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➊. #虚到实经历的混乱
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陆续收到兄弟两人的学习单位发出通知，十月恢复实体课。

「科比，弟弟星期五能回幼儿园上课，妈妈在想着怎样安排。」

「嗯，可以先不让弟弟去吗？我下午会很闷，很想弟弟。」

谢谢哥哥如此坦诚，我也会有点不习惯家中少了弟弟的奶音3D环绕音。两兄弟彼此影响着彼此，哥哥补习班恢复，弟弟也会告别无法投入太多的网课，我们要回到接送与“正常”生活的日子了。

「 #一切要回到正常了。」刚忙完新节目拍摄的马先生昨天吐出这句话。听着内心有点鬼打墙（不正常日常中的正常），这一年多虚实之间的转换，生活步调转变时又再度经历混乱到适应。

你也在虚实间转换的路上吗？

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➋. #喜极而泣的弟弟
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昨天马先生回归家中，给两兄弟制造小惊喜，午餐约他们到游泳池野餐和终于可以下水！刚上完网课的哥哥，兴奋得尖叫乱跳舞，弟弟欢天喜地的随着哥哥一起欢呼。但这四岁小朋友耶耶耶到一半，突然脸部抽蓄挤成一团，然后爆哭！哎呀呀，这小朋友竟然会 #喜极而泣！

激动到极点反而爆哭，那感觉妈妈很懂。我很变态的欣赏着这小男生的情绪流动，抱起他拍拍，「弟弟太感动了是吗？」请马先生记录这一幕，让孩子记得这感受，越小越容易为微小的事感动感恩，这能力在大人身上反而“生锈”了，不是感受反应太慢，就是不好意思表现出来。

谢谢弟弟在喜悦中夺眶而出的眼泪，让全家看见他的真情流露。

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➌. #确保孩子有光有热
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我们大人随口的一句话、一个眼神、一个举动，都会让孩子有无限的想象。如果能在日常对话中，加入一些激发孩子对事物好奇、想探索的兴趣，这会提升他们的学习和表达的动机哦！

弟弟哭完，我和他爸爸说：「如果刚刚我们是用“有什么好哭啊，哭什么哭啊？”之类的话语来接住弟弟的情绪，以后他可能会压抑，不会多透露内在真实感受了。」#不想让孩子长大变成面无表情的大人

我们大人太擅长这种惯性回应方式，可能一方面也是一种含蓄和及时回避尴尬的反应。无论是孩子分享任何事情，或表现出他们的情绪时，我们一起让孩子「 #有光有热」，而不急于「 #泼水喷火」。

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➍. #生活中出现的对照
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早安，星期三，九月最后两天了！生活很奇妙，我这个月一直出现一个念头，开多一个Podcast 叫做 MOON TALK （中文随便想到 月讲讲 哈 你有IDEA？）想分享育儿之外的事，随心随意聊，然后昨天就听了隋棠的Podcast #隋声听，聊儿童性侵防治的话题。今早又看见一张图（在我story附上图），心里觉得 It‘s a sign！

想起读到的这句话 “Life is a mirror and will reflect back to the thinker what he thinks into it.” — Ernest Holmes（美國作家）

真的「生活是一面镜子，它会把你所想的反映出來。」 所以在我们的“镜子”中，放入更多积极和正向、温暖和爱，出现在眼前的事都变得更可爱。有空一起擦亮也照顾好这面镜子哦～！

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#秋月四点记录 #生活2909

口罩选择 ？？？

近期口罩事件闹得轰轰烈烈。。。
当信息一出，不少大品牌也面对“下架”
之前我分享过的口罩， 有符合标准吗 ？ 有问题吗 ？
这也是不少读者来问我的问题

说到口罩和消毒剂， 我在这方面做了不少功课。。。
主要是我和大家一样，都希望买到对的，而不是花了钱却没有效果或害了自己

卫生总监曾经这样说过， 如果你穿 KF94 就不需要穿两层的口罩
很多人不明白当中的意思
一时说要两层口罩，一时又不用 ？
其实为什么要穿两层口罩 ？
为什么穿 KF94 口罩就不需要在加多一层口罩 ？

