【孩子說「我要殺死你」，是怎麼一回事】

回到家以後，某天三個人一起吃早餐。傑克煎了兩個荷包蛋，一起盛在同一個小盤子裡，放在我跟蕃茄中間。

我拿起筷子，掀了一下其中一顆的蛋白，發現會扯到。兩個荷包蛋有點重疊，蛋白處疑似有點黏在一起。我不想冒險硬翻，怕會把半熟的蛋黃一起拉破。猶豫半天，先從邊邊沒有重疊到的蛋白開始吃。想一想，吃一點左邊的，再想一想，再吃一點右邊的。好苦惱，到底怎麼吃比較俐落咧？想一想，又吃了一點左邊的⋯⋯。

蕃茄忍不住說話了。

「我看不懂你在吃哪一個荷包蛋。」
「哎唷，被你看出來了。我也不太知道我在幹什麼。我剛剛想說吃左邊的，可是發現蛋白跟右邊的有點黏在一起，就想說不然把兩個的下緣都吃掉，留著上半部⋯⋯」
「你就專心吃左邊的那個就好吧？」

我看到蕃茄微皺眉的臉，忍不住笑了出來。不愧是高敏感人生出來的高敏感人，介意的點都ㄧ樣，我們都很不喜歡「屬於我」的東西被別人亂動。除非我主動說要分你，或者你先問過我，不然我的就是我的，你的就是你的，我不越界，你也不要過來。

想到這裡，心裡又湧起一股感動和驕傲。因為，蕃茄雖然很介意，但是他沒有爆炸。雖然他還是皺起眉頭，但是他好好的給了我一個建議，順利用平靜的語氣解決了這件讓他很心煩的事。

這麼一件細微不起眼的日常互動，對於高敏感的孩子來說，卻是非常大的進步。這是大人小孩一起付出了多年努力才達到的成果。

***
有時，我會估狗有關高敏感特質的文章，看看專家們說些什麼，然後再對照我自己的經驗。但是看來看去，不知為何，總是覺得沒有講到「痛點」，比較像是關於這個特質的一個形容或簡介，並沒有真的點明這個特質最棘手的部分。

我認為跟高敏感族群相處，最大的挑戰在於「狂暴的情緒」。

高敏感是一種特質，所以不會因為長大或者訓練就變成非高敏感。這件事我原本就「知道」，但是一直到這次回台灣，我發現親戚叔叔也是高敏感人的時候，我才真正把這個描述跟我的經驗結合起來。

在許多年前，我「有幸」見識過親戚叔叔因為地雷被踩到，大發飆的樣子，那真的像是天打雷劈一樣，在場的我已經超過二十歲，而且只是旁觀者，但是都還是嚇到不敢出聲，彷彿要是我弄出一點聲響，叔叔會立刻衝過來把我殺掉一樣。

這次跟其他人一起回憶這個經驗，我才驚覺，親戚叔叔抓狂時的樣子，跟蕃茄一模一樣。這一年多以來，如果我跟傑克錯聽蕃茄的意思、出聲提醒他該做的事、或者是壞了他的興頭，他會瞬間進入發狂的攻擊模式：

你根本就沒有在聽我講話！！！
我絕對會殺死你！！！
你要是再這樣跟我說話，我就絕對不會吃飯！！

爆炸的速度之快，強度之猛烈，真的像是一腳踩上地雷一樣，一點醞釀期也沒有。我經常會在那一瞬間呆住，摸不清我剛剛到底說了什麼，做了什麼，這個孩子怎麼會氣成這樣？一個不到六歲的孩子為什麼會有這麼大的怒氣？

不對，我不是沒有。

我想起在差不多年紀的時候，看見母親拿起武器要打人的時候，我準備好隨時要衝上去把他撕爛的火氣。我有，我的內心裡有同等的憤怒，但是我的環境跟蕃茄不一樣，我學會壓抑了，所以我誤以為我「好了」。但是我每次感到憤怒的時候都有一種內心的黑洞崩潰的感覺，那個感覺如果被釋放出來，駭人的程度跟蕃茄和叔叔是不相上下的吧。

讓其他人很弄不懂的是，這些讓我們瞬間爆炸的事情，經常是小事。在其他人的經驗裡，甚至包含我這個高敏感人在看蕃茄這個高敏感孩子的時候，有時也會覺得，這些人怎麼這麼容易「因為小事就大爆炸」。

但是這句話要拆開來看。認為是「小事」的，是周圍的他人。那些「小事」對高敏感人來講是天大地大的事。原句很容易讓人以為，這個人是在找碴，或者是藉故發脾氣，要逼別人配合。

不是這個樣子的。高敏感人沒有覺得自己這樣很了不起或者這樣就可以贏。我們其實對這樣的自己也感到很困擾。但是會讓情況更惡化的是，周遭的親人不只不懂我們在抓狂什麼，還覺得我們大驚小怪。

小時候，我跟弟弟都很喜歡吃樂天小熊餅。有時爸爸會買回家給我們吃，通常都會買兩種口味，一種草莓，一種巧克力。我跟弟弟都比較喜歡吃巧克力。只要爸爸有買回來，我們姐弟的默契就是分好一人一半。差別在我跟弟弟的習慣不同，我會把愛吃的留在最後吃，弟弟會把愛吃的先吃。

