【孩子說「我要殺死你」，是怎麼一回事】

回到家以後，某天三個人一起吃早餐。傑克煎了兩個荷包蛋，一起盛在同一個小盤子裡，放在我跟蕃茄中間。

我拿起筷子，掀了一下其中一顆的蛋白，發現會扯到。兩個荷包蛋有點重疊，蛋白處疑似有點黏在一起。我不想冒險硬翻，怕會把半熟的蛋黃一起拉破。猶豫半天，先從邊邊沒有重疊到的蛋白開始吃。想一想，吃一點左邊的，再想一想，再吃一點右邊的。好苦惱，到底怎麼吃比較俐落咧？想一想，又吃了一點左邊的⋯⋯。

蕃茄忍不住說話了。

「我看不懂你在吃哪一個荷包蛋。」
「哎唷，被你看出來了。我也不太知道我在幹什麼。我剛剛想說吃左邊的，可是發現蛋白跟右邊的有點黏在一起，就想說不然把兩個的下緣都吃掉，留著上半部⋯⋯」
「你就專心吃左邊的那個就好吧？」

我看到蕃茄微皺眉的臉，忍不住笑了出來。不愧是高敏感人生出來的高敏感人，介意的點都ㄧ樣，我們都很不喜歡「屬於我」的東西被別人亂動。除非我主動說要分你，或者你先問過我，不然我的就是我的，你的就是你的，我不越界，你也不要過來。

想到這裡，心裡又湧起一股感動和驕傲。因為，蕃茄雖然很介意，但是他沒有爆炸。雖然他還是皺起眉頭，但是他好好的給了我一個建議，順利用平靜的語氣解決了這件讓他很心煩的事。

這麼一件細微不起眼的日常互動，對於高敏感的孩子來說，卻是非常大的進步。這是大人小孩一起付出了多年努力才達到的成果。

***
有時，我會估狗有關高敏感特質的文章，看看專家們說些什麼，然後再對照我自己的經驗。但是看來看去，不知為何，總是覺得沒有講到「痛點」，比較像是關於這個特質的一個形容或簡介，並沒有真的點明這個特質最棘手的部分。

我認為跟高敏感族群相處，最大的挑戰在於「狂暴的情緒」。

高敏感是一種特質，所以不會因為長大或者訓練就變成非高敏感。這件事我原本就「知道」，但是一直到這次回台灣，我發現親戚叔叔也是高敏感人的時候，我才真正把這個描述跟我的經驗結合起來。

在許多年前，我「有幸」見識過親戚叔叔因為地雷被踩到，大發飆的樣子，那真的像是天打雷劈一樣，在場的我已經超過二十歲，而且只是旁觀者，但是都還是嚇到不敢出聲，彷彿要是我弄出一點聲響，叔叔會立刻衝過來把我殺掉一樣。

這次跟其他人一起回憶這個經驗，我才驚覺，親戚叔叔抓狂時的樣子，跟蕃茄一模一樣。這一年多以來，如果我跟傑克錯聽蕃茄的意思、出聲提醒他該做的事、或者是壞了他的興頭，他會瞬間進入發狂的攻擊模式：

你根本就沒有在聽我講話！！！
我絕對會殺死你！！！
你要是再這樣跟我說話，我就絕對不會吃飯！！

爆炸的速度之快，強度之猛烈，真的像是一腳踩上地雷一樣，一點醞釀期也沒有。我經常會在那一瞬間呆住，摸不清我剛剛到底說了什麼，做了什麼，這個孩子怎麼會氣成這樣？一個不到六歲的孩子為什麼會有這麼大的怒氣？

不對，我不是沒有。

我想起在差不多年紀的時候，看見母親拿起武器要打人的時候，我準備好隨時要衝上去把他撕爛的火氣。我有，我的內心裡有同等的憤怒，但是我的環境跟蕃茄不一樣，我學會壓抑了，所以我誤以為我「好了」。但是我每次感到憤怒的時候都有一種內心的黑洞崩潰的感覺，那個感覺如果被釋放出來，駭人的程度跟蕃茄和叔叔是不相上下的吧。

