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問

我劈腿了，在兩個男人間周琁。

高中時，認識了遠距離的前男友A，我們隔了一萬公里的距離，A有時會偷偷跑回來找我，小別勝新婚的喜悅大概就是這樣吧。因為A無法公開告訴他的家人我們在交往，所以他回台灣的時間常常好幾次對我爽約，因為臨時必須幫忙家裡，所以不能光明正大的和家人說要與我約會，在幾次反覆的失約下，我向他提了分手，我們在一起三年，最後一年分分合合的過程中，我劈腿了，最後兩個男人我都不要，也與A斷了聯絡。

在和A斷聯的那一年後，我交了一個深愛我的男人B，我們交往近四年，最終因為A而分手，因為B認為我還愛著A，當B發現一個小箱子裝滿我與A的紀念品，B痛徹心扉的模樣至今我仍印象深刻。在我同意下，B把我的箱子丟掉了，那之後，我反而有種鬆了一口氣的感覺，雖然我和B沒有辦法走到最後，但我仍感謝他陪伴我的時光。

在那之後，我和A連絡上了，我去他的國家，寒假、暑假，一整年有將近半年我都待在他的國家，住在他租的套房，那段時光很快樂，我們到處旅遊。後來我發現A和他的前女友仍在聯繫，詢問之下才發現，原來A讓她墮胎了，而女方情緒不太穩定，希望A持續照顧她。

當下的我很生氣，但我給A時間處理這件事，我對他說：「如果你覺得你應該照顧她，那你就不應該找我，你想清楚，你要照顧她一輩子嗎？」A最後選擇和前女友斷乾淨了，但我覺得我的心好像也受傷了，回台灣後，我便單方面和他斷了聯絡。

大學畢業後，和一個大我十歲的男人在一起一年，因為我換工作而和平分手。A在我分手後的這一年開始連絡上我，他要回台灣當兵了，我們又開始連絡了，A想和我復合，也積極的想帶我認識他的家人，但我退縮了，我們便一直保持朋友關係。

後來我遇到了現在的對象C，前幾個月和C都很甜蜜，後期價值觀的差異開始慢慢浮現，相處上也有許多問題。於是，我又開始對A熱絡了，因為我和C好像不是那麼的穩定，我開始搖擺了，A的條件也比C好很多，A很積極的想要和我交往並且一起定居在國外，但我並不是不愛C，到現在我們也在一起半年了，但C也許並不是一個適合結婚的對象。

在這樣的關係的打轉，真的讓我好痛苦，劈腿的人其實並沒有過的比較好，我知道也許誠實是最好的解藥，但我不知道怎麼做，尤其是這段時間因為要準備換工作，我壓力好大，讓我覺得做任何決定都好痛苦。

回

C逼迫你丟掉前任的紀念品
不管你是不是後來覺得鬆了一口氣
他不會因為你答應和紀念品銷毀了而感到平靜的
因為你不是自動自發的丟掉
因為你很可能內心的依戀仍在
在他的內心戲裡
當他使出逼迫的招數這一刻
之前他已累積許多焦慮與恐懼
這個行動也是他非常沒面子與不爽的不得已動作
為何要他講你才願意丟
為何你不同理他的感受
他是這樣想的

同樣的你對A的逼迫
逼迫他跟前任斷乾淨
你也不會因此而平靜的
因為這個前任的威脅是你的心魔去製造出來的
愛一個人一旦走到想要獨佔的階段
引來何止是猜疑
而是猜疑後永遠不能放心的裂痕
這個裂痕不是距離
是白紗禮服上的一個髒污
即使你不會再穿上這禮服
你也會記住這個仇這個怨這個害怕

於是連帶的
你就習慣用這樣殘缺的獨佔視角看待所有感情關係
習慣性比較利害得失
因為獨佔是一筆生意模式
只要有一刻覺得自己真心全部付出過
就有理由要他給你專注全部的回饋
不甘心成了傷口
不放心變成了矛盾
愛何時再也沒辦法那麼純粹了
你都想不起

也許沒有一個人適合結婚的
因為想要結婚的人都會有獨佔的願望
但誰有辦法保證自己和對方都能做到呢
獨佔沒有問題
是沒有想過怎麼如願又不想不如願怎麼面對的人佔了全部
你會走到今天這樣的迷霧裡
是因為你已到了適婚年齡
就像你不再是追求正義的女孩
你已是在乎正確的女人

