曾賣血換錢、被拒絕過217次
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創業夢不被看好，遭拒絕217次，為了籌措學費不惜賣血，知名咖啡品牌Starbucks創辦人舒爾茨（Howard Schultz）的白手興家故事就是從所謂的「血與汗」之中建立出來。
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舒爾茨於...
曾賣血換錢、被拒絕過217次
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創業夢不被看好，遭拒絕217次，為了籌措學費不惜賣血，知名咖啡品牌Starbucks創辦人舒爾茨（Howard Schultz）的白手興家故事就是從所謂的「血與汗」之中建立出來。
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舒爾茨於1953年在紐約出生，雙親均來自基層，故他從小起便過着貧窮生活，他曾自言在成長過程當中，深深感受到自己活在軌道另一邊，知道其他人家境都比他好，從讓他了解到世界貧富之間差距。
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直至7歲時，當貨車司機的父親為突然遇上意外，腳踝斷裂因而失業，那時又沒有醫療保險等保障，故一家人便要靠借貸度日，隨舒爾茨慢慢長大，也成家中的主要經濟支柱。
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舒爾茨在口高中時熱愛踢足球，憑此更獲取過北密歇根大學獎學金；不過明白到自己要照顧家庭，故此升讀大學後亦只能放棄足球，拼命做幾份兼職以償還助學貸款，除了送報紙外，他更要做酒保，甚至有段時間更要賣血換錢。
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畢業後，舒爾茨在一間瑞典家居用品公司「Hammarplast」工作，幾年後便晉升為副總裁，剛好有間來自西雅圖的Starbucks咖啡店前來訂購咖啡壺，讓舒爾茨對這行業很感興趣。
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當時的Starbucks主要出售咖啡豆，餐飲業務尚未完成發展起來。了解過後的舒爾茨深深對這行業產生興趣，至1982年不惜放棄原來工作，說服開辦Starbucks的三位老闆讓自己加入，他稱：「咖啡就像未成品的鑽石，我有能力把其磨成珠寶。」
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後來，舒爾茨有機會到米蘭出差，了解到當到咖啡文化，見到店內職員與顧客之間可以透過咖啡拉近，故認為要把這份感覺帶回美國。可恉舒爾茨的理論不獲老闆支持，結果他決定離開自創品牌。
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舒爾茨開創名為Il Giornale（意大利文意思為「日常」），把大量意式咖啡引入美國，盡可能複製了意大利的咖啡文化。當然舒爾茨也有遇上挑戰，在籌集早期所需的160萬美金時，舒爾茨曾跟242人通話，然而卻被其中217人拒絕，甚至有人說他的咖啡理論瘋狂。
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當時的舒爾茨坦言：「試想想你的理論多次被以不值得投資為由而遭拒絕........這是個令人非常難受的時刻。」
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至1987年，舒爾茨憑住380萬美元收購Starbucks，正式成為該公司總裁，並更改公司標籤。當時Starbucks只有6間分店。至1992年舒爾茨帶領Starbucks上市，同年全國分店已經多達165間，總營收約930 萬美元。
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在過去28年內，舒爾茨帶領下Starbucks業務已經遍及全球65國家，分店數目超過21000間，其個人財富亦成長起來，身家至今高逾28億美元，舒爾茨曾坦言：「作為一個企業家，你必須要熱愛你所做的事情，甚至願意犧牲、做任何事，即使當下那一刻是難以想像的多麼痛苦。」