讓其他人很弄不懂的是，這些讓我們瞬間爆炸的事情，經常是小事。在其他人的經驗裡，甚至包含我這個高敏感人在看蕃茄這個高敏感孩子的時候，有時也會覺得，這些人怎麼這麼容易「因為小事就大爆炸」。

但是這句話要拆開來看。認為是「小事」的，是周圍的他人。那些「小事」對高敏感人來講是天大地大的事。原句很容易讓人以為，這個人是在找碴，或者是藉故發脾氣，要逼別人配合。

不是這個樣子的。高敏感人沒有覺得自己這樣很了不起或者這樣就可以贏。我們其實對這樣的自己也感到很困擾。但是會讓情況更惡化的是，周遭的親人不只不懂我們在抓狂什麼，還覺得我們大驚小怪。

小時候，我跟弟弟都很喜歡吃樂天小熊餅。有時爸爸會買回家給我們吃，通常都會買兩種口味，一種草莓，一種巧克力。我跟弟弟都比較喜歡吃巧克力。只要爸爸有買回來，我們姐弟的默契就是分好一人一半。差別在我跟弟弟的習慣不同，我會把愛吃的留在最後吃，弟弟會把愛吃的先吃。

然後就出事了。

那次弟弟先吃完了自己的巧克力口味，還想再吃，就趁我不在家把另一包巧克力也吃完了。等我上完才藝課回家，蹦蹦跳跳去開櫃子找我的小熊餅乾時，發現剩下兩盒草莓口味的。我只想了兩秒就知道怎麼回事了，「碰」一聲把櫃子門摔回去，大跨步在家裡找「兇手」。看到弟弟在爸媽房間的時候，我尖叫：「你這個賤貨！！！！！」然後狂奔過去。

爸爸發現狀況不對，立刻把在床邊的弟弟抱起來，剛好閃過我的飛踢。我一腳踹在床底板上，整個板子被我踹破了。那整件事情當然是我的錯，因為我提不出證明我跟弟弟有說好一人一半，我所謂「一直以來都是這樣分」是一種片面說詞，弟弟也否認，所以是我太計較，脾氣太差。

跟親戚叔叔聊起我們彼此的童年，我才知道，像這樣被認為「你太誇張」、「你太愛生氣」的經驗，都讓我們深深覺得，沒有人愛我，沒有人在乎我，我說的話沒有人要聽。

大人這樣的指責，對高敏感的孩子是沒有幫助的，因為我們介意的事情還是存在，並沒有消失。而孩子也不可能學會怎麼讓自己「不那麼愛生氣」，因為這是無法控制的。孩子真正應該要學習的是如何表達情緒，還有如何讓自己先用不傷人的方法處理完情緒以後，再做溝通。

除了指責以外，還有另外一種常見的回應方式，也會讓事情更糟糕。

這次去找親戚叔叔跟阿姨的時候，就聊到他們當初新婚前幾年的幾次經典大衝突。時間久遠，起因已經忘記了，總之就大概是牙刷沒有插回杯子裡的這種蒜皮小事，但是後續兩人倒是記得清清楚楚。

「反正只是因為這樣他就生氣了，然後就三個禮拜不回房間睡。」
「因為你根本不知道自己做錯什麼啊！」
「可是我有處理啊，我有一直要找你說話也一直在道歉，可是你都還是一直生氣。」
「你講那些話根本沒有用！」
「為什麼沒有用？不然是還能講什麼？」

我一邊聽著他們的對話，一邊回想我經驗裡這兩個人的互動方式，突然懂了。

「阿姨，你說你有道歉，可是你的道歉是不是其實是在哄他？」
「呃，對啊？」
我大笑。
「不行唷，哄人的話你就完蛋了。」

為了確認這件事不是一種「家族怪僻」，我到處去問身邊已知的高敏感人，包括傑克和其他朋友。

「誒，我問你，如果今天有人踩到你的雷，然後看到你氣得要死，想要讓你心情好一點，就開始裝可愛，討抱抱，撒嬌，逗你開心，這樣的話你的心情會變好媽？」
「幹，三小啦這更氣吧，是要逼我揍人喔？」

