前面的空間當工作室，後面一房一廳一個廚房，他在前面剪髮，你在後面的房間裡寫作，他揮動著剪刀，你敲打著鍵盤，不會很富裕，也不會太匱乏，剛剛好的收入，可以吃穿溫飽。 一種微小卻罕見的幸福，他說，要不要一起試試看？ 你像想起了很久很久以前的某件往事那樣，用力點點頭。重點是，可以一起試試看，沒有道理不去嘗試。 #不是所有親密關係都叫做愛情

【《雖然是精神病但沒關係》：全天下的父母，沒一個正常人】  由 #金秀賢 和 #徐睿知 主演的韓劇《#雖然是精神病但沒關係》，開播後受到高度討論。  劇裡，男、女主角性情南轅北轍，前者壓抑，後者反社會人格，唯一相同的，是他們各懷心事，各自有傷，也同樣有著來自「原生家庭」打不開的結。  「我不喜歡花，我討厭春天，因為這代表我又得離開了。」  男主角文鋼太，精神病院護工，性情溫柔，沒什麼太大的情緒起伏。直至一次偶然地放聲大笑，他被好友點破：「你只有嘴巴笑，但眼睛好哀傷，就像小丑一樣。」暖男形象的背後，是無盡的蒼涼與黑暗。  文鋼太的憂鬱，始於他的家庭。  父親早死，家境貧寒，母親獨立撫養他和哥哥，卻因哥哥患有自閉症，文鋼太從小就被母親教育「要守護哥哥」。撐傘時，母親擔心哥哥受涼，疏忽了一旁淋著雨的他；夜深了，母親與他相擁，也是感嘆著：「因為這樣（照護哥哥）才生下你。」  文鋼太是一個「缺愛的孩子」，是被母親忽視的存在，事實上，他的故事確實能讓許多人產生共感，特別是對「擁有兄弟姐妹的人」來說，其成長過程中難免會感受到「關愛」遭手足分掉的悵然。  －－－  今年榮膺奧斯卡最佳影片的電影《寄生上流》，當中有一個非常細緻的橋段：有錢人家的母親煮了泡麵，先給兒子吃，再讓老公吃，最後當大女兒想吃時，卻發現泡麵已經被吃完了，在房間生起悶氣來。即便如此，媽媽仍丈二金剛摸不著頭腦地回：「泡麵，再煮就是了呀！」  筆者記得女兒是這麼回的：「我在意的才不是這個問題！」  《寄生上流》想延伸的議題太多，導演奉俊昊在「重男輕女」這塊僅用些許筆墨，但此一細節，卻讓筆者留下深刻印象，他道出了很多「被疏忽的孩子」所在意、但父母卻沒有那個敏銳度去發掘的情緒。  －－－  當你覺得自己是不被愛的小孩時，筆者想告訴你們一個很殘酷的現實：世界上每一個父母都有問題，你以後成為父母，同樣有你的問題。  原生家庭的命題之所以難解，在於它存在著結構性的蝴蝶效應，當你認為被父母誤解、自己有夠悲催的時候，實際上，你的父母也有他們來自原生家庭的困局。  新生代的我們很幸運，社會比以前進步，資訊傳播快，知識比過去流通，我們會開始關注心理學、哲學議題、和自己類似的名人故事⋯⋯等等，從而找到解脫自身情緒的方法。  但是，我們的父母，父母的父母，父母的父母的父母，在他們的成長路徑裡，知識很不普及，使他們完全沒有自覺，也沒有機會去接觸心靈領域，從而實現自我治療。  他們不敢去看心理醫生，畢竟那個年代看心理醫生，很容易被視為是「不正常」、「生病」的表現。時間過去，少年變成父母，自己的童年傷口未被解決，連帶影響到了自已的小孩，環環相扣，代代相傳。  －－－   筆者近期讀完一本書《童年情感忽視》，書中描述12種情感失能的父母類型，以及他們可能會教養出怎樣性格的小孩。  這本書由兒童心理學專家鍾妮斯韋伯撰寫，她1991年執業至今，根據經手過的每個家庭個案，將父母劃分為12種類型與行為特徵。意外地是，筆者竟然從書中看見自己，以及自己母親的身影。  鍾妮斯認為，每個人都無法逃脫這12種類型的框架，連自己都很容易成為其中一員，此為普遍現象。  OK，扯這一大堆，筆者到底想說什麼呢？  我想告訴那群感受到「被疏忽」、「不被父母關愛」的小孩，很多時候，我們要很清楚地認知到：你的父母，他們不完美，他們有值得憐惜的地方，我們不該對其投射過多期待（換言之，父母也是，請別對你的小孩投射期待）  該如何破解原生家庭的魔咒？它是有方法的。  根據筆者近年潛修哲學，外加與母親拉扯多年、目前終於平衡的經驗，解法只有一種：理解你的父母，原諒你的父母，無條件愛他。  －－－  莊子說過一段話：「相吁以濕，相濡以沫，不如相忘於江湖。」  這句話我們常常看到，白話點講就是：兩隻魚困在陸地相互依偎，都快渴死了，遂用唾沫相互濕潤才能活下去，然而最佳辦法，卻是牠們別綁在一塊，各自暢遊江湖吧！  最大的愛與釋然，原來是理解之後的「忘記」，如同張愛玲與母親糾葛數十年，最後總算領悟的那句：「因為懂得，所以慈悲。」  忘記，當然不是要你不理父母、趕快逃家，不是的。  筆者解讀莊子的「忘」，是心裡不再介懷，是選擇擁抱父母的缺憾，理解父母對自己的疏忽，在心裡悄悄說著：「沒關係的，你們不愛我，我會自己愛自己，愛天地萬物。」  「並且，我依然愛你們，因為我來到世界上了，有機會完成我自己的人生使命。」  我知道很難，但我也清楚這是可以練習的。  總有一天，你會發現，當你理解父母的難，你的內心才會真正自由。