然後就出事了。

那次弟弟先吃完了自己的巧克力口味，還想再吃，就趁我不在家把另一包巧克力也吃完了。等我上完才藝課回家，蹦蹦跳跳去開櫃子找我的小熊餅乾時，發現剩下兩盒草莓口味的。我只想了兩秒就知道怎麼回事了，「碰」一聲把櫃子門摔回去，大跨步在家裡找「兇手」。看到弟弟在爸媽房間的時候，我尖叫：「你這個賤貨！！！！！」然後狂奔過去。

爸爸發現狀況不對，立刻把在床邊的弟弟抱起來，剛好閃過我的飛踢。我一腳踹在床底板上，整個板子被我踹破了。那整件事情當然是我的錯，因為我提不出證明我跟弟弟有說好一人一半，我所謂「一直以來都是這樣分」是一種片面說詞，弟弟也否認，所以是我太計較，脾氣太差。

跟親戚叔叔聊起我們彼此的童年，我才知道，像這樣被認為「你太誇張」、「你太愛生氣」的經驗，都讓我們深深覺得，沒有人愛我，沒有人在乎我，我說的話沒有人要聽。

大人這樣的指責，對高敏感的孩子是沒有幫助的，因為我們介意的事情還是存在，並沒有消失。而孩子也不可能學會怎麼讓自己「不那麼愛生氣」，因為這是無法控制的。孩子真正應該要學習的是如何表達情緒，還有如何讓自己先用不傷人的方法處理完情緒以後，再做溝通。

除了指責以外，還有另外一種常見的回應方式，也會讓事情更糟糕。

這次去找親戚叔叔跟阿姨的時候，就聊到他們當初新婚前幾年的幾次經典大衝突。時間久遠，起因已經忘記了，總之就大概是牙刷沒有插回杯子裡的這種蒜皮小事，但是後續兩人倒是記得清清楚楚。

「反正只是因為這樣他就生氣了，然後就三個禮拜不回房間睡。」
「因為你根本不知道自己做錯什麼啊！」
「可是我有處理啊，我有一直要找你說話也一直在道歉，可是你都還是一直生氣。」
「你講那些話根本沒有用！」
「為什麼沒有用？不然是還能講什麼？」

我一邊聽著他們的對話，一邊回想我經驗裡這兩個人的互動方式，突然懂了。

「阿姨，你說你有道歉，可是你的道歉是不是其實是在哄他？」
「呃，對啊？」
我大笑。
「不行唷，哄人的話你就完蛋了。」

為了確認這件事不是一種「家族怪僻」，我到處去問身邊已知的高敏感人，包括傑克和其他朋友。

「誒，我問你，如果今天有人踩到你的雷，然後看到你氣得要死，想要讓你心情好一點，就開始裝可愛，討抱抱，撒嬌，逗你開心，這樣的話你的心情會變好媽？」
「幹，三小啦這更氣吧，是要逼我揍人喔？」

用比較好懂的方式說明的話，在氣頭上被哄，感覺就像是你的高跟鞋踩在我的腳上，跟你說很痛，結果你不是把腳移開，是在那邊說：「哎唷生氣氣，不要生氣氣嘛皺眉頭都變醜醜的了～～～」

幹，腳啊！！腳移開啊你到底是哪裡有問題啊啊啊啊啊！！

說了這麼多，來結論一下好了。

總之，高敏感特質的人，不管是成人還是兒童，當介意的點被踩到的時候，是會瞬間大抓狂的（有很外顯的，也有生悶氣的那種，但是都是非常生氣的表現，親近的人一定知道）。我自己也有莫名被蕃茄炸到的許多經驗，所以我明白被這種情緒炸到的時候，其實是非常不舒服的。

但是，後來我觀察自己的反應，我才發現，我會覺得不舒服，或者在親戚叔叔發脾氣時感到害怕，是因為我認為這種怒氣是「對我個人的攻擊」。當我讓自己看清楚，這個激烈的表現不是攻擊，而是一種「溝通」的時候，我反而能夠更理解當下的狀況。

這個人/孩子不是在威脅我，他是真的很不舒服，真的太生氣了，所以才會說「我要殺死你」。他用這些很糟糕的說話方式，是希望我能理解他。

這個認知讓我能夠逐漸放鬆，平靜看待蕃茄的火爆狀態。我會立刻跟他表示我理解他的想法，我剛剛確實沒有聽懂他說的話，或者是我剛剛確實忍不住提醒他了，我知道他不喜歡。蕃茄通常會落下一句狠話，然後跑到另一個角落去安撫自己。

我們不因為怕他一直不開心，所以拿玩具或是其他的東西轉移他的注意力，因為這只會讓他更生氣而已。他當下需要的，就是讓那股狂暴的怒氣能夠順利地流洩掉，就只是這樣而已。他不需要說教，不需要被哄，不需要任何外力的介入，只需要一個空間冷靜，然後隔一段時間有人過去問他：「你還好嗎？要聊聊嗎？」就好。

