去年發生了很多人生急轉彎的事，其中一件事就是「我居然真的有聽力障礙」。 事情是這樣的～大概半年前 一個心血來潮 我去做了聽力測驗，發現我真的有聽力障礙⋯一般頻率我大概是輕度、高頻則是重度。雖然從小就隱約覺得自己耳朵好像沒有很好，或是常跟不太上眾人的談話⋯不過也不到完全無法聽見的地步，所以家人朋友都沒有發現。也因為這樣，聽不懂的時候我很習慣裝傻、笑而不答或是乾脆假裝沒聽見（有時候是真的沒聽見😅）總覺得自己不是很容易能融入群眾⋯漸漸的這種情況好像變得更嚴重了，想說可以去檢查看看，但從也沒想過自己真的需要治療。 檢測後也跑了幾次醫院，做了各種耳朵跟腦部的檢查，好像都沒有找到很確定的病因。整件事下來雖然讓我有點震驚，不過內心也豁然開朗～發現原來我不是理解能力或社交能力有問題，而是聽力有問題！！現在我已經慢慢接受這件事，也配戴了助聽器。醫生說受損的部分是不會恢復的，接下來也只能保護好目前的聽力，希望不要再退化就好。 關於我的耳朵大概就是這樣，好像發生了很多事，但其實也沒發生什麼事。大家哪天跟我講話 發現我又沒聽見的話，如果不是很重要 那就算了，很重要的話 就狂搖我一下哈哈，謝謝！😭 #孤島女巫敬上

關於我的故事 文長慎入 #冠の深夜碎念💭 ig有時會收到一些訊息說喜歡我的文章、分享，有時候看你們留言或小盒子對我說那些帶給你們的感觸或是力量真的是讓我很開心，也是一直讓我想分享的動力 我想在這邊分享我的故事 有些不認識我的人可能見到我之後會覺得：咦？為什麼我講話怪怪的(就大舌頭啦講話含滷蛋) 其實我是個聽障而且是領有輕度身心障礙手冊的女孩。 嗯？很訝異吧！因為我外表看起來是如此正常 在我三歲那年發了場7天高燒，就像是海倫凱勒的故事(海倫也是7天)，但幸運的是我只有輕度的障礙，所以在日常生活中沒有什麼太大的影響，父母也因為擔憂我的未來，仍然讓我去普通班級上課。 關於聽障這個秘密從小到大一直以來都是心裡最不想面對的傷口，這件事情也鮮少為人知，只會跟我重視的人說，我害怕別人會拿這個當茶餘飯後的話題，也深深害怕自己被認為是異類(結果是我自己想太多) 一路走來辛苦的地方沒有親身經歷的人可能不太懂，但試想當你逐漸開始聽不到，或是哪天失去了聽力，多少都會帶給生活衝擊。不管是在工作上、在課業上、在交際上聽力的損失帶來很多很多的不便，我害怕不只是我聽不到，也害怕會帶給對方不便或是不耐煩。 在成長的過程裡，雖然都在普通班上課但偶爾要去特教中心報到(學校都會關心)，也認識看過比我更嚴重更可憐的同學，不管肢障、智能障礙或其他障礙，生活是真的比一般正常人辛苦很多，課業上的學習也要付出比別人多的努力、找工作也會比一般人來的更多挫折，畢竟社會是現實並不是友善的。 但讓我最敬佩的是他們卻都還是很努力的生活著、挑戰著生活，也許偶爾會低潮但都還是不向命運低頭，他們障礙比我嚴重很多卻是如此的正向，很多人說我的文章很溫暖、總是帶給人力量，其實是因為我在這些人、在他們身上看見缺陷中的陽光。 很多外表正常的人但可能有疾病或是一些肉眼看不出來的障礙，所以在路上如果看到一些人可能會有奇怪的舉動，或是講話不清楚、或是一些很明顯有障礙的人，或是唐氏症寶寶都不要抱以奇怪的眼光去看待，或是覺得這人有病很噁心。