天上的星光
年少時，有過一段大人都不在家的日子，他們忙著在小鎮工作賺錢，我們幾個孩子在山村的房子裡，像小動物一樣自己生長。
我曾喜歡過一個男孩，他很會跳遠，很喜歡數學，因為某種緣故我去到他家，教他做功課，他告訴我他沒有媽媽，他以為我也是沒有媽媽的孩子，我說我有媽媽，只是媽媽不在身旁，他望著我的眼神，好像我們是同病相憐。
我沒有多加解釋，就權當我們暫時都是沒有媽媽的孩子吧。
男孩的手上有一個很舊的手表，老是會停，他常要去搖動那個手表，好像多搖幾下，手表就會走，男孩說，那是媽媽留下的東西。
男孩的書桌前，貼了很多勵志的標語，他似乎下定決心要出人頭地，彼時他只是個住在工廠旁鐵皮屋加蓋的破房子裡，一位老工友的兒子，他父親非常蒼老，而母親已經病故，有一個姐姐，每天會煮飯給他吃。
男孩勤於做家事，努力學數學，做功課，我記得那個暗暗的屋子裡，只有一些簡陋的家具，那屋子的荒寒，令我心驚。
後來換男孩到我家來玩，小時候我的家，算是一棟美麗的屋子，至少外觀還是，我一直以為它是美麗的，男孩跟著我回到家，打開房門，我才從他眼中看到屋子的凌亂。
我只著急著想要彈鋼琴給他聽，但是他挽起了袖子，動手去洗堆在水槽裡的髒碗盤，我都不記得為何有那些碗盤，正如我不記得為何沿著樓梯拾級而上，都是玩具跟衣服。
男孩告訴我，像我們這樣的孩子，要爭氣，要好好照顧自己。
我想對他說，我跟你是不一樣的。可是我沒說，我心想，他說得沒錯，我們是一樣的孩子。
有一段時間，我們若不是在一起寫功課，就是再一起做家事，有時我會彈琴給他聽，有時他會在稻埕裡跟其他孩子打陀螺，玩紙牌跟彈珠，他會把贏得的彈珠送給我。
那段日子，我都努力把屋子整理乾淨，並且每天勤於練習，如何做一個好孩子，以及把鋼琴練好。
小學畢業後，我有一段時間沒有他的消息，後來我才知道，他們已經搬走了。
漫長的中學時代，我總是想到他，長青春痘，發胖的時候，為了數學課苦惱的時候，因為各種難以啟齒的緣故受到欺負的時候，為了跟父母去擺攤做生意，沒辦法好好讀書的時候，我常想起那個荒寒的屋子，以及他整齊的書桌上，那些奇怪的標語。
我會想起他挽著袖子幫我們洗碗，他拿著抹布教我怎麼擦桌子，他指著我外透袖子上的髒汙，對我說，這裡一定要好好刷乾淨。
我以為我對他的思念，是一種叫做初戀的東西。
那份力量蔓延了最悲慘的中學三年，直到我考上了理想的高中。
故事應該有後來。但是重要的是那時候。
我的生命裡，有很長時間，是靠著夢想，幻想，以及各種想像支撐著度過的，我以為冰箱冷凍庫的大塊霜裡，住著小小愛斯基摩人，他們會在我關上冰箱時，跑出來，又在我打開時躲回冰霜裡。我以為家裡的三樓有一個神祕幽微的世界，而分隔二樓與三樓的樓梯，是保護著我們的結界。
我會用被單將自己包裹起來，彷彿躲在帳篷裡，那時我就可以展演一個自己的世界觀，啟動一套又一套故事，讓故事陪伴著我入睡。
而在漫長的夜市攤位等候客人的時間裡，我時常想著，或許，那些來來往往的人，有一個人會是他。
我想過無數次，我們在街頭偶遇，他一定長得很高了，可是我還那麼矮，我想我可能會生氣地對他說，為什麼你不告訴我你搬家了？
我也可能會若無其事地說，嗨，想不到會遇見你。
或者只是最平常的一句話，好久不見。
這樣的念想與想像曾經被我在小說裡寫過，但我總覺得沒有寫出我真正想說的，過了多少年後，在我的長篇小說《親愛的共犯》裡，我想我終於找到了那份情感最核心的東西是什麼。
讓我借用小說裡的一個角色的話語來描述吧，
「我想，或許到了絕境裡，就不會下墜了，或許當你認清前面的路是一片黑暗的時候，心就安定了，因為那全然的黑暗中，最後會慢慢慢慢，顯露出一點點光，那可能是遠方的燈火，也可能是山裡的篝火，也可能只是某個野獸的眼睛。
或者，那是漆黑夜空裡，遙遠的，某一顆不知名的星星。
只要有那麼一點點光，即使那是幻覺也好，我知道，我心裡有著那個光，就像從前一樣，我就不會絕望。」
或許你在最絕望的時候，曾經也有過一個人為你挽起袖子，洗了一個水槽的碗盤，告訴你，無論什麼時候，都應該活得有尊嚴。
或許那個人只是在別人都離棄你的時候，給了你一個溫暖含蓄的微笑。
或許，你也可以是那個給予別人援手。以及微笑的人。
生命如此艱難，倘若你能找到那一點星光。倘若你仰頭，天上還有你在找尋的東西。
那麼人生便值得活了。

