補充:很謝謝大家的關心和建議,
昨天下午再帶大兒子看醫生,
對於長期”頭很暈,會嘔吐”,
但睡眠正常,無其它相關症狀,
醫生實在無法立刻判斷病因,
希望抽血,做心電圖,測腦波.
當下先做心電圖(結果正常),
但腦波檢查最快只能排在週一
(因為必須是清醒及睡著都接受檢測,
大兒子3,4年前做過,
他很難在醫院說睡就睡呀,
到時我肯定又要連哄帶騙兼威脅..><)

昨天他在醫院還是頭很暈,只能趴著,
醫生要他住院抽血,他都不肯,
我只好帶他回家,
但住在老公寓的我們只能爬樓梯,
又是舉步維艱, 陪哥哥花了十倍的時間才進家門吧.
晚上他依然想吐沒食欲,
但至少願意吃藥 還嗑了2個布丁(耶..!!)
只是睡到半夜還在暈..><
還好今天早上起床沒頭暈,
但偏偏…牙又痛了,
看來週一我們要看不少醫生啦!

再次謝謝關心湘華的朋友們留言及建議,
目前我還在跟他溝通”抽血”的事,
(因3年前曾抽血, 幾乎是五花大綁,抽很久,
結束後他還喊著心臟好痛, 我想他是過度緊張,
該不會又遺傳我會暈針吧, 這個媽的基因好強><)
實在很想把他打暈,偷偷抽血!🤔

＝＝＝＝＝＝＝＝我是分隔線＝＝＝＝＝＝＝
原文：原本休假3天的我,又被煩人的事打壞心情,
但不管什麼事,都不及孩子來的重要!
大兒子最近受了不少病痛,
此時睡著了(中午13pm),希望能有好夢!

今天一早頭暈嘔吐,無法上課
(第1次發生是一個月前)
之前的診所醫生都說
”肚子很脹,讓肚子休息”
“沒止吐前不要碰蛋奶”,
接著三週，頭暈的情形時好時壞。

今天換個醫生,
我追問:為何睡醒會頭暈?
有中耳炎嗎?貧血嗎?會是遺傳我超低的血壓嗎?跟心臟有關嗎?
但醫生認為這些可能性都很低,
他建議去看小兒神經科”照腦波”,
我立刻掛號下午的門診,
等會兒子睡醒就出發.
不能再等!!!

兒子的頭暈真的很不舒服,
吃不了早餐,因為一直想吐,
走出診所還在外面椅子趴了1個小時,
媽媽我陪在旁邊其實又冷又餓,
但更是心疼,因為他一站就很暈,說什麼都不肯移動…

上週兒子還曾經發燒,
診所醫生認為是急性腸胃炎.
吃藥休息,就沒再發燒.

3天前兒子突然牙痛,牙醫說蛀牙傷到神經了,
我聽到老公在電話那頭轉述,
我氣的說:不要在那家牙醫治療,
因為半年內這家牙醫的3個醫生竟有3種說法,
一個月前還說兒子都沒蛀牙,現在卻變如此
誰敢再相信呢?!
沒想到那天沒抽神經,牙醫就把缺洞補滿,
隔天,兒子牙痛到腫脹大哭,
朋友推廌一家醫術醫德不錯的牙科小診所.
我趕緊帶去治療,
醫生一看, 擔心蜂窩性組織炎,
還叫我們去旁邊診所打針,
可憐的大兒子很怕打針,
在我又哄又罵的情況下,
被醫生突襲.

剛剛兒子睡著前勉強吃了一個飯糰,
還會自己開玩笑說,最近好慘喔…
我聽在耳裡只是微笑,
心裡想起前陣子的一段對話,
當時是全家要騎腳踏車出去走走,
兒子看到綠燈,衝過斑馬線到對面找我,
而我正忙著牽車,
兒子問:媽,我剛自己衝過來,這次你怎麼沒罵我?
我:我在借車沒看到.哥哥你知道嗎?你的生命不只是你的,媽媽把你看的比自己的命還重要, 請你一定要注意安全可以嗎?
兒子聽了..微笑, 點點頭..

