其實被診斷憂鬱躁鬱PTSD後，我很少上網搜尋相關資訊，因為我很信任自己的醫生所提出的理論，還有服藥後客觀自己當下所有的感知能力。 不想待在別人解釋的框架之下，像是去美術館刻意不聽導覽、不看作品解說，想要對外避掉眼耳鼻舌，包含他人的觀看，進入自己的探索尋找面對更深層的意識。 總覺得像在看一場電影，看不同的自己還在沈浸在什麼狀態，很常被自己嚇到，原來過了這麼久，還存在這麼多憤怒、恐懼藏在身體裡。 都忘了還有一種方法是全然的逃避，真可惜那從來不是我的性格。 曾經和朋友戲稱，或許對我來說不舒服的活著就是最舒適的生存方式。 有時當我負面情緒上來感受的越多，我就覺得我越了解那些與我未曾蒙面但也深受其苦的陌生人。 昨天半夜，我才搜尋「躁鬱症」的相關病徵： 「患者會有週期性的情緒過度高昂與過度低落的症狀，自我膨脹或誇大、睡眠需求降低、談話量變多、思緒跳躍、精力旺盛、無法冷靜下來、性慾亢進、性上癮、無法自制的購物衝動。」 有病友比喻躁鬱症的體驗：「上一秒老子天下第一，下一秒我就是個垃圾。」 確實，我們世界觀不斷地因為自卑以及自大建立之後，在面對現實崩塌，並在極短的時間內再重建然後再崩塌，如此循環往復。 看到自己當時完全符合網路上狂躁的測驗，毫無意識的睡醒就在直播，講到嘴乾了就發文，沒用手機的時間都在做愛，一個月花了快30萬，差點被姐姐陌收信用卡。 我記得當時社群軟體對我來說是完全的假象，我毫無節制的每秒發文是一種反抗，反抗大家把虛擬身份跟真實身份融為一體、反抗我的文字被曲解成另一種意思、反抗為什麼一直表達會被認為是一種發狂，因此我網路上任人分割，而我在螢幕後仍繼續分化我自己。 或許這樣顯示出來的混亂，才足以比擬我的腦袋，快速翻閱與被翻閱的書，眼花瞭亂暈眩、痛苦卻停不下來，我渴望被了解，也渴望了解自己。 當語言被濫用時，我開始覺得自己像是突然被沒收了語言能力與大家溝通，所以我用吼的、叫的，只求有人聽到一點點我認為自己不應該承受卻得容忍一輩子的事（PTSD)，直到身心耗竭，才願意入睡。 上完法文課回家的路上臉頰漲紅著分析著自己，回想之前一直不敢直視、很抗拒藥袋上的名稱：「治療精神分裂之藥物」，突然釋懷，覺得自己的行為和人格甚至文風被分裂成三種狀態，躁的自己，鬱的自己，以及腦袋被卡住PTSD的自己。 不確定是否應該因更認識自己而感到開心，還是要恐懼著三種狀態在未來的某個日子再度發病，但只要想到身邊的朋友家人，在各種狀態時仍愛著我，還有這麼多陌生人的訊息關心，總覺得世界好像沒那麼討厭了。 💦想再提醒一下各位病友，如果有以上狂躁的症狀不想接受治療繼續炸，那就是當你未來想要回復到之前大家認為「正常」的你，就得吃「更多的藥」才能回去，醫生稱為「壓下來」。 但其實只要不傷害人，當然你有絕對的自由選擇權想過怎麼樣的人生，只是接受治療會比較peace 啦！ 而且我是沒有幾個月可以讓我每個月花30萬的人啦😂不然我也覺得狂躁比憂鬱症實在開心許多，但腦袋真的會發熱轉到燒斷，怕jpg 最後最後，我還是認為每個人在這個資訊量爆炸的時代，我們被牽引的思想太多、被灌輸的觀念也複雜，或許都要經歷一場劇烈且自我毀滅以及重新建立世界觀的蛻變。 這個改變讓你終於知道，自己想成為什麼樣的人、自己原來是什麼樣的人；然而這個轉變會讓很多人不滿意你、討厭你、或覺得這根本不是你，但我們本來就不應該成為別人要你成為的樣子呀。 如果你或身邊的人正在經歷這些被稱為瘋狂的行徑，除了要確保他不會傷害自己或別人之外，我也要恭喜你妳，拿到了一把萬用鑰匙，悄悄打開所有被自己被鎖住的門，看看裡面藏了什麼連你自己都無法描繪的怪物，和它們痛快的聊聊那些不符合社會標準的思想，吃完藥，再小心翼翼的把門關上，說聲「辛苦它了」躲了這麼久，過一陣子我會再來看看你。 #April敬上 #精神疾病去污名化