前幾天朋友傳來一篇好文，讓我反覆看了多次。文中描述身為台灣媽媽在日本育兒遇到的文化衝擊以及受日本媽媽協助的點滴。作者剖析自己處境後所提出的觀點讓我看了頻頻點頭，其中有兩個部份讓我特別有感，希望和大家分享。

作者表示，他對結交媽媽友非常的消極，主要是日本的媽媽圈子（特別是家庭主婦圈）充滿了無形的框架壓力。覺得養小孩是「媽媽的工作」，結交之後帶來的各種比較無益於個人身心健康。數據也顯示，日本家庭主婦每天花在料理上的時間比歐美多上一個小時。

我回憶起小時候看日劇裡的媽媽形象，每天準備豐盛的餐點、便當菜色還有各式造型，永遠會把先生的襯衫燙好、皮鞋擦亮......看多了內心不免自我懷疑，我連瓦斯爐都不會開，以後有機會當好太太、好媽媽？也好奇是日本的女性比較厲害還是這些技能我長大以後自然也就會了？長大後我才發現，有些事長大了還是做不好，媽媽就是媽媽，各有她的風格、哪有所謂好壞，這種全能媽媽形象肯定像枷鎖困住許多女生。

在台灣大家對媽媽的想像至少沒那麼單一，慈母的框架沒那麼重。但這當然不表示在台灣育兒沒壓力，舉凡奶量夠不夠、親餵時間有沒有符合社會期待、副食品吃得好不好通通都要操心。當孩子生長曲線稍有落後時，媽媽也總自我怪罪，擔心做錯了什麼，每道都是難解的課題。在育兒地獄中，又得擔心自己的身材、頭髮和皮膚回不到生產前的樣子。

這也讓我想到最近和學長討論女性權益時，他竟認爲不能用「被壓迫」來形容舊時代的女性，因為權利、義務是相對的，以前女人要負的責任比較少，只要在家就好。我馬上反駁他，姑且不論以前女性是「只要」還是「只能」待在家，在家做各種家務事、照顧小孩一點都不輕鬆。礙於情面我忍住沒有說出口的是：「那是因為你在家的時間就是翹腳、打電動、等吃飯啊！」

另一個部分則是日本產前、產後照顧員的制度，讓媽媽在離開月中、月嫂後能有緩衝空間，讓我覺得非常值得台灣借鏡。一直以來，我們對於孕產的資源分配過度集中在醫療端，比如前陣子政府為了刺激生育率，增加產檢給付次數。雖說聽起來增加給付能減輕媽媽負擔，但仔細想產檢真的需要那麼多次嗎？應該也沒有人會因為產檢變多而多生幾個吧！

就我觀察目前孕產照顧最缺乏的資源並不是產前的醫療，而是產後瑣碎的育兒知識、心理支持、哺餵母乳的細節，這些往往只能靠市場上的月中、月嫂支持。而當媽媽離開月子中心後，巨大的落差又碰上產後憂鬱的高峰期，加上先生沒有產假，往往一人面對，彷彿就從天堂墜入地獄。這時若能有一個機動性以小時為單位的照顧者協助，至少能讓媽媽們喘口氣，一兩個小時都會很有幫助！

當然，產後照顧的品質要提升，除了增加資源外，照顧相關專業之間的溝通相當重要，以免資訊落差造成更大困擾。好比過去我曾不遺餘力推廣產後盡早下床活動、不需要持續使用束腹帶。但卻有許多產婦和我反應，一入住月中，護理人員就囑咐少下床才不會子宮下垂，甚至質疑媽媽肚子怎麼還那麼大，力推綁肚子課程。相對的，這不代表醫師就無所不能，一些實務的經驗我們也不太熟悉。好比親餵技巧、如何判斷新生兒吸吮的姿勢、如何在第一時間察覺媽媽有產後憂鬱的狀況等，我都常需要和泌乳顧問、心理師甚至是資深媽媽請益。