大家都明白，疫情开始后大家都花不少钱在消毒用品，
对于上班一族的朋友来说每天要戴着新口罩，要一直消毒
长期下来，是一笔很大的开销
并不是每个人有能力买好的口罩，
而普通的口罩，病毒还是有“漏洞”进入你口罩内

卫生部必须要考虑到每个人的能力
站在卫生部角度出发，他不能说一定要买好的口罩，一定要用 KF94
每个人的收入都不一样，每个人的消费能力也不同
如果需要省钱的， 可以选择穿两层口罩来保护自己
外层买布口罩，这样可以清洗再使用，节省不少
布口罩查看这里 ：https://shp.ee/8r9eeu5
价钱便宜又好的口罩查看这里 ： https://shp.ee/tshkc3h

如果有能力者，选择 KF94 会更好
主要是可以阻挡 94% 以上的微粒
也就是为什么你戴 KF94 的话是无需多戴多一层口罩了

再来还有很多人不明白的一点
其实每个口罩都有“寿命”
如无酒精消毒水有的要半分钟才有效消毒，有的要五分钟
其实口罩也一样，有的寿命是三小时，有的六小时，有的 24小时
对于在外长时间工作者，这个很重要。
而不是我有戴口罩就好。
KF94 也就是可以长达一天使用，也就是超过 20小时

问题来了。。。
当大家对 KF94 有信心的时候， 同样的冒牌货越来越多
关于有什么不一样， 怎么样分配，我接下来再分享
陆陆续续的大家也看到不少品牌的口罩开始在广场，连锁商店下架

但我要说的是， 选择口罩真的要很注意
因为是戴在我们脸上的
如果你发现戴在脸上后就红红或起点的
建议你直接丢掉不用，买过更好的

我也是一直不懂要怎么选择才好，买太便宜的又怕，现在的冒牌货也很多。

相信很多也我一样不懂要怎么选择才好，
买太便宜的又怕，
买贵的也未必是正版
因为现在的冒牌货太多了。

所以消费者的我们， 真的很多时候不懂如何做选择
但大家可以通过 MDA （ Medical Device Authority, Ministry Of Health Malaysia ） 了解更多

温馨提醒，MDA 是马来西亚监管医药产品的机构。
KF 95, N95和 KN95 是属于空气过滤口罩，所以没有被强制必须向MDA注册，
所以要买到有品质保证的口罩，最好跟有规模的Phamarcy购买，
品质好坏的筛选工作让他们代我们去做

放心， 如果你之前跟着我的分享买到的口罩
全部都是符合标准，而且还是做到比标准要的更高更好
也就是为什么我会推荐 Vircast
要买 KF94 口罩，按这里 : https://shp.ee/jw39zdm （ Watson 官网- 因为发现到 Watson 的 Shopee 卖到更便宜 ）
小孩款的 KF94 - https://shp.ee/kiv7ag5 （ Watson 官网 ）
还有 MEDIC Face Shield 不到 RM4 按这里 ：https://shp.ee/x82t53m （ Watson 官网 ）

想要了解更多口罩，查看我的文章 ： https://www.mylifentravel.com/2021/01/vircast-medic.html

PS ： 消息一出很多商店也开始注重口罩
Watson 非常注重这一点所以可以卖的大家都可以放心买，
因为他们是去查看全部报告后才批准哪些是可以继续卖
还有很多人都以为 N95 是最好，或者是最多 Layers 就是最好。
其实并没有完全正确，下次和大家分享这方面的信息。

善解人意是不是一个巨大的优点？

当我问出这个问题时，朋友在一旁坚定地摇头。

她最近找到了一个词，贴切地形容自己是 「情感海绵」 ，具体点说，就是她能理解和吸纳各种人类的悲欢，比失业的同事更难过，比分手的朋友更激愤，比在人群中的社交恐惧者更恐惧。

