問

我和男友交往前就問過他是否曾經劈腿或有炮友，他說沒有劈腿過，可是單身期間有找過炮友，我的觀念認為單身時這樣做沒關係，後來我們也就交往了。

交往時他從來不給我看手機，也不會將我的照片上傳至社交軟體，有幾次在我的要求下他給我看手機 ，我發現他和女生聊天的內容有曖昧、輕浮甚至會撩，還有一次是我偷看電腦的聊天紀錄，發現他有跟之前的炮友約吃飯，還有前女友傳煽情的照片給他。

他說他與那些女生聊天的方式他覺得沒什麼，但他盡量改，與炮友約出去吃飯或其他異性友人，他說之後會報備，不過之後的好幾次也都沒有報備。

與前女友的對話則是說，如果我知道他的前女友是怎樣的人，我可能就不會這樣大驚小怪了，他說他前女友是性觀念非常開放的人。

甚至有一次一個在他旅行中認識的外國女性跟他傳訊息不斷示好，他也會回應對方I miss you too，甚至傳自己的照片給她，被我發現的當下他不知道解釋什麼，之後好像說他就只是好玩回覆她 ，因為覺得是外國人也不是真的會有什麼機會，實際上並不覺得會愛上她或打算要跟她上床。

其實發生這麼多事心裡覺得很難受，很多人都問為什麼要一直原諒他，我想是因為和他在一起的日子真的很快樂，他能帶我旅遊、學習、玩樂，性愛上也非常契合，我喜歡他所有怪癖、味道、邋遢的樣子，我覺得自己無可自拔愛上他，所以我一直告訴自己，這些都是曖昧的人，沒有發生關係不算是真的出軌劈腿。

之後我就一直都沒有看他的手機，也就很和諧地過了一陣子，直到有一次突然第六感大爆發，我說想看手機，他死活都不給我看，還說他的朋友都覺得看手機這個行為他怎麼能忍受，我不看他手機以後 ，他終於覺得我們關係變正常了，現在我又這樣，我產生內疚感，所以那天我還跟他道歉，說我要好好控制自己的情緒。

但一天晚上他熟睡時，我敵不過心魔還是偷看了，發現他竟然有花錢跟別人上床，而且不只一次，甚至還有要再約下一次的打算 。那段我以為感情很穩定的期間，有時我想要做但他說上班很累沒體力，我還覺得體諒他，結果去外面卻把體力花給別人，而且我們幾乎天天見面。

他竟然還有時間跟別人亂搞，總之我傷心欲絕的把他就叫醒，告訴他我都知道了，分手吧，天一亮我就離開 。一開始他還不承認，直到我把他的手機打開念出那些對話，他羞愧的把手機拿走，一直跟我道歉。我問他為什麼從交往開始就一直做這些事傷害我？我不斷問他是不是我不夠好，他才這樣？

當天我非常歇斯底里地說了很多話，甚至有自傷行為，也想讓自己墮落。他哭著說我沒有不好，真的是他的不對，他不該有理由，但有時覺得壓力很大 ，而花錢做這件事讓他放鬆，他保證以後不會再犯，能不能再給他一次機會，我叫他自己想清楚自己要的是什麼，分手比較輕鬆，他可以繼續他的嗜好，沒人管他，要繼續在一起只是獲得一個更沒有安全感的女友。

我開出條件要他以後手機要給我看，網路上要放我的照片，刪除所有曖昧、上過床的對象，他都照辦了，那時我告訴自己至少花錢的沒有感情，也許以後玩不動就不玩了，我讓自己繼續陷在這個感情裡，沒有分手。

之後的一個月，他改了手機密碼被我發現，我懷疑他又偷吃，所以堅持看手機，他之前答應要給我看手機又翻盤了，我說你不給我看我就認定你又犯了 ，結果這次真的沒發現什麼，卻換來他想分手。他說他愛我，可是跟我在一起覺得很累，於是立場對換變成我卑微的求他不要放棄我們的感情。

