雖然都是很細碎、微小的感想,不足以成篇,有些甚至不足為外人道也,不過還是藉著記錄的名義,在這裡挑揀想說的說吧。
1/安全感與海
咖啡廳裡,老闆和熟客在吧檯聊著咖啡,關於深焙淺焙、日曬水洗、後韻和舌根的苦味。我一竅不通,坐在一旁安靜的聽著。
不知道為什麼想到了村上春樹,腦中突然就浮現了為了成為文...
雖然都是很細碎、微小的感想,不足以成篇,有些甚至不足為外人道也,不過還是藉著記錄的名義,在這裡挑揀想說的說吧。
1/安全感與海
咖啡廳裡,老闆和熟客在吧檯聊著咖啡,關於深焙淺焙、日曬水洗、後韻和舌根的苦味。我一竅不通,坐在一旁安靜的聽著。
不知道為什麼想到了村上春樹,腦中突然就浮現了為了成為文青而去研究咖啡豆、讀村上春樹的人的形象。
老闆手沖了兩種豆子給我喝,酸酸苦苦的,喝不太出差別,我想,在這個自媒體氾濫的時代,為了炫耀而去了解,其實也不失為一件美事,不管有沒有碰撞出火花都無妨,懂了就懂了,不懂可能是無緣,代表現在還不是時候。
店裡有一隻毛髮蓬鬆的博美,叫做栗子,我摸了幾下就躺下翻肚,每次摸都翻,如此輕易的曝露自己最脆弱的位置,老闆笑它沒有矜持,遇到有養貓狗、懂得按摩的客人的時候,還會自動翻身、睜著眼睛撒嬌式的召喚。
「栗子沒見過人心險惡,才這樣沒戒心,到陌生的餐廳也可以睡到翻過來,完全不怕被人踩」,這和我的個性天差地遠,我有輕度的被害妄想,到了陌生的旅店,心臟都會突突地跳,害怕哪裡藏了監視器,在外和戀人接吻時永遠無法放鬆警戒、討厭躲在草叢裡的偷拍(雖然應該從來沒被這樣偷拍過),只有在海邊,才可以稍稍停止緊繃——我猜是應該是因為海邊是開放的緣故,地平線像是張開無止盡的手臂,想走的話,隨時都可以走。
這就是為什麼我喜歡宅在家裡,看到朋友出遊的動態完全不會有羨慕的感覺,因為要去的話,我就要去很遠很遠、很遠很遠的地方。
2/尼泊爾
一個老師在臉書上分享八年前的動態,內容是關於她獨自一人去尼泊爾登山的故事,她沒有去行前說明會,到山下才買齊裝備,連續好幾天住在帳篷裡不能洗澡,午後騎著大象追逐夕陽,立在曠野上,看藍紫橘紅的暮光。
這才是我要的,我想。
之前看《阿拉斯加之死》和謝哲青的《走在夢想的路上》,就十分羨慕那些真正出走的人,我想要把自己打碎,把所有的形狀都抹平,一個人去很遠的地方自我放逐。
我要嚐盡海洋荒野和高山的味道,放棄嬌生慣養的皮膚,坐在船上的啤酒桶蹺著二郎腿抽菸,或是瘋狂迷戀上一個已婚的葡萄牙水手;在山上五天沒洗澡後終於攻頂,讓第一道曙光照在我被樹枝刮傷流血又結痂的臉上——簡直就像是聖光一樣。
腿曬得黝黑,忘記多久沒擦乳液,小腿肌肉健壯的揪起,但是沒關係,因為沒有人用看女性的眼光看我。
沒、有、人、用、看、女、性、的、眼、光、看、我。
醉倒在船艙,止不住的打酒嗝,睡前,以一種最純真原始的方式,向萬物禱告。
3/生命靈數
前幾天半夜被蚊子吵醒,醒來時看手機,時間是兩點多。
右手垂在床下晃呀晃,突然就看見了吵醒我的罪魁禍首,沒兩下子就把蚊子抓死了,可是那時已經睡意全無,打開手機隨意瀏覽起Dcard上的文章,其中有一篇是關於生命靈數。
我自認是半個神秘主義者,雖然明白巴納姆效應,但是只要和神秘沾得上邊,像是占星、脈輪、塔羅、宗教、野史等等,都會像磁鐵一樣的吸引著我,於是我抓起手帳和筆,開始算自己的生命靈數,其中有一段解析是這樣的:
