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問
不知道是文化還是這個社會的問題,對於性別、輩份、教育上,讓我深深感受到當女生是沒有被尊重的弱勢族群。
小時候生長在眷村環境,被教導要對長輩禮貌、尊重,一個女孩才好讓人探聽。家裡教育很嚴,父母因為工作都早出晚歸,所以哥哥和我都是交托給奶奶照顧,小時候哥哥每天往外頭跑,玩得不亦樂乎,唯獨我,奶奶一再告訴我女孩子就是要在家裡,不能和男孩一樣野。
可是我真的很羨慕哥哥的世界,總是偷偷趁奶奶午睡時溜出去玩。在眷村,看到長輩我一直都是很有禮貌的一一打招呼,大家也都誇獎我們家的小孫女比起調皮的哥哥優秀。但家裡重男輕女,對於這樣的誇獎,我是很在意的,總覺得只要大家誇獎我,大人才會對我投以關注的目光。
印象中應該是我四、五歲時,鄰居家的爺爺和奶奶年紀差不多大,他總是一個人坐在老人活動中心廣場的幾張沒有生氣的椅子上盯著我看,廣場有著一小片水泥地面,一棵矮樹,幾桌老人下著象棋。下午時間年紀比我大的哥哥姐姐們都上幼兒園,我就會溜出去獨自一個人在那裡玩著大姊姊們地上畫的跳房子,然後爬爬樹,再回家。
也忘了什麼時候開始,那個行動不是很靈活的爺爺會招手喊我過去,誇獎我乖想抱抱我,然後要我坐在他的腿上,然後對我上下其手的摸遍我身體。當時的我真的不知道這些行為表示什麼意思,也不知道到底是痛苦還是難受,我也記不得了,只知道他是長輩,所以要聽話才不會被罵。
他說這是秘密不能講,這樣我才乖,然後就好像變成一種病態的輪迴,只要他有出現了,我就一定要過去被他抱在腿上這樣摸個幾下,時間長達幾次、多久我也記不得。只是後來有幾次媽媽、奶奶好像因為幫我洗澡的時候碰觸我,我會喊著下體痛,才導致事件有被拿出來討論。
當時奶奶一直質問我是不是被人家這麼樣亂碰,還一直說外面變態很多,尤其誰誰是最壞的,但媽媽一直覺得可能是衛生習慣沒有注意到感染。我當下真的很怕被罵,所以不敢說常常被那個爺爺抱著亂摸,因為奶奶一直很兇有提到那個爺爺最壞,我好怕媽媽和我都被罵,因為媽媽一直以來總是說奶奶想太多了,孩子要讓多出去外面玩不要關在家裡。我也很怕以後再也不能出去玩,所以這件事自然的就不了了之成為秘密沒有說出來。
上天好像不會眷顧我,上了國小,學校讀半天的制度,跟著隊伍放學後走著走著,最後也是會變成一個人,快到家的路上,會經過一戶人家的門口,有一天看到一個不知道是大哥哥還是叔叔的人會站在他自家的門口,半開著門露出一半的身體,對我露出下體把玩,然後咧開大嘴邪笑,我很害怕,所以會特地逆著方向往對街的人家門口走回家,那位大哥也會招著手叫我過去,說妹妹來,也許是淺意識知道這是一個不好的經驗,萬一被奶奶知道一定又會罵亂跑沒規矩,然後外面的男生都是壞人,所以我只敢低著頭快速跑走,沒有受害。
有一段時間那位大哥哥再也沒有出現過,門口被貼著很像查封的字條,他家門旁的鐵窗塞著滿滿的信件還掉落在地上,我好奇的看了地上的信件封面,記住了收件人名字,後來聽奶奶爸媽說才知道他被警察抓走了。
一路平安到了國中,有一次和女生的好朋友相約出去玩,然後,女朋友的男友騎著車和她玩到不見人,據說是男友故意的。接著她男友的男性朋友說不然就解散也載我回家,卻騎到他家,說要回家拿東西,要我陪他一起上去再走,沒想到一到他們家,一個大人都沒,然後這個男生就像野獸一樣,在沙發上壓住我對我一陣亂摸狂親,男生的力氣大到我怎麼踢怎麼打都沒有辦法推開,害怕到一直抖一直哭,一直拜託他讓我走,沒有幾分鐘的時間,可能我死命掙扎,對方的一點點良心發現,被摸了上身之後因為褲子不好脫,對方鬆開我的手之後我逃離了。跑回家的路上,我一直抖,但心裡一直怪自己怎麼會那麼白癡那麼笨。
