好書推薦《#如何改變一個人》部落格文末抽獎贈書 2 本
你有沒有遇過類似的困擾：每次叫小孩子吃青菜他都不吃？每次提案給老闆的企劃都被退件？每次跟客戶推銷新產品都被婉拒？到底是為什麼，我們只是想要對方「改變」一點心意卻這麼困難？問題出在於人類的本性，你愈是推得用力，對方就愈是反抗。真正的訣竅不是增加推力，而是「減少阻力」。
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【這本書在說什麼？】
《如何改變一個人》的作者是華頓商學院的行銷學教授約拿．博格（Jonah Berger），他專門在研究行為改變、社會影響、口耳相傳，以及產品和點子之所以會流行的原因。他在這本書裡介紹了五種會妨礙和阻止改變的關鍵障礙，並且教我們具體的技巧和策略來減少這些阻礙。

他提出了「催化劑」（Catalyst，同為英文書名）的概念，認為我們要促進任何人做出改變時，不要只想著用外力和壓力的方式去逼迫，那只會得到反效果。反而要轉換念頭，思考和聆聽到底是什麼原因「阻礙」擋著對方不願意做出改變，然後像個催化劑一樣去消滅這些阻礙，讓改變更好發生。

這本書提供了五個方法，分別是減少抗拒（Reactance）、減輕敝帚自珍現象（Endowment）、縮減距離（Distance）、降低不確定性（Uncertainty）、提出佐證（Corroborating Evidence），五個英文字首合在一起就是「減少」（REDUCE）的意思。催化劑就是用來減少改變的阻力，讓人轉換心態，最後促成行動的方法。
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１．#減少抗拒心理
你可能也有同樣的經驗，當我們被逼迫改變的時候，會在內心產生一種抗拒的心理。例如，每當我們感受到師長、老闆、父母、或任何其他人試圖要說服自己、命令自己，這種抗拒的衝動就會自然產生。催化劑的效果就是減少這種本能的抗拒，反其道而行，用方法去「鼓勵人們自己說服自己」。

我們來看這個「如何讓青少年不再抽菸」的故事。1990年代美國的青少年抽菸比率創下十九年來的新高，政府祭出禁打香菸廣告、在香菸包裝加上健康警語、花大錢勸退年輕人，結果沒有任何一個方法奏效。這個困難的任務落到了查克．沃夫（Chuck Wolfe）的頭上，他出了一個奇招。

他邀請眾多青少年進行一場「菸草高峰會」，指陳列出一些事實讓青少年自己主持和討論，這些事實包含：菸草業者如何操弄年輕群眾來推銷香菸、企業如何操弄媒體來讓抽菸看起很酷。青少年們討論出一個名為「真相廣告」的活動，透過影片告訴大家香菸公司和媒體正在試圖影響人們的感受。結果大獲成功，在活動推廣期間，青少年吸菸比率下降75%。菸草公司甚至提起訴訟，要求中止這項計畫。與其叫青少年「不要」抽菸，不如讓他們「自己決定」該怎麼做。

如同研究指出，人需要自由與自主權，感到掌控感，而且不喜歡任由他人擺布。把這個道理應用到生活當中也可以，例如你要叫小孩子吃菜時，不要說：「給我吃這個！」而要改說：「你想吃花椰菜還是胡蘿蔔？」提案給老闆的時候也不要只有一個選項，而是列出兩到三個選項，搭配優劣比較給他選擇，

２．#減輕敝帚自珍現象
如果事情還沒有到非常糟糕的程度，我們往往會覺得多一事不如少一事，不會有想要主動改變的念頭。我們也會因為持有某樣東西的時間越長，那些事物在我們心中的價值就越高，例如屋主眼中的自住宅價格總比市場價格高出許多。研究指出人們不喜歡改變，也不容易太快接受新東西。催化劑就是要讓人感覺到「如果現在不改變，損失的只會更多」，凸顯出不改變的缺點，藉此破除敝帚自珍的效應。

最經典的案例來自「英國脫歐公投」。公投是把決定權交予全民的決策方式，但數據說明了大部分公投會以失敗收場，要改變成千上萬民眾的想法可不是件容易的事情。英國脫歐的提案出來之後，由於英國的食物、燃料、藥品都仰賴進口，社會上普遍不被看好這個提議，續留歐盟的預估勝率一度達到八成。