最後我想分享文章中，從育兒地獄爬出來的吉田大神的一句話：「我的育兒經驗不代表是唯一正確的方法，養小孩別太用力」畢竟怎麼當媽媽本就沒有標準答案，輕易用自身的經驗去評價別人遇到的育兒困境，不免有點殘忍又毫無幫助！

＃原文放留言處

歡迎大家分享異國育兒及產後經驗喔！

《夜．語錄．動物世界的親情》

* 沒有書籍，就不能打贏思想之戰，正如沒有艦隻不能打贏海戰一樣。
——小羅斯福《名人論讀書》 ​

* 他頓時發現，世上除了索邦大學的思辨哲學，除了荷馬史詩，還存在別的東西；發現人需要感情，人生若是沒有親情，沒有愛心，那麼生活只會成為一種運轉的齒輪，軋軋直響，乾澀枯燥。—-雨果《巴黎聖母院》

* 人們總是習慣用一種特性去評價一個人，比如說善良、聰明、熱情、冷漠，但是人哪能是一成不變的呢？

就像是一條河流，有舒緩的時候，也有湍急的時候；有清澈的部分，也有污濁的部分；有的地方冰涼，有的地方溫暖。—-托爾斯泰《復活》

* 我用什麼才能留住你？

我給你貧窮的街道、絕望的日落、破敗郊區的月亮。 我給你一個久久地望著孤月的人的悲哀。—-博爾赫斯《英文詩兩首》

* 總有一天，我也會變老，時間掩蓋了我的熱情，吞噬了我的純真，收回了我的童趣，但它抹不去我身為女兒的快樂。—露西·莫德·蒙哥瑪麗《綠山牆的安妮》

* 我在每一天裡重新誕生，每天都是我新生命的開始。—-左拉 ​

* 學會了死，就學會了活。—-米奇·阿爾博姆《相約星期二》 ​

* 我不要你風生虎嘯，我願你老來無事飽加餐。——梁實秋 ​

*那是他們的家。父母親胼手胝足建立的家，自己的房子。

沿著家，沿著房子，在四周散步。

沿著孩子成長的軌跡，在四周散步。

雞鳴，狗吠，日昇，日落。

他們選擇在自己熟悉的世界裡，慢慢老去。
.........
我沿路，找了一會。
見一個老人，撐著傘，腳步蹣跚。
我靠近去，從後邊喊他。
喊了第三聲，他才回頭。
黃昏了，夕陽餘暉，映在路面上，我們父子倆的身影。—-蔡詩萍《我父親》

*這個男人從教育界逐漸走入地方政治幕後，結交各路朋友兄弟，也身兼地方媒體主筆，每天憂國憂民剪報寫稿，直到成為花蓮閩、客兩派系相爭，台面下調和鼎鼐的中間關鍵橋梁。

只是我們父子倆一直「八字卡卡」，直到我高一長大後，兩人才慢慢靠近。

但隨即在升高二的暑假八月，他在恆春出遊時車禍過世。

不得不承認他的一些過人賦能，確實印留在我身上。

小時候逼迫我狂背唐詩宋詞元曲、平仄詞牌韻腳，沒背完不准睡覺的惡行種種，後來確實也成為我駕馭文字，連同音韻意象無有阻礙的養分。

家裡書太多了，小一就看完瓊瑤與玄小佛、小三就寫情書給女生，小五就在看李敖；小六因為寫一篇五千字短篇小說投稿報紙副刊，還因此獲得五千元獎金的文學獎。

而且家裡明明那麼窮，他也還是認為我有音樂天份，大方買鋼琴給我彈且學；他自己因為念師專也會彈，經常彈「花蓮港」，我就故意彈「總統蔣公紀念歌」打敗他。

如今一轉眼，我已越過他的人生短短告終於42歲，且又再過了12年了，我比他老了。

年輕當時他在花蓮東部角落努力窮圖、渴切想望的一個「全國視野」的人生目標，好像都被我輕易的、三倍五倍的走完，並且還實踐到了異國天涯。
⋯⋯
「父親」兩字，從小是距離且敬畏的記號，染著無數挨罵與毒打、罰跪與抄寫的光影場景。