别人的喜怒哀乐，她都能敏感地察觉到，甚至直觉地猜出背后的原因。

神了。

对，就是神了。 一开始我以为她属于「高敏感人群」，但她对人际和情绪的敏感程度，显然更加极端和深刻。

直到我在一本书中看到， 这其实是另外一种人格特质，叫作共情者（Empath），又被称作「神使」。

比如说，你会不会有下面这些表现：

1）高度敏感。 通过语调和肢体动作，能察觉到对方没有说出口的情绪或「信息」。

2）不自觉吸纳别人的情绪。 别人的负面情绪让你筋疲力尽，但如果在有爱的环境中，你也会感到蓬勃有力量。

3）常被评价为很内向。 喜欢一对一的接触或者小团体，即使有外向的行为表现，也局限在社交场所。

4）高度直觉。 你喜欢通过直觉来体验世界，先感受再思考，这可能与我们过度理智的社会中大多数人的行为方式相反。

5）需要独处的时间。 由于天生的敏感，你很容易情绪过载，所以你需要定期的独处时间来给自己充电。

6）在亲密关系中可能会不知所措。 在内心深处，你害怕被「吞没」，你常常陷于一种令人神经紧张的、不自在的交往中，你想得到陪伴，但矛盾的是，陪伴让你感觉不安全。

7）你似乎有一种治愈的力量。 你总是自然而然地成为圈子里最「善解人意」的那一个，很容易得到别人的信任，但他们通常是「求助者」，这种功能性的关系有时候令你感到孤独。 （也让你很容易被「情感吸血鬼」盯上）

8）你想减轻身边人的痛苦。 给予关怀和帮助，对你而言是一件再正常不过的事，即使有时候你已经觉得力不从心。

9）很难建立个人的边界。 在别人和自己之间几乎没有什么防备心。

10）热爱自然。 你可以在野生动物、海洋或者其他自然环境中得到能量的滋养和恢复。

「神使」几乎总是被信任的，因为他们让人们感到安全，也正因为如此，「善解人意」似乎成了他们不得不背负的压力。

成为一名"神使"是什么体验？

神使（Empath）这个词，最早出现在科幻小说中，用来描述一个人有超自然能力，能够理解其他人的精神和情感状态，有点读心者的意思。

《星际迷航：下一代》中的Deanna Troi就是一个典型角色，她担任飞船顾问，利用自己的能力来感知他人的情绪，通过非语言的方式和他们进行交流。 这一类描述看起来很奇妙，但它们也可能无意中歪曲了现实中神使（Empath）的真实体验。

精神病学家Judith Orloff首先将神使（Empath）这一概念引入了人格描述（她本人也是一名神使），她认为，神使是对情绪高度敏感的人，在他们的日常生活中，「共情」随时随地都在发生。

那是一种什么体验呢？

「共情」（Empathy）本身是一种能力，是一种理解别人的想法、体会别人的感受，能够设身处地站在他人立场思考问题的能力。

可是，当这种能力无法自控、或者超出了身心的承受范围，我们就会遭到一种反噬：

1）共情者更容易产生慢性疲劳：

就像演员沉浸在电影角色中无法「出戏」，共情者可能会沉浸在他人的情绪中无法自拔。 通常，共情者不只是「照顾」别人的情绪，而是「吸收」，就好像对方经历的一切，都发生在了自己的身上。

Judith Orloff博士根据她的临床观察发现，当共情者被他人的情绪淹没时，他们可能会出现惊恐发作、焦虑、抑郁以及慢性疲劳等心理和身体症状。

而《Health Psychology》发表的一项研究同样发现， 父母的共情能力越强，他们越有可能经历慢性炎症的困扰。 可见，共情力并不总是一份礼物。

2）共情者更容易在关系中感到孤独：

当然，普遍理解中，共情力是人和人之间联结的纽带，但对于共情者来说，过度的共情往往会毁掉他们的人际关系。

研究发现，共情者对社会刺激高度敏感，但却不能很好地处理这些刺激。 因此，他们经常干脆封闭自己的感觉，或者对人际互动保持消极的期望。

丹麦家庭治疗师Jesper Juu甚至将共情力和攻击性称为「存在的双胞胎」。 一个共情者，可能会更加快速、准确地预测到对方是否有隐藏的冷漠、拒绝和威胁性，这让他们在其他人眼里看起来 「太容易生气了」 。