要解釋現況顯得容易得多，人們有守舊、不願嘗試新事物的心理，留歐派只要叫人民堅守原狀就好。但是，脫歐派出了一個奇招，他們要讓脫歐看起來反倒像是「現況」。他們把口號改成「奪回掌控感」，巧妙替整個辯論重新定調，提醒民眾英國以前並不是歐盟的一部份，離開並不危險，反而是導正航線、重回正軌的選擇。最後的結果令人跌破眼鏡，英國人用自己的選票脫離了歐盟。

因此，為了讓人不再守舊、願意嘗試新的選項，就必須「讓不採取行動的成本現形」。無論是脫歐的「奪回掌控感」，或者是川普的「讓美國再次偉大」，都巧妙傳達了不採取行動的下場會比較糟糕。我們常聽到理財專員說「要投資，否則錢會被通膨吃掉」也是類似的道理。
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３．#縮短距離
我們對資訊的接受程度分成兩種：「接受區」和「拒絕區」。如果一個新的資訊落在我們的接受區，我們就聽得進去。但是，如果落在拒絕區，我們會打從心底抗拒和忽略這個資訊。催化劑的用途就是減少這段「面對一個新資訊，人們接受和拒絕之間的距離」，找出彼此共通點，讓事情有轉圜的餘地。

作者舉2008年美國加州的「八號提案：禁止州內同性戀結婚」為例，起初正反兩方的距離很遙遠，意見也非常偏激。支持同婚的團體無論推出多少遊行、文宣、演講，都難以改變對方的想法。最後他們試著不要當「開口」的那一方，而是開始「聆聽」。傾聽了一萬五千場反對同婚人士的訪談後，他們終於找到滿意的對話腳本，稱為「深度遊說」。

不同於傳統遊說只丟下資訊就射後不理，深度遊說的方法需要更多時間用來對談。維吉妮亞是同婚團體的遊說者，他拜訪了反對者古斯塔夫，對方開頭就說：「我們南美洲人不喜歡死娘炮。上帝讓你生下來是什麼就是什麼，不要自作主張。」維吉妮亞和緩的回覆：「我生下來就是同性戀，這是天生的，而非一種選擇。」

接著維吉妮亞談到她對另一半的愛，並且邀請古斯塔夫也聊聊他的伴侶。對方說自己平日幫失能的太太洗澡，願意為她做一切的事情，他接著坦承：「是上帝讓我有能力愛一個失能的人。到頭來，愛才是真正重要的事情」。維吉妮亞表示深有同感，在找到共通點、建立深層連結後，她最後才聊法律如何保障婚姻，給予伴侶雙方都受到尊重和保護的安全感。

最後，古斯塔夫改變了立場，他願意投票反對原本的反同婚法案。深度遊說的影響力不斷擴散，最後改變美國人對同性戀的態度。

我們可以發現，「深度遊說」是鼓勵投票者從自身經驗找出類似的情境，不要求對方想像「當別人」的感覺，而是回想自己「有類似感受」的時刻。催化劑不會向所有人發送一樣的主張，而是瞄準與人們自身目標最相關的議題。改從共通點出發，而不是從爭議點，對方轉向的可能性會比較高，還可能拉著別人一起改變。
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４．#降低不確定性
當我們要做出一個改變，通常會伴隨著不確定性，我們會懷疑改變之後真的比較好嗎？當我們內心產生猶豫，就會阻礙我們採取改變。催化劑就是要瞭解人們心中的猶豫，讓改變可以被試用、被體驗、可以被復原，然後進一步去降低「人們對於改變之後的不確定性」，消除人們內心的猶豫。

時光倒轉到1998年，當時網路購物還不盛行，但是有遠見的尼克．史文莫恩（Nick Swinmurn）已經有了用「網路電商賣鞋」的點子，他架設了名為 Shoesite 的網站開始做起生意。但是人們並不買單，生意奇慘無比，後來他發現「人們並不放心在網路上面買鞋」，與其買了才知道合不合腳，不如開車去賣場購物比較實際。

