接著他沈默了大概一個世紀那麼久。 「誒！便秘要說喔！是卡住嗎？」 我不知道接下來的話才是讓我語塞。 「妳知道我一直很喜歡妳嗎？妳到底知不知道我喜歡妳很久啊！」 我沈默愣了幾秒。 他的話就飛在涼風中繞了好一陣，回過神來，我想掩飾自己的不知所措。 「靠！你是不是喝醉了？」 「有喝一點，但我很清醒，我沒醉。」 「妳為什麼從來都不懂啊？我真的很喜歡妳。真的真的很喜歡！」 他真的很認真，認真到彷彿空氣都凝結。可是我不知道怎麼回應，他是我最好的朋友之一。 「誒！今天不是愚人節喔！你明天清醒的時候再打給我」我故作鎮定的說。 「我沒有醉，我很清醒，明天我可能就沒有勇氣了。」 我當下說什麼都不適當，我沈默不敢太久，然後說： 「還是我陪你喝幾杯？我喝水你喝酒。」 我不想失去這個青衫之交。 「沒事。我明天睡醒再打給妳好了，晚安。」 我們掛了電話，我沉思了很久，是我粗線條？還是他的喜歡不著蛛絲馬跡？還是因為他一直在朋友zone了8、9年我太習慣彼此？ 我望著星空，沒有答案。 隔天他打來道歉。 「我昨天喝醉了，打給妳有說什麼嗎？」 「有啊！幹！你跟我告白」 「那我應該真的是喝不少！多到腦袋壞去意識不清！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈」 我們又像以前一樣嬉鬧卻又不一樣了。 接著沒多久，他又消失，然後跟前女友復合。 這次，他消失了一年，在他生日那天，我還是想跟他說聲，老朋友生日快樂。 本來想在facebook上留言，才發現自己不知道何時被unfriend，於是我撥了通電話，撥通後不改本色的瘋唱中英文生日快樂歌祝他生日快樂， 電話的彼端，回應跟我想像中應該會有的樣子大相徑庭。 「YO！這位太太！生日快樂啊！馬的！Facebook把我unfriend是怎樣！這次這個女朋友管那麼嚴喔！把我unfriend是哪招！哈哈！傻眼」 ⎡我們以後不要聯絡了‚我都30了，也該好好定下來。我覺得要讓女朋友安心，不要跟女生朋友聯絡比較好。」他淡漠的說。 「你是認真的嗎？9年的友情，你，是認真的嗎？」我想再次確認，這真的是打從他心底講出來的話。 「恩！」 「好。」 我秒答沒有再多問，掛上電話沒有說再見。當下很難過，但沒有哭。 就這樣又過了兩年，他在人間蒸發後的兩年，半夜裡，半夢半醒中，看到一通我以為是通訊錄裡永遠不會再響起的號碼，我還是接了電話，然後我沈默。 「Hey!這位太太！好久不見！最近好嗎？」他似乎想佯裝像是稀鬆平常的問候，我們什麼都沒發生，跟以前一樣。 我繼續沈默。 也許沈默了太久，似乎瞬間讀懂我，接著他說： 「對不起。」 然後我哭了。 「你打來幹嘛？10年友誼那麼脆弱，說散就散，何必打來？」 「妳打來當下她在我旁邊，是她要我說的，我沒有別的選擇。我真的很抱歉。」 原來友誼的堅不可摧是只有我自認為，但朋友之間，沒有什麼事過不去的。 「好啦！算了！空白的兩年，就用以後的日子補回來吧！我們還有很長的日子可以說。」我是這麼以為的。 然後那幾個月我們又拾起了以前的默契，兩年的空白，像沒有空隙一樣修補回來。 分享著日常瑣事，芝麻蒜皮綠豆小事，隔壁的貓叫春，某條巷子野狗生了小孩，他弟弟小屁又被他們整，我們好像有一千零一個故事說不完。 直到那天他又拋下了一枚震撼彈。 「我下下個月要結婚了。」 「所以？」 他沒說話。 瞬間，我懂了。 我是他未完成的遺憾。 又或者是，正式的道別。 「所以，你這是什麼意思？致友情的永別嗎？」 他還是不說話。 「永浴愛河。」我說。 正式的，告別。 「妳真的很好相處，嘴巴真的很賤，但有一顆柔軟的心，可是為什麼跟妳認識這麼久這麼熟，卻常常還是覺得妳有一層很濃厚的保護色？」 我沈思了一下說： 「是電影裡謀殺案用來裝屍體的大型黑色垃圾袋不透光那種保護色嗎？」 