3）共情者更容易陷入"功能性的交往"：

孤独，并不意味着共情者没有深度的人际交往。 恰恰相反。

因为共情者的同理心，他们常常在一段关系中扮演着「倾听者」、「帮助者」、「疗愈师」的角色，而他们也乐于使用这样一种直觉式的、深度暴露式的交流互动。

有失恋的朋友，找他们梳理和分析感情状况，有迷茫的朋友，找他们聊人生、聊理想。 但一切仅限于此，下一次再联系，可能就是对方「又」出现了什么感情问题或者人生困扰。

是什么让我们成为共情者？

你可能会怀疑，这个世界上真的有一种人格特质，能对他人"感同身受"？

学术界一开始也是这样怀疑的，毕竟大多数关于共情者的研究，都依赖于「自我报告」。

但根据发表在《Nature Neuroscience》上的一项研究，它通过研究镜像触觉联觉，客观地衡量了共情能力。

结果显示，大约1%到2%的人是真正的共情者，而临床心理学家Helena Rempala认为，这个数字可能更高，大约10%到15%。

是什么让我们成为了共情者？

1）可能与大脑中过度活跃的镜像神经元有关。

有关镜像神经元的研究发现，镜像神经元可以通过过滤掉我们自己的情绪，来阅读和理解对方的情绪。

而共情者被认为拥有高度反应的镜像神经元，因此会与他人的情绪感受产生深刻的联系。

2018年，Abigail Marsh的一项研究，更进一步地揭示了共情者和非共情者之间的大脑差异，共情者对恐惧的面孔更加敏感，因为他们的杏仁核对这些面孔的反应更加活跃。

2）共情也可能是一种选择。

「像大多数人格特质一样，共情力很难区分基因和环境的影响」，心理学家Jeff Gardere认为，「成为一名共情者，不仅仅是一种动力，也是一种选择。」

共情是一种可以后天习得的行为，早在幼儿时期就可以观察到共情能力的发展。 而在高度赞扬「共情力」的社会氛围下，我们可能会因为自己拥有「读懂」他人并给予帮助的能力，而感到自豪。

直白地说，我们实际上是在努力学习如何察言观色。

同时，也有研究表明，如果我们的父母缺乏共情力，我们更有可能成为共情者，「这可能是因为我们从小受到的训练，是把别人的需要放在自己的需要之前。」

共情者们怎样关怀自己？

最早提出共情者的Judith Orloff博士，在她的著作《The Empath's Survival Guide》中写道：

「作为一名医生，我进化的一部分就是学会接受这些能力，它们是宝贵的、值得培养和支持的。 我拥抱我的敏感，而不是逃避它们。」

共情者和高敏感人群一样，它不是一种疾病或者缺陷，它只是一种稳定而持久的人格特质，我们可能无法改变它们，但有办法跟它们好好相处。

Judith Orloff博士根据她的研究和临床经验，在书中分享了如何成为一个平衡的、有力量的、快乐的共情者。

1）有意识地建立个人边界

如果你是一位共情者，你一定能体会到人际交往中最大的不舒服，来自于被侵犯边界的时刻：

你既因为被侵犯了边界而感到焦虑，同时也因为想要帮助对方的使命感被满足，而产生一种莫名的快感。

因此，这种矛盾的情绪体验让你一直难以建立起明确的个人边界。

但这是重要的。 「没有边界的付出，会让我们失去对内部资源的掌控能力，也无法将自己的最佳状态献给生活中更重要的人。 」

你需要做出一些勇敢的尝试：

明确你的极限。 回顾过去你对某个人感到不舒服、愤怒或怨恨的经历，为它他们创建一个「界限表」，并写下让你觉得舒服和安全的界限标准，尽可能地详细。
真正让别人知道越界的唯一方法，就是直接告诉他们。 如果你不习惯这样做，可以从一些小事做起，比如服务员把你点的菜弄错了，要求她重新确认一次。
或者暂时不要答应任何事。 给自己一点时间，回顾自己的"界限表"，或者考虑自己的"可使用水平"，你现在有时间和精力吗？ 你必须为对方的情绪负责吗？ 你会因此而快乐吗？ 回答了这些问题之后，再做回应。
如果这些都失败了，那就删除它们。 如果你已经明确地告诉别人你不舒服，但仍然没有得到应有的尊重，请记得，你是可以离开的，没有人有权利让你感到不舒服，或者未经允许地利用你的价值。
2）比起照顾他人，你更需要学习如何照顾自己