讓他自己處理，就是最好的處理。但是事後一定向他表示我的關心。

我的經驗是，越是給足空間讓孩子把憤怒完整表達出來，他越能從一次一次的經驗當中學習如何調整自己。當然，當我們也確實被他的憤怒激怒到的時候，適度的反擊也是合適的，等於給出一個「請你適可而止」的訊息。但是不需要追著孩子這個時候的態度、用詞來算總帳，因為這是敏感的孩子必經的學習過程。給他越多的批評，這段路會走得更慢。

面對高敏感的大人，我理解大家會比較難給出耐心和空間，覺得都大人大種了憑什麼你就可以這樣把怒氣亂甩。不過，因為我們的文化長年以來對於「表達情緒」這件事都是採取禁止的態度，所以會到這個年紀還很狂暴的大人，是因為在小時候沒有被好好引導過，沒有機會認識自己的情緒，也沒有學習過如何好好表達自己的情緒。這方面的能力是沒有辦法隨著年紀增長自然學會的。我不認為我們有義務幫忙高敏感的大人學會情緒管理，不過對於他的困境有所理解的話，至少可以避開一些會火上加油的回應方式，不讓情況更加惡化的。

想法太多，總覺得寫得有點亂，有想回應的人我們留言討論吧！

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在台灣，只要是有在滑雪的人，99%都去過日本。

日本的溫泉、美食、香檳鬆雪，搭配世界上其他文化都難以企及的待客之道，一次又一次地溫暖了來自南國的我們。
這兩天，感謝日本的貼文可說絡繹不絕。解封以後努力滑爆買爆愛爆日本，更是成了大家的共同目標。
叔叔也不例外地滿懷感激之情。甚至可以說，沒有日本，根本不會有Snow Sensei的誕生。
今天，叔叔要來講個鮮少人知道的日本故事 （煙~）

嗯，有聽過這種說法嗎？當你身為觀光客，前往日本花錢，日本人都會表現得很溫柔很貼心。但當你身分一轉，前往日本工作，領日本老闆發的薪水，或者是在日本開公司賺他們的錢，真正在他們的社會與文化底下「生活」的時候，他們的態度就會來個一百八十度的大轉變，開始孤立排擠你，甚且看不起你！
——在叔叔結束選手生涯，赴日本創業之前，好多長輩都如此地提醒我。

2015年10月，野雪塾滑雪學校開業前夕，我提早抵達日本準備處理兩件棘手的事情：租屋跟買車。當時還在申請居留的我，跑了好幾間仲介，但根本沒有人願意搭理我這個一邊用著google translate，一邊說著一口怪裡怪氣日本腔的英文，就自以為能跟他們溝通的台灣人。我就這麼跑遍了白馬一帶的每一間仲介，卻毫無進展。一個做仲介的澳洲人還跟我說，現在都要開季了，還想找到能租一整季的獨棟屋子，根本不可能！
無計可施的我，垂頭喪氣地回到長野，又拖著疲憊的身軀前往鄰近的小布施Quest，想說邊練跳台邊想想還有沒有什麼辦法，死馬當活馬醫囉！

叔叔是個很「搞威」的人，過去每一次在小布施練習，只要看到現場有人放大招，即使語言不通也會興奮地鬼叫來鬼叫去。所以雖然不能算是常客，畢竟混久了，逐漸也有了幾位大概比「點頭之交」再熟悉一點點的滑手朋友。
那晚，其中一位英文比較好的Yo君就問我，這次又來日本練跳台嗎？我隨口回說不是，我在白馬找房子，但還沒找到。

Yo君是獸醫，即便已經強到可以做出double cork 1080，但他純粹是把練習跳台當成是高壓且忙碌的本職工作外的紓壓管道，每週兩次，從單程就需要三個半小時車程的山梨縣前來小布施練習。不難想像，在小布施的每一分每一秒，對他來說，是多難得多珍貴的時光。

但，他聽到我的狀況，竟二話不說地馬上跟工作人員借用了辦公室電腦，查詢白馬的空屋狀況。
然後，很快的，他查到了一個看起來像是用html寫的老網站，是白馬的老字號仲介。除非日文程度很好，否則外國人根本不可能找得到這樣的網站。

網站的首頁，貼著一則「臨時放出幾棟雪季檔期空屋」的公告，其中正好有一間符合我們的租屋需求。可是沒有辦法跟他們預約時間看房，因為那間仲介採用的是彷彿當年排隊搶iPhone般的「統一時間，先到先贏制」——最要命的是，開放時間就在明天早上！
一般來說，Yo君都是晚上練完就從小布施開車回山梨，因為隔天上午十點動物醫院就要開門。所以當下我的想法是碰碰運氣，待會兒就開車殺過去，直接在仲介公司門口龜到明天早上，就不信還能有人比我到得更早！

