. 我也不知道為什麼，悲傷為什麼，無力為什麼，大家都好好的我卻生病了為什麼。 我遇過很多很好的人，太多、太好的人了，我沒有經歷過背叛，沒有經歷過窮困潦倒，沒有經歷過重大傷病，卻活得比那些人還步履蹣跚。 我很清楚身邊的人都很愛我，我知道這份信心是多麼不容易，很多人窮盡一生卑微的求別人愛，我有這麼多人愛我，卻還是活得很痛。 那份痛到底是為什麼，我真的不知道，好像身上一直在流血，可是找不到傷口。 我很怕被質疑我的痛是假的，很怕被要求證明我真的受傷了，很怕身邊的人都遍體鱗傷，卻還是比我更努力向上。 我就只破了一個看不見的孔，血一直在流，我知道它有極限，知道自己的生命一直在倒數，每活一天都是多的。 可是我怕別人不知道。 我真的怕。 我怕別人說，你好手好腳的，為什麼整天胡思亂想？ 我怕別人說，你看起來很正常。 我怕別人說，會喊痛的通常都沒事啦！ 我怕別人說，你還年輕，還有很多以後。 我最怕的是，他們不把我的話當真，所以沒有做好失去我的準備。 我最怕他們說，你好手好腳的，最後怎麼會離開？ 我最怕他們說，你看起來很正常，原來已經生病這麼久了。 我最怕他們說，會喊痛的原來真的很痛啊。 我最怕他們說，你還年輕，可是我不知道你沒有以後了。 我說不出「他們」是誰，只是難過的時候會想對全世界道歉，疼痛的時候感覺整個世界都在承受比我更大的痛，我不知道這樣該說是太體貼了還是太脆弱了，可是我其實不想這樣的。 我比誰都想好好努力活著，只是不知道為什麼沒能做到。 你們看到那些激勵人心的典範，他們從逆境中生存了下來，我想這就是我跟他們的差別吧；他們被陽光拯救，我卻被陽光曬乾。 我看見了一些在懸崖邊掙扎的人，我知道這個世界上我不全然是個異類，可是我們——這小小一群在懸崖邊的人，都不可能扶起任何一個人，只能眼睜睜的看著有人終於沒力氣了、掉下去了。 一個、一個，又一個。 我沒有去參加過他們的告別式，只是遙遠的得知，還懸掛著的又少了一個。 在此同時，也有更多人來到懸崖邊，和我們一起掙扎。 懸崖邊的人不會有落完的一天，也不會有都被拉起來的一天，我們只會在一定的數量內替換名單，繼續苟延殘喘。 有的人就這樣過了幾十年，有的人只花了幾秒鐘，可是最後，能爬起來的註定能夠爬起來，該墜落的終究會墜落。 我還不確定我是哪一種，也可能是始終在掙扎的那一種。 我不知道該怎麼和身邊的人解釋這種疾病，它是一種絕症，它百分之百是的；我們遲早有一天會走，只是不知道哪一天，情況也不像一般病患那麼外顯，會從哪裡開始失能、最終擴散到腦部或心臟，因為我們的病正是由腦部和心臟發出。 所以我怕，我真的怕，我一直以為我怕的是別人不相信我，直到今天我才發現，我怕的是他們不相信我，所以在我離開的時候難過。 有些人我不敢說，有些人我說了太多次就不被相信了，可是我在乎你們，我愛你們，我不想要讓任何人因為我的離開而難過；很抱歉我像個第一次拿針頭的人，不知道預防針該從何下手，戳得彼此滿是傷痕。 可是我們可不可以一起準備好，知道我只是提早走完了人生的每一道關卡，在離開的時候，瀟灑的揮揮手，向我說聲：「等我」。 而我也會在前方等你們，看著你們終於走完了屬於你們的地圖，比我的長很多、或許更辛苦，可是我們最終還是會相遇——也或許不一定，可能我已經展開了自己的下一段旅程，可是宇宙這麼大我們都相遇了，也還會再次相遇的。 就算就算真的沒有好了，我們此生遇過，那也就很好了。 #離開 #離去 #憂鬱 #憂鬱症 #躁鬱症 #生病 #悲傷 #難過 #愛 #死亡 #寫字 #寫作 #痛 #writing #written #sad #love #heart #depressed #depression