每月11出生的2號人
你們擁有絕佳的創造力,靈感豐富直覺能力頗佳,但是習慣懷疑的你們卻常常不敢相信自己的直覺,理智過頭只能掩蓋原本的天賦。你們的自我與人生觀常常產生衝突,深受雙重人格影響。
⋯⋯
是的,直覺來的時候總是像悲劇的預告一樣帶來滔天巨浪;習慣懷疑的個性讓我無法交托自己,記得有次和同學一起玩信任遊戲,要直直往後倒,倒到別人身上,但是我怎麼做都好僵硬,腳始終黏著地板、不肯放鬆,看著那些輕易就閉上眼,將重量交給別人的同學,就像隨意對陌生人翻肚的狗狗一樣,面對那樣自在的姿態,同時知道自己永遠也不會變成那樣的人,我眼裡的欣羨都快要掉了出來。
至於雙重人格,雖然聽起來很中二,但是似乎確實是這樣,看過自己之前寫的文章,好像在看兩個人打架,質問式咄咄逼人問句、懷疑中心的論調,自我和世界、精緻和粗鄙、生與死、貴與賤、物質和精神、愛與不愛——難道世界不是本身就是二元論嗎?
現在想想,也許長大對我來說,就是殺死一部分的自我。
#沐初雨
#文字 #文學 #散文 #隨筆 #日記 #散文 #句子 #文字語錄 #語錄 #手寫 #心情 #心情語錄 #心情手寫 #生命靈數 #Dcard #長大 #咖啡 #村上春樹
躲教召dcard 在 Dcard Facebook 的精選貼文
#心情 【我的白痴毀了妹妹】
https://www.dcard.tw/f/mood/p/794307
(手機排版 還有我很白痴的填錯性別 請一起見諒)
我妹小我10歲
她成績很好
只是體弱多病
她在國小時就能解國中的題目
當她國中的時候
導師就曾建議讓她跳級
但我們都認為跟大家一樣就好
這決定卻成了妹妹畢生的問題
同學常要求她幫忙作弊 老師也知道
但是有些同學在校外有勢力
老師也都睜一隻眼閉一隻眼
這些都不是什麼大事
應該說在我們心裡都不在意
妹妹覺得別人利用她……
但是妹妹是個內向的人 不敢說
而我正處於要面對求職階段
根本無暇多管她
那一年她住院了
得了一場怪病 她差點就掛了
因為施打的藥物對她都沒用
對於妹妹來說 她似乎很想要她同學來探病
我永遠記得她戴著氧氣 然後全身掛著監測生命儀器
抓住我的手說
哥 我同學有沒有來 爸媽有沒有不准讓人家看我在幾樓哪個病房 我怕同學來不知道……
(妹妹當時轉ICU 狀況很糟糕 醫生只能一直給她進入睡眠止痛)
後來她康復依然成績很好
學業對她來說似乎都不是問題
她只要生病請假 精神好些就會拿我的書來讀
我也不介意 因為我的書是跟全新的
慶幸我因為看它們新新的還能拿來裝文青騙父母我很用功沒扔掉
之後她自己都買高中程度的
(我當時也只會買A漫)
她很沉浸在求知的世界
她在國中是普通班的資優生
名次都是全年級第一
她的老師們都很樂意回答她的問題
可能當時她問的問題沒那麼深奧
因為她身體問題 我們在她畢業後
讓她讀專校 這還是我提議的
我真想殺了我自己
老師們開始認為妹妹有病 找砸
妹妹問得問題都很深奧
後來還把她轉給輔導室
再後來妹妹不知道怎麼了
不願意去學校 爸媽幫她辦休學
她變得很怪異 不敢出門
甚至都躲在房間 一直躺床上
我們帶她去看心理醫生
心理醫生花很長的時間(兩年多左右)取得妹妹的信任