叔叔當時租了一台小車，勉強能蜷曲著睡一晚，當然絕不舒服。Yo君看看我的車，接著撥了一通電話，對著話筒那頭說了一長串聽起來很有禮貌，一直一直反覆「斯米媽線」的日文後，轉頭看著我說：我車上有露營設備，Let’s go camping!
叔叔大傻眼：你明天不是要工作嗎？
Yo君：剛剛請前輩跟我換班了，我明天下午再到就可以。

就這樣，我跟這位只有在排隊等跳台時會聊上幾句，互相連本名都還不知道的日本小哥，在秋冬之交，已然十分寒冷的白馬，坐在停車場邊，開著卡司爐煮著泡麵配啤酒，聊起了他畢業旅行時全班去台灣，被超能吃臭豆腐的同班妹仔嚇到倒彈的有趣故事。
隔天一早，當著仲介大叔彷彿在看神經病的眼神，兩個面帶微笑地坐在他公司門口等他開門上班的人，順利地完成了簽約，拿到了鑰匙。

在大叔的帶領下，走進兩層樓高的聖誕老人小木屋（之後有空叔叔再來介紹這間神奇小屋），我感動地環視著未來三年自己在日本的家，不由得對Yo君道：阿里加多！以後你要是來白馬，一定要來住這邊！
不知道Yo君是沒察覺到他究竟幫了我一個多麼不可思議的大忙，或是日本人真的就是不會邀請不熟的人到家裡來，他先是露出了相當訝異的表情，隨即開心地點頭說好。
當天稍後，共進午餐時，Yo君還提醒了我在日本租房子要注意的眉眉角角，好比冬天時熱水器不能關、暖爐管線要先清理之類的事。最後臨走前，他慎重地跟我說，記得房租要準時匯入銀行帳號喔，不然我會有麻煩。

那時，我才赫然意會過來，原來大叔還是不願意讓我這個外國人租房子，而那個當下，Yo君給出了他的證件，擔起了保證人責任。
看著手上的簽約文件，我終於第一次看到了他的全名。

Yo君跟我就此成了生死之交。我成了日後他婚禮上唯一的外國客人，而我在白馬的房子，無論何時都有一個床位留給他。

這是叔叔在日本打拚多年，遭遇的眾多趣事之一。而那些故事的唯一共同點，就是都有一些純真又美好的人事物在裡面。

疫苗也好，口罩也好，捐款也是。
兩國的關係會友好，絕對是根基於這千千萬萬人民交流後所留下的「美好經驗」。
在曾經的歷史傷痕之上，用幾十年的光陰，用真誠的情感，一磚一瓦砌出來的，無形的跨海橋樑。
這絕對不是政客名嘴酸民魔人們可以抹滅的。

所以我想鄭重的說一聲：
日本的朋友，謝謝你/妳們！ （土下座）

「凡是真實的、可敬的、公義的、清潔的、可愛的、有美名的，若有什麼德行，若有什麼稱讚，這些事你們都要思念。」
-- 腓立比書 4 : 8

兩對夫妻關係好，婆媳關係自然好！

#心理師陪你聊聊大家想聽什麼主題
#結果因為我們太公平了都有男性聽眾發言平衡觀點

昨天在Clubhouse 主持的一個房間探討婆媳問題，再度和朋友掌薇心理師和精神科Ernie醫生一起討論許多婆媳這個主題延伸出來的三角關係和薩提爾的溝通型態。

後來運用了朋友們分享的例子來討論家庭內的權力鬥爭，聽到了滿多不錯的正面例子，也有許多朋友私訊我們說，老公和婆婆在旁邊不能發言（捶心肝），聽到這裡，Ernie醫師說要不要下次開晚一點，讓深夜媽媽們可以暢所欲言😜。

從認清自己和對方的「溝通姿態」，加上透過深度的「自我探索」，無論是做諮商或是研讀心理學的書，會慢慢的趨向「一致型」。也能明白任何人和自己對話時採取什麼溝通姿態，進而進化到「一致型」，視情況去溝通而且有意識且兼顧自己、他人和事情。

如同薩提爾的詩：

當我內心足夠強大，
你指責我，我感受到你的受傷，
你討好我，我看到你需要認可，
你超理智，我體會你的脆弱和害怕，
你打岔，我懂得你如此渴望被看到。

節目的最後，我突然有感，如果公婆感情好關係穩固，加上自己和先生感情也好、關係穩固，那基本上就不會有什麼大的婆媳問題。

很高興我們和公婆兩對夫妻都是在穩固的感情基礎上互動，雖有時候會三觀不合或有代溝，但是都能在界線內思考和尊重對方。為此我很感恩，也希望大家能從節目中帶走什麼，能夠好好認識自己、畫出自己的界線，擁有「被討厭的勇氣」，再者維持感情、鞏固夫妻關係，那麽婆媳關係的改善也是指日可待了。