用比較好懂的方式說明的話，在氣頭上被哄，感覺就像是你的高跟鞋踩在我的腳上，跟你說很痛，結果你不是把腳移開，是在那邊說：「哎唷生氣氣，不要生氣氣嘛皺眉頭都變醜醜的了～～～」

幹，腳啊！！腳移開啊你到底是哪裡有問題啊啊啊啊啊！！

說了這麼多，來結論一下好了。

總之，高敏感特質的人，不管是成人還是兒童，當介意的點被踩到的時候，是會瞬間大抓狂的（有很外顯的，也有生悶氣的那種，但是都是非常生氣的表現，親近的人一定知道）。我自己也有莫名被蕃茄炸到的許多經驗，所以我明白被這種情緒炸到的時候，其實是非常不舒服的。

但是，後來我觀察自己的反應，我才發現，我會覺得不舒服，或者在親戚叔叔發脾氣時感到害怕，是因為我認為這種怒氣是「對我個人的攻擊」。當我讓自己看清楚，這個激烈的表現不是攻擊，而是一種「溝通」的時候，我反而能夠更理解當下的狀況。

這個人/孩子不是在威脅我，他是真的很不舒服，真的太生氣了，所以才會說「我要殺死你」。他用這些很糟糕的說話方式，是希望我能理解他。

這個認知讓我能夠逐漸放鬆，平靜看待蕃茄的火爆狀態。我會立刻跟他表示我理解他的想法，我剛剛確實沒有聽懂他說的話，或者是我剛剛確實忍不住提醒他了，我知道他不喜歡。蕃茄通常會落下一句狠話，然後跑到另一個角落去安撫自己。

我們不因為怕他一直不開心，所以拿玩具或是其他的東西轉移他的注意力，因為這只會讓他更生氣而已。他當下需要的，就是讓那股狂暴的怒氣能夠順利地流洩掉，就只是這樣而已。他不需要說教，不需要被哄，不需要任何外力的介入，只需要一個空間冷靜，然後隔一段時間有人過去問他：「你還好嗎？要聊聊嗎？」就好。

讓他自己處理，就是最好的處理。但是事後一定向他表示我的關心。

我的經驗是，越是給足空間讓孩子把憤怒完整表達出來，他越能從一次一次的經驗當中學習如何調整自己。當然，當我們也確實被他的憤怒激怒到的時候，適度的反擊也是合適的，等於給出一個「請你適可而止」的訊息。但是不需要追著孩子這個時候的態度、用詞來算總帳，因為這是敏感的孩子必經的學習過程。給他越多的批評，這段路會走得更慢。

面對高敏感的大人，我理解大家會比較難給出耐心和空間，覺得都大人大種了憑什麼你就可以這樣把怒氣亂甩。不過，因為我們的文化長年以來對於「表達情緒」這件事都是採取禁止的態度，所以會到這個年紀還很狂暴的大人，是因為在小時候沒有被好好引導過，沒有機會認識自己的情緒，也沒有學習過如何好好表達自己的情緒。這方面的能力是沒有辦法隨著年紀增長自然學會的。我不認為我們有義務幫忙高敏感的大人學會情緒管理，不過對於他的困境有所理解的話，至少可以避開一些會火上加油的回應方式，不讓情況更加惡化的。

想法太多，總覺得寫得有點亂，有想回應的人我們留言討論吧！

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【跨國界白袍紀事：半世紀臺大醫院國際醫療史】

在學生時代，就很好奇，為何台大的楊泮池校長(時任胸腔科主任)，會對伊斯蘭教有所瞭解，甚至還會說幾句阿拉伯語。這對來自馬來西亞的阿金來說，格外的親切，因為這是我從小身邊所接觸的文化。後來才知道，原來有不少台大醫院的老師，都曾到過沙烏地阿拉伯進行國際醫療交流。
近期比較有聽說的是，台大和印尼的醫療交流，看了這本書，才知道還有利比亞、越南、蒙古國、瓜地馬拉。對於醫療人文關懷、台灣醫學史有興趣的朋友，或者對學醫有興趣的國高中生，可以來看看這本書。