之後我變得很叛逆,經常剪著很短很短的小男生頭髮,然後我討厭和男生近距離接觸,我也經常忤逆大人,他們說什麼我都會說,對啦就你們的兒子最好最優秀,是你們把我生成女生的,你們以為我喜歡是女生嘛,然後對於身邊的男性朋友,我也一直沒有什麼好嘴臉,不是講話惡毒就,是鄙視再鄙視。
這種個性上了高中後,變得更孤僻,一個人也不太與人打交道,曾經一度還被一群學姊叫去辱罵訓話,差點被動手修理一頓,就現在而言應該也算霸凌了吧。因為我的冷、加上話少,所以追求者沒有間斷,因禍得福吧,我真的是對男生有種說不出來的害怕,每次和相處不錯的男生走的很近,但只要講到交往我就會拜拜,很抱歉這樣。
大學開始,我接觸到了宗教,這真的是我救贖的開端吧,我的內心深處其實對上帝不感興趣,可能因為覺得自己是男生吧,但很奇怪,我常常默默的坐在教會望著中間的十字架我就會感傷落淚,隨著時間過去,好像會有聲音在安慰著我,就是在那個時候的那幾年,我國小前的記憶被喚醒,我才知道,原來我經常跑去玩的眷村裡的爺爺不是只有抱抱我而已,當時的我也大學畢業了,那一段在教會的幾年日子,我也沒有對任何人提起自己的事,奶奶早已離開人世,我鼓起勇氣問了媽媽鄰居爺爺的事,沒想到媽媽說,奶奶經常都說那個爺爺很不好,還說那個爺爺都很誇獎我,其實沒有像奶奶說的那樣,然後最後還說那個爺爺很可憐,因為身體被病痛折磨,又是中風什麼的離開人世。呵呵,我當下才知道,什麼叫做真正的釋放啊,但我還是提不起勇氣告訴媽媽他對我做了什麼事,因為我真的害怕一向疼愛我,對我有期待的媽媽很受傷。
出了社會工作中,我又再次遇到高大、汗操又好的變態露鳥男子,他會在我工作的地方隔著透明玻璃做猥褻動作,我的淺意識告訴我,妳不是小女孩了!這種人渣妳要反擊,所以我開始有防身工具在身邊,有一次看到,我就先電話報警,然後拿著武器作勢要追打,那次後對方再也沒有出現了。我訝異的是,警察對於幾次清晰明白的監視系統也一副他們抓不到人還是抓到了也是沒法可治的輕鬆態度讓我很火很無力,只是告訴我,盡量會加強附近巡邏讓我安心這樣。
宗教的關係我也漸漸的沒有那麼在意過去的這些痛苦,近來我開始也會關注一些男女平等的議題,開始也會期待這個世代的女生不再會隱忍甚至要反擊這件事。我應該也是幸運,我也有武裝自己強悍起來,絕對是初步保護自己的一個方式。然後對於以前家庭的教育方式跟觀念我相信我可能不是唯一的孩子,但對於壞人充斥的社會,我還是很怕生到女孩兒。
老師啊!對於身為男性的你,這段時間的作為,我很訝異,也反轉好多過去的想法。從心理醫生的事件、到最近媒體性騷擾事件,我想說的是,那些看似沒有什麼的或是玩笑、或是有意還是沒意的行為所帶來的影響真的要改變。然而真正身體上被傷害的人我不知道她們的人生是否也有像我一樣幸運逃離跳脫了,還是經常惡夢連連甚至影響著人生甚至難以呼吸⋯⋯又有多少人還再利用職權、位階、地位、在慢慢吞噬自己良心和無辜年輕的女孩們,我只希望在這有生之年這些加害者都可以受到該有的制裁和報應。
最後附帶一提,文中小時候提到的那個後來消失被警察帶走的大哥哥是因為做案殺了日本女留學生的那位劉先生,我一輩子都會記得他家門口掉落在地上收信人的名字。後來經過和長輩的證實,我們是住同一個村,然後他家的位置就是我上學都會經過的那一戶,後來看了社會檔案,那張裂開嘴笑的人就是他!