面臨資金即將燒盡之際，他們腦力激盪出了一個方法：「提供免運費」。當時所有電商都把運費當成獲利來源，這麼做無疑是在賠錢。但是令人驚喜的是，業績反而開始扶搖直上。人們開始一次購買兩到三種不同尺寸的鞋子，留下合腳的，退回不合的。消費者就像在實體店試穿一樣，不用替試穿的機會付費，購物方式從此改變。免運費的策略消除了人們網路買鞋的最大障礙：不確定性。對了，這家公司後來改名叫做 Zappos。

我們內心對改變和新方案的不確定性，總會阻止我們採取行動。書中除了介紹 Zappos 用免運費降低前期成本的故事，還介紹了 DropBox 免費增值的應用、Acura 豪華汽車讓人有機會認識的主動出擊策略、以及蔚為流行的後悔也沒關係的無條件退貨、退錢策略。降低不確定性，將有助於人們接納改變。
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５．#提供佐證
有時候要促成一個改變，還是有可能會遭遇到對方要求「更多」證據佐證的情況。我們常常會在心裡質疑，別人願意採取某個改變的理由，跟我自己會不會喜歡有關係嗎？所以催化劑會「善用具有影響力的佐證來當援軍」，利用社群、親友、社會的影響力來弭平對方的質疑。

澳洲研究人員曾經做過一個「人們如何回應音效的實驗」，他們邀請大學生戴上耳機聆聽單口喜劇的錄音，A組單純聽喜劇，沒有其他的音效；B組則會聽見預錄的罐頭笑聲。實驗結果發現B組的學生更容易笑出來，如果聽見別人也在笑，人們就更容易發笑。那麼，這個「別人」是誰會有影響嗎？

研究人員做了第二種實驗，這一次都會加入一模一樣的罐頭笑聲。A組的學生被提前告知，待會聽到的笑聲是來自於跟你「同一個」大學的人。B組的學生則被告知，發出笑聲的那些人來自和你支持「不同」球隊的人。實驗結果發現，A組一樣笑得很開心，但是B組以為發出笑聲的人是非我族類，笑的程度和完全不播放罐頭笑聲時幾乎一樣。

所以，無論是餐廳的評論、旅館的評價、對於一個產品或服務的看法，我們會比較在乎「情況和我們一樣的人」是怎麼說的。當對方的境況跟我們愈像，他們所提供的佐證就愈會得到我們的信任。催化劑的做法就是找出能夠讓人們「套用在自己身上」的佐證，來克服和轉換原本的問題。
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【後記：任何人都可成為催化劑】
我第一次讀 《如何改變一個人》 是聽 Audible 英文版的有聲書，後來發現有中文版又再回味了一次。這是一本非常好閱讀、重點清晰、故事生動的實用書籍，從這本書中我們可以認識那些阻礙人們改變的因素，並且設法採取不同的策略去消除那些障礙。與其怪罪別人為什麼不改變，不如去瞭解是什麼因素阻礙了他們，並且自己「主動出擊」，成為減少阻力的「催化劑」。

另外值得一提的是，這位作者的前一本著作《瘋潮行銷》似乎有著更高的評價，因此我也入手了那本書，很期待接下來的閱讀體驗，之後有機會再跟大家分享。同樣類型的書籍，還有談判和說服力專家羅伯特‧席爾迪尼（Robert B. Cialdini）博士的《影響力》，他用紮實的研究和案例說明「讓人們改變行為的原因」，這本經典也非常值得一讀。

讀了許多這類型的書籍，我認為可以用一句寧靜禱文的美好詩句來做總結，這句話是這麼說的：「神啊，請賜我寧靜，去接受我無法改變的事；請賜我勇氣，去改變我能改變的事；請賜我智慧，以分辨二者的不同。」我們無法直接改變別人、更別說改變世界，我們唯一能改變的只有自己。

因此，我們必須懂得分辨這兩種差異，把心力放在你能改變的事情上，成為催化劑去減少阻礙，外界人事物隨之而來的改變將讓你感到驚喜。
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【媽媽不憂鬱｜分享自身走出憂鬱的四個方法】

