【PTSD創傷後壓力症候群】好久沒更新ig, 除了限時生活廢文, 也來寫寫自己的故事還有日常想法, 最近多了一些時間可以追劇, 當然首追 #火神的眼淚 進度大概5集半, 不是能準時坐在電視機前的人, 不要爆雷哦! 看了才知道國內消防的辛苦, 台灣最不缺的就是刁民們但也同時有很多無名英雄, 不管是警消義消醫護人員森林護管員, 都默默在最危難的時刻守護我們, 今天看到創傷後壓力症候群PTSD, 想起自己也有類似的經歷, 但當時的我並不知道這樣的名詞, 幾年前曾經發生過嚴重的車禍, 那是我第一次坐救護車, 當時我坐在副駕駛滿臉是血,很無助的喊著為什麼沒有人理我呢, 原來外面和我們發生車禍的是一台重機, 駕駛當場就失去生命跡象另一位女乘客後來昏迷一週後奇跡甦醒, 我們是左轉車, 對方是直行車, 副駕的車門和重機正面衝擊, 眼睜睜看到一道白光迎面而來, 接著所有的擋風玻璃震碎, 因為驚嚇尖叫的我滿嘴都是碎玻璃, 我沒死, 畢竟是鐵包肉, 當下我以為我牙齒都掉了, 原來是玻璃啊, 額頭因為被遮雨板打到, 劃出一道約3公分的傷口,鮮血直流, 意識清醒確認一下除了額頭的傷口, 半身因為受到巨裂撞擊, 無法移動但尚有知覺, 很痛, 車門嚴重變型, (再補分享到ig限時), 我也無法自行移動, 駕駛因在撞擊另一側完全沒事, 下車查看, 但沒有人關心我, 我不時哀嚎一下想刷點存在, 才知外面的快不行了, 於是我自己打電話叫救護車才發現沒人幫我叫😂 消防人員來後把我從車子拉出來, 上了脛圈後上擔架, 被送到急診室的我,被擱在走廊, 沒有人處理, 我自己要了鏡子自己清理一下臉上的血, 我怕家人看到我會嚇壞, 因為車禍發生時間是在半夜約1-2點左右, 家人都在睡覺無論我電話怎麼打都沒有人接, 而另一位無生命跡象的重機駕駛也在同一個急診室, 重覆電擊的聲音重覆了許久, 對方的母親趕來痛哭崩潰, 我的耳朵彷彿目擊了一切, 而我還是在被遺忘的角落, 一直到天亮家人才接到電話趕來, 約九點多十點進行手術, 縫合我的傷口, 本來天真的以為人工皮貼起來就好比較不會留疤, 醫師說傷口裡無數碎玻璃要一一挑出來, 而且傷口深度需要縫合, 心裡害怕留疤不是美觀的問題,是害怕每每照鏡子都會想起這些經歷, 回到家洗澡也是頭髮滿是碎玻璃, 我右側半身都是烏青但沒有傷到骨頭, 在家不敢出門, 心裡想著為何會發生這些事,想著如果那一天...看了電影蝴蝶效應, 告訴自己認清沒有如果, 開始看很多心理學的書來扭轉自己看事情的角度。 但事實心中留下的PTSD, 長達一年, 每天我騎車上下班都會覺自己會被撞死, 每一次搭車對駕駛的開車習慣都很敏感, 我拒絕再到新店, 連高速公路經過我發現都會恐慌, 只是經過而已...但在車上無法逃避當下竟發現原來心底的傷口並沒有好, 只要聽到家裡電話響起, 就會害怕是不是家人出事了, 覺得電話打來都不會是好事, 因為缺乏關愛錯把浮木當作愛, 感情上也不順利, 雖然生活狀似沒有改變但心理的傷只有自己知道, 也只有自己能治癒, 幸運的我, 對於生命更珍惜, 因為我們從來不知道什麼時候會離開, 大部分遇到的挫折還有煩惱, 都顯得不是那麼重要,因為活著, 健康的活著就足以令人滿足, 也許也默默改變我的人生觀, 我喜歡的冒險從來不是冒著生命危險, 而是想活在當下不留下任何遺憾, 我很少有為什麼事感到後悔, 而這件是我心中無法改變的遺憾。 你有經歷過生死一瞬間嗎? 或是足以改變你一生的經歷, 歡迎上clubhouse上和我分享唷, 或是留言給我。

在2020年的寒冬有一件溫暖的事想要跟大家分享❤ 幾年前去宜蘭靈糧堂分享的時候，認識一位年輕的妹妹叫予凝，是一位愛主、喜愛用拍照宣教傳福音的孩子。事後也分享很開心能聽到一貞的分享也受到很大的激勵。 就在今年的11月29日我們收到予凝發生嚴重車禍,四肢骨折,目前昏迷中,醫生說情況不佳的消息，由於教會知道予凝喜歡一貞，教會朋友聯繫我們，予凝媽媽希望一貞能幫她加油鼓勵播放給予凝聽，一貞馬上錄了給予凝鼓勵的話並且唱歌給他聽希望能幫助他趕快起來，予凝媽媽也寄給一貞予凝拍一貞分享的照片並謝謝一貞。 感謝主 在12月03日收到予凝恢復清醒的消息。 上帝垂聽弟兄姊妹的禱告，予凝順利拔除呼吸管，出加護病房了，目前正在復健及恢復當中，並且可以路感謝的話給一貞，我們也繼續為他祝福代禱，感謝讚美榮耀歸於我們的天父。

