#別再讓你的「罪惡感」給予對方傷害你的力量，即使他們是親人

心蓮，一想起媽媽，忍不住就眉頭深鎖，胃部抽痛。她已經盡可能的不要輕易和家聯絡，她知道只要一打了電話，電話那一頭的媽媽，就會開始一股腦的把所有不堪入耳的難聽話都對著她講，口氣盡是辱罵和貶抑，不只以羞辱女性的話語罵她，媽媽也會把自己羞辱得特別難聽。

心蓮的媽媽會說的內容，二十年來千篇一律，就像是放唱機一樣，只要一啟動電源，就唱著重複的歌曲、相同的歌詞。

心蓮的爸爸二十年前，大約玉蓮二十初頭剛出社會時，被媽媽發現爸爸竟然和已婚的女同事外遇。還在跨年夜時以加班為理由，戴著女同事到陽明山約會。因為一張陽明山上小七的統一發票，及某飯店的刷卡記錄洩漏了爸爸的蹤跡，從那天之後，媽媽日日夜夜哀怨著自己嫁給爸爸後，做牛做馬，生了三個孩子，還得自己工作賺錢自己養。爸爸他根本自私自利，沒有支持這個家什麼經濟開銷，收入都被他自己拿去玩女人了，實在夭壽。

媽媽總像極了八點檔長壽劇的女角一樣，用著哀怨的神情和語調，咬牙切齒的說，自己絕對不會讓出去這個「王家」長媳的位置，只要她活著一天，她就不會讓爸爸稱心如意，這個不中用的爛男人，做錯事的人是他，為什麼要她走？她是絕對不會離婚的，她做鬼也不放過他，讓他被她糾纏著、被她唾棄著，生生世世也不放過他。

心蓮面對情緒總是那麼歇斯底里、那麼激動的媽媽，常常覺得胸口很悶，不管心蓮多麼不喜歡聽媽媽咒罵爸爸、咒罵她自己，甚至也會咒罵心蓮沒用、不懂事，沒有一起同仇敵慨去讓外面的女人難看，心蓮都選擇忍耐，壓抑自己的各種不舒服感受。

心蓮好像有種必須替爸爸贖罪的感覺，替爸爸覺得對不起媽媽，但同時她對爸爸既生氣又十分同情，覺得爸爸在婚姻關係裡，根本也不快樂，無法感受到妻子的溫暖和柔情。但每當自己同情爸爸後，心蓮又立刻責怪自己，覺得自己好罪惡，怎麼可以為做錯事、對婚姻不忠的爸爸找理由？在這個局面裡，媽媽才是最大的受害者，媽媽受的傷才是最重的呀！

當心蓮也認同媽媽是婚姻關係裡最大的受害者時，甚至覺得自己應該替爸爸進行補償及贖罪，任由媽媽把各種情緒發洩在她身上，並且必須忍耐和壓抑自己所產生的衝突感受，心蓮就已經在這個家庭系統中錯位了。她不再是站在孩子的位置，而是取代了爸爸的位置，一同默許了爸爸不需要去面對在婚姻關係裡的問題，而以自己對媽媽的罪惡感和同情，來做為對媽媽深受委屈的歉意和補償，彷彿外遇，對感情不忠的是她一樣。

媽媽因為恐懼失去婚姻，不去直接面對自己婚姻裡的背叛，以及丈夫所帶給她的傷痛，以孩子來做情緒的出口，透過抱怨和發洩取代去真正的面對婚姻裡的問題。這並不是一個成年人該有的態度和處理關係的正確方式，這樣的逃避，其實算是一種迴避面對衝突，抓住自己受苦及受傷的情緒做為武器，來行使不停情緒轟炸及消極性懲罰的報復行為。

若是心蓮不斷在自己的內心強化自己的罪惡感，將爸爸的錯誤視為自己該一併負責，該為此感到對媽媽的抱歉，她將會毫無立場也毫無力量，為自己去拒絕再接受這一切不合理的對待。這無疑是讓自己無止盡的活在贖罪的情境中，不能終止，就像服無期徒刑一樣。

