每次重聽這首歌，都總會好 melancholic 🍂 Posted @withregram • @daybyday_cantopop . 當收錄於陳奕迅專輯《Stranger Under My Skin》的《苦瓜》《因為愛情》《六月飛霜》等歌曲在派台推介中屢獲佳績時，這張專輯的同名歌曲《Stranger Under My Skin》令人意外地和同專輯中的《沼氣》成為該專輯中唯二沒有派台的歌曲。 將古典吉他名曲帶入粵語歌曲之中，《Stranger Under My Skin》的旋律改編自西班牙民謠《愛的羅曼史》，歌曲創作者同時打破了一般歌曲「主歌-副歌」的循環格式，在第一段唱詞前加入歌手的念白，使歌詞成為「念白-唱詞」的循環，同時區分了唱詞中的主副歌，避免了過多主旋律的重複片段。 或輕快或柔美，傳統的《愛的羅曼史》的演繹大多展現著古典吉他的甜美音色。《Stranger Under My Skin》同樣保留了旋律中清晰的吉他琴音，卻在改編後更富低沉的張力。歌曲開頭是雷雨的音效，一聲關門，然後雷聲和大雨都被留在車外，只剩下雨滴砸在車頂的聲音，鋪開了整首歌曲的基調。 或許是毫無燈光的雷雨深夜，他打開車燈卻沒有前行。收起的傘放在副駕駛座位下，冷氣暈得玻璃起霧；車內潮濕。遇見一個人，遇見一枝燃燒的玫瑰，於是驀地想念起過去。數不清日夜輪轉，曾經的愛痛都在往事間積累成為現在的自己，無論是舊人還是過去的自己，現在回想都覺得恍如隔世。 而過去的終究從未遠離。歲月刻在皮膚之中，成為藏在皮膚之下的自我。並非歌名故弄玄虛，也不知是誰先把歌名意譯為「藏在心底的愛人」，自我的皮膚之下，永遠只有自我。 愛情和美人燃燒，過去逐逐褪色，無暇哀悼的時間裡，自我已無法再生。想不到一張皮如何記載過千萬人，記不清皮膚之下有多少段銘記的親愛。 如若肉體老去，而靈魂如一，為何回看自己時，仍覺得似是霧裡看花，樁樁件件都是秘事？在自我皮膚之下的自我，已變成全然陌生的靈魂；人到最後總會遠行，到最後總是獨行，這都是刻在皮膚之中的終章。 如意識流一般，四分鐘聽一個人慨嘆，聽一個人唱完自己由蹣跚學步至踽踽獨行的一生，又想不明白如何可以將這件事說盡，如何理解每一位陌生的故人。吉他的琴音像細流，卻隨著歌曲將人卷進暗湧，在沉底之處鋪張，再收攬。 雷不再打了，靜得只聽得見自己的心跳。惘然回憶自己的一生，心潮澎湃，卻只得一句長嘆以抒發。窗外雨還在下，仍舊是雨點砸在車頂的聲音。啪嗒啪嗒，彷彿須臾之前。 . #StrangerUnderMySkin 主唱：#陳奕迅 作曲：#古馳 #羅永業 @ Public Zoo #舒文 @ Zoo Music 填詞：#周耀輝 英文旁白：#舒文 編曲：#舒文 #羅永業 監製：#舒文 是日作者： #Lesley #年粵日 #年粵日推介過的陳奕迅 #廣東歌 #daybyday #cantonpop #daybydaycantonpop #哪個時勢能沒有歌 #感謝永遠有歌把心境道破

 宅而不廢！ 在家抗疫，一起來認識什麼是 brain fog 這次挑選 NPR 的 podcast 節目當材料 跟大家聊聊壓力、焦慮、倦怠 以及腦袋突然轉不起來的現象 你最近也會覺得腦中起霧嗎？ 歡迎留言跟我分享你的經驗    #語言選物 #podcast選物 #LifeKit #brainfog #學英文 #英文課 #英文老師 #語言學習

《能給的，我全梭哈》 逞強笑著久了，我忘了是因為開心還是想討誰的歡心，梅雨的季節應該快要到了吧？ 前不久前就下了一場雨，維持兩天吧？這雨來的真剛好，灰濛濛的天氣，路上少了很多行人，我的世界其實也不需要那麼多聲音、那麼多顏色。 我撐著一把透明的折疊傘，走進教學大樓，有個學生看了我一眼，沒有說話搭理我，倒也沒有把我盯得反感，我彎起了眼，他燦爛地回以笑容給我。 皮笑肉不笑地、他自然是不知道的，也不必知道，隔著一層酷黑的醫療口罩，沒有人在意嘴角揚起了幾分。 微笑——假設他能獲得一天的好心情，動動面部表情而已，我心底寬慰幾分，慶幸自己還能有所給予，不至於對我自己感到沒用… 他替我按了電梯樓層，我對他點頭致意，電梯內，他頻頻地低頭偷覷，我會尷尬嗎？倒也不會，像是猜到他的心思，我特意在出電梯口時，上前靠近幾步，大方地露出笑臉； 「謝謝你啊！」 