奇怪的是
劈腿的人都是加倍在乎被劈腿的
想要獨佔的人也往往知道獨佔不成的自傷有多重
原來愛是純粹知足享受當下的人的獲得
不想痛苦
就淨空所有關係吧
因為在這些比較抱怨隱瞞執著的心態裡
愛早就被你們給掩埋了

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（從今天開始，我回覆的每封信的照片都會無償幫好產品來宣傳，幫大家一起渡過疫情帶來的困難，如果你們有我可以幫忙的，可以把你們的產品告訴我，如果能有折扣分享給大家，限量即可，我都樂意幫你們轉po，產品的購買介紹，我都會放在回信的最後）

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準備放年假了，很多人會在假期大掃除，用不到的東西清空很好，但人生不見得什麼都可以斷捨離，例如情感與回憶

這篇文章，送給戀舊的人兒啊⋯

我有一個大木箱，沈甸甸的。我很少打開這個箱子，頂多就是每次搬家的時候打開來清清灰塵。箱子裡沒有什麼有形的貴重物品，但卻裝滿了無形的珍貴回憶，因為箱子裡放著我從小到大收到的書信以及和親友的合影，當然，也包含前女友寄給我的情書與照片。這個箱子其實有個名字，我管它叫做青春與回憶。

很多朋友知道我竟然瞞著我們家老婆大人保留所有前女友的信件與照片時，都感到非常訝異。有些姐妹甚至會因此大力譴責我，認為我在沒有跟前任斷乾淨（至少在精神上沒有斷乾淨），這對於現任來說是一種不負責任的行徑，如果是她們的另一半這麼做，一定會狠狠地教訓對方。

坦白說，對於這樣的指責我覺得挺冤枉的，因為我並沒有瞞著我們家老婆大人，事實上，我們家老婆大人很支持我保留這個箱子，以及箱子裡的點點滴滴。

冤枉歸冤枉，但我非常可以理解她們的想法，也明白每個人都渴望「獨佔」另一半的「現在」，但人生不像電影，沒有辦法分割、拆解成一個個獨立鏡頭。我認為，人生的每一個片段都是連續不斷的存在，一個巧合帶動另一段緣分，一個決定影響另一個結果，一個結束引發另一次開始。這一切無法暫停，沒得切割，更不能重來。

事實上，現在的我，等於過去所有發生在我身上人事物的加總，現在的我無從切割、也無法迴避過去的我，更不可能靠著否定過去的我來肯定現在的我。如果你愛現在的他，就不能痛恨過去的他；如果你想擁有他的現在，就得先學會擁抱他的過去，無論他的過去有誰參與，參與的有多深，都是他之所以成為現在的他的重要原因，永遠無法斷乾淨，甚至也不應該斷乾淨。

因為對我而言，我閱讀的不是照片與書信，而是過往苦澀參半的青春與回憶；我懷念的不是特定的人事物，而是當年無可救藥的癡狂與傻勁；我珍惜的不是已經遠離的過去，而是真實擁有的現在；我遙想的不是無法彌補的遺憾，而是充滿期盼的未來；我收納的其實不是任何一個前任，而是獨一無二的自己。

每當我打開抽屜，我彷彿是在跟過去的我對話：我有沒有比當年更成熟懂事？我有沒有從過往的錯誤中學到任何一點教訓？我有沒有成為一個更值得愛的人？我是不是更懂得愛人？我有沒有成為更好的自己？然後關上抽屜，告別過去我所愛的人事物，為了現在我所愛的人事物繼續努力。

我說啊，千萬要珍惜戀舊的人兒啊！因為再狂野的激情也會趨於平淡，再濃郁的愛意也會轉為親情。唯有戀舊的人兒啊，才會在繁瑣的柴米油鹽中，依舊如同愛著過去的你一般愛著現在的你；唯有戀舊的人兒啊，才會在喧鬧的花花世界裡，依舊迷戀惦記著你；唯有戀舊的人兒啊，才會無論你是否美貌或帥氣如惜，依舊對你不離不棄。

記得，一個可以輕易和過去的回憶斷乾淨的人，往往也可以輕易的和現在的一切斷捨離。過去可以告別，但永遠無法也不該斷乾淨，因為「戀舊」與「惜情」，是我們身而為人的證明。

#未來家庭
#兩個人的幸福

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