藉由國際醫療援助，不僅讓台灣被世界看見，也讓參與者有所成長與收穫！
國際醫療交流最大的意義就是將醫學的人道精神發揮到極致，
Taiwan Can Help，台灣在半世紀以前就做到了！

醫療交流的影響力，有時難以想像，也無法用量化數據來評估。
不僅治療疾病、不只交流醫療技術，更是交流一份情感與友誼。

台大醫院吳明賢院長說：「台灣最成功的外交有兩個領域，一個是顧肚子——農耕隊，一個是顧身體——醫療。食物與健康都是民生基本需求，不因政治、種族而有所差別，台灣也因此得到了肯定與友誼。臺大醫院從1964年派出利比亞醫療隊開始，參與國際醫療交流已逾半世紀，見證了台灣的醫療外交，如果沒有留下紀錄，可能只是一些人的回憶，但是寫下來，它就成為歷史的一部分。參與國際醫療交流，不只是協助政府達成外交任務、增進台灣能見度，也是善盡作為地球村的一份子。而對臺大醫院來說，也因此得到較多主治醫師的名額，留下人才，如今有很多院長級的醫師，年輕時候都曾遠赴利比亞、沙烏地阿拉伯，他們願意離開舒適圈，接受挑戰、迎向未知，不只幫助別人，也讓自己成長，藉著在異國行醫拓展視野，增加歷練，後來都成為該領域的佼佼者、醫院的領導者，甚至衛福部長，足以成為年輕醫師的典範。」

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目錄　　
推薦序1 讓無國界的醫療交流一直存續下去／侯勝茂
推薦序2 極其珍貴的醫療外交經驗／林芳郁
推薦序3 醫療外交是值得推動的事／陳明豐
推薦序4 國際醫療幫助他國，也有益醫師成長／何弘能
總策劃序 讓回憶成為歷史／吳明賢
前 言 推動國際醫療，展現台灣軟實力／婁培人
結 語 實踐人道精神，重新思考醫學的本質／朱家瑜

第1章 半世紀醫療外交緣起—利比亞
利比亞醫療服務大事紀
5位醫師負責兩百張病床，忙到沒日沒夜
醫師必須「十項全能」，隨時互相支援
有了台灣醫師，利比亞病人不用再遠赴義大利
遇見火爆少年格達費
歐洲進修，影響一生
醫療外交尖兵，讓台灣名揚異域

第2章 伊斯蘭東西文化交會—沙烏地阿拉伯
中沙醫療團大事紀
「愈是疼愛的孩子，愈要讓他接受訓練」
自告奮勇，迎向充滿未知數的挑戰
用實力贏得肯定，促成中沙醫療交流
建立制度、培育人才，才能真正讓民眾受益
文化衝擊大，尊重、包容創造雙贏
共用杯子喝飲料，尊重不同風俗
久旱逢甘霖，民眾淋雨狂歡
什麼病都看，練出全才
「聯合國」般的環境，年輕醫師快速成長
接觸歐洲醫學發展，拓展視野
學習承擔責任，從醫師蛻變為經營者

第3章 新時代國際舞台增輝—越南
臺越醫療大事紀
台灣醫療實力堅強，國際交流開步走
臺大醫院技術轉移，越德醫院成為越南移植醫學重鎮
病患重獲新生，視臺大醫院醫師為貴人
傾囊相授不藏私，給釣竿也給漁網
術前溝通，術後協助照顧病人
團隊來臺大醫院受訓，深度學習有效率
搶救心跳，面對複雜疾病不再束手無策
前一天在臺大醫院開刀，第二天在越南開刀
肺臟移植難度高，最晚發展
親自上刀，才是真正的學習
傳授protocol，基礎工程第一步
教整個團隊，不是只教一個人
那一晚，真希望有哆啦A夢的任意門
從臨床到研究全面提升，交流更有意義
學會變通，提供當下環境中最好的醫療
為病人著想，提供多種選擇
看到一張病床擠3個病人，才知台灣人多幸福
臺越相隔千里，藉醫療交流搭起友誼之橋