這樣的無期徒刑，或許是因為心蓮有著一個死守著『受害者』位置的母親，但也是心蓮內心駐守著的那個從不輕饒自己的刑罰者。每當受害者一就定位，罪惡感執行者也就跟著就位配合，一搭一唱百般契合。

#歸還各自的生命課題，你無法替別人一直負擔課業

當我們無法清楚辨識每個人各自歸屬的生命議題，而讓內心不理性的情緒凌駕於理智界限之上，我們就會讓自己和身邊的人各自應承擔的責任混淆不清。如果再加諸自己已內化的內咎慣性，我們將永遠無法擺脫別人堆卸到我們身上的負擔，直到自己精疲力竭也不能明白，自己為何命運如此艱辛和沈重。

對於我們所愛的人，我們總是希望能夠看見對方幸福，然而所謂的幸福，是一種只有自己才能為自己獲取的感受。如果我們想掏盡自己所有給對方幸福，或是依靠向他人索討所謂的幸福，最終都將是造成兩敗俱傷的局面。

因為每個人的幸福，來自於真實面對了自己的生命課題，勇敢承擔起自己生命之後，才能感受到的雨後彩虹。就算我們傾盡自己所有，而對方仍自顧自地活在他的自憐、自怨、自哀之中，你再多的付出、分擔對於他而言，都只是預期中的一唱一和，毫無健康和復健的功能。

更何況，這樣一廂情願的付出和自責，對於自己而言也只是浪費了自己應該為自己往前走的生命，陪著停頓、消耗在毫無意義的哀怨之中。於是，一個受害者拉扯著一個殉道者，兩個人在一首哀鳴的悲歌之中，痛苦又糾結地虛耗了一生。

要擺脫這樣的命運，唯有自己從這種不理性的罪疚感中清醒過來，你可以愛、可以疼，但無須陪葬在對方不願改變的哀怨之中。用健康的態度去同理對方的辛苦，但無需為他背負本該屬於他自己的生命議題。用理性的態度去釐清對方的哀怨，有無你能力範圍可以陪伴和鼓勵的，那些你無法承擔、無法負責的，就要承認及接納。

除此之外，你就是你，他就是他，無論是多麼親密的關係，甚至是給予你生命的父母，在你脫離母體的那一刻起，你們都只是各自獨立的生命個體，互不隸屬，當然也無庸彼此越界去為對方承擔本屬於他的人生。

無論他做了什麼樣的選擇和決定，你都要練習「尊重」這是他為他自己人生所做的選擇和決定。

#本文故事為編寫，不指向任何一位特定人士

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（續上一篇：傳統篇、破口篇、有效的提問篇）

前情提要：
面對三三提問：「媽媽，你會怎麼處理我們？」，我得到發言權。我該回應什麼，才能繼續保有這個發言權？只要記住一個口訣：「三不，一要」，就是「“不”要老是想解決問題，“不”要用自己的觀點評價孩子，更“不”要給孩子答案」，此為三“不”，至於一“要”，是“要”用提問的方式讓孩子自己說出答案」這一點，是最重要的關鍵。因為只要從孩子嘴裡說出答案，這個答案就能由內而外產生一致性的約束力。

我以有效的提問，問三三：「旅行的意義，以及未來還有四天的行程，我該用什麼樣的理由支撐自己繼續走完？」

三三不解的我：「媽媽，你說的是什麼意思，我聽不懂？」

我再次提問：「我的意思是，旅行已經第三天了，這三天來，你們是開心的時候多，還是吵架的時候多？你能告訴我嗎？」

三三不假思索的回我：「吵架的時候多。」

這句回答，是經由三三自己的主觀判斷而說出口的答案，這句回答很重要，我在此處稍作停留，解釋這句話在心理上意義。

傳統的親子對話，經常是父母以自己的價值判斷來詮釋他們所看到並且感知到的，放在此處對話裡，就會變成：你們在旅行時吵架的時候比開心的時候多很多！你們太吵，一點都不乖，一點都不體諒大人帶孩子旅行的辛勞。（這會落入嘮叨，責罵，訓斥的舊循環，以你的觀點來教訓，但孩子只要不認同你所說的，內在就有憤怒，委屈，不服氣）

