【寫作】「贅」不上道
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文字承載意義，但人們親近意義之前，往往會受阻於文字的藩籬。擔任編輯工作多年，我很能理解教授在審查論文時，如何在雜亂的贅詞與無章的標點間泅泳的悶勁。

對大多數人而言，寫作需要的只是基本功──如何簡潔而準確地傳遞你的想法與情感，而不在於別出心裁的修辭，或令人拍案驚奇的布局。用詞與標點就是兩大基本功。

在我看來，贅詞的罪行，其實比錯用標點輕微。濫用贅詞只是拖累了語意，弱化了語勢；錯用標點則經常造成語意糾結不清，扭曲難解，甚至導致誤讀。

贅詞就像文章花園裡常見的雜草，這裡那裡一兩株倒也無傷大雅；但問題是，你要視而不見，稍一不慎就蔓草叢生，氾濫成災了。這就是為什麼我們不得不對贅詞心存戒心的原因。

中文寫作的贅詞形態眾多，我在《深度報導寫作》一書略有述及，這裡只談談與「被」字相關的贅詞問題。

我想，許多人對「被」字的「鄙視」，應是受到英文寫作規範的影響。自一百年前，威廉‧史壯克的《寫作風格的要素》(The Elements of Style)出版以來，文中主張的避用被動語態、不採倒裝語句、禁絶副詞，幾被歷代英語世界的寫手奉為圭臬；以致經常有台灣的中文寫作指導者照搬準則，以此告誡新手。

其實，中文的被動語態，並不像英文那般被評為「軟弱無力的句法」。被動語態「錢被他花光了」，相較於主動語態「他花光了錢」，在語勢上並沒有明顯的弱化。

再如，「他被懷疑偷東西」若改為「他有偷東西的嫌疑」，或「他的意見不被大家接受」若改為「大家都不接受他的意見」，對語句的簡潔、生動都沒有太大的幫助。

從語法的修辭來看，被動語態不必刻意迴避，重點在於學習如何把被動句與主動句靈活搭配運用，讓句子的節奏與視角產生變化。

其次，中文的語法並不若英文文法嚴謹，被動句與主動句的語氣經常混為一談。如「錢被花光了」，往往以「錢花光了」的主動語態呈現。因此，一般而言，省略「被」字並不會影響到語意的明確，但語氣反而更顯簡潔。（這是大多數「被」字贅詞的濫用情況）

當然，「被」字也不必被趕盡殺絕，有時適度保留下來，反而更能凸顯「施者」與「受者」之間的強弱勢關係；例如：「舊的治理模式把個人當做是需要被規訓的對象。」

再者，編輯上處理「被」字贅詞，並不只有刪除或保留兩種選項。如前所述，好的編輯還是應該優先考慮是否要改寫成主動句，以營造句法結構與敘事視角的變化。此外，「被」字也可以使用「讓」、「受」、「遭」、「獲」等單詞或詞語替代，以避免重覆濫用。（如：此研究讓高房價議題得以被看見／此研究讓高房價議題獲得關注）

最後，寫作者有時也要留意「口語文體」與「書面文體」的區別；「被」字具有較明顯的「口語」性格，是否合適替換成其它「書面」性格較強的詞語，則要斟酌文稿的語境。

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內容贊助：《一次搞懂標點符號》
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[論文寫作]

不只是碩士論文，教授寫的文章也常常看到被字相連到天邊。

（1）這枝筆太貴，所以沒有被列入考慮。
（2）這個事件值得被討論。
（3）這項研究成果後來被發表在頂尖的國際期刊上。
（4）東西要藏起來，以免被家人發現。
（5）這個目標是否有被達成。
（6）舊的治理模式把個人當做是需要被規訓的對象。
（7）此研究讓高房價議題得以被看見。
（8）這個價格應該是可以被接受的。
（9）核四議題難道不應該在下次總統大選時被討論嗎？
（10）每個新的概念，都應該在第一次出現時被清楚地定義與解說。

這些句子，熟悉嗎？請問妳會留下幾個「被」，或者用其他詞語取代？
論文寫完之後，請使用搜尋功能，看看出現了幾次「被」？

「為您發聲」政三代邱議瑩與一例一休爭議

原來蔡英文總統口中的謙卑再謙卑，其實是是說給勞團和反對者聽的！
原來蔡英文總統說的勞團是民進黨心中最軟的一塊，其實是最「軟弱」的一塊！
原來不支持一例一休，其實可以不支持民進黨！
原來勞工的吶喊與抗議，其實都是在放錄音帶！
原來過勞致死，其實都是民眾自己本身就有病！
原來上班與加班，其實也是在做功德！
原來民進黨，全名叫做民主進步黨！你相信嗎科科？！

#歡迎繼續造句接力
#民進黨幹話語錄

【別用你的情緒綁架孩子】

連假到了，和孩子相處時間增加，難免有些父母會覺得：「好累喔！」

連假為孩子安排了豐富的行程，但孩子卻不聽話，甚至哭鬧發脾氣，常常令爸媽要抓狂。

孩子聽話，爸媽會說的話，被我列入排行榜第一名是：

「你再不乖，我就要生氣了！」

有沒有覺得很熟悉呢？
只是，咦？爸媽生氣跟小孩有什麼關係呢？好吧，身為三個孩子的媽，我也想不出爸媽生氣到底跟孩子有什麼關係。

從小到大，我們被教育要畏懼強權，某些事情不做是因為怕被打、怕被罵、怕被處罰，而不是因為有辨別對錯能力。這對孩子未來的成長具有威脅，因為總有一天，孩子的翅膀長硬會飛了，看到外面的世界何其美好，許多過往所被限制禁止的事情，如今沒有人管了，下場如何請自行想像。😂

回到剛剛談到的「你再不乖，我就要生氣了！」這句話到底出了什麼問題呢？

第一、情緒是自己的，應該為自己情緒負責。
第二、情緒是中性的，每個人都有情緒。
第三、大人的情緒不應該凌駕小孩之上。

遇到孩子不配合甚至哭鬧，我們通常想到的是馬上解決這個窘境。想當然爾，孩子絕對不會配合，這時大人只好拿出自己的優勢來對付，就是用自己負面孩情緒來掌控他們，把自己產生的情緒怪罪在孩子身上。
「你再不乖，我就要生氣了！」
「你再哭我就揍你！」
有效嗎？如果有效我就不用寫這篇文章了嘛😩

遇到這種狀況，請孩子或是幫他們說出他的情緒：難過、傷心、沮喪、失落、生氣、抓狂⋯⋯等，接著問他希望怎麼做（例如：想哭5分鐘），接著情緒處理完了再來處理事情。但我們做的往往相反：先處理事情再壓制情緒，這讓孩子不斷地壓抑，沒有表達自己的機會，內心世界找不到一個出口。

再來，很重要的一點。當大人說出
「你再不乖，我就要『生氣』了！」
「你再哭我就揍你！」，
彷彿在教導孩子，我長大也可以用我的情緒控制人。來造樣造句一下，

「你不給我錢，我就要生氣了！」
「你敢離開我，我就殺了你。」

有沒有覺得很熟悉？不要覺得誇張，這就是社會新聞常出現的啊🤔我只能說，我們所說的話，所做的事，每一件都影響孩子的生命。謹言慎行、以身作則，這是我常常提醒自己的。但父母一定會犯錯，總會有情緒爆炸的時候，這時別太沮喪，不要吝嗇和孩子道歉並承認自己的軟弱，孩子可以感受得到，也會學習低頭的美德喔！

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