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【年近30的女子：步伐開始逐漸從容！｜自由工作者日常札記】
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上個月剛過完了一個平淡、溫馨的29歲生日。
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不要臉的覺得，自己好像比過去任何時候都還要更漂亮了！哈哈哈哈！！
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這真的不是因為我太自戀，而是過去的自己實在做什麼事情都「太過用力」了。沒有自信，也不知道怎麼呈現自己最好的樣子。
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跳舞要使盡全力；戀愛要轟轟烈烈；工作要拼掉老命。就連人際相處，都硬是可以死撐著「逆來順受」。
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那個總是拼命得青筋畢露的女孩，哪裡還有空美麗呢？
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上週整理房間時，偶然翻開了那個裝滿各種寶貝和回憶的破爛舊行李箱。
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看著看著，好多回憶湧上心頭。人果然都是由這些一個個「好的、壞的」經驗和記憶，給完整、構築起來的啊！
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一邊覺得小時候的那些時期好單純、好可愛，一邊讚嘆自己還真的是來到了一個很棒的年紀呢！
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國高中的時候，逢年過節都要寫一大堆的卡片，互道祝福。❤️
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和朋友疏遠了，就覺得是世界末日。
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收到的告白信，竟然還署名「看字辨人」。哈哈哈哈！是當我蘇東坡嗎？誰會知道啦！！
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到了二十出頭歲，剛出社會，做第一份工作就以為要永遠。
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還信誓旦旦的跟主管說：「對！我就是要一輩子在這間公司打拼下去！」
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後來才知道人總會一直前進，每個時期的夢想都有所不同。
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越了解自己之後，也會越知道自己真正想要的是什麼。
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關於長大，那些神奇的轉變，要說起來真的還有好多：
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以前被欺負了，只會不爭氣的咬著牙哭。(弱爆的我🤣🤣🤣)
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後來才知道，有修養和氣質的人，似乎自帶威儀，很少受人嘲弄。就算是被人欺負了，也有那個本事一笑置之、從容化解。
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從前只知道盲目的往前衝，總把瞎忙當作精彩。
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很久以後才發現，在錯誤的道路上拼命跑，只會讓自己離夢想越來越遠。
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就好像以前看到大公司、一身商務範兒的人都覺得好威猛。第一份工作，也幫自己找了家光鮮亮麗的上市公司！
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誰想得到，我後來竟會就這麼灑脫的離開，跑出來自己獨立接案、讀什麼大家聽到都會ㄧ邊真心讚美，一邊擔心你會孤老終身的博士學位呢？哈哈哈哈！
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一直以來，我談戀愛都是很認真的。早幾歲的時候，剛交往就恨不得立刻結婚。🙈🤣🤣🤣
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現在則覺得，兩個人相處得好是加分。但一個人的生活，也可以很充實、愜意。
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該來的會來，不適合的話也不必強求。非常享受和自己相處、自己帶自己去約會的獨立小日子。
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說了這麼多，不是要否定青春。
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只是發現自己開始越來越能欣賞，那些歲月所留下的痕跡了！
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其實肖年郎的天真和熱血真的很好，我會一直保留、守護著。但長大後的成熟、和淡定也很棒，值得大力擁抱！
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是說，按照傳統現代女子普遍的常軌走的話...
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女人到了三十歲之後，無非就是：
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工作/加班、結婚、生孩子、買車買房。然後開始無止境輪迴的：「為家庭犧牲奉獻，拼命工作賺錢來養車養房養孩子」、「為家庭犧牲奉獻，拼命工作賺錢來養車養房養孩子」、「為家庭犧牲奉獻，拼命工作賺錢來養車養房養孩子」...。
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這樣的人生也不是說不好，這些辛苦，當妳遇到了對的人的時候，再苦也甜蜜得理所當然。
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只是這個年歲的女人，生活裡除了這些以外，也應該還是要有一點點別的、屬於自己的小小人生吧？
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比如：
攻讀一個感興趣領域的博士學位、挑戰旅居世界的全新工作生活模式、決定將寫作興趣當成人生志業來發展，或者到黃石公園去研究野狼、拜師學習泰拳武術、展開繞行台灣一周的生態觀察之旅，亦或是組織一個充滿熱血老骨頭的嘻哈舞團...。
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明年就要三十了呢！
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年近30的我，決定要隨著自己的性子，用自己最舒適、喜歡的步調，靜靜體會人生中的一切美好。
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發現最近的自己，多了點自信，也有了些勇敢。做什麼都開始越來越從容、自在。
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交朋友隨緣，更認真珍惜那些一路相伴的老朋友們。工作聽從本心，談戀愛也不再著急，而是充分享受每一個當下。
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和家人相處不再處處順從，父母可以因為愛你而管東管西，你也可以因為成年叛逆而只挑自己覺得適合、喜歡的來聽。XDD
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哈哈哈，不開玩笑！如此相處起來，雙方反而都更輕鬆、自在呢！
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和自己相處，也慢慢懂得何時該鞭策自己，何時該適時的，給自己更寬容的空白和休息。
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最近總是陰雨綿綿，我騎著腳踏車在冰雨中衝向教室，刺骨的寒風掃在發燙的臉上說不出的爽快。就懷著這股快樂的傻勁，繼續這麼騎向三十吧！
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話說..XD
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「你的需要我聽到了」