延續上一篇文章，
今天想跟大家聊聊關於媽媽的嬰兒自我這件事。

很多時候，我們是不是都太過度壓抑自己了呢？

上篇文章中提到，每個人都有嬰兒自我與成熟自我，
當然媽媽也一樣（媽媽也是人），
但，當一個女人成為了一位母親，
好像就得將自己心中的那個嬰兒（需求）隱藏起來，
我們不斷看見別人（孩子）的需求，
而忽略了要好好照顧自己內在的那個嬰兒。

我就是曾經將內在的嬰兒困住，而走上憂鬱一路。

身為全職媽媽，唯一的工作就是養育孩子，
同時，在台灣有許多人不認為這是一份工作。
每當我帶著孩子出門時，總是會聽到路人說，

「在家帶孩子沒上班喔！很輕鬆阿，怎麼這麼好。」
「全職媽媽就是在家當貴婦阿。」
「我也好想像你一樣不用工作。」

......

我聽完都只能笑笑的不發一語，
覺得委屈嗎？或許吧！
心裡總有一些無法言喻的酸與苦，
唯一慶幸的是，家人一直都很支持我全職照顧孩子，
給了我非常多的支持與幫助，
對於先生、母親、父親、公公、婆婆、小姑，
我真的很感恩，也覺得自己很幸運。

但心中總是有個聲音告訴我：我不配。

「沒賺錢花什麼錢」
「要先以孩子和先生的需求為主，自己沒關係」
「為了這個家就忍耐一下」
「要認命，這是你的使命跟任務」

有時一些親戚及旁人也都會不時的將傳統觀念塞給我：
「男主外女主內，媽媽就是要為家犧牲，把孩子顧好，要成為一個符合社會期待的妻子、母親與媳婦。」

在每作出一個決定，我都會有多方的考量，
考量孩子、先生、經濟、教養、現在、未來，
然後選項裡總是沒有自己。
我可以一整年都不買衣服、一整年不剪頭髮、
只有一雙鞋子穿到開口、褲子穿到破掉、化妝品用到見底，
直到婆婆看不下去，幫我買鞋子，
還拿錢叫我去買幾件衣服（我真的有一個很好的婆婆）
結果也是被我偷偷存下來當孩子的教育基金。

因為心裡的聲音總是告訴我：
「省起來，與其花在自己身上還不如花在其他地方。」

每當我想為自己做點什麼，
想買個好一點的東西、好吃的食物，
有對自己好的念頭時，那個不配的聲音就會出現，
使我充滿罪惡感，並且打消以上念頭。

加上練習正向教養，一開始只會忍耐情緒，
不打罵、不威脅、不處罰、不控制小孩，
（其實打罵孩子多半都是成人的嬰兒自我出來在釋放情緒，等情緒釋放完成熟自我上陣後才感到懊悔）
覺得自己沒有價值也沒有成就，
所以半夜都逼著自己看書充實，沒有其他的休閒活動，
一直不讓嬰兒自我出來調節，而都是以成熟自我在勉強著，
在一個疲憊、挫折、緊繃、壓力以及壓抑的循環中，

我生病了。

有好長一段時間我會傷害自己，
而現在我看懂了，因為成熟自我疲憊不堪，
所以嬰兒自我跳出來釋放能量搞破壞，
我摔東西、摔門、把自己關在廁所，
用頭撞牆、瘋狂打自己巴掌、用力敲自己大腿，
甚至也出現不好的念頭，因為心裡的聲音告訴我：

「不打孩子那你就打自己好了，反正你沒什麼價值。」

每當我發洩完，我就會平靜下來，
同時我也感到害怕，那時搜尋了好幾家諮商。
（最後還是因為費用太高捨不得花在自己身上而沒去）

在接觸阿德勒、薩提爾，
以及閱讀心理及童年經驗相關書籍，
我慢慢找到走出來的方法，以下是我使用的方法：

1️⃣練習覺察與積極暫停
避免在走到最壞的那一步前喊停，時刻都能作覺察的練習，感受自己的呼吸、肌肉以及各樣感受，為自己設置一個積極暫停角落，讓你的成熟自我得以休息喘口氣。同時不要等到已經要斷線了才去，不要壓抑，當有任何不舒服的情緒時，就主動去調節舒緩。