孩子聽到這些話，內在會猶如一顆氣球，大人的責罵，彷彿對氣球施加壓力，氣球內部壓力不減，外在施壓，只會讓氣球變形，雖然氣球在受壓之處會凹陷，看起來好像被控制了，但事實上，氣球內在壓力不滅定律，氣球肯定會在他處膨脹變形，藉此維持讓體內氣壓不變定律。這便是多數親子發生衝突的緣故。

反觀，三三一旦自己回答：吵架的時候多，這意味著，這不是大人的判斷，而是她自己的判斷，這猶如在氣球內在放入自動幫浦，自己自動加壓減壓，氣球均勻受力，不會扭曲變形。

我得到一個很好的對話開始，第二句話該落在何處？只要繼續以昨日提及的「有效的提問」對話即可，要訣只要掌握「三不一要」的原則。

因此我的第二句提問是：「我和你一樣，也覺得你們吵架的時候太多了。三三，你能告訴我，旅行是為了得到開心？還是為了得到吵架？」（此提問亦為更深入的核對，幫老馬們複習一下，核對的方式有二，一為復誦，一為換句話說，此句話兩者皆有，請老馬們自己複習順便檢核一下，不清楚的地方可回到學習的群組提問）

三三沒有多想，立刻回應我：「當然是為了開心。」

自己永遠是自己的上帝，一旦說出口的話，會變成自己的信仰，一旦成了信仰，就不容自己反悔改變，會繼續信仰下去，成為莫名的約束力。而這種信仰，便是由內而外一致性的起點。

因此三三回應的這句話「當然是為了開心」，如同船隻的舵，定義出航行的方向，為了抵達目標，她會全力遵守她選擇出來的方向，這個方向對她而言便產生約束，因為是她自己允諾的，無法賴皮辯解，她已經為自己做出的一致性的承諾（這便是上一篇提到的一致性的承諾）。這便是為什麼在「親子溝通工作坊」裡，會針對一致性的解釋有更深一層的體驗，「在對話沙龍」的課程裡，也將此原理實戰於生活中，因為唯有實際運用，才能在實戰中學習正念，穩定內在，藉此修正應對姿態，便是這個緣故，在親子對話中若能掌握這個基礎脈絡，對話能力不在話下，內在修煉才是更是令人懾服。

三三的一致性的承諾展開來了，後面的對話可以水到渠成，只要再補一句有效的提問：「既然旅行是為了快樂，你們吵架已經吵三天了，請告訴我，我們還有繼續旅行的理由嗎？」這句話將啟動孩子的覺察與反思，將帶動一連串的修正舉動。

為什麼這句話將帶來孩子的覺察和修正的行為？答案很簡單，因為所有的一切方向、目標，甚至好壞的定義，都不是我（父母）說出來的，全部都是經由孩子（三三）自己的觀點說出口的，因此這句有效的提問一出，後面的對話便有如骨牌效應全面自然攤於面前。

對話拆解到這這份上了，答案呼之欲出了，大家還想繼續往下看嗎？結局尾聲想自己思考？還是看我繼續將卡關的地方完整解開？老馬、新馬們，可以以行動告訴我。

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前三篇有分享的老朋友們，真心謝謝你們的分享，讓我更有書寫動力。有任何看不明白的細節或原理，也歡迎提出，我會在文章中順便回覆。

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三三不解的我：「媽媽，你說的是什麼意思，我聽不懂？」

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