好的，這個標題實在有點像在寫論文，
但我目前想不出更好的標題...
本文相當長，
重點可直接看黃標字體處。

簡單自我介紹一下。

我本身有躁鬱症病史，
主要發作時期是在19歲～25歲這六年。
長期治療後，直至目前都相當穩定，
一直有在規律服藥、定期回診。

今年9月結婚，本月底即將生產，
外觀看似跟一般人無異，
但人生經驗當然是很不一樣。

在這迥異於常人的經驗中，
我覺得「感情路」這塊蠻值得拿出來分享。
因為要像我這樣，既有躁鬱經驗，
又能在經歷多段感情後，
找到理想伴侶的人，並不是很多。

由於躁鬱症會經歷輕躁、躁狂、輕中重鬱等階段，
等於是在不同的時間點，
外在與內在都會呈現不同的樣貌。
那麼遇到的對象，一定也會有所不同，
情緒、行為、想法也都會有差別。

我是從19歲開始了第一段感情。
在我遇上這位陪我踏入婚姻的伴侶之前，
中間跟好幾位異性交手過。
我並不是外貌出眾的女性，
事實上，因為服藥的關係，
我的體態顯得豐腴。
這些男性多半是我主動接觸並追求的，
或許也是他們剛好比較容易暈船吧，
糊里糊塗地就交往了。
男方學經歷部份，有的高有的低，
他們的家庭背景跟經濟能力，也各有不同。

過程大多很快，
有的認識不到一週就交往，
久一點的大概一個月到三個月不等。
有這樣的經歷，可能跟輕躁有點關係，
但也有些是在鬱期交往的，
或是從輕躁開始交往，變成重鬱後分手。

而跟我踏入婚姻的這位，
則是在我已經恢復穩定後才認識。

我不是什麼戀愛高手，
只是想根據自身經驗，分析感情的四種型態。
內容是否具有啟發性，我也不曉得，
但參考一下說不定也不錯。


--


我將感情史分為四個型態，
可以對應到人們對感情的不同態度。

此四種型態分別為：
1. 單戀型（感性主導）
2. 懵懂型（感性主導）
3. 碰撞型（感性主導）
4. 冷靜型（理性主導）

這四個型態沒有明確的分野，
其特徵會有重複之處，
但還是有主導的特定特質。

例如，我跟我的老公當初交往時，
雖然都是以冷靜型為主導，
但交往初期，我仍帶有部份單戀型的特質，
他則帶有部份懵懂型的特質。


根據每個人的個性不同，
可能會優先落在某一個型態，
不見得四種型態都會經歷到，
也不見得有固定的順序。

我因為曾有躁鬱症，
個人特質有所變換，
才會剛好這四種型態都經歷過。

這四個型態之中，
只有雙方都是「冷靜型」的伴侶，
關係會相對穩定，
其他型態者皆不穩定。
假若其中一方為「冷靜型」，
另外一方為其他型，
那麼運氣好的話，
另一方也會慢慢歸入冷靜型而走向穩定，
否則還是會漸漸走向分手。
若兩人都是「懵懂型」，
雖然戀情可能可以持續一段時間，
但還是會比較難培養出成熟穩定的情感關係。
而「單戀型」跟「碰撞型」的人，
戀情往往都比較短命。


--

【感情的四種型態分析】


一、單戀型（感性主導）

我想不只是我，
應該很多人都有這種狀況過：
實在很想談場戀愛（尤其是尚未談過戀愛者），
或是個性緣故，
很容易喜歡上異性（內向者特別容易如此）。

這個階段的人很容易出現盲點，
會選擇性忽略對方的缺點，
即便是嚴重的缺點、
或是現實層面上完全不適合也會忽視。
另外，會誇大對方的優點，
在短時間內就視對方為真命天子，
幾乎沒有理性可言。

這是一個以強烈的感性為主導的型態，
容易抱持過度的期望與不切實際的幻想。
一旦幻想破滅，便會極為痛苦，
然後想要盡快跳入下一段感情。

我在19歲時，
曾熱切喜歡過一個大我7歲的A男。
當時我輕躁發作，把一切想得非常美好。
我對對方有很多極為可笑的幻想，
而對方竟也配合演出。
直到我季節性的重度憂鬱症忽然爆發，
他看到我情緒變得如此不穩，
才坦承對我根本沒意思。
當年的我根本沒有足夠成熟的心態去看待這場單戀，
最後也落了個痛不欲生的下場。