「（🙄🙄🙄）就是好像有時候很近有時候又很遠的距離。」 「喔！所以你視力無法對焦？」 「幹！不要當朋友算了，會不會聊天啊很難相處欸」 「哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈😂😂😂😂」 時而近時而遠 像風箏。 那是某一天，我們閒聊的對話。 然後，我們都像斷了線的風箏，各自飛走了。也許，我們都是彼此的遺憾， 我是他歉意未完成的遺憾， 而他是我遺失的一小部分 又或者，這是他正式對我們友情的告別式。 我們轉的轉的 七葷八素的相逢了 又繞著繞著 暈頭轉向的走散了。 妳想的是當下回憶的情緒，還是念的是當時的那個人？ #第二話#嚇綠地的murmur#關於好朋友

緣份深厚，在拍攝現場圍着邂逅 等埋位時，認識了這位三歲小豆丁，林先生 Hea在梳化，旁坐着三份怕醜的他，手捧著一本有關宇宙的多字繪本，懷疑着他，真 的 能 看 明 白 嗎 順手拿來一看，多嘴問句，你知道這些星球的故事嗎？ 撻着了總掣，他變得雀躍，跟我分享很多銀河系故事，輕鬆背出八大行星，再讀出聞所未聞的英文生字 賤格大人，開始吹水，我問他，『爸媽有帶你去過這些星球嗎？』 他望望上面，『無啊』（好天真語氣） 我答道『我之前去過冥王星，好凍啊，坐咗好耐飛機』 他100%信任應我，『真㗎？原來咁凍㗎！』 我續說，『係啊，我帶咗幾件羽絨去囉，好彩夠暖咋。你想去嗎？』 他興奮地說，『想啊！想去土星！』 媽媽忍不住答嘴，『咁你要努力讀書，大個做太空人啦』 然後，我繼續吹水，數說自己去過其他行星，怎樣辛苦，怎樣凍，見到甚麼等等 （我只差在未唱《第三顆行星》） 吹吹下，我覺得自己好邪惡，欺騙了小朋友的天真，哈哈哈，以正視聽，我是要他Think Big，咩都有可能 餘下時間，他嚷着要我讀讀火星的故事，水星的情況，為何土星有環等 每 顆 星 他 也 可 自 信 地 答 上 幾 句，星球深度愛好者，偷偷看見他的襪子，也是以太陽系為主題......... 三歲孩子，用好奇翻開深奧宇宙，求知識的躍動基因，很美好，又很美妙 喜愛宇宙的人，總不會太壞，希望他不會離棄這件事，繼續探索 到他長大了，應該會記起曾經有個哥哥，曾經去過冥王星，好厲害 也會意識到，那位哥哥吹水有一手，賤格，On9，哈哈哈哈哈 至少，我為他建構過一個宇宙，一個可能，一個未來，或許，你真的能有日登上某某星球 臨走時，我給他改了名，『不如你叫做 林 星 吧』💋

《能給的，我全梭哈》 逞強笑著久了，我忘了是因為開心還是想討誰的歡心，梅雨的季節應該快要到了吧？ 前不久前就下了一場雨，維持兩天吧？這雨來的真剛好，灰濛濛的天氣，路上少了很多行人，我的世界其實也不需要那麼多聲音、那麼多顏色。 我撐著一把透明的折疊傘，走進教學大樓，有個學生看了我一眼，沒有說話搭理我，倒也沒有把我盯得反感，我彎起了眼，他燦爛地回以笑容給我。 皮笑肉不笑地、他自然是不知道的，也不必知道，隔著一層酷黑的醫療口罩，沒有人在意嘴角揚起了幾分。 微笑——假設他能獲得一天的好心情，動動面部表情而已，我心底寬慰幾分，慶幸自己還能有所給予，不至於對我自己感到沒用… 他替我按了電梯樓層，我對他點頭致意，電梯內，他頻頻地低頭偷覷，我會尷尬嗎？倒也不會，像是猜到他的心思，我特意在出電梯口時，上前靠近幾步，大方地露出笑臉； 「謝謝你啊！」 「不、不會…」 ——啊…結巴了？有點可愛。 我以為我心情舒坦了不少，可是五樓的視野很好，好到我看到陰沉沉的天空，打響了雷雨，我想起去年這時候，為妳淋過雨、為妳等過風，那些浪漫都成了隔天起床的偏頭痛。回憶是濕淋淋的、走入霏霏，如今想來也仍是令我想入非非。 我回到了教室，去賞一幀《蘭亭序帖》，去臨摹一幅《黃州寒食詩帖》，年邁的教授推了推她鼻樑上的眼鏡，她雙手交疊，抿了下唇，我注意到了她的艱澀（不論是不是只有我注意到了） 她說：「我之後要去動手術，大概好一陣子不會回來…所以之後有代課老師……。」 