許多家庭，在孩子從小六升國一後，出現了巨變
而這變化，大到家長都快瘋了
在學校天天輔導室約談
在外面天天掛號心理科
在家裡天天大小聲或以淚洗臉

最後沒辦法了，就會找旁門走道，如：
卜卦、抽籤詩、問神、改運...

然後死馬當活馬醫的時候，就會
送到阿亮這邊來~~~

但阿亮往往都只有一個方法，就是"家長要放下"

家長啊！你每天早上叫他起床，早餐幫他準備好，載他到學校，品學兼優，晚上回家吃點心，幫他洗衣服，幫他換床單，幫他把屎把尿到國小畢業了。孩子認為這些都是你，老爸老媽應該做的，而我只要讀好書就好了，重點是老爸老媽也是這樣想的。忽然有一天，他不再想讀書了，開始想要過更爽的生活，開始嫌東嫌西，開始覺得世界都對不起他，然後家長孩子每天都在上辯論課，每天都在對練武術套路

你覺得孩子壞掉了對不對，對~~~~~~，的確壞掉了，因為你把他弄壞了。

原因：
3歲，要訓練孩子不怕黑，通常要付出的代價就是哭個幾天

13歲，要訓練孩子不怕黑，大概你要陪他睡個幾個月

23歲，要訓練孩子不怕黑，阿亮想做夢比較快。

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家長你要慶幸，在他13歲的時候，就遇到了，那大概只要幾個月到一年，應該可以改變。
若你在他23的時候才遇到，我想沒自殺，也剩半條命而已。

至於如何改變，阿亮想應該只有兩個字，"放下"，若你放不下也沒有關係，可以退而求其次，但多一個字就是 "去睡覺"。

喔！對了！阿亮差點忘了，你應該已經33以上了吧！不對可能已經是43或53了。

教育是門很深的學問

《家中噤聲的孩子：成熟懂事=不需要愛與關注？》

「大家都說雙胞胎會很像，但我跟哥哥的個性，完全不同」他說。


平心而論，雙胞胎要同時考上我服務的學校，不是件容易的事情，特別是在12年國教之前。


但每1～2年，校園裡就會出現一對雙胞胎兄弟檔。在我執教生涯裡，大約遇過近10對，就屬他們這一對讓我印象最深刻。


我本來只跟哥哥談。那是在高一上學期末，導師陪同家長過來找我，希望我介入協助。諮商室中，家長不斷強調：哥哥從上高中以後，狀況層出不窮。


我的工作經驗告訴我：一個孩子，通常不會在上高中以後才突然出現狀況，更何況是入學到現在，一個學期都還沒過完，就一籮筐翻牆蹺課、與同學及師長衝突這一類被學校視為重大違規的事件。若非是上高中以後，遇到重大事件（例如課業挫敗、家庭或親子出現狀況），導致劇變，要不就是父母對學校有所隱瞞。


果然，在與哥哥談過後，發現他對「被輔導室約談」這種事很熟悉，所以沒有太多的拒絕，只是常顯露出一副蠻不在乎的姿態。


「老師，我國中就已經是這樣啦！又不是上高中才變這樣的。約談我沒關係啦！反正我習慣了」他語帶訕笑、豪氣地說。


我心理有譜，知道這談下去，大概要拉長戰線、長期抗戰。孩子的狀況既已持續多年，又怎能期待改變的產生只需一、兩個月？


【成熟懂事的孩子，努力不讓爸媽操心】


只是有件事我一直很納悶。


兩個雙胞胎兄弟，一個是教官室與輔導室的常客，另一個在爸媽口中，極盡「乖巧、聽話、懂事」，完全不用他們操心。個性落差這麼大的兄弟檔我不是沒看過，但雙胞胎兄弟倒第一回遇見。


這引起我很大的好奇，總覺得其中會有些故事，所以決定會一會這位雙胞胎弟弟。


謙和有禮，臉上堆滿笑容。這是我對他的第一印象。「好學生、好孩子」這樣的詞，加在他身上，我一點都不意外。


反倒是他自己，被我找來，有點戒慎恐懼。


「老師，怎麼了？是不是我哥哥又出了什麼事？」他語氣略顯焦急。


「沒！跟你哥無關，我只是單純想找你聊聊。怎麼？你以前常常因為哥哥的事而被找去問話嗎？」我問。


他鬆了一口氣，「也不算常常啦！但以前若被約談，真的大多是因為哥哥的事。」


「那你自己的事呢？」我看著他。


「我？我沒事啊！爸媽光煩我哥哥的事，就已經快被煩死了。他們很辛苦，所以我不想讓他們還要操心我。」


這句話，從一個16歲未滿的孩子口中說出來，驗證了他父母口中所說的「體貼、懂事」，成就了一個好孩子的典範。


但聽在我耳中，他的早熟，卻令人感到一陣辛酸。


「我知道你很努力不讓爸媽操心，他們也的確是這樣描述你的，說你很乖，很獨立，幾乎不用花時間照顧你。」最後一句，我刻意加重語氣。


「喔！」他表情閃過一絲落寞，但沒有停留太久，隨即又擠出旁人所熟悉的笑容、補上一句「那很好啊！」


「你對你爸媽的確是很好，你哥哥也有爸媽與一堆師長很關心他。那你呢？生活中，誰可以對你好？」我問。


他皺起眉，看得出來很認真地在想我拋出的問題。


不等他回答，我直接邀請：「哥哥重要，但你也很重要。我知道你體貼爸媽辛勞，不想他們操心，所以我們折衷一下，若你有事情需要講，可以來找老師討論，我們一起來篩選哪些事適合讓爸媽知道，以及要怎麼說，你覺得如何？」對於一個凡事都先想到別人的孩子，有時候半勉強式的給予，反倒適合。

「真的可以嗎？」他怯怯地問。


【成熟懂事≠不需要愛與關注】


與家庭一起工作時，常會發現：在家庭裡，當有一個孩子出現狀況（例如生病、障礙、在學校出現問題），父母親常常傾全力去救助有狀況的孩子，以至於耗盡心力、無暇關照其他手足。


這時候，其他的孩子會出現兩種常見的選擇：


1、抱怨爸媽偏心、不關心自己，會主動討愛，雖然可能被貼上「不懂得體諒父母」的標籤，但因為行為外顯，聲音容易被聽見，也較懂得在向爸媽要不到愛後，要另尋出口。


2、成熟懂事，知道爸媽沒有多餘心力可以照顧那麼多人，於是報喜不報憂，希望爸媽無後顧之憂、得以傾全力照顧有狀況的手足。雖然理智上知道爸媽不是故意不愛自己、實在是力有未逮，但在認知上，有些孩子容易因此形成「我不重要，否則爸媽為什麼只關心OOO，不關心我？」的信念，以及伴隨而來的矛盾情緒。


這樣的信念，如果延續至後來的親密關係、認為自己不重要，往往習慣在關係裡犧牲或退讓以成全對方，不敢感受太多自己的情緒，在關係中自己的聲音與需求不見了，甚至不敢開口要、怕造成對方的壓力與負擔！


就像幼時的自己在家庭裡扮演的角色，以及怕造成父母的負擔一樣。


成熟懂事的孩子，「穩定」的特質容易讓大人誤把「不需要操心」與「不需要愛」劃上等號，而使他們感受到被忽略、彷彿變相被懲罰。

然而，這樣的孩子，不是應該更值得被好好疼惜與感謝？

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作者：小彬老師
資深輔導教師 / 諮商心理工作者
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