他一直是幼年倔強的我每天回家，完全不想看到、不想打招呼的人。

直到高中以後，我們反而開始有許多談話，他溫柔歡喜的向家人描述，今後家境漸上軌道的餘裕，有車有別墅，風華幸福徬彿就在不遠。

一位父親滿眼星光的描繪著前景，可惜他有超能力的兒子當下卻什麼也看不見。
一個多月後，遠方傳來車禍的消息。

其實我沒有什麼「幼年傷痕」，想睡覺時才把詩背出來、挨藤條時一邊哭一邊想著楊麗花歌仔戲。

苦裡長出的孩子，通常都懂得某種「自得其樂」，即使生死無常一時湧來，也都召喚不了我任何一滴畏懼或眼淚。

我也有屬於我自己的巧妙修補，給自己設計人生量身重製的演出。

後來與有緣的多位乾爹乾媽，我總是經常親暱的拉手擁抱親吻，被他們稱讚是同時兼具「女兒的貼心，兒子的牢靠」。

父愛母愛都未曾在我心中失落，沒有欠缺、也無須補償。

也許我始終是一個天生狡猾的孩子，因為擁有抽離的能力，最終只要「人生故事」能比所有遭遇都更精采，那就好。

當時我在恆春殯儀館後面倉庫的三大塊冰塊上見到了僵硬的他，環境狼狽且粗糙，盛夏熱浪中蟬聲焦煩。

檢察官指著胸口致命處的血痕，然後要工人翻動屍體背後，繼續查看撞擊處。
那年我15歲，我蹲下靠近看完，我詢問他身上的皮夾證件在哪，然後繼續對檢察官說：
「我媽媽生病來不了，可是我還未成年，可以簽法律文件嗎？」

雙魚座有一片含蓄孤獨的大海，也有另一片熱情豐盛的汪洋。

我人生最早被融化的冰山，是所有的軟弱與堅強。——王尚智

—-圖片：美國國家地理雜誌：動物世界的親情

我的第二本書「和自己，相愛不相礙」可以預購了。

這本書的名字好長，後面還接著「好好吃飯、好好睡覺、好好愛的正念生活」。

為什麼這麼長呢？

因為在詭譎多變的現代，要能好好吃飯、好好睡覺、好好愛變得不簡單了，而我陰錯陽差學了正念，因而能夠好吃，好睡，好好愛，怎麼能夠不和你分享呢？

以下是我為這本書所寫的序。
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作者序

曾經，我是這樣不快樂

　　生完小孩後，我覺得自己很胖、很醜，因此而很不快樂。我深信只要去抽脂，就會變瘦、變美，也會因此而變快樂。即使所有人（包括醫師）都告訴我，得要整體瘦才是真的瘦，局部抽脂沒用，但那個執念超強的，我硬是非得去抽脂不可。

　　做完手術後，我的確有變美一下下，也有開心一下下，但是開心的時間沒有維持太久。

　　離婚後，我好怕一個人就這樣孤寂終老，想要再有個伴侶。然而一直都沒人追求，我又起了執念，是因為我太胖嗎？即使上一次抽脂手術的恐怖記憶猶存，下半身雖然有麻醉，但仍然可以透過身體被扯動，感受到機器正暴力地破壞著我的身體。然而，我仍然中邪似地深信做完手術後我就會變瘦、變美、變快樂。完全忽略上次抽脂手術後，變美只有一下下、開心也只有一下下的經驗。我甚至還加碼雷射臉上的皮膚、腳毛、腋毛，甚至割眼袋，無視身體因醫美手術所產生的各種疼痛。

　　花大錢做醫美並沒有讓我覺得自己變美了，身體的不完美反而像是被照妖鏡放大般，隨著歲月一一現形。

　　念博士時，我心臟的狀況很糟。醫師說我壓力太大，睡眠不足，自律神經失調。我勉勵自己，再撐一下！再撐一下就海闊天空了。我答應自己拿到博士以後，一定會躺在床上睡三個月，絕對不寫論文，而且每天看電視、看電影，把失去的樂子報復性地通通補回來。