渾渾噩噩的一段時間都不知道怎麼過的，醫生說我有輕度憂鬱症，有時候我必須吃藥才能冷靜，暫停自己的胡思亂想 ，也去諮商過，諮商師說我是一個沒有自我的人，我的世界只有他和我們，我應該多做點自己能做的事，發掘興趣 ，我很努力可是除了和他在一起，我真的還是找不到自己愛做的事。

也是這時開始看阿德老師的書，每當我胡思亂想我就看您的書，告訴自己看淡一些，愛情沒那麼重要，我秘密地開始和別人約會，不知道是報復心態，還是想轉移注意力，總之我想要「享受當下」，我覺得我的心裡也是期待著什麼刺激的發展的，可是真的到了快要發生的時刻，我又完全退縮 ，強烈的感覺到我愛的人是我男友，而且對於做這些事非常內疚。

有一天 我和我男友沒有約，但我打給他問他在幹嘛 ，原來他趁我和我朋友出去時，帶一個國外的朋友逛街，沒有事先報備 。我很生氣，因為是臨時約的就沒有說，他說我跟他真的只是朋友，不然你也一起來吃飯，當下我拒絕並吃了藥，和朋友瘋狂喝酒。喝完酒後我到他家，我很冷靜的說出這陣子的想法，我的擔心與不安，我的不開心無法訴，因為怕兩人吵架，我吃藥越來越頻繁，時常胸悶心慌 。

我說我不想再和你有彼此之間應該負責的關係了，我們一樣可以約會，只是我不會再在意你和誰出去 ，我想這樣比較輕鬆，我也會比較開心，這次是我累了，也不想要了 。

他再三和我保證，他會努力讓我感覺到安全感，拜託不要分手，他和她真的沒什麼，還要我直接打電話給那個女生問，不過我當然沒有打。也因為之後有計畫好一起出國旅行，故那時依然沒有分手。

他可能是發現到我慢慢淡了，這次他真的對我比以前更關心，更體貼 。最近我又不小心淪陷，對他的熱度回來了，可是他好像就又沒那麼熱了，我不再要求看手機，但心中還是時常會有疑心，例如加班比較晚，我就會擔心是不是騙我，工作中都沒有回覆訊息，我也會焦慮很久。

我不知道自己是不是已經失去相信他的能力 ，不知道怎麼找回自己，不知道怎樣當個獨立的女人？我不想離開他，但又受不了自己的患得患失，該怎麼辦？

回

如果你想改掉患得患失
就要改掉你對他的需要標準
是你設定了對他的需要的標準
比如忠貞
如果他一再做不到又被你抓到
這個會讓你患得患失的標準就改掉
改成不在乎他是不是對你忠貞
只要他給你的愛情的需要仍然有味美好
你真的不用花時間去想他是不是完全屬於你
你只要想你的愛情與性滿不滿足

如果滿足了
其他也都平衡舒適到不用暗自擔心了
其實是不壞的
你只是需要適應期
適應這樣的新角度
有如第一次配戴眼鏡

還是
你換一條路走
不能接受又不甘心放手
逼他接受你檢查手機
都不擔心有後遺症嗎
累積到有天他受夠了
發現他的退讓並沒有讓你更放心
他就會再度放棄
因為他的劈腿已是生活型態了
他是因為愛你和對你有愧疚而有了退讓
不是他會戒掉這些約炮的習慣

沒有能力放下他
就舒服地留下來
那些不要原諒的聲音都忽略了這樣的角度
即使離開還是會常常抱怨生氣的
愛情不是忠貞的舞台
愛情就只是愛情
你只要單純享用愛情
其實在愛情裡每一天都是獨立的
不是昨天的幸福能衍生到明天
是你只要願意放下成見和過往不好的記憶
大家要承認彼此是在什麼都不懂就進來用力追求的
只要有意願重新開始
每一天都是機會

獨立是一種力量
可以離開他去獨立生活
也可以留下來慢慢調整適合你和他都做得到的情人標準
專心享用你那麼愛的人
不要分心去想獨佔他
獨佔很累
要保證他被你獨佔很幸福
否則他的一切不幸福都會怪罪於你
一如你現在怪罪你男友