回
看完這封信
我久久久久坐在桌前一動不動
我彷彿看完了一部電影
原先以為的小事
後來變成殺人事件
本來被人說我是多想了
一度讓我自我懷疑
我隱隱約約覺得不平的情緒
居然是被洗腦了的矛盾
這麼錯綜複雜的故事要交疊起來
在最後一句
一針見血的繪出震撼人心的諷刺的小丑的變態笑臉
新聞挖挖哇
這封信我轉寄給你們
跟所有參與那天尾牙知道所有事的人
不管你們覺得事態嚴重不嚴重
不論你們覺得我是不是太執著
希望這封信的內容對你們是有意義的
希望有些嘉賓是有所警惕的
你們其中的騷擾者與被騷擾者與力圖把事情淡化者
或是在別的事件也做過跟蹤騷擾到求助於他的人家樓下自以為是名人的大頭症變態者
常常犀利批判他人但被騷擾卻噤聲的人
還有怎麼突然間失去專業同理心的心理專家
這封信完完全全讓我想起了那一天的浮世繪
自從我被你們質疑我是不是回了太多信生病了
自從我開始寫一百篇騷擾議題的自我轉移的書寫
自從我最近加倍收到相關的性騷性侵來信
我更明白冷漠的暗黑力量才是這樣的傷害最大的力量
我沒有病
我沒有要選市長
我沒有要爆料
我只是等了又等
是你們一再地累積力量要我說出
用勸的用求的用酸的用沒有道理的用不相干理由的用要我刪的
直到看到這封信
我才知道我為何遲遲沒有下筆
因為這是個沒有人要關心改變這問題的世界
而我以為有
大家在乎的是自己的私利與懦弱
才會有那麼多可笑的道歉與切割
好像加害者都是受害者
好像得意的笑容又僥倖了一次
討論過上千次這樣的議題的人對此議題竟然認知這麼淺薄
且根本沒有要關心的心
謝謝來信者的來信
給我這麼用力的敲醒了
這世界到底有多少人在乎這樣的傷痛
雖然每一次重大事件發生大家還演的那麼氣憤不平
真是太假了太殘酷了太冷血了
我是該把信寄出了
寄到有人會揀起來看的各個角落
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#英文信件對我影響深遠的兩次
今天看到大人學的Byran po文討論,有個讀者詢問:在外商公司,大老闆在國外,平常不見面,要如何表現?
Bryan回答:靠email,清楚表達、邏輯思辨,你會給人家留下好的印象深刻。
我實在是再同意不過了。
我的職涯裡,有三年的工作就是處於老闆不在台灣的囧境,我因此有兩個很印象深刻的印象。
第一件事情發生在我進公司的第一年,公司預備裁員,我是菜鳥、面對24 on call我很容易緊張到犯錯,於是,我自然是在名單上。公司讓我再次回到了三個月的probation。
我其實沒有過,第一個月我就知道,我不會過,我第一個月因為更緊張,更頻繁出包,我頻繁到我認真覺得自己是不是腦袋有問題。自己每天都驚醒,時時刻刻擔心出錯。
但我不想離職,我好想要繼續努力,那是我夢想的工作。
後來,總經理換人,就在我被放上正式裁員名單的前夕。
我知道,新的總經理來,我又是新的機會,我找了我們部門英文最厲害(喔對因為我英文很差),我跟他說我的困境,我說我有把握我之後會不出錯,我要留下來,但關鍵是,我做的事情連自己部門的人都好難理解,我要怎麼跟一個老美老闆解釋清楚,並且讓他把我從裁員名單拿下來來。
於是,我們調查好他的飛機什麼時候抵達台灣(喔這時候你在辦公室的弱連結很重要),我們的目標就是在他下飛機的那一刻,打開信箱,就看到了我的完整自我介紹信件。
我們寫到凌晨四點,寫了無數版本,想了很多方法,最後我們用了比喻,那是一封兩頁A4的自我介紹信件,包含我做的事情、我未來的想法,那是我第一次人生覺得自己在作弊,因為我寫中文,那個英文最好的幫我翻譯,但是我沒辦法,我需要留下來。
信件發出後,這還不夠,新老闆一來最喜歡做什麼?1-1聊天,我知道,我開口,他會說好。
果然,他答應給我20分鐘,我準備了簡報,我的目標是告訴他我真的很重要,你要留下我。
我簡報一打開,他就讓我暫停,他說「我知道你的重要性,無庸置疑,昨天的信件說得很清楚,你不需要重複了,你想要跟我說什麼?」
我說「我想要告訴你,我在裁員名單上,我需要你把我的名字拿掉。」
那一年我26歲,我極力忍住不哭的語氣,我努力地說。
他很驚訝地說:「喔,我不知道這件事,我不知道能不能改變,但是我會去了解。」
10分鐘後,我很沮喪的出去,我說「好消息是我英文進步了,我都聽得懂也可以回答,但壞消息是他說他不知道這件事。」
我記得我懷著可能是最後一次跟同事唱歌的心情去聚會,然後我在KTV收訊那麼差的地方,收到他跟我說「我跟人資說了,你會留下來的,我們不能失去你這麼好的員工。」
那次我知道:
1. 一封好的英文自我介紹信件可以救我。
2. 不到最後一刻不放棄。
這封信讓我留下來。
我不只留下來,他還加了我薪水,儘管不多,但我備受鼓舞。
後來組織異動,我的老闆換了另外一個美國人。
有了上一個經驗,我當時的英文進步、對部門了解更多,我又更敢說,27歲,靠著自己的英文筆戰(年少輕狂不懂事),直到現在,我一直記得一句話:
If you want it, say it.