圖為2019年11月和公婆到澳洲雪梨自助旅行。

———以下為昨天討論Ernie醫師的筆記！下週同一時間Clubhouse 大家再見👋

亙古永存的婆媳難題

📍衝突種類
- 生活習慣，三觀不合
- 凡事禮讓長輩，長輩說的就要聽？
- 孩子教養，該聽誰的？

三角關係：婆婆/媳婦/先生或孩子

📍溝通型態
薩提爾（Satir)的溝通型態
- 討好型：在意別人。無意識地付出，傾向沒有自己意見，為了得到肯定。

- 指責型：在意自己。無意識地怪罪別人，傾向最後才檢討自己，常和討好型組成一對。

- 超理智型：在意事情。傾向講道理跟你說事情，溝通比較不帶感情。

- 打岔型：不在意自己、別人、事情，傾向轉移話題，狀況外。

- 一致型：兼顧自己、別人、事情。

溝通型態是跨情境的。從小生活環境型塑而成。我們可以看到他溝通型態背後的脆弱與渴望(冰山下隱藏的東西），使用相對應的溝通方式。如薩提爾的詩：

當我內心足夠強大，
你指責我，我感受到你的受傷，
你討好我，我看到你需要認可，
你超理智，我體會你的脆弱和害怕，
你打岔，我懂得你如此渴望被看到。

📍權力鬥爭

好兒子 vs. 好先生

華人文化強調孝道、聽話。
媽媽是兒子第一的依附關係
把先生往外推？還是把先生拉進來？
婆婆讓你有的不好感受，先生有成千上萬次了，同理/聆聽先生，先生常是問題的解答。

📍健康界線

Ines的例子，如何跟婆家建立界線。面對不合理的指責，挺身而出表明自己的立場跟對方不合理的地方。

建立界線的前提是有本錢切割（例如經濟獨立）

Zora 生了孩子後，可以理解婆婆的心情。

Santa 男生需要被教育，夫妻需要跟婆家有適當的距離，經濟獨立很重要。

Vivi 好朋友剛結婚跟婆婆手勾手，無話不談，其實不可能把婆婆當成自己的媽媽，要維持適當的關係，講話還是要注意。過度親密的關係一定會發生衝突。

婆媳關係回到夫妻間關係是否穩固。婆媳關係也跟公婆本身的夫妻關係狀況有關（例如把兒子當成先生的替代品）

Li 婆婆有意見會跟老公講，老公會幫我講話。一開始把婆婆當媽媽，後來發現不可能真的是媽媽，還是有界線。投其所好，真誠跟他相處，生孩子後婆婆幫我帶小孩。

#專業心理師和精神科醫師和大家聊聊
#婆媳問題 #也許靠北婆家會變成感恩婆家

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以下為本段內容文稿：

在我多年的教學經驗裡，經常會遇到學員有這樣的困擾，那就是從小害怕被老師點到名，很怕要站起來，或者是跟大家說話。

以致於這樣的習慣一直跟著他長大，讓他對於公開表達自己的想法，或者是勇敢說出自己的認為很抗拒、很排斥啊！

然而如果老是閃避，能夠讓他事事如意、日子過得順風順水，那我也覺得蠻好的啊！但問題就在於這樣的情況，並不能讓他的人生過得更好。

而且更可惜的是喔，他並不知道自己長期給人一種閃躲的印象；所以別人根本不認識他、根本看不見他啊！也因為這樣子，讓他錯失很多很好的機會。

還有另外一種人的狀況就是喔，他跟同事、跟家人在積極討論某件事情的時候，他其實有很好的點子，或者是很棒的解決方案。

但他每次開口之後，都會因為太緊張，所以把方法講得二二六六，在外人看來喔，簡直就跟胡言亂語沒什麼兩樣、根本聽不懂他到底在說些什麼。

所以呢，他就要更心急的去講得更清楚，但是偏偏更心急要去說那些東西，又會讓自己看起來更緊張、越說越模糊。

因為這樣的惡性循環，就變得越來越沒有自信，甚至於把開口說話、表達這樣的事情，當成是洪水猛獸，就算跟這些事情保持距離了，但是腦子一想起，都會覺得腳底發毛、很恐怖啊！

如果你也有類似的情形，因為會擔心自己表現的不好，所以害怕公眾表達，甚至於遇到非上台不可的場合，你常常會覺得很焦慮；焦慮到變成「上台恐懼症」，那到底該怎麼辦呢？

在我提供解方之前，我想先跟你分享一個例子，這個例子是這樣子的喔～在美國有一間跨國公司，這家公司正在進行一項高級幹部的培訓計畫。

入選的經理人將在兩年內，每隔6個月就要輪調到不同的單位，因此這些高階經理人，必須要有一項很特殊的能力，那就是他們必須要更習慣、更快速的融入新的團體裡面。

如果你目前沒有加入跨國公司的這樣的經驗，而你可能不知道，這種高密度的輪調，每到一個新環境、面對新工作夥伴的時候，你都要一次又一次的為自己開場。

在陌生的同事面前，表現出領袖的姿態，從無到有的去建立跟大家的關係，想辦法跟大家有更好的熟悉度，才能夠在短時間裡面去領導團隊；然而只是光想到這樣的過程，是不是也會讓你頭皮發麻、坐如針氈呢？