女兒看到小樹文化寄來的《依戀理論三部曲1：依附》、《依戀理論三部曲2：分離焦慮》有些驚訝：「媽，你不是說如果沒辦法推薦，拿了人家的公關書會有壓力嗎？」

我說：「對啊，可是我真的很想看依附理論祖師爺John Bowlby 的原典。」

女兒說：「依附理論在講什麼啊？」

我說：「很難一句話講清楚，簡單說，如果不是我對依附理論算是相當了解，我就很難理解為什麼你們都不黏我。」

女兒問：「什麼意思呢？」

我說：「生了你哥哥以後，他就不太黏我，四處探索，我就覺得怎麼他那麼忙啊，好無聊喔，所以又生了妳，然後妳也是，四處探索，不會像無尾熊一樣一天到晚粘我，讓我沒什麼做媽的感覺。

雖然覺得有點失落，但因為讀過依附理論，知道正是因為你們覺得和我之間的關係是安全的，隨時回頭我都在，你們有什麼需要，我會依照你們的需要回應，所以你們就很放心的去探索了。

如果我是那種一天到晚威脅你們說，我不要你們了，然後躲在角落看你們有沒有在哭，自我感覺良好的說［我的小孩好愛我喔］，那你們就會因為們不知道等一下回頭不曉得媽媽會不會還在，於是不敢去嘗試與探索。

像有些家長超兇，哭就揍，孩子就不敢哭，不敢有情緒，然後孩子就木木的，沒什麼表情。

還有些家長根本不能信任，也沒有在注意小孩的存在，小孩對家長，甚至對人類於是就沒有什麼連結，很冷漠。

媽媽覺得如果大家都懂得依附理論，知道要觀察孩子的需要，回應孩子的需要，讓孩子覺得這個世界是可以信任，覺得這個世界是一個有溝就會通的世界，那他對別人所釋放出來的訊息也會給予相對應的回應，別人對他也會有那種可以溝通的感覺。