從妹妹口中得知幾年前是多麼誇張的事情
專校某位老師對她肢體暴力 侮辱她長相
什麼能傷害妹妹的事情樣樣來
還有一堆過分的事情 不便多說
全班同學沒人敢吭聲
最他媽的是老師嗆出他有後臺硬得很 沒在怕
也恐嚇不讓妹妹畢業
我他媽的我們家後臺也硬,不把你搞到沒教師資格我都對不起列祖列宗
妹妹從沒說,就連受傷也沒說,他媽的想到就想打爆那垃圾老師
現在妹妹她考上很好的大學
她讀的學校老師很好
她的哲學教授跟她討論到不放妹妹下課
我在停車場等她 發現她沒下來 手機又沒接
非常擔心她會不會像以前一樣跑到廁所躲起來還是又跑到沒人的地方蹲著哭
衝到她教室
發現她在跟教授單獨聊天
看到她跟教授討論很熱烈
教授也讚揚她的想法 默默的替這教授按讚
我替我有這天才妹妹感到光榮
也恨以前自己不夠關心她
更恨自己當時沒能保護妹妹
妹妹現在依然是安安靜靜的
但是她臉上的笑容使我安心
如今我都接送妹妹上下課
記得有一次我晚到
我看到妹妹東張西望的不安狀
我知道她還沒適應
還是害怕待在學校的氛圍 更害怕孤立感
我告訴妹妹
任何時候害怕就打電話給哥哥
哥哥會跟召喚獸一樣出現在妳面前哦!
我沒去麻煩學校
妹妹以前事情的後續處理
讓我不想相信老師 更不想相信學校
我寧願相信我自己
妹妹上大學後我就換到她學校附近的工作
就近保護照顧她
她現在跟任何人都當點頭之交
她問我會不會怪怪的
還問我一堆問題
像男生是不是都不會說別人壞話
她的同學會說誰怎樣怎樣
她們會不會也說她
還有如果她們討厭她
會不會說她的壞話
我就說:妳超乖 超棒 做妳自己就好
太多的人際互動會增添妹妹無法適應學園生活
一點一點的慢慢進步就好
小呆萌,哥哥會一直保護妳陪著妳,直到妳不需要哥哥為止
_________
我妹曾反抗過填專校
她能讀女中 但我們不讓她讀
尤其是我 我怕她死掉
她國中那場怪病
最後醫療團隊總結是壓力引起的
當初我以為她是課業壓力太大
沒想過是人際關係
還是炫耀一下我天才妹妹
她學習力超強
我國小補習珠心算
檢定有個五級就不錯了
她小一就十段了 珠算心算都是
去比全國大賽也拿第一
然後學繪圖 比賽也全國第一
英文演講一堆比賽 不是第一就是第二
我們家的獎盃獎狀都是她的
有一張全勤獎狀是我的 哈哈
她失學的那段時間
我讓她學習做蛋糕麵包
結果她就跑去考丙級 一年就兩張證照
還有自學會計丙級一堆的
她曾經去打工 大概是學習力太強被排擠
我在工作幾年後 也很討厭菜鳥學習力太強
因為上面的會靠北我們這堆混吃等死的老鳥
自從我妹打工後 馬上改觀
學習力強的菜鳥是我的偶像
她有時候會很失望說 她以後能做什麼?
我跟她說 哥哥以後賺錢給妳開店 看妳要開蛋糕店(她做的蛋糕很好吃 她會畫萌萌的圖案)還是自己從事文創工作室
我曾跟現居國外的爸媽討論過我妹這學習力太他媽的可怕問題
她有時候用看的她就會做
例如:
她很會做菜 她看了食譜做出來就是好吃 還會擺盤 弄得跟食譜照片一個樣 我親戚中的人包含我媽都沒她厲害 我媽看食譜煮出來的是黑暗料理 況且她們兩個看的都是同一本食譜
我爸媽回國都只想吃我妹做得菜 一副好像我做得菜像ㄆㄨㄣ一樣難吃
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