因為我們從小都對這種眼光特別敏感，語言的銳利可以讓一個人受傷，眼神一樣也是。真的真的沒有人會願意自己會是這個樣子。 還記得以前講到耳朵的事情我就會大哭(相信我的好朋友都看過我情緒崩潰的這一面)，那是我一直以來最沒有辦法面對的傷口，我很愛漂亮，對我來說帶著助聽器就是個異類的象徵，雖然父母小時候常常教育我如何放寬心面對老天爺給我的挑戰，但我一直到23歲前都還是非常介意這件事。 還記得小時候我哭著問媽媽：為什麼同學要一直學我講話然後一直笑？為什麼同學對我聽不到要重複講很多次然後不耐煩不想跟我講話⋯？為什麼我耳朵一直被同學問這是什麼東西你好奇怪⋯？ 媽媽抱著我對我說：「妹妹阿！妳看媽媽，媽媽眼睛不好所以帶著眼鏡，妳會覺得很奇怪嗎？不會對不對，眼睛不好的人戴著眼鏡，耳朵不好的人戴著助聽器，沒有什麼奇怪的阿！只是耳朵不好的人比較少而已，不是你奇怪，是因為他們不了解你，你要相信你是很棒的。」 父母的鼓勵還有家庭的教育絕對是在我最脆弱時支撐我的動力，在這邊要揭露自己的傷疤與脆弱的地方是需要非常大的勇氣，也不知道多少人會看到，但我做到了，藏了23年的秘密，我知道當我有勇氣去面對它的時候，就是接受它了，一直以來都在等待結痂掉落的那一天，等著等著23個年頭過了，我從來沒有怨過為什麼自己耳朵會聽不清楚，也不曾怪過在不了解我狀況的人所對我的態度，但也許一直以來不肯面對的原因就是害怕因為這樣不值得被愛、害怕因為耳朵不接受我這個人、害怕因為耳朵而被拋棄、害怕會逐年退化的聽力到最後我就聽不到了⋯我最害怕的是到最後我變成我深愛的人的累贅。 我害怕的事情很多，很多，但我不會說這樣的自己很差、很不好，也不會自怨自艾生活很辛苦很不便，我想告訴大家的是其實我們都很幸福，真的，很幸福。 並不是說因為比我們辛苦的人更多所以才幸福，要相信自己很幸福是因為長大了發現人是要先懂得愛自己才會吸引真正愛你的人，人生就是一直在面對生活中各種難題，每個人都有自己煩惱與憂愁，生活不可能完美，說實在的我覺得人生其實生活難過比開心的事情多太多了，生活是難受的，所以盡量抓住那些開心的事、開心的時刻，然後去用力記住吧。 人生有太多需要面對痛苦的事情，時間也不曾告訴我們答案，我們依然不停地長大，努力地學習生活，並和這些悲傷和平共處。每個人都有內心最沉痛的時候，面對它、放下它、然後去擁抱它，你會發現就算在最黑暗的時候還是會有一絲絲光，帶著妳走，因為「絕望的盡頭，是希望。」 最後我想說，這篇我打了好幾個月，因為每編輯一次眼淚就掉一次，也不知道自己有沒有勇氣放上來，這是我從小到大心裡一直以來傷口，我每篇文章其實都打很久，但這篇文章絕對是積滿我的淚水跟鼻涕哭著一字一字打出來的。 謝謝把這篇文章看完的各位，從玩ig開始默默開始累積了很多追蹤，真的很謝謝喜歡我的人，也很謝謝那些說會帶給你們一些感觸或是啟發的人，曾經有人對我說我在ig塑造的形象太過完美太不真實，是會讓大家去追尋那個憧憬。 其實我真的不完美，也只是個普通到不行的普通人，我也不是一直都很正向偶爾也會情緒脆弱，有時候也都會向自己精神喊話，只是我很努力的生活著、朝著自己所憧憬的夢想走著，謝謝看完這篇的人，我相信文字帶給你們的力量以及希望讓這個世界充滿愛的力量，愛與包容可以讓我們變得更好的力量。