像媽媽不是在研究有些兒童會殘忍的性虐待別的小孩嗎？你問他說，那個小孩都哭到身體縮在一起了，你為什麼還繼續打他？他說，我哭我爸媽也照打啊，所以他哭關我什麼事？照打！

看很多這樣的例子以後，我就覺得認真對待孩子的需求，給予適當的回應是必要的，而不是用打的，用威脅的來消滅孩子的不乖行為。你現在這樣對他，他以後就會這樣對別人，甚至對父母。」

我記得我小時候常常跑出去玩，我媽媽問我為什麼不喜歡待在家裡？我就老實講：「因為我寂寞啊。」我忘了我媽媽的回應是什麼，但是她沒有駁斥我，認真聽進去了。

國中升高中重考，我被補習班老師打到開始逃學，我媽並沒有罵我浪費學費，而是回應了我無法被鞭打還能腦袋清楚讀書的事實，就讓我在家讀書，等第二年再考一次。

對於我的逃學，我媽不會用情緒勒索或跟補習班一樣逼我打我的方式讓我回去補習班，而是真正看到這個孩子再打要變笨了，願意換B計畫。

我媽如此的善待她所有的孩子，因此我們也如此的回應她所有的需求。

她85歲獨居，我們希望她來跟我們住，媽媽說，這樣她就沒有朋友了。

她的訴求我們聽到了，也尊重她的選擇。

不跟我們住，那我們安裝監視器好了，媽媽說，這樣她就沒有隱私了。

她的訴求我們聽到了，也尊重她的選擇。

我們想要買高階一點的智慧型手機給媽媽，媽媽覺得老人機簡單，好操作。

她的訴求我們聽到了，也尊重她的選擇。

直到小鬼在家猝死的新聞在電視上不斷出現，我們開始派出小輩展示Apple Watch 給媽媽看，媽媽終於同意跟我們到直營店去選讓她不安但仍願意嘗試的尖端科技產品。

我們做孩子的大可以偷裝監視器或是來硬的，但是我們沒有。

因為我媽媽在我們小時候就是如此慈悲的回應我們的需求，尊重我們的選擇，而不是要我們順從她的意志，消滅她感到不滿意的行為。

我喜歡安全依附關係所建構的家庭關係。這樣的關係讓我感受到慈愛，接納與同在。

這樣的關係讓我好喜歡我媽媽。

微博同時刊出： https://www.weibo.com/7476659612/profile?rightmod=1&wvr=6&mod=personinfo

---郭葉珍的《我們，相伴不相絆》-----
博客來：https://reurl.cc/NjZWge (含電子書）

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影片目錄
00:00 前言
05:36 真命天女症扼殺你的自信心
14:19 過度預測未來並不會讓你減緩焦慮
31:08 需求感與焦慮是人性的正常發揮，你該學會的是意識它、接受它
40:09 kill the beta，內心的beta讓你相信平等且浪漫主義的幻想愛情
50:44 Q&A:該優先滿足哪一個需求? 自身 vs. 對方 ?
59:31 Q&A:當你展示你的脆弱面，對方會覺得你是好人，但不會對你產生慾望
1:16:57 Q&A:失去框架的感情，該做什麼事情以及心態上該如何轉換？
1:20:58 Q&A:專注自我變成米格道，是否會比紅藥丸好？
1:26:03 Q&A:「收回關注」的迷思，其實做個收放自如的男人才是最重要的
1:30:59 Q&A:如何在自我提升的旅程中，避免自我批判？
1:37:47 Q&A:遠距離內心的糾結，該放掉嗎?
1:41:02 Q&A:當你身邊都是beta，你該做的是突破舒適圈認識alpha
1:43:27 Q&A:焦慮感常常跑出來怎麼看待？
1:45:20 Q&A:如何克服禁槍的焦慮心態？
1:48:10 Q&A:如果工作一天有脆弱面，可以跟女生分享嗎？
1:50:06 Q&A:有需要跟前任寫信，感謝他教過我如何愛嗎？
1:58:18 Q&A:成為alpha的心態與行為是？

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