　　雖然拿到博士那天我很開心，只不過開心沒兩天，我又開始擔心少子化會衝擊到自身在私立大學的教職。於是我並沒有躺在床上睡三個月，更沒有看電視、看電影，很快地，我又開始拚命寫論文，投稿頂級期刊，想盡辦法躋身進入國立大學任教。

　　拚命寫論文，投稿頂級期刊的那段日子，在學校仍然要教學、做行政，在家仍然要煮飯、照顧小孩，我的壓力更大，睡眠更不足，自律神經失調更嚴重。我勉勵自己，再撐一下！拿到國立大學教職以後，一定會躺在床上睡三個月，絕對不寫論文，每天看電視、看電影，把失去的樂子報復性地通通補回來。

　　拿到國立大學聘書的那天，我的確很開心，只不過開心沒兩天，我又開始擔心不升等會不會讓人看不起？我並沒有真的在床上睡三個月，更沒有看電視、看電影，我繼續拚命寫論文，投稿頂級期刊，想盡辦法升上副教授。

　　後來爸爸過世了，生命的逝去在眼前發生，讓我清醒過來，問自己：這一輩子我好像從沒安心過，樂子也沒享過，連在蒙特婁的那幾年，我也只是喝那邊的水，呼吸那邊的空氣，根本沒玩到。如果我像老爸那樣得了癌症六個月後離開人世，我會不會樣李安電影《飲食男女》裡的老朱一樣，感嘆生活的好滋味，誰真的嘗過了？

　　我知道自己不快樂。試過把自己變美，但沒有變快樂；試著把自己變強，一樣也沒有變快樂。不是說好了，只要努力就會變快樂嗎？為什麼沒有呢？

　　後來在因緣際會下，我任教的大學創立兒童正念學程，我是學程委員會的一員，為了做好這個工作，我四處去學正念。透過正念認知療法的學習，這才了解到，我的不快樂是因為被腦部機轉所控制了。腦部的海馬迴負責記憶，杏仁核的工作則是保證我們的安全。但有時候海馬迴記得的事情，已經不適用於現在；杏仁核覺察到的威脅，往往又會反應過度。於是，這些機轉妨礙了我做明智的選擇。變胖時，我太害怕被笑；沒有伴侶時，我太害怕會孤寂終老；不夠努力時，我太害怕自己會被社會所唾棄，所以我一直爬、一直爬，爬到身體都快要累死了還不敢停。

　　懂了腦部的運作機轉後，我用人類特有的前額葉告訴自己：一個人生活也很好，除此之外，台灣的健保制度和我的專長絕對不會讓我餓死，真的不需要再犧牲身體健康、冒著生命危險，為了不存在的恐懼而爬。

　　現在我的生活仍然會時時碰到逆境，恐懼、忿怒也照樣會襲擊我，但透過正念認知療法的每日練習，我不再輕易被捲入波瀾中。吃好好、睡好好，過著一秒變豐盛的生活。我慈悲自己，寵愛自己，享受著深深被自己所愛的感覺。

　　《和自己，相愛不相礙》這本書並不是要教你學會正念，要完整學會正念需要經歷八週完整課程，才能學到基本的概念，而且還需要有老師在一旁帶著你做，才能夠從被帶領中親身體驗到什麼叫做接納、不評價、如其所是。

　　這本書是我將正念認知療法，運用在日常的人際互動與家庭生活中，一篇一篇的故事能讓你窺見，我是如何從正念練習中獲益，陪伴我的朋友、個案與學生成長。

　　期待看完這本書後，你也和我一樣願意去學習正念，和我一樣過著吃好好、睡好好、一秒變豐盛的生活，並且慈悲自己，寵愛自己，享受著深深被自己所愛的感覺。
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