BOX 臺越交流幕後推手，從頭到尾全都顧
BOX 「NTUH-HOPE」臺越醫療交流計畫

第4章 千里外大漠醫療交流—蒙古國
臺蒙醫療交流大事紀
供需相符，資源才能發揮效益
有呼吸器卻沒有供氧系統，基礎建設待建立
腎臟切片過程驚險，病人痛到大叫
完成蒙古國第一例內視鏡修補耳膜手術
臺蒙醫師合作完成兒童聽損的基因研究
蒙古國中風死亡率高，協助成立第一個腦中風中心
手把手示範教學，醫護人員能力大增
多管齊下，降低中風風險
常見風濕性心臟病，像過去的台灣
解決眼前的病痛，也培養解決未來問題的能力
蒙古醫師認真學習，弄懂每一個「為什麼」
學會技術也要發揮所長，才能真正造福當地民眾
地大無法常就醫，設計適合的醫療模式
護理師輪流支援，長達半年
分享衛教經驗，發揮護理師強項
突破語言障礙，交流更順暢
從善如流，蒙古醫院也有活力走廊
生殖醫學交流的經驗與新生命誕生的喜悅
打排卵針到懷孕後追蹤，從頭教到尾
軟硬體同時到位，成功率才會提高
傳承經驗，讓更多人受惠
互派團隊，交流模式成功
教技術容易，建立文化難
病歷在病人手上，醫師難整合
國際交流拓展視野，也看到城鄉差距
與其錦上添花，不如雪中送炭
醫師能幫多少忙？政治改革才是根本

第5章 新南向攜手產業共進—印尼
臺印醫療交流大事件
響應新南向政策，深耕臺印醫療交流
一封來自印尼的電子郵件，意外促成交流
印尼醫師學習超音波，測量唇顎裂孩童的吞嚥功能
長短腳的孩子經手術、復健，又能踢球了
建構緊急醫療系統，搶救垂危生命
想成功移植器官，不能只靠外科醫師
團隊完整學習，才可能發展移植醫學
台灣基層醫療普及，膽道閉鎖有機會治療成功
膽道閉鎖的印尼幼兒，等不到未來
兩個孩子來台移植肝臟，重獲新生
兵分兩路，推動國際醫療
遊戲中學習跨科合作，提升效率
護理團隊快速補位支援，解決問題
不只學醫術，更重要的是醫院管理
藉醫療交流傳遞思想與行為的DNA
把價值觀與信念留在異國，影響力難以估計
培訓當地醫護人員成為種子教官
分享制度與經驗，臺灣當仁不讓
移植台灣經驗並非易事
出發點單純，收穫反而出乎意料
有能力，就應該回饋國際
BOX 半世紀醫療外交耕耘，新時代國際舞台增輝
BOX 善盡世界公民責任，讓他國因台灣而改變

第6章 火山下婦幼健康提升—瓜地馬拉
臺瓜醫療交流大事件
訓練當地醫護擔任種子教官，才能永續經營
同步提升軟硬體，搶救新生兒
看到助產士接生，彷彿時光倒流
「人」是最重要的資源
臺大醫院代訓瓜國護理師，回國後就能開班授課
不是幫忙接生，而是幫忙找出問題
提升醫療水準，需要在地醫護自發投入
先確保母子均安，再改善開刀技術
孩子是未來的希望
在地醫護求知欲強，討論熱絡
產婦集中，感染風險令人擔憂
黃金1分鐘，從鬼門關救回小生命
小孩不是大人的翻版，新生兒也不是兒童的縮小版
交流新觀念，深化夥伴關係
產房有兒科醫師輪值，值得台臺灣借鏡
中醫醫人，上醫醫國
生平第一次，由學員頒發感謝狀
凡事起頭難，改善生產死亡率需30年
臺瓜雙方共同努力，才看得到成效