哎…內心又添了惆悵，體育課換了，英文課也換了，那些讓我惦記的老師，大家都換了，不論我有多不捨，不論我有多執拗。其實吧？大學了…變動的東西，我也老大不小了…真的有那麼需要心理反彈嗎？ 從國小的畢業，國中的離別，到高中的各奔東西，是都分道揚鑣了，何況我們還不止學校的這些，點不著的菸、忘不掉的某某某，是一切能失去的、我們失去了，不能失去的、也失去了。魯迅說；「悲劇就是將人生有價值的東西毀給人看，喜劇就是將那些無價值的東西撕破給人看。」 是啊…空掉的位置，總要有人補上。 我又何必總是那麼多愁善感，傷春悲秋？ 「祝妳早日康復，等妳回來！」我笑著湊向講台上的她。她愣了一會，眼底閃動著什麼，應了聲好。可是她欣慰的笑，免不了我心中深深的遺憾，外頭的雨，越發大了…屋簷滴落豆大的雨珠，落在我心尖，打起一層層的心事，泛起圈圈的漣漪。 我也不知道我在想什麼，悶悶不快，我從沒感覺疲憊，可還是會夜裡崩潰。 到家了…我就那樣呆愣地坐在床頭，讓昏沉的腦袋再去麻木我所有氾濫的思緒，我不明白我難受著什麼，我越來越晚睡，越來越常熬夜，每個晚上都是細數自己失去的時候，想過和誰傾訴，也終止這般討拍的想法，不問、不說、不想，不需要誰來給我寬慰。我抱著我自己失重而不斷下墜的靈魂，挺好的… 我就抱抱我自己… ． 也許遊戲八連跪，也許工作太勞累，我就真的太犯賤，點開了Instagram的程式，看見一則動態消息。 ——啊，是妳最疼愛的女生。（是我很好的朋友…） 原來妳們在一起吃飯了，嗯…特地跑到高雄啊！ 我重重地深呼吸，摁滅了手機螢幕，眼淚卻止不住的，她媽的、我哭了… 操，我就是她媽的比不上，妳那個台大的學生，我就是比不上妳那個心愛的師大生，可是我努力了啊…我真的努力了啊，我真的、真的好努力了啊……為什麼？ 我用力咬著手背，全身止不住戰慄，我以為我已經忘了妳，我以為我已經放下了妳，對妳的好，已經可以拿去給別人，可以嘻皮笑臉的在調皮，去隨意地調戲別人，給妳的，都不再是妳的專利。我以為我終於放下妳，可是為什麼只是妳們的一頓飯，我哭了好久？ 我點開手機，藍光照得我眼睛不適，我一把抹掉眼淚，拿指紋解鎖屏幕。 那個動態裡的小龍貓，我記得…原來是妳送她的禮物。 原來啊…我誤會了，一定不是我被騙了，是我記錯了，記得她跟我說自己買的。 哎？她倆真的是絕配啊…（都恰好深深地傷了我。） 嗯！妳們是同月同日生，一個考上那裡的大學，一個考上那裡的博士班。 配！怎麼不配？妳是老師，她是妳的小老師！配！怎麼不配？哈哈… 瘋了吧我？這什麼可笑的忌妒？這什麼喪心病狂的心態，我掐著額前的髮絲，笑嘲自己，對！她媽的我瘋了，是我再努力，妳都不會回頭看我一眼，是我就算為了妳，留在這座城市，妳永遠不會想念我！我怎麼那麼可悲？ 我不得不承認…承認是這世上、這輩子，總會有人不需要矯情造作，就能成就一片驚鴻。我收回我的狂妄，那時候製造的各種偶然，妳總說是緣分，我總是挑著眉笑： 「這世上沒有那麼多緣分，不過是因果循環。」 我想我錯了，我就收回我的狂妄，當我發現不論我怎麼努力，全是無望… 樺姊…我認了， 我們就這樣錯過吧，妳是我值得一生去觀望的煙火，可惜最後只能在記憶中描摹，我必然不再找妳，我眼前人，非彼時人。兩兩相望，唯余失望。（儘管上次車窗起霧，寫得還是妳的名字。） ． 等妳，就像他們以為我在雨天等雨晴，只有我自己知道、我自己在等妳… 白茶清歡無別事，我在等風也等妳， 三里清風三里路，步步風里再無妳。 ——我不等了、妳也別來送了…… ． 生活是來來往往，我等不到來日方長，所有痛苦帶來的自省，才是驅動我們思考價值的體現：再難過就難過，大不了我拿命抵給妳，反正我來到這世間 ——就沒打算活著回去。