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舒爾茨於2016年末從行政總裁的位子退下來，而Starbucks亦於本月初被雀巢收購。
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資料來源：Businessinsider、Bloomberg、cnbc
Text by BusinessFocus Editorial
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賣血換錢 在 雙寶娘 （譚惋瑩） Facebook 的最讚貼文
#聊話題
#過去天下無不是的父母_現在天下沒有做對的父母
這兩天，網路一篇抱怨文紅了。有個準備上大學的女孩，抱怨父母有錢，卻寧願自己每週出去遊玩，不肯幫她付學費。
女孩說因為這件事看清父母，最後還嘲諷性留了兩個字「呵呵！」
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我們這一代人，說起來也蠻可憐的，我們歷經親子關係發生巨大的的轉變。
在我們還是孩子時，社會風氣講求的是孩子對父母的尊重和服從，就算父母明擺著是犯錯，做為孩子的我們也不能以下犯上，只能選擇忍讓和包容。
小時候我最常聽到大人說的話是：「天下無不是的父母。」這句話足以抵擋父母的任何過錯，連家庭暴力、兒童虐待都能美化成父母是為了孩子好。
但是，當我成為父母之後，社會風氣卻走向另一個極端，打開教養書和文章一看，幾乎立場都一面倒偏向孩子。
認為孩子永遠天然無害，相信孩子只有人性之善，沒有人性之弱點，父母就算再委屈，也要竭盡全力，給孩子無條件的包容與疼愛。
身為父母，只有義務沒有權利。任何形式的管教方式，教養專家都能找到吐槽的切入點，毫不留情地評批抵毀父母，甚至連一句再普通的日常語言，都有可能造成孩子一生無法彌補的傷害。
這種天下沒有做對的父母的「#父母有罪論」，讓很多人視生育為洪水猛獸，因為不管父母怎麼做永遠都有錯。
與其動輒得咎，還不如一開始選擇不要生小孩算了。因為不管做什麼都有可能毀掉小孩的一生，誰還敢要孩子啊！光想想都覺得很可怕。
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如果你的角色是孩子，肯定會喜歡現在的社會風氣，畢竟有大批專家站在你這邊，現成的有利資源，何樂而不為；但如果你的角色是父母，絕對會覺得自己正站在懸崖邊上，期待有麥田補手把你撈上岸。
父母不幫忙小孩付大學學費有沒有錯？一百對父母可能就有一百種不同的回答，選擇本無對與錯。
如果孩子懂得做人的道理，那麼父母做的任何選擇就是當下最好的選擇；如果孩子眼中只有自己，那麼父母就算賣血賣房子籌學費，孩子也會怪罪父母為何不像別人家的父母那麼有錢，讓他享受更富裕的生活。
曾經有一個麻省理工學院畢業的男子，他在社交平台大肆控訴自己的父母只知道給自己花錢，在他畢業三年都不工作的情況下，還給自己10萬美元的紅包當禮物。
男子的父母本想安慰他找不到工作，體貼入微地包紅包鼓勵兒子，結果沒想到換來的卻是兒子的憤怒，指責他們把他養成了一個巨嬰。
瞧瞧~~只要孩子不開心，父母的任何行為都能成為罪狀。
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「天下無不是的父母」和「天下沒有做對的父母」，兩者都太偏頗了，父母不是什麼都對，孩子當然也並非天然正確。
人與人講的是關係，關係的天平不能永遠偏向哪一方，否則關係就是失衡，一段失衡的關係，雙方都會感到不舒服。
不是說我現在是父母，就站在父母的角度陳述偏差觀點，而是公允一點來說，父母有父母該盡的責任，孩子也有孩子該盡的本分，父母不該虐待孩子，孩子也不能折磨父母。
我們這代的父母啊！不會要求孩子孝順感恩，但最起碼的，不要惡言惡狀，公然在外人面前抵毀父母的所有努力，實在讓人看了痛心不已。
現在的教育太強調孩子的權利了，忽視孩子也有應盡的責任，和該遵守的人際規則。
很想跟那個女孩說，陌生人送你一朵花，好歹能換來的一句謝謝，但父母從小把你養到大學，豈止40萬而已，應該是40萬的四到五倍，甚或不止了。