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為什麼這是第五愛，因為阿寶想玩又懶得認數字😂而萌萌還不太認識數字...
萌爸想玩又覺得心很累...
可是卻是一款玩中學的遊戲唷！
因為是為孩子設計的，數字只有1～9，數字寫得很大，用不同圖案、不同顏色去區分！
孩子越玩越熟練數字，可以一邊練習數數，一邊練習認數字！
比較適合已經熟悉數字的孩子！
但是遊戲規則要說清楚喔，
因為他們倆都一直覺得牌多才是贏😂
最後萌萌一堆牌才知道她是輸了...笑死。

♥第④愛：圈圈套圈圈(三眼怪)
小孩最愛套圈圈，這款遊戲的遊戲方式蠻簡單易懂，就是投骰子然後看顏色去套！
認識顏色、練習配對、手眼協調、控制手部肌肉，遊戲性質很高😊
阿寶萌萌玩得很開心，他們搶著擲骰子，兩個人幾乎都能套到一個！

♥第③愛：方位記憶閃卡訓練(TsumTsum)
阿寶最愛玩這個遊戲，因為他第一眼就被閃電麥坤的TsumTsum吸引了！😂
這款閃卡遊戲很好玩，訓練孩子視覺記憶、空間方位、培養圖形觀察的能力！
有分三種模式，最後第三種紫色的模式是連萌爸也有點需要動腦😂他本來笑說這很簡單...結果自己剛開始記不住！
老實說，我其實第一次跟阿寶玩的時候也記不住🤣
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以下為本段內容文稿：

歡迎來到「一天聽一點」，我們每週一到週五晚上7點準時更新，透過心理學在生活裡面的應用，每天陪你進步一點點，如果你想要每天都有所進步，歡迎訂閱我們的頻道。

隨著疫情的發展，無論是台灣還是世界各國，都出抬了很多相關的規定，這些規定呢，都是要讓我們能夠更好的保護自己，也保護別人。

所以我在這邊也特別呼籲一下哦，不管是戴口罩，還是社交距離，還是居家檢疫、居家隔離等等的。

請我們所有的聽眾，當你聽到這裡，請你務必遵守這些部分，不僅保護你自己，也是保護其他人。

面對這麼大的疫情威脅，在規定上面採取一種「如果你違反就處罰你」這完全是可以理解的；只是我也不免想到的，有沒有可能用另外一種方法，就是用鼓勵的方式，或者是用正面獎勵的呢？

就像是歐美，有很多人根本沒有戴口罩的習慣，甚至於他們把所有的人際距離，或者是禁止外出這樣的規定，視為一種不必要的；甚至於還看到很多戲虐的影片，彷彿把它當成是一個笑話一樣。

當然了，我相信隨著確診人數越來越高，然後死亡人數也越來越多；我想整個情勢發展到此刻，應該也不會有人把它當成是個玩笑了！

就像是美國總統川普，他剛開始也覺得這次的疫情，彷彿就像是過往的流感一樣；然而很快的，他的說法還有很多的規定都變得不一樣。

只是如果回到人的行為的長期塑造，往往用懲罰式的思維，是不會有太長期而且穩定的效果。

就像是從小到大我們被規定的很多事情，不可以交男朋友、不可以交女朋友、不可以晚回家、考試不可以作弊…像是這樣的禁令，你回頭想想你真的有100%遵守嗎？

還是等到你覺得差不多，可以測試一下爸媽對於門禁的底線，你就會用各種方法去測試他們呢？

的確，在人性的部分來看，用禁止的跟用獎勵的，其實它的長期效果是很不一樣的；如果你想要得到更好的長期效果，其實用獎勵的方法，會是永遠比用禁止懲罰的方式來的好很多。

舉個例子吧，在南非最大的健康保險公司Discovery，他們公司並不是用警告保戶「未來你會生病，所以你要保險」這樣的一個訴求。

他是展開一項獎勵的計劃，他們的客戶呢，每一次在超市裡面，只要買水果、蔬菜、上健身房，或者是去接受健康檢查，都可以立即累積一些點數，而客戶呢，可以用這些點數來兌換很多的商品。