沒有錯！這對一般人來說是很不容易的，就算是這些高階經理人，面對這樣子的高強度挑戰也會難以招架，甚至於是焦慮不安。

你可能會好奇喔，這間跨國公司到底要怎麼樣做這樣的培訓呢？他們的做法非常的有創意！

他們找了一個很特別的即興喜劇的團體，而這個喜劇團體，跟這些入選的經理人，玩了一個叫做「亮相」的遊戲。

一剛開始呢，他們先請一半的經理人上台，另外一半坐在台下，再讓台上和台下的經理人互相對看。

在這個階段喔，幾乎所有台上的經理人，都會表現出不安的反應，不自覺的做出扭動身體啊，或者是拉扯衣服這樣的行為表現。

接著呢喜劇團體的講師，就對台上的經理人下了一道命令，請台上的人數一數這個牆壁上喔有幾塊磚頭？

結果沒想到神奇的事情發生了！當台上的經理人，專心一意的數著磚塊的時候喔，他們原本那些扭動身體啊、摸頭髮啊...這些安撫緊張的行為都消失了！

而且台下的人還能夠感受到，台上的整體氛圍是放鬆下來的，不再是一剛開始的那種緊張感。

聽到這裡喔，你有沒有發現真正神奇的事情到底是什麼呢？為什麼台上的人，接受了新的指令之後，就能夠慢慢的安穩下來呢？

其實真正的關鍵就在於，台上的人都在專心的數磚頭，也就是他們把注意力，從自己身上「轉移」到這些磚塊上面。

而這樣的有趣的發現，並不是因為跨國公司病急亂投醫、瞎貓碰上死耗子的偶然成功；事實上喔，這種緩解緊張焦慮的方法，是受到專業學習者一致認同的。

在芝加哥的一個研究機構，「恐慌焦慮恢復中心」裡面的主任，菲費爾博士；他跟另外兩個學者曾經發表過一篇論文。這個論文證實了「喜劇即興療法」，是治療社交焦慮症的一個新方法。