「不、不會…」 ——啊…結巴了？有點可愛。 我以為我心情舒坦了不少，可是五樓的視野很好，好到我看到陰沉沉的天空，打響了雷雨，我想起去年這時候，為妳淋過雨、為妳等過風，那些浪漫都成了隔天起床的偏頭痛。回憶是濕淋淋的、走入霏霏，如今想來也仍是令我想入非非。 我回到了教室，去賞一幀《蘭亭序帖》，去臨摹一幅《黃州寒食詩帖》，年邁的教授推了推她鼻樑上的眼鏡，她雙手交疊，抿了下唇，我注意到了她的艱澀（不論是不是只有我注意到了） 她說：「我之後要去動手術，大概好一陣子不會回來…所以之後有代課老師……。」 哎…內心又添了惆悵，體育課換了，英文課也換了，那些讓我惦記的老師，大家都換了，不論我有多不捨，不論我有多執拗。其實吧？大學了…變動的東西，我也老大不小了…真的有那麼需要心理反彈嗎？ 從國小的畢業，國中的離別，到高中的各奔東西，是都分道揚鑣了，何況我們還不止學校的這些，點不著的菸、忘不掉的某某某，是一切能失去的、我們失去了，不能失去的、也失去了。魯迅說；「悲劇就是將人生有價值的東西毀給人看，喜劇就是將那些無價值的東西撕破給人看。」 是啊…空掉的位置，總要有人補上。 我又何必總是那麼多愁善感，傷春悲秋？ 「祝妳早日康復，等妳回來！」我笑著湊向講台上的她。她愣了一會，眼底閃動著什麼，應了聲好。可是她欣慰的笑，免不了我心中深深的遺憾，外頭的雨，越發大了…屋簷滴落豆大的雨珠，落在我心尖，打起一層層的心事，泛起圈圈的漣漪。 我也不知道我在想什麼，悶悶不快，我從沒感覺疲憊，可還是會夜裡崩潰。 到家了…我就那樣呆愣地坐在床頭，讓昏沉的腦袋再去麻木我所有氾濫的思緒，我不明白我難受著什麼，我越來越晚睡，越來越常熬夜，每個晚上都是細數自己失去的時候，想過和誰傾訴，也終止這般討拍的想法，不問、不說、不想，不需要誰來給我寬慰。我抱著我自己失重而不斷下墜的靈魂，挺好的… 我就抱抱我自己… ． 也許遊戲八連跪，也許工作太勞累，我就真的太犯賤，點開了Instagram的程式，看見一則動態消息。 ——啊，是妳最疼愛的女生。（是我很好的朋友…） 原來妳們在一起吃飯了，嗯…特地跑到高雄啊！ 我重重地深呼吸，摁滅了手機螢幕，眼淚卻止不住的，她媽的、我哭了… 操，我就是她媽的比不上，妳那個台大的學生，我就是比不上妳那個心愛的師大生，可是我努力了啊…我真的努力了啊，我真的、真的好努力了啊……為什麼？ 我用力咬著手背，全身止不住戰慄，我以為我已經忘了妳，我以為我已經放下了妳，對妳的好，已經可以拿去給別人，可以嘻皮笑臉的在調皮，去隨意地調戲別人，給妳的，都不再是妳的專利。我以為我終於放下妳，可是為什麼只是妳們的一頓飯，我哭了好久？ 我點開手機，藍光照得我眼睛不適，我一把抹掉眼淚，拿指紋解鎖屏幕。 那個動態裡的小龍貓，我記得…原來是妳送她的禮物。 原來啊…我誤會了，一定不是我被騙了，是我記錯了，記得她跟我說自己買的。 哎？她倆真的是絕配啊…（都恰好深深地傷了我。） 嗯！妳們是同月同日生，一個考上那裡的大學，一個考上那裡的博士班。 配！怎麼不配？妳是老師，她是妳的小老師！配！怎麼不配？哈哈… 瘋了吧我？這什麼可笑的忌妒？這什麼喪心病狂的心態，我掐著額前的髮絲，笑嘲自己，對！她媽的我瘋了，是我再努力，妳都不會回頭看我一眼，是我就算為了妳，留在這座城市，妳永遠不會想念我！我怎麼那麼可悲？ 我不得不承認…承認是這世上、這輩子，總會有人不需要矯情造作，就能成就一片驚鴻。我收回我的狂妄，那時候製造的各種偶然，妳總說是緣分，我總是挑著眉笑： 「這世上沒有那麼多緣分，不過是因果循環。」 我想我錯了，我就收回我的狂妄，當我發現不論我怎麼努力，全是無望… 樺姊…我認了， 我們就這樣錯過吧，妳是我值得一生去觀望的煙火，可惜最後只能在記憶中描摹，我必然不再找妳，我眼前人，非彼時人。兩兩相望，唯余失望。（儘管上次車窗起霧，寫得還是妳的名字。） ． 等妳，就像他們以為我在雨天等雨晴，只有我自己知道、我自己在等妳… 白茶清歡無別事，我在等風也等妳， 三里清風三里路，步步風里再無妳。 ——我不等了、妳也別來送了…… ． 生活是來來往往，我等不到來日方長，所有痛苦帶來的自省，才是驅動我們思考價值的體現：再難過就難過，大不了我拿命抵給妳，反正我來到這世間 ——就沒打算活著回去。