為什麼你要求父母這麼多，對自已卻從不要求呢？18歲，已達法定成年人的標準，也該學習為自己的人生負責，努力成為一個獨立的大人。
#照片來自免費圖庫
賣血換錢 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳貼文
凡是不體恤我們的疾苦，一味拿人情來壓榨我們的人，都不必跟他們講人情。也許拒絕時，雙方很不愉快，但總比我們一個人長時間不愉快要好得多。長痛不如短痛，及時「止損」才是王道。
要給自己耐心、信心，給自己時間，更要允許自己有反覆、有猶疑不前。因為反覆、退縮都再正常不過，要接受，而非苛責，陷入更大的痛苦之中。
【你若不堅強，誰替你勇敢？】
￭ 一時強硬不起來，可以先假裝「不好惹」
￭ 克服性格缺陷，別讓有心者抓住弱點
￭ 時常提醒自己，拒絕自我欺騙的迷失
￭ 挖掘自我專長，強化自身優勢
取自《為什麼我們總是 討好別人，委屈自己？》
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借錢常破壞關係，到最後連朋友都難做，這基本上是常識。所以這是很清楚的界線，如果還是要借，就要有關係難長久的準備。
很多時候，我們內心真的還不夠強大，常被內在的罪惡感與愧疚糾纏。要給自己時間，對自己有多一點的耐心，那些猶豫、反覆、退縮，都是我們大部分人走過的路。
意識到就好，這是為自己負責，就不用自責了。要知道，這些都是成長的階梯，我們不斷學習，同時也靜心，我們可以一階一階腳步安穩地踏上去。
祝福您！
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量力而行，拒絕被人情套牢
【文/ 黃志堅】
我們身處禮儀之邦，做事講人情、重人情，也是常情。今天朋友有事求我們幫忙，明天親戚手頭緊向我們借錢……親朋好友你來我往，講究的就是一個「情」字。也正是因為一個「情」字當頭，礙於這個「情面」，很多人被「情」所困、所累。尤其是對於討好型人格的人來說，更是因為「討好心理」而處處打腫臉充胖子，深深被「人情」套牢。
我有一個深受「討好型人格」困擾的朋友叫王鵬，他被人情拖得幾乎吃不上飯。王鵬本有一家汽修廠，生意還不錯，日子過得也還算愜意。老家的親戚自從知道他當了老闆，手裡有錢後，就隔三差五地跟他借錢，二姨家表弟要買房子，找他借二十萬；大舅家表哥要出國，讓他幫湊十萬；姑姥爺住院，動手術急需住院押金，要他送去五萬；大伯家建養雞場，打電話來說啟動資金不夠，他二話不說匯了三十萬……
隨著借出去的錢越來越多，找他借錢的人也越來越多。大家都覺得，他很有錢，只要張嘴就能借來，彷彿他就是銀行，就是提款機，而且是無息、無條件的，要多方便就有多方便。可是，主動還錢的幾乎沒有，而王鵬也不好意思去催要。於是他的資金越來越緊，在自己著急用錢的時候，不得不去貸款。而親戚借錢的節奏並沒有慢下來，他被壓榨得恨不得賣掉汽修廠，可還是說不出拒絕的話，還在硬撐著打腫臉充胖子，賣血一般供著那些找他借錢的人。
如此苦不堪言的「人情」，背負到何時是個頭？要解脫，就一定要懂得拒絕。不要礙於情面為難，要知道，讓我們如此為難的人，都不值得去為他們為難。這聽起來有些像繞口令，換個說法，那就是：凡是不體恤我們的疾苦，一味拿人情來壓榨我們的人，都不必跟他們講人情。也許拒絕時，雙方很不愉快，但總比我們一個人長時間不愉快要好得多。長痛不如短痛，及時「止損」才是王道。
我們為人情傾力付出的一個根本出發點，無非是換得受助人一句肯定的話：「你真好！」、「你真有本事！」、「你是個熱心人！」而我們礙於情面不敢拒絕的一個根本原因，也無非是擔心自己這種「好心」、「有本事」、「熱心」的形象崩塌。其實，殘酷的現實是：若我們真的很強大，即便拒絕別人，人們依舊覺得我們很厲害，不會因為我們的不幫忙便否定我們的價值；而若我們不過是打腫臉充胖子，我們為別人做再多，稍有一次不如意，還是會被人苛責，說我們一事無成。所以，與其為人情世故所困，終日為別人的事忙得焦頭爛額，不如多為提升自己投入時間和精力。
當然，在自己變得強大之前，我們也許還是沒有勇氣拒絕別人。那就先試著在自己能力範圍內，量力而行吧！我們可以繼續善良，繼續講人情，只是凡事要有個度，也就是說，我們的心裡總要有一條邊界。對待他人的求助，一定要量力而行。這是一種自我保護的策略。因為若不惜餘力，「損己利人」，寧可讓自己過得很糟糕，也要讓別人生活得很幸福，用不了多久，我們就會被人情拖垮，青山不在，何來柴燒？如何量力而行？