這個階段的人特別容易被玩弄，
也不太能聽得下別人的規勸。
由於是以單戀為主導，
無論另一方是處於哪一階段，
都不會有結果，最後只會落空，
落空的痛苦程度會與投入的時間、
精力與金錢成正比。
所謂愛情詐騙，
大概也是利用單方面的狂戀來進行的。



二、懵懂型（感性主導）

對自己的喜好與需求不太了解，
過去沒有感情基礎又缺乏自信者，
往往會處在這種型態。

他們雖然進入了一段感情，
但對於什麼是「愛」並不了解，也給不了承諾，
或是給予了承諾卻無法兌現。

懵懂型的人常常莫名其妙就談了感情，
不見得是真的喜歡對方。
又或者雖然喜歡對方，
但熱情不會持續太久。

他們在感情的初始可以包容對方的缺點，
但等缺點越來越明顯後，
就會掙扎於到底要不要放手。
若最終有走入婚姻，
則在婚後會感到格外辛苦。

雙方都是懵懂型的伴侶，
或許可以走好幾年，
但是到了一些節骨眼上，就很容易放棄。
如果已經在一起很久，
分手後就可能變得藕斷絲連，
因為他們分不清楚戀人與朋友的界線。

跟我交往四年的B男，
交往時雙方都剛好是懵懂型。
我們都是對方的初戀，年紀尚輕，
對愛情不太了解，想法也都還不成熟。
當時我總覺得自己並不愛這位B男
（我把心動當成是愛，
而我對A男會心動，對B男不會，
所以覺得自己似乎不愛B男），
但又很想交男朋友，就想說先試試看。

他雖然對我非常好，
然而交往兩年後，
我因緣際會下發現他精神劈腿另一個女孩。
雖然感到非常痛苦，
但他一直強調自己對這個女生已經沒意思了，
所以我們又持續撐了兩年，
直到不健康的依賴把彼此的感情消磨殆盡。

分手沒多久，
他就開始追求那位女孩，
甚至凌晨四點打電話來抱怨說他追不到她。
我光是知道他又回去追那女生就已經夠難受了，
問他為何要這時候打給我講這種事？

他說：「妳不是說好要做朋友的嗎？
做朋友不就是要聽我訴苦嗎？」

後來我就把手機號碼換了，
電子信箱、所有的帳號密碼也都改了，
再也不讓對方有聯絡我的任何機會。



三、碰撞型（感性主導）

這個類型的人不會太認真在談感情上，
只是為了排遣寂寞，
或是根本也就不寂寞（同時劈腿好幾個）。
個性大膽、衝動、外向，
不願給予承諾，過度自信，
或是曾遭受情感創傷沒有適當療癒者，
容易處在這個階段。

愛情只是生活中的點綴，
伴侶也不是他們人生的重點。
他們的感情史往往很複雜，不太忠貞。
他們是以享樂為目的，
如果覺得被控制、感到侷限，
就會開始打退堂鼓，避不見面，已讀不回。