我何止say,我簡直是盡情發表。
我會算美國老闆的起床時間、上班時間、正常應該回信的時間,每個時間他的回覆代表不同的意思,我細心判斷我是否需要follow up。
我還會直接打(我現在想想,他可能覺得很無奈,一直被一個台灣妹妹騷擾),但他會聽,我說得越多,他回應越多,我越知道他的想法,我就越敢抗辯。
但這一切不是全然莽撞。
這中間有一個轉捩點:我們需要飛一趟美國總部開年度會議,會議名單沒有我。
我很生氣,為什麼沒有我!!!哈哈哈哈哈哈
我覺得一定是他不知道我!!!對!我要自我介紹。
於是我傳訊息給他,一個很像email的信件,我這次知道怎麼寫,我跟他說我覺得我該去參加,他說我們沒有提案,我說我有,他說「好,那台灣時間明天早上8點你跟我說一次。」
我一口答應。
但我最好有提案啦,但要先答應。我這次沒有人可以幫我,還有12小時,我瘋狂做、瘋狂練習、瘋狂找之前的email、瘋狂找數據,幾乎又要到半夜。
然後我早上8:00表現超爛,但我真的想去,我們一個小時都在邏輯辯證、抗辯,我把我全部的會的都說了,我就是不願意我沒有出現在那場會議。
但是,老闆不滿意。我說:「我保證一個半月後我會改進我的提案」,我永遠記得那通電話的最後一句話:
“ welcome to Dallas”
我幾乎要哭了。
我憑著這樣的精神簡直就是殺不死的蟑螂,明明英文很爛,但是可以到處看別人的email,看那些厲害的怎麼寫,我就學起來,意思如果一樣我就照抄。
還有老闆怎麼寫,我就一樣怎麼回,你說是copy cat都不為過,但沒辦法,那裡都是厲害的人,英文每一個都嚇嚇叫,我這種純中文系的,真的要擷取他人精髓。
而且,語言是拿來表達,能表達比較重要。
很多人問說為什麼我曾經英文很好(對是曾經),因為在這樣的環境下操練三年,我根本還趕不上大家的腳步。
這份工作最後一封長信,我最印象深刻,是一個很爭議的議題,我半夜三點寫了很長很長的信,我很完整的說明:
情況判斷、我的想法、人力安排、我的願景。
我其實也不知道為什麼突然這麼可以寫,我只是覺得,如果我知道、我有想法,為什麼我不說?我現在思考,那時候的信件還是有漏洞的,例如欠缺人性的考量等等,但是,都寄出去了哈哈哈哈哈哈。
我收到了一封回信,美國老闆回「這是一封很詳細的信件,我會認真考慮。ps 我把你的信轉寄給CEO,我覺得他也需要知道你的想法。」
那一年,我當了管理20個人團隊的客服主管。
那是我第一次知道,email的威力,是你寫得好,你就可以有很多可能。
半夜想到了這些事,過去很莽撞,覺得是自己的就要爭,但也因為這樣,有了這些想起來還是覺得懷念。
我知道我過去的CEO都不會看到po文,但想對你們說「謝謝你們過去對於我這個小妹妹的照顧(鞠躬),那些和你們打電話抗辯的時刻(真的是隨時隨地打電話越洋吵架,我那時還會覺得我都算好你那邊是白天喔)現在想想,真的是無比莽撞與沒禮貌,但謝謝你們的包容,希望你們未來一切順利:D」
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【#和你寫 所產生的問題(一)】
探訪了部份在囚手足及接觸了懲教朋友,他們拜托我講出事實。
首先,感激外間對在囚手足的關心與幫助,他們從報章、口訊中得知概況,知道大家沒有忘記他們,深感安慰!
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懲教署職員按保安規定,會將每一封信件都拆開檢查。霎時間數以萬計的書信會大大增加工作量,輕則令在囚手足根本不能在聖誕節之前如期收信,嚴重的更會影響其他在囚人士,拖延了他們原來的收信時間,這樣是會擾亂獄中的地下秩序⋯⋯
獄中困住各式各樣、各門各派人士,試想想,萬一有人不滿或眼紅手足得到特別照顧,輕則個別手足會受到不禮貌對待,重則或會引致集體行動而不是個別事件⋯⋯
幫人要低調,要企喺受助者角度去思考,而唔係高調咁展示自己做咗嘢,希望各位參詳。
註:2019年之前坊間已經有寄心意咭、生日咭及書信畀在囚政治犯嘅活動,之前的數量是可以處理的,故此我一直沒有意見;而熱血公民及鄭松泰議員辦事處亦有代為轉寄書信給在囚政治犯,我們還會因應各人的政治立場而過濾內容,確保收件者閱後的感受。