一些研究表明，共情力与焦虑、抑郁等情绪存在正相关，甚至你会因为别人的痛苦而责怪自己。 比起照顾他人，共情者更需要学习的是如何照顾自己：

给自己充足的时间休息。 不要强迫自己在不同的事情之间周转。
有意识地选择与你共度时间的人。 「倾听你的身体，看看谁给你能量，谁消耗你的能量，意识到身体发出的信号而不是忽略它们。」
对待自己时，想想自己是怎样对待他人的。 尝试着理解自己的情绪，想象如果你是自己的朋友，你会怎样和TA说话、怎样安慰TA并给予TA拥抱。
找到让自己放松的地方。 对于共情者来说，亲近自然是启动心理恢复机制的方法。
练习冥想。
3）最关键的是，允许自己"后退一步"

共情者之所以被称为神使，是因为他们将神的使命，始终放置在了个体的幸福之前。 为了解决这个问题，他们需要允许自己后退一步。

后退一步，意味着你可以屏蔽求助的朋友，可以对他们说「不」，可以在感到筋疲力竭之前，逃避到让自己舒适的领域。

哪怕在其他人看来，你有那么一点点避世。

Judith Orloff博士在她的书中建议共情者「独自隐居一下，远离这个世界，每年至少一次。 计划好你的时间去大自然或者其他令你平静的地方，这样你就可以放松下来并重新校准你的系统"。

在我们的社会文化环境中，后退和逃避，似乎总是可耻的。

「我必须善解人意，我必须提供帮助，

我必须在保持体面而没有倦态。」

这些都是共情者深陷其中的泥沼，而在《Journal of Experimental Social Psychology》杂志上的一项研究发现， 我们在应对别人的痛苦时所采取的观念，往往会影响我们自己的健康和幸福。

我看到过一篇共情者的日记，她写道：

「当我的共情力被触发的时候，那些未经处理的情绪就会泄露出来，有时会像烟花一样爆发;而当情绪远去，我又像一具被抽空的空壳，自我的价值感在瞬间瓦解。」

但愿每一个人都能了解，善解人意是一种价值。

但你，不仅仅只有这一种价值。

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泣いて泣いて泣いた

正直後悔してる

叶うならやり直したい



経緯を話せ



過ぎた時間は

もーどーらーなーいー



まあとりあえず話してみろ



行為しない約束で付き合い
始めて6年間守って
くれたのに一昨日突然押し倒された

それで別れた



なんでそんなしたくないの?



親から厳しく言われてるから

結婚するではしちゃいけないって



そうなのか



6年しなかったって、

なんや?
中1から付き合ってたとかか?



高1から付き合ってた



しかし6年守ってくれた
のはすごいななんでまた
急に押し倒してきたんだろうな

きっかけとかあったの?



突然でわからない



その親は絶対結婚前にやっ
てると思うけどな



私でき婚で産まれたからね

親曰くすごく後悔したらしい

要は私が産まれてこなきゃ
よかったんだよねwww



毒親?彼氏かわいそう



そだよ



で、やったの?



押し倒されただけでしてないよ



そういうネガティブな
考え方するな、

気持ちは分かるけど。

でき婚ってのは世間では
悪い印象があるからとか、

軽率だったとか、そういう
意味の後悔だろうよ



ありがとう

お世辞でも嬉しい



こいう女はやったら
ドハマリするか、

一生嫌悪感から出来ないの2択

どっちも良くないから
さっさとやれ。



じゃあ話をすればいいじゃん。

いきなり別れるとか、

両親のせいにするとか、

2ちゃんに書き込んじゃうとかw



いまいくつ?



22歳来年卒業



もう22歳だし彼氏6年も
待ってくれたんだろ、

いい奴じゃん。

親に振り回されて婚期
逃して誰とも結婚できずに
アラサーになりそう。



必ずではないが、恋愛の
付き合いには

そういう行為も必要だと思うけどな



彼は結婚する気あったの?

口約束じゃなくそぶりや
行動を見た感じ



うん



1は結婚までは本当に
しないつもりなのか?

それは1の意志じゃなくて
ただ親に怒られるのが
怖いだけじゃないのか?



