我以為一切都離我很遙遠⋯ 那天，走出醫院頂著外頭大概快40度的高溫，身上的氣息依舊冰冷死寂，腳步似重忽輕的走著 你說「沒事的一切~都會沒事的🙂」 我突然停在斑馬線爆裂性的大喊 「從開始到現在你除了一直說「會沒事」就不能說點別的嗎！我聽了只覺得更刺耳！」 說完這些話後馬上就後悔，我知道我沒辦法接受有任何壞的可能，沒辦法停止腦袋不去往那邊想。 這些日子以來，進進出出醫院好多次，因為疫情的關係還有我的職業看診、做檢查跟報告的時間都拉得很長，時間越長就像慢性毒藥一點一滴侵蝕我們內心跟意志力。從一開始看起來只像腫起來—腫塊—腫瘤或是癌的可能性，到開始著手多項檢查都讓我跟男友還有家人耗盡精神。 「有可能是遺傳」 「家人有沒有xx癌的病史」 這些話不斷在這些日子摧殘我們的心。等待報告的時間，我們盡量過著一樣正常的生活，運動看書出門走走早睡早起包貨出貨給客人。幾乎不怎麼使用社群軟體，現在最需要的並不是看著別人過怎樣多好或多壞的生活，而是先好好渡過這段等待的日子。 跟爸媽哥講電話的時候，總是假裝若無其事一派輕鬆的聊，聊天盡量避開我們心中懷疑的那根刺。但有次跟阿母快講完電話的時候她突然說「卡早睏欸啦！要堅強！想吃什麼就去買身體要顧好」 突然覺得心好累好害怕潰堤哽咽⋯ 我說「會啦！你放心啦！」 阿母「你爸每天晚上擔心到都睡不著」 😭😭😭 我跟屎蓋一直都避免去談這些話題，但那天晚上我再也忍不住了問他 「你看起來好像都不擔心」 屎蓋：「我晚上看你睡著後，我都一直哭一直禱告一直求希望你沒事，我不能在你面前哭啊」 我：「如果⋯我說如果我有天不在了怎麼辦」 屎蓋：「我會把房子賣掉」 我：「幹嘛賣掉啊都是我們一起住的回憶欸」 屎蓋「我自己住每個地方都會想到你會很痛苦」 我「賣掉然後勒」 屎蓋「我有空就會下去屏東陪你爸爸媽媽」 （乾⋯聽到這裡我們兩個直接抱在一起大哭） 我「如果我頭髮都掉光變光頭怎辦」 屎蓋「我會一直陪你」 自從那天後他不再對我說「沒事的」，只要我晚上開始亂想脆弱崩潰，他會說「我會一直陪你」。沒有一刻像此時，深刻的意識到生命有可能真的會消逝如此快，所想到的不是存款裡的那幾百萬，而是「我愛的人跟愛我的人怎辦」「還沒去過的那些地方」「好想再見見誰抱抱誰」「還有一些未說出口的話」 終於所有的報告跟檢查漸漸明朗，這幾天在做完最後一個檢查和聽醫生說完，真的感覺自己像重新活過一遍。這段日子的煎熬為了這一刻的喜悅真的值得。打給阿爸阿母的時候感覺他們高興到想放鞭炮，話筒那側兩個人很急著想跟我講電話在搶話，音調跟興奮的情緒既使再遠我都感受得到。「目前看起來是癌的機率較小，不過還是要繼續觀察腫塊有沒有消或是變小，如果沒有的話還要再做進一步檢查」 我跟屎蓋聽到醫生講完對望的時候，眼淚都在眼眶打轉🥺 「聽得懂是經歷，聽不懂是幸運」 如果可以，希望你們可以永遠都聽不懂我在說什麼。這些過程雖然根本談不上是經歷，但卻像重啟鍵一樣，想法跟思考都變的不太一樣。 每次在非常無力負能量爆炸的夜晚都在想，我真的離開了也不會有人發現吧。 很謝謝也超意外竟然有朋友或是網友跑來私訊關心我說「很久沒有看到我了」覺得心很暖和滿滿的存在感😭也謝謝觀察入微的朋友發現我的異狀還有為我抄心經祈福的愛人🥺當然還有我最愛的家人們 我不太喜歡麻煩別人甚至講出來讓大家擔心，如果沒事怕大家會白擔心一場，如果真的有事也只會讓朋友一起承受這些不好的能量，所以開啟了隱藏鍵。 靈魂是永恆的，而身體是工具。 好好珍惜善待帶我們體驗人生唯一也是最珍貴的工具，把每一個經歷都化成養分，讓心靈更上一層獲得開悟，不愧對這一生。 煩人的我回來啦🥺 ps這是3級前的照片唷