去花蓮支援的路上聽了一集 podcast「轉角國際。重磅廣播」這個節目主要是引用BBC future的報導來分享， 這一集主要是針對醫療中因性別差異造成的各種影響做討論。其中有兩個段落特別讓我覺得有趣想要分享。

第一個是在探討，因性別差異產生的醫療偏誤。同樣是胸痛不舒服去急診，女性比起男性更可能會被誤判為恐慌症因而延誤治療，但當然台灣的醫療環境和文化和英國大不同，在醫療糾紛層出不窮的急診室，面對胸痛、心悸這種可能致命的診斷，醫師不大可能刻板的以女性就是緊張、焦慮、慮病將嚴重的心血管疾病歸咎於身心疾病，不過醫療中的性別偏誤卻也是無所不在，以我個人為例，過去我也曾以為肺癌只有抽菸的男性會得到，心肌梗塞的症狀就是胸痛，疼痛會到肩膀，冒冷汗。後來進入醫學系才發現女生也會得肺癌，而心肌梗塞的症狀發生在女性身上時，可能只以噁心、想吐、頭暈來表現，反而更容易被輕忽。然而當了醫師後，我自己也因為性別偏誤鬧了一個笑話。記得在我還沒規律運動、餐餐大魚大肉的年代，有一次吃完日本料理後，大拇指腳趾整個紅腫起來，隔天起床更是無法正常行走。雖然心中有一絲絲懷疑是不是痛風，但瞬間又認定，痛風不是只有男生會得嗎？我該不會是得了什麼自體免疫的關節疾病吧！正當我陷入自我懷疑，猶豫不知道該看哪一個科時，靈機一動問了專攻骨科的大學同學，詳細描述症狀後，我也提出幾個關節炎的猜測。緊接著，螢幕上傳來了這樣的訊息：
「恩，看了你昨晚臉書照片的鮭魚和清酒，鍵盤醫師大膽診斷你這就是痛風急性發作！該忌口了！」當然此後，我開始跑步、重訓，飲食方面也稍做調整，雖說偶爾還是會小酌，但這一兩年痛風就不曾發作過了！
我想說的是，即使症狀、病史如此典型，身為醫師的我也曾因性別差異，忽視女生罹患痛風的風險。那更何況是沒有受規醫學教育的大眾呢？

第二則是在討論刻板的性別分工往往也會連帶影響健康。以失智症為例，統計上總有女多於男的差異。過去認為女性更年期後雌激素低落，又活得比較久發病率當然高。但後來才發現失智症有年輕化的趨勢，不該單純以壽命來解釋。其中一篇研究統計發現若擔任照護者的角色，好比家庭主婦，老後得到失智症的比例比較高，推論可能是當你都在照顧別人、注意力都放在他人身上、又喪失個人社交生活有很大關連。

失智症的照護不是我專科，但是一聽到雌激素低、照護者這幾個關鍵字，馬上讓我聯想到我最關心的孕產族群。以前就常有產後媽媽和我抱怨，生完之後常常忘東忘西，注意力無法集中，也會用「一孕傻三年」來自我解嘲。我總是以為只是沒睡飽，等小孩睡過夜就好，不用擔心。聽完這集節目我才驚覺，雌激素的濃度會回來，小孩終究會睡過夜，但倘若女性在產後漸漸習慣只有給予忽視自己感受，全職媽媽又因育兒分身乏術，變得社交隔離，缺乏新事物的刺激，不就一步一步變成失智症的高風險族！

講這些當然不是要鼓勵大家不要生、不要當全職媽媽。而是想提醒全職媽媽在付出的時候不要忘記照顧自己小孩會長大會離家，唯有自己的身體會常相隨，多愛自己一點不是自私而是理所當然。當然隊友的角色也很重要，適時地換手，讓媽媽能有自己的時間，可以運動和朋友見面聚會。
另外我也要藉機懺悔過去自己常以怕吵為理由，拒絕和攜帶孩子的全職媽媽聚會，對不起，是我想的不夠周全。期許自己能更有同理心之餘，我也希望未來孕力的各種講座活動能更多元，更多角度的支持所有的女人與媽媽。