首先在應允朋友親戚求助的時候，就不要把話說滿，要告訴他們：「我能力也有限，不一定能辦成。但我會盡力。」別跟我一個朋友似的，對有求於他的人是一口應承下來：「放心吧！等我消息。」結果轉了好幾圈，事情辦不成，自己乾著急，來向我求助。我們不知道費了多少心思，才一起把事情辦成。這中間受的周折就不用說了，他自己也搭了不少錢，可還不好意思跟求他辦事的人說。
其次，在幫忙的過程中，如果的確超出自己的能力範圍，那就別勉強自己，我們畢竟不是神，不是什麼事都能辦成的。儘早給對方回話：「抱歉，我這兒的確有困難，不然你再找找別人。」如此，讓對方知道我們的確努力了，也不至於等太久耽誤了事情的進程，再來埋怨我們辦事不力。
再有，若同一個人一而再、再而三求助於我們，而我們內心發出不情願的聲音，那麼就當機立斷拒絕他。不要被人情套牢，苦了自己，也不一定有利於對方。因為讓他養成依賴我們的習慣，對他也不是好事。
最後，記住一句話：好好愛自己，有餘力再去愛別人。
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以上文字取自
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我有一個深受「討好型人格」困擾的朋友叫王鵬，他被人情拖得幾乎吃不上飯。王鵬本有一家汽修廠，生意還不錯，日子過得也還算愜意。老家的親戚自從知道他當了老闆，手裡有錢後，就隔三差五地跟他借錢，二姨家表弟要買房子，找他借二十萬；大舅家表哥要出國，讓他幫湊十萬；姑姥爺住院，動手術急需住院押金，要他送去五萬；大伯家建養雞場，打電話來說啟動資金不夠，他二話不說匯了三十萬……
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如此苦不堪言的「人情」，背負到何時是個頭？要解脫，就一定要懂得拒絕。不要礙於情面為難，要知道，讓我們如此為難的人，都不值得去為他們為難。這聽起來有些像繞口令，換個說法，那就是：凡是不體恤我們的疾苦，一味拿人情來壓榨我們的人，都不必跟他們講人情。也許拒絕時，雙方很不愉快，但總比我們一個人長時間不愉快要好得多。長痛不如短痛，及時「止損」才是王道。
我們為人情傾力付出的一個根本出發點，無非是換得受助人一句肯定的話：「你真好！」、「你真有本事！」、「你是個熱心人！」而我們礙於情面不敢拒絕的一個根本原因，也無非是擔心自己這種「好心」、「有本事」、「熱心」的形象崩塌。其實，殘酷的現實是：若我們真的很強大，即便拒絕別人，人們依舊覺得我們很厲害，不會因為我們的不幫忙便否定我們的價值；而若我們不過是打腫臉充胖子，我們為別人做再多，稍有一次不如意，還是會被人苛責，說我們一事無成。所以，與其為人情世故所困，終日為別人的事忙得焦頭爛額，不如多為提升自己投入時間和精力。
當然，在自己變得強大之前，我們也許還是沒有勇氣拒絕別人。那就先試著在自己能力範圍內，量力而行吧！我們可以繼續善良，繼續講人情，只是凡事要有個度，也就是說，我們的心裡總要有一條邊界。對待他人的求助，一定要量力而行。這是一種自我保護的策略。因為若不惜餘力，「損己利人」，寧可讓自己過得很糟糕，也要讓別人生活得很幸福，用不了多久，我們就會被人情拖垮，青山不在，何來柴燒？如何量力而行？
首先在應允朋友親戚求助的時候，就不要把話說滿，要告訴他們：「我能力也有限，不一定能辦成。但我會盡力。」別跟我一個朋友似的，對有求於他的人是一口應承下來：「放心吧！等我消息。」結果轉了好幾圈，事情辦不成，自己乾著急，來向我求助。我們不知道費了多少心思，才一起把事情辦成。這中間受的周折就不用說了，他自己也搭了不少錢，可還不好意思跟求他辦事的人說。
其次，在幫忙的過程中，如果的確超出自己的能力範圍，那就別勉強自己，我們畢竟不是神，不是什麼事都能辦成的。儘早給對方回話：「抱歉，我這兒的確有困難，不然你再找找別人。」如此，讓對方知道我們的確努力了，也不至於等太久耽誤了事情的進程，再來埋怨我們辦事不力。
再有，若同一個人一而再、再而三求助於我們，而我們內心發出不情願的聲音，那麼就當機立斷拒絕他。不要被人情套牢，苦了自己，也不一定有利於對方。因為讓他養成依賴我們的習慣，對他也不是好事。
最後，記住一句話：好好愛自己，有餘力再去愛別人。
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