親のいう通りにし
てるだけで私の意思じゃなかった

でも今破っちゃうと私の
全てを否定することに
なるからそういう意味では
自分の意思



ネバーランドにいけよ。

ピーターパンwww
いやなら話し合うべき。



ふむ

なら相手にとって復縁は
プロポーズに等しい重さだな

気持ちがあっても遊びたい
気持ちや経済的な理由から
越えられないハードルに
見えてるだろうな



彼氏のことは好きなんやろ

でもしたくないって言われて

親の教えとはいえ、それを
乗り越えてまで俺としたい!
とは思ってくれないのか

って彼は思ってたかもな…



彼氏への思いより親の
教えを優先しちゃったのは
事実だけど彼氏のことは
誰よりも好きだった

【まとめのまとめ】
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母

「すぐには無理だけど子供
　連れて出てくわ」

俺「ヤダ」

妹「ヤダ」6年後

母

「まだ出て行けないけど
　新しい男できたから家に
　連れて来た。

　家の鍵は返さないよ 妹が
　大学出るまで養育費よこせ」

俺「ガイジかな」

妹
「いや父親の所にいるわ」母

「うるさいうるさい親権
　もってるのも私だぞ
　いいからカネカネ金よこせ
　新しい男と1部屋しか
　ない部屋に住むから妹も
　一緒に来い!!」

俺 妹 父「ガイジかな」



こわい



ワロタ



親父と妹大事にしろよ



母親と彼氏が家に住み着い
てるって事?



いや流石に追い出した

でも鍵持たれてるから
いつでも入ってこれる状況

ガイジだから鍵変えたり
したら何してくるかわからんw



うちも母親追い出した後鍵変えたよ

鍵だけ注文して自分で
簡単に出来るからオススメ



こういうやつに親権
渡さなきゃいけない日本の
法制度って



なんで母ちゃん親権もってるの?



ジャップだから



引っ越せ



自分の親をガイジとか
言うなよお前にもその血が
流れてるんだぞ



鍵だけは絶対変えとけ
防犯カメラも設置
してなんかやれば弁護士
つけて警察に通報しろ



これな



自立できないのに意地を
張ってる弱い生き物なんだよなぁ



いや、子供が父親と
暮らしたいと言えば親権
とれるんじゃないの?



子供の意思があっても父親
親権取れないの?



子供の年齢によるけど基本取れない

母親有責でも取れない



無知晒しすぎ

生活実態が父親側にあれば
普通に取れる



母親が拒否しない限りは
どんなことでも母親に
親権がいくんだろ確か



母親に原因がある場合は
父親に行くんじゃなかったか



離婚理由が母親の
浮気程度なら母親に非が
あっても親権は母親に行く

妻が他所の男と浮気して
離婚する事になったけど
夫に対して慰謝料を払える
程金が無いから

子供3人の親権は夫に全て
譲ったパターンは身近であった



子供の世話を実際にしてる
のはどちらかって話だよ

妻が育児放棄してて夫が
世話してるなら、

夫に親権がいく

証拠集めは必要だけどね



いや年収1000万の
準エリートVS実質ニート

ならさすがに親父が親権とれるだろ



これで男女平等とか失笑だな

いい父親で本当に良かった



妹がちゃんと望めば親権は
父側では?



ただ親権を失くしても
みたいに父親の所で
過ごしても強制的に母親の
元へ行かされるとかは
今まではなかったしかし
度の法改正で親権持ちは
親権を失くした親から
子供をブン取り易くなりました、

やれやれ



母ちゃんやべえなw

【美國通胀和加息，我們應該如何應對？ 】

美國近期的通貨膨脹已經開始上升，
美聯儲終於承認美國的通貨膨脹
不是他們一直認為的短期性質。
面對高通脹，美聯儲會議釋放提早升息的訊號。
未來不久美國就可能開始加息了
很大的可能會在2022年就開始調整貨幣政策。即升息。
因為抗疫情，許多國家已經花了不少錢，
到底還有多少底氣來面對美聯儲的升息。
美聯儲升息會對股市影響很大，
沒有新資金注入的股市極大可能會泡沫破裂。
認真看完這個視頻
你就知道我們應該如何應對
以及可以做好風險管理。

影片概括：
1:48 為什麼會有通貨膨脹
4:34 有通貨膨脹是必要的事情？
5:58 美聯儲為什麼要升息？
8:28 升息如何影響股市和投資者？
10:32 我們應該如何應對升息和通貨膨脹？
13:15 總結
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