這樣的方法之所以有效，是因為這種療法能夠幫助「社交焦慮」的患者，在團隊凝聚力、遊戲、曝光、幽默，這四種過程當中切換、探索。

一方面幫助他們在不確定的環境裡面，因為習慣切換不同的狀態，所以能夠悠遊而自在。

而第二方面就是在不同的活動裡面，不斷的體驗「轉移注意力」就能夠緩解社交焦慮的效果，身體就自然能夠放鬆下來。

菲費爾博士還對於這樣的即興訓練喔，下過一段很精準的結論。他說喔：「當你學會一次不害怕，你的大腦就會跟著改變。」

「即興訓練，就是讓神經路徑改變的最快方式，幫助你在面對自我恐懼的同時，學習處之泰然。」

也就是說啊，當你到一個陌生的環境、面對陌生的人們，不妨專注於當下；尤其是你自己的主要任務。

先把自己的工作做好，如此一來無論是精神緊張；或者是過度擔心、焦慮的情況就會自動的消散。

那麼回到你身上，要是你也常有被「緊張、焦慮」綁架的困擾，除了把注意力轉移到當下的任務之外；我還要特別提醒你，人的專注力都是很有限的。

你與其把力氣花在擔心、緊張，這樣的結果你只會得到「表現不好」啊，那還不如把力氣花在真正對你有幫助的事情上面。

我自己在公眾演說或者是教學之前，也都會有意識的運用「轉移注意力」這樣的方法。

我通常會這樣做喔，在即將要上場之前，我會找一個安靜的地方，讓自己先安靜下來；然後專注在自己的呼吸上面。

而到了站上台之後，我只關注自己說出來的「前三句話」而已，而這之後的內容，我就交給我的直覺跟身體，去感受現場的整體流動。

而在我的經驗裡，只要在前三句話能夠清楚明白的說出來，後面就能夠很順暢的接著講下去。只要一次成功，你就會學會一次的不害怕，大腦的神經迴路就會跟著開始改變了！

那當然如果你對我夠熟悉喔，你也可以歸因說，我的第一份工作就是因為做業務工作嘛！本來就要每天說話。

所以呢當我轉換跑道，成為公開班的老師、成為TED的講者，我的神經迴路當然容易改變啊！

如果你有這樣的想法，我就來跟你說另外一個例子，那就是我的內容編導～「怡璇」的例子。

怡璇呢，過去她從事幕後的編劇工作；她經常是整天宅在家裡，兩三個月都沒有出門是很正常的，她根本就沒有公眾表達的機會。

不過當她決定要跟嘉玲合作，在啟點開【寫作小學堂】這一門課的時候，第一關啊就是要先通過啟點文化的傳統，也就是「內部試教」。

她過去從來沒有教學的經驗，一上場就要面對台下的學生，而這個學生還是我誒，這樣的陣仗，她難道沒有擔心跟壓力嗎？當然有啊！

不過如同我今天所分享的，她專注在自己的第一張投影片裡面的內容，很勇敢的跨出第一步，沒有因為新的環境、新的挑戰而心生畏懼或者是怯戰。

而如今呢，【寫作小學堂】也邁入了第五期了，她對於上台講課的掌握度，越來越好，也能夠更充份的享受這樣的舞台。

這就是喔「一次的不害怕，而改變了神經迴路」這樣的內在運作，送給她最好的禮物。

能夠戰勝「上台恐懼症」的最重要原則，就是你越關注自己的表現，你就越無法控制好自己的表現；就如同你沒有辦法叫自己不要緊張啊！你能做的就是「轉移焦點」！

那麼要是你也很想要克服恐懼、學好表達，我會很鼓勵你可以加入我們全新的線上課程，【自信表達力】的學習。

我會在【自信表達力】裡面的第個一單元，教你三個具體的方法；幫助你轉化自己的身體跟注意力，陪伴你去理解壓力跟表現的關聯性。

並且透過心像的練習，調整自己的狀態，讓你懂得善加運用「緊張」這樣的反應，讓恐懼成為你的動力，幫助你達到最好的表現。

很多人都想要成功，而邁向成功的道路上，有些旅程你必須一個人走，任何人能給你的幫助都很有限。

但是假如你想挑戰的部份，是「表達」，那麼這一段路，由我來陪你穿越，會讓你走得更輕鬆自在。

期待呢，在【自信表達力】的課程裡跟你相遇；也希望今天的分享能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，記得訂閱我們的頻道，YouTube收看的朋友除了訂閱之外，記得把訂閱旁邊的小鈴鐺把它打開。

而Podcast的收聽的朋友，除了訂閱我們之外，也請你給我們5顆星的評價，並且把它分享給你身旁的朋友，我們都需要你用最具體的行為來支持我們。

然而如果你對於啟點文化的商品或課程有興趣的話，如同今天提到的【自信表達力】課程，相關的連結在我們的影片說明裡面都有。

這一門這集合了我多年在面對表達，無論是一對一還是一對眾，甚至於是透過遠端、網路，去傳遞自己理念的一個經驗。

相信這一門課會帶給你很大的幫助，希望你的加入，也期待聽到你在學習之後的體會與發現；那麼今天就跟你聊這邊了，謝謝你的收看，我們再會。

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以下為本段內容文稿：

可能是因為教「溝通表達」，很多朋友會問我，到底要怎麼說服身邊的人，讓他們願意改變？

比如說呢，不再遲到啊、注意健康啊、花錢要節制一點。通常呢我會反問他們是怎麼說的？

他們就會說，啊跟家人朋友就這樣說啊，比如說：「這樣很不好啊、胡亂吃東西啊、身體弄壞了啊，以後要花錢看醫生啊；而且還要麻煩別人照顧，很不方便！」這種說法喔，是直接否定對方啊！

或者是喔：「啊你就是太衝動、太憑感覺，才會看到什麼買什麼才、會留不住錢！」這種說法呢，就給人一種你去論斷對方的行為，下一個標籤的感覺。

那這些話你聽下來是不是都很熟悉？不曉得當你準備要說服一個人，或者是要提出你真心的建議的時候，是不是也就像剛剛的例子一樣「蹦」的一聲，就把結論說出去了？

可是你會覺得就是因為我實在太在乎對方，而且我也覺得這樣做比較好，所以呢，就會急著希望對方懂自己的在乎、快一點改變，跟你站在同一個立場，這樣子反而會讓你比較安心、比較親近。

但是啊，當你這麼做的時候，反而會把他推得更遠，因為他會覺得你根本不了解他，或者是喔他只聽到你在否定他，而不是了解他，他就會把耳朵關上、把盔甲穿上，離你越遠越好。

你可能會想那到底要怎麼做？難道要去肯定、讚美他這種不ok的行為，還是視要眼不見為淨呢？

當然都不是喔！其實在辯論比賽裡面，有一個心法很重要，那就是喔你永遠沒辦法撼動你的對手。

因為啊，對方的工作，就是想盡辦法擊敗你的邏輯、找出你的弱點；所以呢，不要想要扳倒他們。

我們應該要把重心放在評審或觀眾上面，去贏得他們的認同；也就是說喔，第三方的觀感，才是你真正需要在乎的。

這時候你所提供的材料，如果不只是一昧的為自己辯護，而是能夠看見對方的優點，再從中再找到更核心的焦點去轉換議題，或者是重新定義題目。

反而能夠贏得評審或者是觀眾的認同，讓他們覺得喔你的思慮，比對手還要周延，而不是自說自話而已。

像是假如辯論的題目是「外表的好壞，是否影響求職表現？」這個題目。而你的立場是反方，你認為「不會」！

這時候你除了提出很多的證據，證明企業看人其實是看重一個人的能力。比如說啊談吐啊、口條啊、邏輯啊，更甚於那些所謂的「第一眼的印象」。

但是這時候如果你在表達上，還是能夠肯定對方的立場，認同一般人的確容易被第一印象給影響；但是關鍵在於「不同的產業，對於外表的依賴度會有所不同」。

對於某些行業來說，銷售的它就是外表啊！像是模特兒，而不是求職者，其他看不見的工作能力。

那麼這時候我們所定義的「外貌」，就不是只是一個皮相、一個表相，或者是求職的時候的加分項目而已，應該被視作一種職業的競爭力。

在這個角度上面喔，外表是很關鍵的。而這裡的「外貌」，就不是單純的好不好看，而是要拿來嚴格審核的標準；而在這個定義底下的「外貌」，就像學歷、外語能力、資歷是一樣的！