. 我今天看到了所謂黃澄澄的、蛋黃一般的夕陽，才知道書裡的比擬不是胡謅的，它甚至比蛋黃更像蛋黃。 從內湖到文山區，橫跨了整個台北，這條路我騎了半年多，很近期才知道原來我一直在繞遠路。那種感覺很驚奇，我不知道為什麼一開始就覺得那是最正確的路，可是它比起Google上的最短路徑慢了七分鐘；於是我花很多時間照著地圖指示走，結果看不懂地圖的我大迷路，花的時間甚至比之前的遠路久很多（聽起來就像某種人生隱喻對吧）。 但現在我也學會騎那條最快的路了，只是隨著工作上手，路上的景色也跟一開始截然不同。 從前騎上大直橋的時候，陽光都是大剌剌的灑在地上的，從橋上可以直接看到一大片廣闊的藍天，還有被照耀的大地，好像在看明信片一樣，美得不可思議，我總想著要是眼睛能照相就好了。 最近騎過去的時候往往只剩夕陽餘暉，不過今天很幸運，那顆黃澄澄的比蛋黃更蛋黃的東西，正閃耀在西方。 我最喜歡夕陽了，它比日出更加迷人，而且銜接著最無害的夜晚，我討厭陽光，討厭看得太清楚自己的模樣，夜晚讓我覺得安全，而夕陽像是在預告著：就快要來囉，屬於你的時刻。 今天經過大直橋的時候，我一樣把油門催到底，然後視線往右移，透過眼睛把景色定格，不曉得第幾百次讚嘆眼前的美麗；除了觀看我想不出任何一種保留它的方式了，不過更好的話，我希望有一天能坐在車子後座拍下它，畢竟我說美，別人不會信的，就算信也想像不到的，就像那顆黃澄澄的夕陽。 騎車的時候我喜歡把公司的識別證戴在胸前，那讓我感到安心，我會想像自己出車禍死掉時，警察們藉此快速辨識出我的身分，一想到就會微笑，覺得自己替這世界做了一點什麼；而每天必經的殯儀館是這段長路我最喜歡的地方，我會想像自己死亡被查明身分之後，直接順路載去殯儀館的畫面。我喜歡各種接得剛剛好的事情，而這一連串的順遂讓我覺得很紓壓，那是已經僵直了的我的屍體，預先安排好的事。 不過今天依舊是很遺憾地活了下來。昨天晚上突發的感到疼痛，我不明白為什麼精神疾病會讓一個人的身體這麼痛苦，蜷曲在地板上的我用力喘氣，感覺全身都在被刀割，而且是由內而外的、又鋒利又帶著鈍鈍的揍的感受，我想起醫生說過度換氣的時候要套紙袋，可是我一次也沒有照做過，因為在那個當下根本沒有辦法起身，而且反正過度換氣後就會昏迷了，我才不想清醒的繼續痛呢。只是我目前為止還沒有昏迷過，只有在昏迷的邊緣感到生不如死。那種感覺真的就像字面上的意思，生不如死，不過大概如同黃澄澄的夕陽與大直橋的美景一樣吧，沒有經歷過的人不會明白那是什麼。 今天美國總統大選，整個公司忙得不可開交，我帶口譯員上樓的時候空氣充斥尷尬與沈默，原本想跟他說「你英文真好」，後來又覺得太過諂媚，而且我其實並不羨慕這種大家都想擁有的技能，因為它不能改變我的人生，沒有什麼能夠改變我的人生。 「讓我們再次將美國變得偉大！」川普演講的時候，口譯員激動的大喊，我想那是因為他們必須還原對方的語氣，但他可能內心在打瞌睡，畢竟等川普出來等了好幾個小時；但我其實更想問的是，川普真的知道偉大是什麼嗎，偉大必須付出的代價，他準備好了嗎？ 可是我只是繼續做著分口罩這種沒有技術可言的工作，頭上的電視播送各家媒體的報導，一人一句將中文溶成一種聽不懂的語言，我想我也沒資格談什麼偉大。 今天我只不過分完了幾萬片口罩，弄懂了蛋黃與夕陽之間的關係而已，騎到文山區的時候，一整路都沒有落下的濕氣化成了雨。 總是這樣，「到底為什麼別人不會，就只有你會？」我憤怒的像個家長一般質問文山區，我知道或許是因為它本來就多雨，可是人的比較心很可怕，過去的我怎樣被對待，也就分毫不差的對這塊土地生氣。 不一樣的是，不會有誰因為我的怒氣而受傷，我想這也是我不偉大的原因。 #寫字 #寫作 #日常 #日記 #美國總統大選 #川普 #偉大 #故事 #死亡 #痛苦 #悲傷 #精神病 #writing #written #sadness #presidentialelection #donaldtrump #makeamericagreatagain