而這個計劃非常的有效，非常的成功，人們採行了更健康的行為，因此到醫院看病的次數也就減少了，那對保險公司來說，跟對客戶來說都是雙贏的結果。

可是你聽到這裡，你可能也有一個很大的疑惑，就是如果威脅和警告的效果是有限的，那麼我們為什麼想要改變別人的行為的時候，還是常常利用懲罰和威脅呢？

即使你我都心知肚明，但是我們發現，我們還是會常常去警告學生，如果不努力唸書，就找不到好工作；或者是警告我們的子女，不穿外套就會感冒。

我們應該告訴學生，努力唸書，就會寫出好報告，就會找到好工作；告訴自己的女兒，穿上外套，既漂亮又溫暖還能保持健康，這樣才能去參加朋友的聚會。

我們理性上都知道該這麼說，但事實上，我們要改變說法是很困難的，這是因為我們的大腦自動按了快轉鍵。

其實演化的結果，讓我們的大腦對威脅會特別的敏感；所以我們自然而然，會很直覺的去想到，如果他不做什麼，就會有什麼損失；或者是如果他做了什麼，我就要懲罰他，像是這種比較負面的方向。

因為你想想看在演化的長河裡，如果你的祖先是那種，看到威脅或者是看到可能的危險，不會有特別反應的人；那我想你也不會有機會聽我這一段分享，因為你的基因根本不會被留下來啊！

所以呢，當我們發現某一個學生不用功，我們的大腦就會立刻進入他的未來，去看到他沒有達成生命的目標、找不到工作。

而這樣的立即反應，會讓我們的大腦，會比較習慣去看到災難，於是就會說出悲觀、負面的語言。

不過當你聽到這邊，千萬不要覺得很挫折或很無助，其實要讓自己能夠改變說法，這需要有意識的學習跟練習，這也是為什麼我推出【自信表達力】這門課的主要原因。

因為表達這件事情，如果你只是自己跟自己說話，自己說自己想說的話，基本上你不用學習，因為你根本不用care別人聽得懂聽不懂，或者是別人聽得進聽不進這種事情。

然而如果你的表達是希望讓別人能夠聽得進，而且會去做的話，那麼這個時候，如果你的表達卻觸發了對方的抗拒心理，或者是對於負面感受的排斥，這樣的逆反心態，那麼你很有可能就會是越努力越挫折。

就像是我們成長過程當中，有多少師長跟前輩，對我們所謂的苦口婆心，但是一點用都沒有，最後再丟下那三個字叫做「為你好」，你還更生氣！

可是當你有一定的年紀和歷練的時候，你回頭想起他們曾經講過的話，你可能都會覺得他們說的，某些層次上是對的。

但當下你就是聽不進去，可是更可悲的就是，你現在面對自己的晚輩的時候，你卻重蹈覆轍，你不覺得這樣子，好像有點蠢嗎？

所以呢，在我的【自信表達力】課程裡面，我就特別的讓你，除了去建立起你在表達之前的思考模式之外。

當你在設計跟鋪陳你要表達的內容的時候，你怎麼樣去說到別人的心裡，能夠引發對方想要行動的動機；也讓對方在感性上覺得，配合你說的去做，是一件容易的事情。

簡而言之呢，就是說那些有感的話，而不是把自己搞得疲於奔命，累的要死，說了一堆，別人還翻你白眼。

然而聽到這裡，無論你會不會參與我的【自信表達力】課程，我都很希望你可以用同樣的方法，來用在自己的身上。

其實有太多的狀況底下，你的理性上都知道你該去做什麼，但是你就是不願意甘願的去做，為什麼呢？

因為你的心中總有一個權威者，來要求自己、來恐嚇自己，而那恐嚇的句型正如同你恐嚇和別人一樣；你可能會告訴自己，如果這個時候不好好的學習閱讀，那我未來會看不到希望。

然而其實你也可以告訴自己，我現在只要開始閱讀，我就可以多增加未來的可能性，都是在指涉同樣一件事，你想哪一種表述，會讓你的心更願意跟自己配合呢？

希望今天的分享能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

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然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，如同今天提到的【自信表達力】課程，相關的內容跟連結，在我們的影片說明裡面都有。

很期待你的加入，也希望能夠跟你一起學習、一起前進，那麼今天就跟你聊這邊了，謝謝你的收聽，我們再會。