不能上班、不能去健身房、不敢出門的第18天。 那天早晨正在捷運上昏昏欲睡，突然被一陣一陣的提示音吵醒。 「公布三級了，健身房還會營業嗎？」 綠色的小數字，在螢幕右邊整整齊齊的刷了一排。 莫名其妙的情緒從那天開始包圍著我，沒有工作、沒有社交、不能出門、因為可能曾經跟確診足跡有機可接觸而感到不安，吃個東西感到微微的吞嚥困難都會緊張到落淚，混亂的大腦無法控制情緒，失控的情緒綁架了身體。 - 我總是喜歡走那個被陽光曬的炙熱的地面，一顆一顆生機蓬勃的綠樹，微風帶動樹葉發出細微的聲音，地上的光影浮動，生澀的味道隨著空氣吸入鼻腔，大腦獲得了一絲力量。 那天走在熟悉的街道，感受著生命力，內心充滿不安與恐懼，想呼吸新鮮空氣，卻隔著口罩不敢大口呼吸。 - 被鋼筋水泥包圍著的第18天。 無力緊張不安害怕恐懼未知，想打起精神，努力的抬起頭，卻發現眼前一片黑暗。 把鏡子面對牆壁，不想看著鏡子裡頹廢不知所措的自己。 吃了很多東西，不停的進食填滿胃部，感受微微的痙攣疼痛，確認自己還活著。 下載了已經一年沒有玩的遊戲，試著找回一點曾經的快樂，花了一整天看著遊戲裡的角色，對自己的頹廢厭惡又多一點。 試著整理房間把傢俱全部都換位置，拿出手機下訂了新傢俱，卻對不知道何時才能到的包裹感到緊張。 想運動卻不知所措的拿著啞鈴，四周空間狹小又孤單，本來熟悉的動作變得無力，以為用盡力氣點燃身體，大腦依舊漂浮在冰冷的海水。 翻開買了一直沒看到書，莫名的不安分散大腦的注意力，讓我始終沒辦法吸收文字構成的意義。 點開社群軟體試著跟大家互動，朋友一句「我在上班等等回你」卻像刀刃一樣刺進心臟，挖開那個我不想面對的事實。 繳完信用卡費，坐在電視前面看著新聞又看了看了戶頭的數字，無力緊張的感覺緊緊的抓住我的心臟。 - 四周充滿了鋼筋水泥，狹小的窗戶照進了明亮的陽光，我卻只能微笑看著窗台上的鳥展翅飛翔。 每天早晨躺在床上看著天花板，不安的感覺包裹著自己，不想起身面對又沈沈睡去，牆壁上光影漸漸變淡，一天總是莫名奇妙的渡過。 手指無力的在發光的螢幕上游移，重覆的點開社群軟體又關掉，爆炸的私訊擠壓著腦袋，無助的望著窗外的夕陽。 每天每天不知所措的用各種方法試圖讓自己忘記那些情緒，卻對自己產生越來越大的厭惡。 包裹越來越多，一堆贊助的商品，打開精美的包裝又緩慢的包回去，失去自己的人到底要怎麼繼續經營自己。 找不到曾經的熱情，發了一堆自己也不太滿意的東西交差，點開相簿看著自己的照片，卻認不得自己的笑容。 久違的肩頸痠痛刺激著大腦，生活又回到從前那個，還沒接觸健身頹廢又軟弱無力的樣子，好不容易讓自己逃脫出來了，我就這樣用了18天，讓自己變回討厭的自己。 被情緒綁架，不知道怎麼逃脫的我，就這樣任由鐵鍊把我拖進更深的黑暗。 好久沒有，沐浴在陽光下，看著閃閃發光的肌膚了。 - 「真正的快樂不是來自於滿足這個社會既定印象的人生勝利組，而是遵從內心做自己想做的事情。」 那天我分享了一篇貼文，私訊收到這一段話。 瞬間有種被識破的害怕，我退出社群軟體，喘息著尋找一個逃避的方法。 - 太努力的想滿足社會的期待，就算很緊張不安還是要開心要快樂，試著把正能量分享給大家，卻逃避著不想面對失去自我的現實。 已經好久沒有好好看看自己了。 忘記自己長怎麼樣，忘記自己喜歡做什麼，忘記自己是誰。 把鏡子轉回來面對自己，看著熟悉又陌生的面孔，發現自己並沒有想像的糟。 或許是沒有受到紫外線的傷害，皮膚其實還不錯，五官透露著一點虛弱，練習一下笑容，久沒有運作的嘴角有點不受控但還是那個笑起來有點尷尬的我。 試著站起來，有點貧血，肚子堆積了一點脂肪，肩背沒有我想像的虛弱無力，只是肌肉有點緊繃，努力的伸展一下，血液暢通的在全身滾動。 嘿，其實還沒有那麼糟對吧。 身體被困住了，不代表心也要被困住，我還是可以擁有一身的力量努力的跟大腦的情緒對抗。 疾病還沒打敗身體，我先用情緒打敗了自己。 未知的未來很無力，但是不要讓自己先被打敗。