致三十歲


我不想再當一個很認真的人了，我想當一個很快樂的人。

我過去已經用了很多的力量拆解著恐懼，不斷問著為什麼也深深地與恐懼、悲傷相處，去理解她。
現在可以了，我允許我自己是一個快樂的人。

我會深吸一口氣，然後把自己從自己之內拉出來。
我會很強壯，但強壯得很溫柔。
我可以把你們都抱在我裡面，但是不讓你們帶走我。

我是一個活出自己生命藍圖的人
就算人們有對我的期待也曾為我指引
我還是唯一知道我是否走在我生命道途的人

過去不斷從人們以及社會的評價修正我自己
「所有大家不滿意我的部分，就是我不夠好的部分」
現在我得以分辨，什麼是真的，什麼其實是他的，不是我的。

我也理解到「自由的代價就是有可能被別人討厭。」
當你越活出你的本然，你不會越來越討喜。
你會是鏡子，有人會嚮往你，有人會厭惡你。
真正的提問只有一個「你能愛這樣的你自己嗎」


我前陣子才知道自己是高敏感族群，80分以上是高敏
我的分數是117分
我會感受到他人的情緒，整體氛圍。
我會很容易感動、會比別人悲傷
我逛逛百貨公司會乾嘔。

我也到現在才知道我有注意力不集中的過動狀況
我沒有辦法停著不動
我有熱情的事我會120%的專心投入
如果沒有興趣，我身體在現場，但我的心我的腦會直接飄走。
所以小時候學習是有障礙的
我會上課到一半走出教室在地上畫畫。

我的學習方式要透過我的整個身體、情感、頭腦。
如果只有頭腦在運作，我有學習障礙。
我到18歲才能夠理解學校老師在說什麼，在那之前卻沒有人發現我有學習障礙。
國中重考，我在補習班苦讀了一個月，從早到晚，不斷複習與考試，但是成績只多了20分。

我在22歲以前，我不會唱歌，也不會跳舞。我很喜歡，但是我不會，我記不得動作順序，我唱歌唱不準。一直到我跟我的心連起來，我才開始。

我從小雖然很愛看書，認得很多字，但我就是不敢寫黑板，我怕被發現我字不會寫。寫字時我的字跟不上我的要說的，所以會有很多錯字，然後我很粗心，我在文字上的覺察無法像我對空間、顏色、氣味、光線、聲音、身體、情緒那樣敏感。

我能完成困難度很高的事，很有挑戰，越危機我就能應對，反應很快、理解力高、學習力強。
但對於按部就班、精準、重複性地，我就會一直出槌。

我對世界與對人都充滿了好奇心，所以我的興趣廣泛，我不怕嘗試新的事物。但會被怕認為不夠專精。雖然我的內心深處一直知道我所做的這都是同一件事的不同面向。


而我一直一直以為是我的問題，是我不夠努力。


到了現在，我看見了這些背後的力量。
我的注意力不集中與過動，讓我至始至終離不開讓我靈魂熱情的事。
我的高敏感也給了我超強的覺察能力，我可以覺察環境、人，還有我內在。
我有超強的同理能力，我知道他人的感受。
我還是不太會考試，但有超強的溝通與理解力，中文、英文、臉部表情、肢體語言都可以。
只要是我想做的事，我很有耐力，非常能吃苦。
我不怕在人們面前承認我脆弱與我的不會。
我可以在寺廟打坐連續45天，從早到晚，一天12-14小時，不是因為克服了過動，只是因為這是我的熱情。但是被規定打坐或不能動時，我就會一直動一直分心。

我對萬事萬物都能看到背後的不容易，所以連蔬菜水果或看似沒有生命的空間、桌子椅子我都會跟他們對話，甚至愛著他們。
所以我對人也有好多情感，你真得看見了一個人怎麼能不愛呢？所以我好多情。而我的看見也讓我很包容與很溫柔。


我只能說到了現在，我知道了我的侷限，也知道我的特長。
我並不會就此不努力（但我確實不會再像過去那樣批判那樣認真）


願妳能安心打開你的翅膀，不害怕別人的眼光。
如果你就是一隻大鳥，那就活得像一隻大鳥，
你就是會用到這麼大的空間，不要假裝自己小小的就足夠。


我允許你， 百分之一百的活著，完完全全。


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《閾門》
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