然而如果你求職的職業，它依賴的工作條件不是外貌，而是其他的能力，外貌就不會受到任何的影響。

所以拉回來喔，同理可證，假如你在說服一個人的時候，你通常是把他當成是敵人？還是第三方的評審或觀眾呢？

我想大多數的人，如果沒有特別的訓練，都會把說服的對象當成是「對手」，想要去擊倒啊、反駁對方。

但是這麼做呢，恰巧是事倍功半，你的攻擊力道越大，對方反抗的力道，也就會越大。你需要把對方納入你的圈子，然後重新定義問題。

這時候考驗的，就是你有多會「換位思考」，和推翻自己一直堅信的假設，找到更大的訴求點。這個習慣喔，的確不容易培養！

可是喔，我就看過我的伴侶喔，嘉玲老師她用兩、三句話，就點破學生的盲點，讓學生在他的寫作課裡面，前面跟後面所提出來的文章內容，論述的立場是完全不一樣的。

從「嚴格指責」的光譜，變成是「同理引導」的感覺，感動了很多、很多其它的同學喔。

那你一定很好奇，嘉玲老師怎麼做的？通常啊！她在看完學生交來的第一版的文章之後，她不會急著告訴同學，他們這樣寫只是在自說自話，讀者沒看兩句，一定就會滑走。

嘉玲老師這個時候，只是簡單的回覆學生說，請他拿出錄音機，大聲的唸出自己寫的文章內容，試著把自己當作是文章當中被評論的對象；之後再運用課堂裡學到的技巧，重新設計轉折，再交一篇新的文章過來。

結果發現喔，只要這個同學真的照做了，他就很容易發現自己原本的狀態，到底哪裡出問題？

嘉玲老師就曾經跟我分享，她說喔有同學跟她說，在他把自己的文章錄音下來聽完之後喔，他很想要罵髒話；在心裡的OS就是：「媽的，兇屁啊！」、「跩什麼跩，為什麼一定要聽你的？」

於是呢，這個人他終於知道，為什麼自己平常給朋友的意見都沒有用，朋友只會覺得他很嚴格、不好相處，可是他卻是真心的希望他身旁的人好啊！

就是那種「我拿真心向明月，豈料明月照溝渠」，一種「真心換絕情」這種感覺喔！那會造成這樣的結果，到底是誰的錯？其實都有吧！

但是關鍵在於喔，假如我們都知道，換個論述方式，把對方包進來，再重新定義問題，比較能夠達到我們要的結果；那我們何不從這個角度，試著照做看看呢？

然而這些換位思考的能力，跟你如何論述自己立場的方法，正是培養寫作的能力，可以對我們產生的幫助。有好的寫作能力，確實是訓練自己思維能力很好的入口。

因為我們在創作的時候，你可以隨時調動自己心理的位置，就算一時半刻換不了位置，你也可以再寫完之後，放個幾天再回頭來看，你就會有不同的體悟。

然而如果是我們在張口說話的情境的時候，這一點就相對的比較難做到的；因為我們很容易陷在自己當下的情緒裡，拉不出距離。

而且說完之後，我們自己也可能說完就忘了！根本沒有辦法回頭再思考；所以也就沒有辦法檢核自己的邏輯，到底哪裡需要修正？

當然如此這般，就只會讓我們原地踏步，沒辦法跨出關鍵的改變。

所以說到這裡喔，假如你也想要訓練自己的邏輯能力，強化自己換位思考的速度，我非常鼓勵你喔，可以來加入由嘉玲老師，跟怡璇老師共同主持的【寫作小學堂】這一門課。

她們會手把手的讓你明白，如果我們有想傳達的好內容或者是關鍵，怎麼樣讓更多人能接受的方法傳遞出去，別人讀了之後是有感的，而同時也讓寫作的你，更有成就感！

【寫作小學堂】這一門課，在我錄音的這個時候，名額也在倒數了；所以呢，我很期待你能夠把握這難得的機會，也希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作內容，請記得訂閱我們的頻道，並且把它分享給你身旁的朋友；無論是YouTube，還是podcast，我們都需要你用最具體的行為來支持我們。

然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，如同今天提到的【寫作小學堂】。

最近的一期在4月18號開課，如果在這個時候你看到4月18號的這一期課程，還有名額的話，請你務必要把握這難得的機會。

期盼我能夠在4月18號的教室裡見到你，那麼今天的內容就跟你談到這裡，謝謝你的收聽，我們再會。

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＊未來是大量協作的時代，如何跟不同產業的人溝通、合作？

對談重點：
1.跨產業最困難的地方？
關鍵1.「別把不習慣，當成不喜歡」
關鍵2.「把過程當無菜單旅行」
關鍵3.「不斷練習」
2.提案時需要注意的地方？
關鍵1.「跟眼前的人說話」
關鍵2.「判斷局勢」
關鍵3.「講白話文並用自己的話來說」
3.遇到反對或不同意見該怎麼辦？
關鍵：「知道自己真正要的是什麼」