2️⃣學習自我鼓勵
華人喜歡用「激將法」與「比較」刺激一個人成長，我們可能從小接收了許多負面的聲音與評價，導致這些默默成為你的「內在聲音」，在生命中不時的出現對你說話，我們渴望得到別人的鼓勵和讚美以獲取能量，希望自己能被肯定被接納，但很難有人能完全做到並滿足另一個人的生命（除非你花錢去諮商），那就學習與自己對話，學會自我鼓勵。每當內在批評家又開始碎念我不配時，我會告訴自己「我值得」，肯定自己有做到的部分，肯定自己的努力，看見自己的亮點，練習將內在批評轉化為鼓勵。
💡可以這樣對自己說：
「今天又看了兩頁的書，你真的很努力在學習呢！」
「今天做了豐盛的晚餐給家人吃，看見你對家人的愛與付出。」
「剛剛很生氣卻沒有對孩子發脾氣，而是先去調整自己，覺得不容易之外也覺得你越來越能覺察情緒。」
「你值得擁有幸福，你值得被好好對待，你值得享受，你值得，因為你是上帝美好的創造。」

3️⃣找到內在的嬰兒，並在安全的狀態下，適當的時機點滿足他
與其ㄍㄧㄥ到壞掉讓嬰兒自我出來搞破壞，還不如在安全並適當的時機點滿足內在需求。學習對自己好一點對全家都有好處，沒聽過有一句話說「媽媽開心全家開心」嗎？找到能讓自己放鬆與充電的事，有人喜歡追劇，有人喜歡吃美食，有人喜歡買東西，有人喜歡找朋友聊聊天，撥出一些預算與時間，做自己想做的事，讓內在的嬰兒可以任性開心一下，同時也能調節成熟自我的壓力，對身心都有益處。

4️⃣認清自己的狀態，找到最合適的做法
雖然我自己是全職媽媽，也施行在家教育和體制外教育，但我並不認為所有人都適合同樣的模式。因為狀況不同、背景不同，在各方面都不一樣的狀態下，找到最適合自己與家庭的就夠了。在認識阿德勒後我慢慢有了「被討厭的勇氣」，世俗有太多莫名其妙的標準，「好媽媽的定義」、「好孩子的定義」，或者社會各種告訴你「應該怎麼做」，導致我們被框住、被限制，也因為做不到而感到自責、懷疑和否定自己。全職很好、上班也很好、自學很好、上學也很好、雙親很好、單親也很好，任何事都沒有絕對的好與不好，適合你們的就是最好！所以如果有人告訴我，帶孩子讓他很痛苦，很沒有價值與成就，在家又被家人嫌棄沒產值，那我就會告訴他：「快去上班吧！讓孩子去上學，對彼此都好。」除非能找到突破現況的方式，但當一切都不是這麼容易時，就做出最合適彼此的選擇。

最後想說 #一個村莊養一個孩子
《同村協力》此書英文原名"It Take aVillage"
是取自西方諺語-"It takes a village to raise a child"
翻譯成中文的意思就是「傾全村之力才能撫育出一個孩子。」

照顧養育孩子本來就不是容易的事，
當你疲憊時要記得放鬆，
並且記得，向外人求助並不丟臉，
多關注自己、照顧好自己、肯定自己、
愛自己，絕不要忽略了自己，
要記得你很重要，你值得被好好對待，
希望這篇文能幫助到許多與我一樣焦慮的媽媽。

（打這篇其實有很多猶豫，但我相信當我能說出來代表我已經好了，雖然在寫的過程去回想那段經歷還是默默地流下眼淚，這邊也感謝宏爸陪我走過那段憂鬱的日子，他比我還在乎我內在嬰兒的需求。可能有人會對我有些想法，但這就是我，我所經歷的以及我生命的歷程，如果這篇文能讓一個想不開的母親勇敢的再活一次，那就值得了。）

#一個焦慮的母親是養不出快樂自信的孩子
#照顧好自己跟照顧好孩子同等重要
#從現在開始學習愛自己

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影片中的對話句子：
A: What did you get at the store?
B: I bought a pair of shoes.
A: 你在店裡買了什麼？
B: 我買了一雙鞋子。

講解：
a pair of 一雙；一副
a pair of glasses 一副眼鏡
a pair of shoes 一雙鞋子
a pair of jeans 一條牛仔褲

我是Gina，我是一位英文老師。我喜歡學習英文和教英文！^^