#憂鬱實紀 #帶著憂鬱逃離職場
#要找出生存之道 #還是非得工作不可
#曾被困住的人 #才能看到的景色
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　二○一○年九月，我二十三歲的夏天也宣告結束了。
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　自殺未遂後，家人帶我回千葉老家生活。藥物害我頭腦昏沉、四肢無力，我每天都過得像行屍走肉。可能是吞服大量藥物的影響，抑或是精神科開的抗憂鬱藥，導致我的身體和腦袋，就像被灌了鉛塊一樣沉重。我只能躺在床上，什麼都做不了。
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　幾個月前的正常生活，彷彿黃粱一夢。我躺在床上，想起過往的種種。
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　我本來在非政府組織中工作，在工作之餘，還會練團彈貝斯、寫小說。
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　我參與的非政府組織，專門從事國際互助活動，主要負責支援東南亞的貧困階層，例如幫助失學的小孩子、推廣正確的農業知識、救濟天災發生的地區等。
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　我們的辦公室是一個約莫四坪大的小套房，正職員工包含我才三個人，另外還有一個會計和事務人員，他們都是兼職員工，我們只是一個小團體罷了。職員平常工作也挺忙，我們要用英文聯絡當地團體、想辦法張羅活動資金等等。
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　我沒有被派往海外，而是負責處理國內的活動和宣傳業務。工作內容包含召集義工、準備現場活動的介紹看板、更新團體的官方網站等。雖然跟國際互助活動有關，但我做的是支援性質的文書工作，不是一般人想像的那種實地工作。
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　我會來到非政府組織完全是偶然。大學時代我是念社會學系的，我的選修課程就是國際互助，那一門課的教授很照顧我，而且還是該團體的代表理事。
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　大四時我決定放棄求職，一心想當小說家和音樂家。教授不忍心我畢業後毫無出路，就收留我在此當個小職員。
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　非政府組織沒有一般企業嚴格，除非舉辦特別活動，不然通常晚上八點前就能回家了。白天我會早點起床，跑去咖啡廳寫小說；晚上就去練團，跟樂團的朋友聚在一起作詞作曲。
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　各位看我這樣，可能覺得我生活過得很充實對吧？事實上，我從十二歲開始寫小說，寫了整整十年也沒什麼成果。我害怕承認自己缺乏才能，也不敢投稿參加比賽。音樂我也練得滿認真，可惜同樣沒有靠音樂吃飯的本錢，這讓我漸漸產生焦躁遠大於開心的感覺。
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　不過，我還是在這兩件事上付出不小的心力。畢竟我也找不到其他想做的事，萬一失去夢想，我不知道該怎麼活下去才好。
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　我也交過女朋友。大學時代我們是同一個社團的，她比我小兩個學年。這段感情在我出社會以後，同樣維持得不錯。她很喜歡音樂和次文化的東西，下班後我們會一起吃飯，一放長假就到全國各地旅遊，不然就是到市區散步，互相抱怨學校和職場的鳥事，就是隨處可見的交往模式。
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　然而這些平凡無奇的生活片段，對我來說就像前世的記憶一樣。
我吞藥自殺兩天後才恢復意識，一醒來就看到母親憔悴的面容。
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　我想不起來自己身在何處，也不曉得為何自己會躺在這種地方。虛弱消瘦的身體逐漸恢復知覺，腦海中回顧著自己失去意識前做的事，絕望感也跟著浮上心頭。
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　我的身體無法使力，意識也朦朧不清，如墜五里迷霧。我的嘴裡有幾十處潰瘍，一開口說話就會產生激烈的痛楚。喉嚨深處像是塞了什麼乾硬的東西，無法順利呼吸。後來我才知道，院方為了幫我排出大量的藥物，在洗淨我的胃腸後，還往我體內塞了醫療用的活性碳，吸收身上的毒素。我的口腔會潰瘍，就是營養也一起被吸走的關係。現在的我就跟腐朽的木頭一樣癱在床上，連起身或哀號都做不到。
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　一切的意念都消失了。不管是追逐夢想的熱忱、喜歡別人的心情、不惜熬夜也要努力做好一件事的氣魄、對工作的煩惱和不安⋯⋯這些統統都不見了。
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　醫生診斷我失去工作能力，理由也合乎情理，因此在我領不到薪水的療養期間，可以用健康保險領取「傷病補助金」。
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　要領取傷病補助金，需要提出業主的證明文件和醫生的診斷書。經過核准後，每個月領到的補助相當於三分之二的薪水。補助提供的時間也很長，最久可以領一年半。像我的離職是出於個人因素，加入勞工保險也不滿十年，失業補助只有九十天可領。相形之下，傷病補助給了我一段很長的療養時間。
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　這個制度最可貴的地方在於，只要在職超過一年以上，離職後也能領取補助。我簽下正式的雇用契約後，工作了一年又兩個月，算是勉強符合領取資格。
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　由於我整天臥病在床，父母也沒催我趕快去找工作。他們只是默默地照顧我，希望我用這一年半的時間，找到自己未來的方向。
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　父母不會強行帶我出門，也不會問東問西，連三餐都幫我備好好。他們看到自己兒子每天躺在床上，眼睛跟死魚一樣缺乏生氣，一定也不好受吧。不過，有件事他們講得很清楚。
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　「你要是死了，我們也不想活了。所以你千萬不要自殺，別再做那種事了。」他們不在乎我變成怎麼樣，只希望我活下去就好，這種認同對我是莫大的救贖。