兩個碰撞型的人碰在一起，
分手後可能會有點痛，但都不會痛很久；
甚至他們可以接受開放伴侶的路線，
即使正在交往，
兩邊依然很有默契地找其他的伴。

但若是單戀型或懵懂型的人遇到碰撞型的人，
就會有點慘了，
對方可能會覺得自己被玩弄、被侵犯，
甚至出現報復意念。

我曾在躁鬱循環的某一個躁期階段，
偏向碰撞型。
當年真的是有遇過懵懂型的男性，
不慎栽在我手上，把對方傷得很深。
所幸多年後他也是走出來了，善哉善哉。



四、冷靜型（理性主導）

這個階段的人個性謹慎，思考理性。
有些人拜個人特質所賜，
不會經歷上述三種型態，
而會直接落在冷靜型。

相較於懵懂型的人，
他們的目標比較明確，想法也比較務實。
若雙方都是冷靜型，
會因為個性成熟的關係，
感情相對比較穩定。

參加相親的人不少是屬於冷靜型，
他們會比較理性地去篩選伴侶，離婚率較低。
已經在感情中遭遇多次挫折的人，
在痛定思痛之後，
也有機會逐漸走向冷靜型。


--


幾年前，在多段戀情曲終人散後，
我拜訪了一位算命老師想問姻緣。
他解釋完我的命盤後，
寫了一段建議事項給我：

「命運的改變在於自我的心性，
個性、習慣先改變，
一切由性格影響到命運，
所以先從自我改變，姻緣自然順遂。

女人的美麗來自內心的自信、
善良、智慧、涵養，善解人意。
真正吸引男人的女人，
且婚姻長長久久都擁有這些。
所以先不要在乎婚姻的有否，
先改變自己的缺點，
找出自己人生中的定位價值，
找回擁有的智慧。
要先愛惜自己（指的是靈魂，自我的提昇），
他人自會被妳吸引。」

我很認真地看待這段話，
並把它抄錄下來，
貼在書桌前，時時提醒自己。

儘管無法一開始就做得很好，
但也是盡量學習，培養自信，
看書充實知識、自我提昇。
後來又去上了張老師的培訓課程，
增進自我了解，
同時學會具有同理心的溝通方式。

如今，跟我的這位神隊友在一起，
只能說，過去的經歷真是沒有白費。

伴侶是一位能提供安全依附感的人，
個性成熟，我從他身上學到很多。
雖然有時會覺得跟他相見恨晚，
但話說回來，若沒經過之前的幾番波折，
我還能懂得珍惜他的好嗎？


--


每個人對於「對的人」的定義不同，
然而無論定義為何，
都必須回歸理性，
才能知道自己要的到底是什麼。

我年紀已經不小，
想要的無非是一個能陪著我白頭偕老、
共渡一生的好夥伴。
我不想再把心力浪費在不能善待我、
無法給予承諾、不懂愛的人身上。

回歸「冷靜型」，
讓我跳脫「外在條件」的框架，
直接探索對方的內在本質。
但這不代表我必須放棄對外在條件的基本要求，
而是找一個條件跟我相呼應、沒有差太多，
又有良好本質的人。


--


文末提醒：

在感情出現困難時，
你是否會自我懷疑，
到底是自己哪裡有問題？
是我錯了嗎？

就像我以往的感情經驗不如意時，
我也會覺得是自己的錯。
然而，在我真的遇到對的人之後，
我才發現，
自己是不是對的人，
並不是由自己來定義，
也不是由對方來定義，
而是由這場關係愉快與否來定義。

對方認為你有問題，
不代表你真的有問題。
比如，對方覺得你很黏。
你可能會自我懷疑：
我真的太黏了嗎？是我的錯嗎？
但是，你一定要了解到一件事：
黏人不是錯，找錯的人來黏才是錯。

挑適合自己的人很重要；
你不用把自己變成「對的人」，
你應該做的是找一個「認為你是對的人」的對象。

有些人在感情中變得自卑，
就是因為他們處在一個不對的關係中，
即便對方用一種自己不喜歡，
或感到不被尊重的方式對待，
仍然卑微地容忍。
談感情是可以作為累加經驗值用的，
除非沒有要結婚，
否則若連在男女朋友時期都這麼卑微，
以後該如何是好？

另外，感情中出現波折、困境都很正常，
那不見得代表你們不適合，
但若要問是否真的適合，
就要看你們能否磨合。

磨合最重要的步驟是溝通；
既然要溝通，就一定要有人提出問題，
雙方協調一個結果，
而不是自己忍耐或冷戰。

每個人的性格中，
都有各自的弱點、缺陷，
假如你的優點在對方的眼裡夠多，
這些弱點和缺陷就會被淡化。
假如兩人頻率很合得來，
價值觀、各方面條件都類似，
優點自然會被放大。

關係是對等的，
只要你覺得自己是在一段讓你舒服的關係裡，
那你自然就是那個對的人。



以上分享。

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 36.238.201.65 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1575254269.A.D3E.html
經你這麼一說，
才注意到行文間微妙的矛盾之處。
我後來想想，某種程度上，
保留個人本色跟自我提昇並不衝突。
若我依舊保有某些負向特質而未曾嘗試改變，
就算日後有機會遇到合適的對象，
或許也不一定留得住。
謝謝你提出的觀點！
※ 編輯: lulicat (36.238.201.65 臺灣), 12/02/2019 22:56:17