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　要領取傷病補助金，我得接受醫生的診斷，填妥申請表格才行。因此前往鄰鎮的大醫院是我唯一的外出時間。
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　「你以前把自己逼得太緊了，現在先好好休息，重新瞭解自己。等恢復健康了，再來打拼就好。」
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　我的主治醫師是個中年人，每次只會講同樣的幹話。
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　你最近怎麼樣啊？你的身體還好嗎？這禮拜做了哪些事啊⋯⋯反正就是確認我的狀況，調整處方藥的份量。
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　根據我看書和上網查的資料，造成憂鬱症的原因非常多。有人長時間工作，在慢性疲勞的狀態下罹患憂鬱症，經過充分的休養後，放棄高薪改做工時較短的工作就康復了。也有年輕人厭倦人際關係而罹患憂鬱症，結果搬家後換了一個新環境就痊癒了。至於在工作和生活上缺乏成就感的人，也有可能一談戀愛就康復。當然，也有人患病多年沒有痊癒，只好得過且過。
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　那麼，我的情況又是如何？
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　出社會以後我有工作上的壓力，承認自己沒才能也帶給我很大的絕望感，被女朋友拋棄的喪失感更是無比沉重，另外還有我本身的性格問題。我的憂鬱症似乎是各種原因累積而成。我必須釐清每一個因素，找出有效的解決辦法。
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　最重要的是，我得再一次找到自己真正想做的事情――否則同樣的問題會重複上演。
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　可是，我很害怕治好憂鬱症。
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　萬一休養後康復了，我該做什麼才好？我該追求什麼？該以什麼為目標活下去呢？這些問題我現在毫無頭緒，如果我現在治好憂鬱症，就得再次面對自己的人生，光想我就怕得渾身發抖。罹患憂鬱症對我來說有一個明確的好處。只要我還沒有痊癒，我就有一個不必跟社會接觸的藉口。
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　一個好手好腳、大學畢業的二十三歲青年，必須出社會工作才行。生活要過得充實，也得有夢想和人生目標；不想寂寞度日的話，也得多多結交朋友和戀人。不過，「憂鬱症」可以讓我擺脫這一切義務和社會枷鎖。有憂鬱症這個藉口，我就能名正言順地賦閒在家，接受自己沒朋友沒女人的孤獨現實。更重要的是，我不必追求夢想或目標，也不用為此努力。憂鬱症這個擋箭牌，可以用來逃避一切可能傷害我的事物。而且，沒人對我有怨言，至少家人、醫生、社會都容許我得過且過，我還能拿到一定的補助款，至少生活無虞。
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　明知自己跟社會日漸脫節，性情也越來越墮落，我卻有種奇妙的安心感，不願離開這樣的舒適圈。
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　我光是打開房間的電腦，螢幕的光線就會讓我頭暈，我的眼睛也同樣無法聚焦在書本的文字上。電影和電視的聲光效果也令我頭昏腦脹，我看一下就馬上關掉了。
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　起床活動三十分鐘我就累壞了，只好躺在床上看著天花板發呆，過得如此頹廢真的非常痛苦。
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　因為躺太久的關係，我的背部和臀部還長了褥瘡，褥瘡不是老人才有的毛病嗎？那種皮膚好像要爛掉的痛楚，彷彿在無聲指責我是個一無是處的廢物。
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　那一年的夏天持續創下高溫記錄，窗外始終是萬里無雲的藍天，湛藍到很荒謬的地步。二十三歲的我，只能待在充滿自己味道的小房間，那個我從小熟悉到想吐的小房間，抬頭仰望那一片藍天⋯⋯
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　世界上一定有各種可能性和生活方式吧？想必有很多人享受著那些可能性，感受著多采多姿的生活，跟喜歡的人幸福度日，努力達成自己的夢想。當我眺望窗外的天空，就覺得自己看穿了世間的繁華，看透了社會的紛擾和形形色色。
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　我已經沒有心力去死了，腦中思考的只有活下去這件事。拿自己來跟整個世界相比，其實只有空虛而已。我別的沒有，時間特別多，偏偏我卻活得一點意義也沒有，連一本書或一部電影都看不完。
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　所以，未來的人生我決定盡可能降低成就感的標準。我放棄寫小說，只保留寫日記的習慣。我告訴自己，哪怕只寫下一行字，那一天就算過得很有意義了。
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　#如果連寫一行字都嫌痛苦，
　#那就慶幸自己還活著、#還有在呼吸就好。
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　#專注在一些微不足道的小事上，
　#會讓我相信活著是有意義的。
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　好比觀察美麗的雲彩、品嚐晚餐美味的炸雞塊、早上鞭策自己不要賴床等等。不然，連續兩三個月躺在家裡，完全沒有從事建設性的活動，這麼沉重的事實我真的承受不了。
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　三個禮拜左右吧，我漸漸能認同自己了。或許是我專注於生活、不再想死的關係吧。自殺未遂後那段臥病在床的日子，我就是這樣撐過來的。
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👉本文摘自《憂鬱擱淺的我，也想好好工作：一個憂鬱症患者從繭居在家到走向世界的重生之旅》，作者 #阪口裕樹，1987年生於橫濱，千葉縣長大，立教大學社會學部畢業。不隸屬任何公司，憑自己的本事環遊世界，邊旅行邊在旅途中賺取生活費，並將這種生活方式稱為「自立旅行者」；本書由 采實文化 出版。
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